喜欢不代表等号

在这座城市里，都会有他的影子

或许他的影子看不见

没遇见，又或许他选择了不再记得

但还是会存在在这同一的天空底下

我喜欢但不代表着等号

如果他是幸福的拥有了

我还是会继续喜欢

或许许多人总会说

“你不是喜欢的”

我曾想那是对的

可我的心终于知道

爱情有时候并不是那一瞬间的感觉

而是一个一直都在的感觉

我失去的只是一个信心

对自己一直以来把握的信心

八月将过去了

就这样又来到了九月了

突然之间想起了一些些已经不管我的事的事情

可是。依旧还那么深

我忘记了什么？

其实并没有什么

我记得了什么

其实还好而已

只是突然之间心里的洞填了另一个伤口

而这伤口就是不管多喜欢

都开不了口的喜欢

原因很简单

太了解对方

开不了口

爱。不用说

夜又深了，我又想他了
如果今天真的可以听见他对我一点儿的关心
我的心会不会更开心
然而，我的消息他一概只是看见最美好的我
那面子书每一张照片都是最好的一面的自己
或许只有这样我才不会感到不幸福的
我其实知道这是多可悲的举动
但我没有办法不用这理由去忘记这八年来的一切

每当遇到真的会痛的感觉
就往他那儿跑，那儿说，那儿分享
却忘了有一天，他也会有幸福在等着他
偶尔不想就这样在很深的夜，想了他
但在所有的朋友里，总有一个角落会明白
我就是那个别人眼里好风光
却是只有他可以看到脆弱不堪的自己
也只有他可以很理直气壮的说不认为我是强者

如果有一天，那颗心突然不再像以前那样
那样的可以疯狂的打球
疯狂的爱一个人
也可以很疯狂的喝汽水可乐
疯狂吃汉堡包
那个我，如果连告诉他的机会都没有
我会不会很遗憾这份感情从来没有勇敢过
或许，这就是一份已经改变不了的事实
原来，爱。不用说。

我会怀念。那些日子
但我不会说我多爱
因为我知道我已被取消资格了
我只能就这样

会想念

有时候，静静的一个人驾着车

就这样大学的画面就会出来了

我会想起自己疯狂的一面

原来大学的日子，我此刻会怀念起来

是什么原因让我舍不得忘记

或许那是一个原因吧

有人问我说你在乎吗当还来得及的时候

然后我的心会盘旋着两个字

那就是在乎，只是有时候我并没有勇气去说在乎

或许最没有勇气说在乎的原因是更害怕失去吧

时间总可以为一段感情而擦身而过

总可以糊里糊涂的错过了什么

其实，真的害怕再错过了什么

原来错过是一件很难愈合的事

偶尔在宁静的深夜

收拾着大学里的点滴

我曾记得，我是有说过了一句喜欢

也有感动过许多的小事

只是那些年大学里的一切

是真的感动也不说的原理

是因为想当一辈子的朋友

还是我的心一点都不知道

原来这对我来说有多重要

我们当了什么都说的好朋友

不管是失恋的，家庭的，还是友谊的

已经习惯了可以不必太刻意的保留

而原来有一天，突然这就不再了

才发现需要用好长的时间去习惯这份不再依赖

而才真的懂了

原来大学里的点滴是那么真实的存在过在我的记忆里

会想念，但没有选择的想念

或许我不再有资格去想念

爱一个人的感觉

原来真心的喜欢上的感觉就是这样地

偶尔听见一首歌里的歌词

就会自然地对好入座那个词

又或许，当那不小心的提起

原来那说好忘记的感觉依然还是在

可是他已经是别人的

就这样，收住了所有的一切在心里

原来这就是爱

而却怎么都不可能再可以说声一句爱

每个人都有说不出口的喜欢

在这样的时间里，偶尔有人问起了他的故事

他与她的事，我会潇洒地像一个外人之外的回答

我会笑得很开心得说放下了那些喜欢他的事情

但每一个人都有说不出口的喜欢

或许这就是“时间之间的问题”

