出国前，习惯写写文章

我记得第一次旅行的时候，我是带着破碎的心去的
因为我得正式的离开那轨道
回到九年前我没认识他的时候

昨夜与朋友分享起，看是好像我有很多故事
其实我只是比别人多了一个不好的回忆
我对她说，其实喜欢与爱的分别在我身上可以看得一清二楚
当我爱一个人的时候，我不会疯狂，而是退出
当我喜欢一个人的时候，我会疯狂的去追，这就是差别

当我很爱一个人的时候，我永远都考虑到他想要的，他幸福为重要
而当我喜欢一个人的时候，我只会顾着自己喜欢的，我得那样做
我更本不会与喜欢的人吵架，因为我连吵架的勇气与时间都不愿意花
这就是在我身上可以看到我爱与喜欢的差别

我爱第一任的时候，我只愿意去吵一次
因为我想要分手，我不想再走下去了
因为我要的不是这份爱情里的卑微，不是我卑微，而是对方再这样下去
我想这份爱情不会走很远的
我可以做的选择往往都是最佳的选择

我爱着九年的他时，我也只愿意去吵一次
我喊着：你已经不是我所认识的人，你变了
我与他吵架是因为我终于知道我输给了三个月与九年的感情
我可以否认他对我的好，但无可否认的是真的温暖我的九年是照顾我
鼓励我，陪我哭，陪我疯，陪我去完成老师的梦想
甚至于离家出走去寻梦想的我，他也鼓励过我
其实很多时候，我只都欠对方一个谢谢
因为我觉得这是理所当然，所以我把爱当成了习惯，我以为这不是爱

而我遇见现在的他，我只停留在喜欢
我清楚知道我连吵架都不愿意花时间
我连沟通也不愿意
如果我真的爱一个人，我不会只是写封简讯说清楚
我会慢慢离开他的视线，消失得彻底
然后会哭很久很久
可是，我没办法爱得坦然
也没办法开后去说我还可以爱吗？
很多时候，我都相信我无法再像当初那样爱
我失去了能力~

这是我第六次旅行了
我希望的依然是那句，跟着心走~
不想爱就别爱
想爱就去爱

等我攒够了失望，也许就不再认为他是理想对象

每一个人都会不自而然的喜欢上一个人
有时候我觉得很奇怪的
认识四年，但就是不喜欢上
可不知道从哪个时间点我却喜欢上了

记得两年前，我还分享自己被追的故事
但却对他不倾心过
怎么会在去年时
越来越觉得喜欢他呢

也许我也说不出什么时间点喜欢他
是因为什么~

放假的第三天

忙碌的工作，忙碌的时候我忘记了很多
直到到了假期，其实偶尔还是会想起他
也许偶尔在喝杯咖啡时候
或是看着手机的时候
不自然的无意的就会去看他手机的时间最后上线几时

其实我喜欢他吗？
我也曾经这样问自己
可是我真的不太确定
如果我喜欢了
那会是像现在这样吗？

给个机会自己进步

很多时候，很放下低调的形式去隐瞒感情观
很多时候，有人问我为何每一个不怎么样的人都可以有个伴
其实，当下我回答是我的问题

我特别羡慕有这样的方式去做一个女人
可以撒娇、可以害怕所有的大小事、没那么坚强
但是也许就是因为坚强习惯了现在的生活
我已经忘记爱情需要什么
也忘记了被照顾的样子

其实，我没有朋友中说出来的勇敢
我觉得朋友可以为了爱去他的地方
这举动我真的做不到
也许我已经不再是那个懵懂的自己
又也许我有了小小的成就
我不舍得放弃现在有的东西
我更不会与人分享我的成功背后的辛酸
也许我认为这是最甜的重担
所以我已经不懂如何交流这回事了