让我错过说喜欢的机会

然后假装的开心的生活得精彩

活得很好，一直好下去

或许只有这样

才是最真实的生活着把喜欢都忘了

这些的错过是我一个人的错过

而这却是一辈子都没办法再回头的错过

我喜欢，只有那简单的三个字

却没机会说的话

忘记很难

这些日子，如果说完全的忘记

是会很难的事

与其说忘记倒不如说祝福

虽然偶尔还是会看见

但就当一颗完整的心去祝福

虽然不懂是真的忘记了吗

但或许除了忘记

已经没有任何事我还可以做的

即使是他，我也没办法为他做什么

只是祝福永远幸福

能不能别说

那一个夜晚，读着你的留言

许多感觉都往心里塞

我害怕听见地

只是~

你决定了的事

你说你多坏的事

还有那些言语中不再珍惜的事

所以，无能为力的表达着是这幅画

能不能---别说我没有---资格

无从知道自己的心能放多少

但把你放在心上的心不比他少

因为生命中最低潮的时候遇见你的幽默

所以，偶尔，我想放开手让气球飞

可是--我依然无法就这样松开手

让你走~

因为我不知道

我的心就是会舍不得你走了

唯一的假期走一趟

很多时候，我总觉得自己的身体是健康的

但越是觉得这样，原来我已经不再是健康了

能够偶尔证明一下自己的健康还在

我多想就这样疯狂的玩一回

哪怕真的又昏倒了

或许我也没有任何的遗憾

这班朋友还真的由不熟到熟

怎么说呢？或许因为我的原故

所以我们变得熟了

友谊有时候是很“玄”的事情

就是因为一件事情

而唤醒了我们之间的友谊

我想，我也并不是不够幸福

有时候，还有一班朋友这样做后盾

其实很妙

失去了最重要的东西

但至少没有失去你们

那也是一个幸福

不是吗？

走了一趟九幅画

值得

也很开心的旅程

谢谢你们，给我美好的回忆

那这样的我才像我自己

需要

这几天，都需要一个人陪
哪怕只是无聊中的聊天
至少让我感到还有个人关怀我
或许那无知的病让人有点错愕
真希望此刻的你
可以就这样出现着
按无我的不安
让我勇敢一点的相信明天
不至于那么孤单

我需要一种关怀
但我厚不了脸皮的去要求
更有点害怕分享
可是，我知道我正在辛苦的抗战中
因为我永远都不想当弱的女人

宁静的心情

昨夜，看见了一幕

或许该说以为当看到那一幕的时候

应该我的心已经痊愈了

可是，原来还是可以影响到了这样的我

莫非我的心还没痊愈吗？

那一刻，我想他可以在我身边

即使只是骂我，欺负我，还是说了笑话给我听

我都好像证明并没有因为那一幕而影响了这样的我

或许我就是一个这样自私的人

我总渴望有一个人可以在我最需要陪的时候

总可以放下所有的一切去看这样的我

听这样的我，还是带给我快乐的微笑

其实，对他我会不会太自私了

是希望这他可以给我什么微笑吗？

还是那个我的自私让我自己伤害了自己呢？

今天，宁静的心情

睡了一夜，突然感觉今天不想再回到那个面子书的世界

感觉有点感伤吧

什么原因让我这样难过得不想说话

或许我的心还没真的痊愈吧！

对不起，我依然希望你可以说笑话给我听

但我知道我的脸皮并没有那么厚的可以去依靠你一下

或许我懂你吧！

我。。只是想着他

我只是。。。有点想他

记得那一个答应

那个二十四小时的答应

我只是。。。有点脸皮的问题

希望可以陪我聊一下

却不想放下脸皮去写简讯

我懂了

五月的时候，那封简讯没勇气传出

那一刻或许就已经决定了什么

几个月前的自己，与几个月后的自己

都不一样了

但有一样事情，我懂了

爱情有时候是在最不懂的时候萌芽了

原来爱情观也有可能在我的心里改变了

虽然说着写着还是提起的

都是别人的故事了

而我只是一个听故事的人了

想想过去的回忆里

有时候变得很清澈

并不模糊

太过依赖有时候都忘了自己曾经有这份单纯的依赖

单纯的骂骂说说，聊聊不认同的话题

这成为过去式的了

再怎么样的停留时间也不可能会停下来

我以为我并不会舍不得

但原来有时候真正的舍不得是说不出口

连最基本的勇气去问候都没了

或许喜欢就是一份很自然的吧

什么都忘了，也把勇气也忘了

心里的，只能放在心里的角落

因为有些事，不能说也不可以说

因为这些都不再重要了

幸福的样子我仰望着

那就是我就想为他做的一件事

为这些年为他做的唯一一件事

仰望他幸福着~

我怕我会忘记你

今夜很深的夜晚，就这样地打开了那线上的游戏

偶尔就很少打开那游戏了

但打开时，那个你一定又在欺负我了。哈哈！

我们的相遇是一个意外吧！

就这样两人在那段对的时间遇见了彼此

失去了一个相信时遇见一个幽默的你

总可以在那一年所有的悲伤压力，因你的一个玩笑

把我透笑了~

我怕有一天我会忘记对你的感觉

当我又再一次相信爱情可以永恒的时候

我会把你给我的笑容都忘记了

那时候你会因为我的忘记而不开心吗

还是你早已懂有一天我会忘记你这朋友的回忆

在你身边，无时无刻都知道有个人会欺负这样的自己

偶尔欺负久了就会开始闹着生气了这种欺负

但我知道我是喜欢有你这样的朋友存在着

好几次我很想坦白的对你说我所有的事

但好几次我对你这朋友还有的说不出口的事

我害怕有天当我说了，你又再一次的消失了

又或许我真的没办法失去一个这样的你

当我身边的朋友

有天，讨论着谁写情信比较多的时候

在那斗嘴中，我看见了我们做的决定是对的

在还没能继续喜欢的时候，并没有开始

那才是我们未来都会是幸福的

突然今夜，我怕有天我会忘记你

忘记了你这朋友在那段日子出现存在着

我知道当我对爱的相信又痊愈后

就会忘记了对你的感觉了

我想你也懂得，我心里有住着一个人

而那个人不会是你

而我也知道，你的心里也有一个人

而那个人也不会是我

只是害怕有天我会忘记了

我想记载在这里

至少那也是一份不会忘记的地方

在我心里住着的他，已经是别人的了

从此从心里搬走他了

很想爱上的朋友

时间久了，所有都回到了原来的地方了

在这里，能够说的也是这里

因为这里是他不可能游览的地方

也是一个可以把一切想说的都说

搬家了，这短短的两个月里

与妈妈聊了很多

每当妈妈不停的鼓励着

去爱吧如果喜欢着

去争取吧

然而，每一次对妈妈说

有些事情，很想爱上的朋友

是不可以爱上的

因为这已经不是只有两人简单的事

而是三个人的事了

很多时候，在过程中

会想起还是朋友时的那些搬家说要帮忙的事

每当妈妈不经意的提起他的名字

就会很努力的按无妈妈

其实这是不可能的事了

我永远都不想再想犯错一次

体验过那些刺痛心的话

那一夜哭过后，就不想再为这些而掉眼泪了

或许在他的眼里，我依然还是很强悍

连自己都无法看清这些年心往了那里跑

直到有天，某件事发生了

才会感到心的位子原来是有的

但都太迟了

每当妈妈不停的鼓励的时候

我才发现与妈妈的距离可以有一天那么靠近

或许因为这些年，我们的话题里有着“他”这名字

时间过了很久

该爱的都已经爱了

该祝福的都已经祝福了

就让这秘密一直收在心里就好

能够哭时都已经哭累了

一切都归位得很好

重新开始

找下一个目标

“好相机”