没有想像中那么脆弱

我总是有一种很特别的功能

就是我没有想像中那么脆弱

我可以控制去不喜欢上一个人即便我心动过

其实我没什么缺点

唯一缺点就是我无法去妥协喜欢一个人

我发现我不适合谈恋爱已经是两个月事

所以我积极在看房子

我一直在找兼职

因为除了这样，我想应该也该有目标

至少努力了不后悔

不努力就会后悔

很多事，都不说，也许就不爱了

有时候，静下来的时刻。

也许会想起有个人会对你很好。

但是我不再爱了。

也许曾经的痛苦也就忘了。

我想也许我们错过的爱情。

是我的倔强，还是我太坚强，又或许在不对的时间里出现了。

可人总会自己去理解一段爱情的离开。

然后学会多保护自己。

其实，我也想过谈一段感情。

看看是否可以与自己的方式去爱一个人。

可前提也许就是对方也可以爱上我吧。

虽然我喜欢的，都不会喜欢我。

所以我就只想这样去过一人的生活。

每一段旅途将要开始，

我都希望自己的愿望会实现。

其实，我能够去喜欢一个人本来就不是我的强项了。

但如果喜欢了，而对方不喜欢。

那就随他吧~

也许我可以一辈子都这样简单的过活。

失眠的夜晚

其实，这两个星期
心情都平复了
其实也没什么
只是 一场意外而已

喜欢是不可以勉强的
说不上非常喜欢
但也许大概就是聊天的时候心动了吧

现在是深夜
有时候我在想着
如果我愿意陪着聊天亮
也许这是我这五年受伤后
再一次那么相信自己的感觉
就是我老实的心动了

但喜欢是另一回事
感觉也是另一回事
我想大概对方不会理解我的感受
因为喜欢是一件需要两人都同样的感觉
而我相信对方并没有
或许这是我不再为难了

其实真的真的舍不得这感觉要放下
毕竟这是五年后，我还可以为一个人心动
可惜我不是他喜欢的类型
就连友谊也说不上吧

也许我的笨拙，也许外表都给一种不好的印象
但也许正是如此
我更坚定以后的路，我不想再动心与爱情了
我真的真的舍得放下了爱情这部分
以后我想我再也不会参与了
正式退出了
也不会期待了

纵使我真的动心，也伤心了
但我相信我最拿手还是与以前一样
我可以控制自己

不管你有没有喜欢

不管你有没有对我动心过
我依然想下车了
四年来，也许我没想过我会再喜欢
但我做错了一步，我选择以后都不要爱情了
再见了，爱情

我回到平凡的世界
我要孤独一人走下去
哭的感觉很差

把对你的喜欢换成了字

把我对你的喜欢换成文字
也许我就没那么悲伤了

我突然词穷
是想你了吗？

我每次在想，那些追过我的人，都等不到我。而我却会喜欢一个这样的他

好久没有感情的烦恼了。其实我渴望爱情也恐惧爱情。我既喜欢他却又很害怕靠近他。
许多人都说，快不懂我在想什么了。其实我想念他都不愿意说出口吧。

这几年来，我看见一个男生拼命的追，可等不到我的接受。
但他轻易的从四年的友谊里，在第四年里，就可以让我喜欢他了。
我在想到底为什么这一次我好像特别认真。

与他通电话第一次，是去年的最后一天
然后过了七个月后，第二次通的电话是他主动打的
也许他刚好有空，也许刚好我心情不好
就这样听着他讲话七个小时
我都感觉自己肯定是疯了
而电话也刚好可以耐七个小时
就这样一直听他说小学、中学、大学到社会
几次自己都睡了，他还会问：你在吗？
这感觉就像回到最初的自己
有个人可以给你一种别的男人给不到的感觉
我也感觉特别不实际的
去年我退位当了朋友
而七个月了，我会再一次怦然心动
这颗心真的不好受

我会如此傻到一直谷歌很多星座
看配不配，看那些已读不回的原因
也阅读该如何写简讯
一向对喜欢的人，都会顿时词穷
我开始会看手机是否有他的简讯
时不时看他最后上网的时间
是很傻，也许就是傻到可以如此吧
这就是喜欢吗？

真的好喜欢这首歌

致：我想念的你

谢谢你在曾经一起大学的日子

陪伴这样的我

虽然这首歌偶尔听着还是会想起那些画面

以前我没有勇气去跨一步变成有可能的

不只是第三人称

因为你选择了我最好的朋友相恋与结婚

也在这些年后

明白了些什么

因为幸福就是很简单

看着你幸福

也是我最想即便我们不再是朋友了

也但愿的是，你依然幸福这件事

致:我想在最想的你

我喜欢你

不是因为你的外在条件

而是认识了四年来，第一次那么了解你的过去

是在一个月前

我们两人通的电话

才发现大家都说

我是最好的聆听者

我可以熬夜的听了七小时的电话

你从小学说起，到中学到大学到工作社会的点滴

那个晚上，我也都很多的不懂

为何两人可以不睡觉的通电话

也许那只是第一步而已

第二次通电话是五个小时

我想说四年来，真的会在几秒里

就有感觉，太不可思议了

我也错乱了

于是，我请教了朋友

男性朋友说我不适合谈恋爱

因为我太自我中心

女性朋友说我太爱面子

因为我不肯放下面子

而我对自己说

其实我只是更怕你的感觉不是像我如此一样

因为这样的感觉真的不好受

所以，我不再想要联系了

所以也没有故事了

最美的时刻，一定不是爱情

我是一个咖啡爱好者

但最近一个月我戒掉了

能避免喝就不喝

或是能喝黑咖啡就尽量喝

也许咖啡最美的都是拉花那一刻

你看着那杯拉花而像去喝那杯咖啡

就像爱情一样

因为他身上有发光点

所以你会一直去留意观察他的一切

这就是了解

有人对我说

我并不适合谈恋爱

应该适合一个人生活

因为我的世界没有人可以踏进去

也许这并不能够100%承认

但我想我确实也不该否认

我是无法接受别人打乱我节奏生活的人

就譬如爱情里出现了

很多要面对的关卡

我会选择退下

然后不后悔去一个人生活

咖啡对我的喜悦不是天生的

而是经历一场失败的爱情与友谊之痛后

不能喝酒之下，唯一能为自己做的

就是静静喝一杯咖啡而上瘾的

是的，也许这些年

听过最多就是

你特别难追

也许吧，因为上一次的教训

我不得不学会了自我保护

所以，我不会刻意表现自己该接受

但我会耐心去观察一个人

到底可以坚持到最后吗？

但其实没多少人愿意去检查到最后

这并不意味这他缺乏了耐心还是真心

只是能说也许真的不适合之下

对方放弃是合理的

有人说

爱情是靠感觉

上一秒也许他还没喜欢你

下一秒却可能喜欢你

或许有吧

也许四年来我也不知道朋友之间

会在下一秒突然感觉考虑也不错

又有人这样说

时间并不意味着什么

感觉还是最重要

我对他感觉也只是好感加点了什么

也许想念吧

但其实爱情就是残酷的

如果一段没有结果的爱情

即便还没开始

已经知道结果是这样

预料中的

那就不敢再去跨步

一次的失败也许不算什么

但是如果真的可以有所勇敢

那已经不是我这年龄可以办得到

我考虑的还是很多

我窝囊的也很多

当然我爱的自由也很多

当一个我

演变不再是娇娇女的时候

我的言语对对方只剩下还是那两个字

别照顾我，我会照顾自己

这样的爱情不可能有机会的

那爱情来临，我退去了

一个月来我充满很多问号
可惜身边的人都说
叫我等下一个
其实我好多的不明白
为什么要等下一个呢？

或许旁观者清吧
其实我以为我今夜醉了
是这样的感觉
所以我真的可以说心里话
但其实我没有醉
我只是我不懂这是不是对的人
还是爱情

感觉是很特别的
朋友说七个月与七个月后
会改变的
以前没感觉
可能会出现感觉

我总觉得自己弄丢了自己
明明动了心
还是一直说没有
明明被他的话而打动了
我还真不想去承认

其实我做错了什么
错在我再也找不回初心
找不到自己为何喜欢的理由
我以为我可以对爱情抽身
我以为那五年前的伤害我不会再要爱情了

但我每一次否认
心就会痛

过的好，过不好，只有安静的知道

隔了很久，再拿起笔画画

我想这就是感觉来了

也许我正在喜欢时

就不经意拿起笔画了

看着曾经在部落格的小旁边留言板

看见自己留言的“警察”

很感触吧

可是很多时候

我们都该学会就是抽身

活在当下的感情

很多人都有勇气去爱一个人，喜欢一个人
我特别欣赏那些可以活在当下的感情

因为这是我做不到的事
也是我不会做的事

其实我特别震撼的是，爱情在朋友眼里就是活着当下
而我的生活里充满不是冒险，而是规律的方式生活
正如他说的不是单纯就只是古板的生活

无论我有多喜欢他，我都会用自己的控制与言语去否认
无论我有多想找到他，我依然会用自己的方式去抽身
因为我不再是可以疯下去的年龄
而我也曾经在爱的路上
受过伤后更懂得凡是都要到一点就好，不要过度超过

这些年，我喜欢过的都没有一个像他如此
可以那么挫中我的高傲与我正视自己的问题
不管他是不是暖男还是真的大男人主义
我依然觉得喜欢这道理就是很简单

因为可以聊天的人不多，我的理想就是如此
聊着聊到睡着的
还有可以吃一辈子的饭
这是我最想找到的伴侣

虽然他笑着对我说其实我只是怕饿到
但我想这也是甜的回忆

我曾经问自己这段感情里，是友谊多一点还是我真的还喜欢他
但我依然没见过他，所以应该说对他还是有感觉的
只是感到终于有一个人是我该说的
“我配不起这样优秀的他”

当然学历、事业、还是条件彼此都大概都是一样
为何这一次我会说出口我不配
也许因为他的道理与逻辑都比我更上一层楼
在他面前说话的时候，都比较输掉的感觉

我感到很奇妙的事，就是我们彼此都可以聊超过两个小时的废话
他说很多朋友开始都是从废话开始聊
其实我很认同他，就因为他告诉我的道理永远都不是我已经学会的

这是第三次通电话，我没有遗憾的事，应该就是祝福他生日
然后霸占了他一个晚上的五个小时的讲电话
我每一次盖电话后，都很期待下一次他还会打来
这是第三次打完电话，他又是已读不回的简讯了
第二次的时候，我会连续的想很久，想了三天
但今天，我再也没有如此激动了
也许我已经知道了他的习惯
所以我可以不去想很多

其实我知道我是人们心中好好的女生
我也知道自己在别的男人里很坚强很能干的女人
但唯独他可以不把我的任性当着习惯
我的缺点即便只是朋友，他也会告诉我那里错了

其实，一辈子那么长
我以为这一次我等到我要的爱情
但老天好像与我开了一个玩笑吧

我们两人相差五岁
我们分隔相差了五百多公里

所以，即便我真的很喜欢他，我也不敢再开口说
我相信我对他是有感觉，不管有没有见面，那感觉还是在
他说去年的拒绝是一种圆场的想还可以做朋友
其实我也都退回朋友位置了

老天真的在七个月后
给了我一个玩笑吧

深夜打字，我才懂我眼泪在打滚
不是我真的痛
而是感到惋惜
一个懂我又可以带领我的他
却是我不管如何喜欢逗不会有结果的

我还是一样

其实很早以前，我就不爱更新这里的一切
因为我已经很懒惰去更新了
可每一次遇到喜欢的人，这里又是一个好地方可以让自己写写

其实，我无时无刻都很想他
因为远距离的关系，想当个朋友都难
就这样认识了四年
但是还是一样的友谊
不管我如何的努力
对方还是没办法更多的兴趣去了解这样的我

我想着就这样放弃的时候
就在七个月后，我们再一次的联系了
也许我依然还是很想这朋友
我可以疯着疯着就聊了七个小时
大概一个小时是我的聊天，六个小时是聆听

我想那一刻我可以如此安静聆听
也许也只是因为我听见他从不提起的家事
也许我在听见他说着的时刻
他是一个忘记我是女强人
而只是一个很平凡受到保护的女人

如果可以，我怎么不爱了

走那么长的一段路
有时候我也在想，我要的感情是怎样的
当然有人会欣赏我的个性
也同时有人会认为我不需要感情这一块

当然比起以前，或许我的勇敢更多了
所以我不 需要感情了
可是人总在习惯了以后
偶尔会想自己是为了什么那么害怕去碰感情

很多时候，我也只想好好工作
然后过好我的生活
至于感情我还真的没再想了
也许这就是人生吧

我不动心就没有生活节奏
不管哪一个年龄层，都还是会感觉感情是一件很难很难的事
要努力去接受一个人去在生活上出现不一样的节奏
这是一件很难的事

写写文章，说说心情

在这座城市，习惯当了一个很坚强的女人
当被一个人问着
其实为什么要当一个坚强的女人
第一个回答一定是
因为环境所逼吧
因为曾经感情受伤了
害怕自己现在站稳的
会因为一不小心不去防备
就会崩塌

我都知道这个性格会让人不喜欢
也都知道这是一种自我保护的方式
更害怕生活节奏受影响
但也许就因为这样
我更害怕的感情事很多
所以我不敢踏一步
我怕这样下去
我会痛苦
就像五年前一样

每到周末，最爱逛超市

这个超市是逛最多的
每一次经过麦当劳，会不经意想起我与他的点滴
可能一起上过大学时，在外地的我们念书
最经济就是吃麦当劳，不然就是档口的汉堡包
有一次，我买了一个汉堡包，然后到他家外面
交代事情，他闻到香味，问说那个汉堡包是不是给他的
当然那个汉堡包是我为自己而买，我们两人尽然为了一个汉堡包吵起来
就只是因为那汉堡包太香

而这每周末逛的超市，也有一家麦当劳
那个地方也是我们两人爱去的地方
在大学里，他记得每一次我伤心难过就会喝可乐
而麦当劳就是有可乐
最后一次在这家麦当劳用餐，也是知道他的选择
我看着那两个人的背影，一个人取车的时候
如果我是一个可以坚持自己立场，不善良的人
或许我不会说很多口是心非的话
但是人生的剧本就是如此，我没办法不去成全
因为我知道的时候已经很慢了，我慢了九年
以前我老是听见初恋对我说，要怎么追才可以跟到你的十年后的脚步
那时候我真的不明白为何爱情一定要同步，后来我才真的懂
我的初恋拼命想与我同学历、同能干、同样会念书是一件对他很不公平的事
原来他的拼命就像花了很多力气也不会追回我走过十年的脚步

而他，我在他身边当了九年的朋友。
我慢了九年才懂我真的要放下这段恋人未满的爱情
是很痛苦，但就像林宥嘉唱的一样“成全”
每一个人都不愿意把自己的脆弱表现
也不愿意低下头去承认自己放不下
往往以为这是最美最善良的成全
说真的，是自己不够坚定去承认自己没信心赢回来吧

我走了快五年的旅途，每一次我都想说
如果我在旅途中慢慢去忘掉一点又一点的九年感情
那以后我想哭的时候或许我可以淡然的哭
可是我依然还是没为他哭
因为我坚信着这份坚强是我超乎自己的想象

人生的目标，只有前进，还真的没后退

每一次我都对自己说

我想要的，一定会努力完成

终于，我要完成心愿去巴黎看铁塔了

我还真的感觉自己这些年

短短五年，我可以做到

或许已经是极限了

可能背后很多努力

不是每一个人都知道

我是怎样的一个女人

但是这都无所谓了

2014年我就很想嫁人了

虽然这段感情也过去了五年

也还真的舍得去放下了

我常觉得对自己最多的努力

就是在经济独立后

还想更多去巩固自己的经济

好多人都可能会觉得

我是不用男人的钱而感到

我应该是一个看不起男人的女人

在我生命里，我爱过两个人

一个穷得很穷

一个与我平齐

但我最后还是选择不再走下去了

或许第一段我想要对方没有压力的生活

第二段或许我只想当好朋友

但最后却当不成了

我们都知道

感情是一种冒险

不管对方如何

不管自己的心里怎么想

感情是不被控制的

它可以让人很痛

也可以让人变得坚强

但唯独不会改变的是

它终究没有那么永恒

而是随时间随心而改变吧

失眠的夜

也不知道能写什么
就乱写吧。哈哈

其实偶尔看回去自己写过的文章
感觉自己都可以写出一本剧本了

哈哈
下一站旅行还在计划
应该是去欧洲这一次
其实我也不懂会不会实现
但或许会吧

由于已经不缺钱
这钱已经凑够了哈哈
努力工作就是冲着目标去的

其实生活就是这样
不经意时间过去了
但好像变得很懂事

朋友说为什么我人生里最害怕不是蟑螂而是吵架
我是真的很讨厌吵架
我无法忍受吵架
因为即便想吵架，我也会选择走开
太可怕的吵架

很多时候我都不明白人类为什么会吵架
但我还真如果意识到对方要吵架
我立刻走掉哈哈

太可怕了

如果真的如此，你会懂自己多一点吗？

这里真的很安静，每一次我都喜欢偶尔留下自己的文章
这里是没人会阅读的地方，它就像我的秘密花园一样
大概九年前，一场意外开了这个部落格
有经历过穷日子的时候留下的文章
也有经历过感情的点点滴滴留下的文章
当然少不了还是多多少少遇到工作的文章

最近学妹对我说：你真的智商很高
其实这是我听过不至一个人的对我的评价
我也不知道这五年来我到底经历的岁月
是不是让我对生活感情都看开了
只是我真的不想有的时间里
演变的悲伤一直在，却不愿意快乐生活每一天

在过去的三个月前，是我第二次被赶出家门
我想这大概是我可以承受的打击不再像第一次那么伤心了
原因可能很简单吧，我知道我给不了家里希望的钱多多
但是我可以努力去过我的生活，还有更疼自己的生活
当一个人累的时候，不是眼泪可以掉的
这是很真实的感觉，大概九年前第一次被赶出门的时候相比
现在的自己更选择了另一种方式的释怀吧

九年前，他还在，他会说两句，有梦就去追
但同时也会说，家是要回去的
所以当我完成了我的学业后我再一次回家
我想这大概是我这些年我的忍耐最多的家吧
其实，这没必要掉眼泪，因为我已经习惯这行业是看不起的
我真的很喜欢教书，但同时这梦想常常被人看不起
一份老师职业的薪水说真的相比姐姐弟弟们
我或许真的不够完美

可是，我可以承受的已经超乎了自己的想象那么勇敢
我从一个很害怕的人到现在我可以自己一人面对

我真的没有遗憾说真的，因为我知道我真的可以面对
不管多大的不开心，我也没想要人呵护我，保护我，珍惜我
因为我会好好的爱自己

这小地方，可以写出很多

最近这几年，都不爱写部落格。或许很多时候想写的时候，好像都没力气再写了。又一个朋友找到了另一半了。我莫名觉得为什么我这么好，又很体贴。煮菜也会，什么大大小小事都会。我想我大概是不是上辈子做了伤害男人的事吗？所以这辈子我遇不到一个愿意陪我到最后的那个人。

很多时候，我真的希望他可以出现。再一次的给我遇见一个曾经会因为我的一切默默关心我，让我不孤单，也给我很多陪伴去完成不可能的任务。真的~

你就算单身也会好好的吃饭吗？

在我曾经的友情里，曾经出现过这样的朋友。每一次他都会说赚钱归赚钱，记住一定要吃饭。老实说，我们曾经在大学的时代时，不会想过有一天我可以变成很穷，然后要打两份工作去维持生活。而我很感动的事，除了他温暖的提醒之外，却还有一件让我温馨的事就是他在我赶上了聚餐时，已经点好我该吃的。因为忙碌的赚钱常都没吃晚餐就是赶场。

其实我们都懂在这城市里，除了好好工作就是好好吃饭。这些年放慢了脚步，但我依稀记得曾经这些言语。记住好好吃饭。我遇见一个这样的男生，在我吃着这顿的时候，他问我一个人在吃饭，我说是的。他说如果是他一个人吃饭，宁愿打包就回家吃。其实我有几百个不明白为什么不能一个人吃饭，但我又好像明白为什么我可以。其实我就只是因为要好好生活所以可以一人吃饭，一个人处理大小事情。因为好像我答应了我要好好照顾自己一样。

我就是这样生活过来的，我也就这样心慢慢的长大。如果你单身你也会好好吃饭吗？

好久没更新了，我生活真忙碌

又来到了四月第一天了，其实每一个月份我都很少去看日历

因为特别忙的关系，所以很多时候也就没去看

刚回来工作的第二个星期

其实真的很忙，也很压力

可能很多事情都新东西

需要去学习

又可能或是身体不太舒服

所以会很幸苦

这是前两天去的一家大家都熟悉的

但无可否认真的好吃

就因为很多时候都没空给自己放空

生活每天都在赶

所以就成为无法有足够的休息

可是，人总会想休息

就抽了点时间去休息一下

其实生活最大困扰不是钱不够用

而是时间不够用

到了这年龄，如果没有到一定的水准生活

那以前的生活就是白活了

所以，我真的希望时间可以不要那么快

就完成了24个小时

我还没来得及处理

就已经是另一天了

因为爱情得忘记

最近很喜欢这里

有时候我会想

整体在这家吃

是不是很多时候

是因为这里舒服

有时候

习惯了

就会上瘾了

其实

很多时候

我都很想很想

因为爱情

忘记多好

可是

看来我还做不到

可能我想哭

但是我没哭

可能我有遗憾

但是我没说

我想吃一顿也是好事

快快乐乐的

过每一天

学会在生活里感染自己的快乐

昨夜听见一位朋友的分享

爱情里要存在着生孩子的事

虽然当下也只是听听而已

可是却感觉到做女人真的不容易

爱情真谛真的是因为传宗接代吗？

还是最初衷应该是想与这个人一直到永远

因为他/她存在让自己快乐

还是过得比一人更幸福

这才是爱情 吧

其实

我真的学不会就是爱情

当别人说出对爱情的许多条条框框时

我都没有反驳

也没有说个人的意见

只是默默听

我想世界太多不可思议的事

会一直一直的发生

我也真的很清楚

爱情没有那么容易

如果谈久了，就会谈到了婚姻

谈了婚姻，就会谈到了孩子

我常感觉在世上幸福的事

就是好好过日子

还有去疼爱自己想守护的家

其实，很多很多人都不曾去明白

给予别人标签是一件不对的事

要求自己是可以

要求别人成全自己是不可以的

我好久没哭

但是看了一部电影

还是被亲情给感动了

因为有时候亲情比爱情来得真

比当一个女人更幸福是亲情在陪伴

其实

男人，可不可以不要一直要求女人

一定来到世界上就要承担生小孩

如果生小孩才是完美的人生

那如果因为小孩失去你一辈子的最爱

还舍得如此吗？

我只是想表达

爱情里的初衷不应该建立在女人有任务在身

因为女人曾经也是爸爸手掌心

你是否想过

她曾经也是公主

那天，早晨

我是一个很喜欢早醒的人

不管多迟睡，身体闹钟还是会起身

我一直都很像每一家早餐店大概八点就可以开了

哈哈

我感觉早晨就是给人不一样的感觉

特好吧

最近遇见新朋友

不断对我说

单身难道是你的梦想？

其实我有一点错愕

但也知道他真的没那么了解我

应该说他连朋友了解也没有

但是人是很多类的

在这时候

我还真的想起了老朋友

当然

老朋友中的回忆也停留在五年前了

所以往事真的不堪回首

而生活要过

我只是太久没写写

其实眼睛快关了

晚安

这秘密基地

2018 年的 第一页写下

不知不觉也四年过去了

记得那时候说2014年要结婚了

可是还是没结婚到现在

不管以后会是怎样

我想人生真的很压力不在于婚姻

而是工作吧

哈哈

我真希望2018年可以放下工作

不要要求做到很好

那就好了

2017年最后一天

不知不觉又是尾声了

很多感觉涌上来了

2017年是一个很艰难的年

但2018年更多挑战在等着我

在这些年努力爱自己后

偶尔我也想过我是不是该去认识我以后的另一半

是不是去相信一次爱情可以给我的温暖

还是愿意去接受新的一段感情

如果重来一次

我真的不想认识二位

既伤得痛彻心扉

这种心情

只有自己懂得

既然在最后一天要面对的

那就勇敢去面对

一次

对自己交代一次

五年了

什么该放了