其实我不懂谈感情

今天，好朋友问我
“你有男朋友了是吗？”
我说：我没有

其实我不懂如何谈一段感情
也不知道那一段感情适合我
我知道年轻时，总有人为我做很多事
当我认真时，就这样失去了那些感动人的事
有一种说法就是一开始被人吸引住了
可是到最后却选择离开
或许那份吸引不是长久的吧

所以，不喜欢我的人很多
因为我有时候直率的性格就会伤害了对方
或许该说让人爱却也让人很累
因为只要世界不再为我而中心
我没耐心的
又或者该说因为这样的性格
越难得到的心就被人吸引住了
当真的得到后，才发现那最初的性格都没了

老实说，我不是一个很好的对象
因为我不懂如何控制爱情的火候
要不是冷过头就是烧过头
其实我知道
那些是我喜欢的感情
只是对现在的我
感情能回到最初的样子那样的简单
是我正在寻找的
越是简单越让人心动

如果有天说着：我爱你

今天，有个朋友说了

“你那么爱钱，男人用钱都可以买到你了”

我听了，我也不多解释

或许我比谁都清楚我是不被爱的

但我没有说，我只回答“我爱钱，但他买不到我”

我不知道这是不是我不再相信爱情了

还是我依然相信

又或许我只是找一个借口给自己而已

我爱钱，但我不爱用钱衡量的爱

朋友对我说“我不被爱的，因为不值得爱”

其实我也那么认为我不该被爱的

当有人对说，其实我很喜欢你这样的女生

我都会说其实你已经喜欢错了

我总抗拒被追求

因为我不想有一种感觉

就是爱我，然后给我美好的回忆，后来就走了

这样感觉像我这样强人，即便难过也不可以说出口

这何必接受一个喜欢的人走进自己的生命里

我真的相信我不该有幸福的

当幸福来敲我的门，我总觉得那不是幸福，是灾难

我不懂也不想了解爱我有多好

其实一点都不好

后来，朋友说我不被人爱时

我也真的觉得我是不会有人喜欢和爱的

我知道我会躲着哭

我也知道我在人的面前笑

所以我总放心自己

我爱赚钱，因为钱可以让我努力

我不是一个男人就可以买的心的女人

因为没有人知道这颗心有时候就快窒息了

但还在心跳时就已经满足了

我不是天使，不是那么好

但我记得我的心不会变坏

我给了那些难题那些人，不是我不喜欢

不是我不勇敢

而是我更想用自己的力量去保护自己

绝对不会再被感情伤害了

或许我就是那个不被爱的人

如果有天说着：我爱你

我回答的是我。不被爱的

最不想见的人

其实，最不想见到的人有两个
他们的爱情让我长大了许多
朋友常说“心”是一种很玄的东西
而我常觉得“心”永远都有好的心

到目前为止，我想我最不想见到的人依然是他们
只是，我与他之间总有共同的朋友
也有大学聚餐的而见面
其实，我的心真的那么想，如果可以真的不必再有任何的见面
这无数年来，从大学认识到了现在
他在我心里原本就是一个好好的人
不会伤害人，在我心里就是一个一定不会伤害我的人
总记得他好的画面
但一次被伤害，也磨灭了一切
我想或许我太天真了吧

我一直都知道有可能她会伤害我
但我没想到她对我的伤害是一段感情
一段我累积了九年的感情，就这样一夜之间都没了
其实我很告诉她，还是他
如果真的不得已见面了
请不要问候我最近过得怎么样
我心里面想的就是我曾经对你们两个的好
都被你伤害的不留下任何一点自尊

我可以大方原谅你们伟大的爱情
也可以像一个强人一样的笑着说没事
但我永远都知道那是多伤人的一件事
其实，我并不是很想遇见你们
尤其是他
但总是没办法，因为我们都共同有了朋友
总是要出席这样的场合

其实，在见面时，不要问候我过得好不好
或许以前的你有这样的资格
但从那天开始，你已经失去了这个资格了

我一直都没办法原谅你们的爱情
总有人对你的爱情不祝福
而我却要听着你们那伟大的爱情的同时一个人在角落边掉眼泪
我真的不知道他还是好人吗，还是她也一样不会伤害我
但我已经放下了
或许我也可以很大方的祝福你们
但我永远记得他说的话，她做过的事

我不会再犯同样的错误
如果我没出席一场婚礼时遇见阳光的他
我想我永远都找不出理由原谅你们，放下一切
因为他阳光的笑容，让我明白其实并没有太坏

我不是喜欢他，因为我知道我没有能力再喜欢人了
我只是谢谢他让我看见他的微笑让我忘记你们俩对我的伤害

这是事过去了，但你们永远不知道我一个人要面对时的那些痛苦
包括了朋友对我的误解
因为你们认为你们的爱情最被祝福
但到底有谁会为你们而祝福

谢谢你，大学时的他很单纯
永远都那么听话
永远都会关心身旁的朋友
但他变了
从我第一天认识你在一家工厂做实习员时
我总觉得你很单纯很老实
实习后回到了大学，一样觉得有时候你的关心真的会被人想依赖着
不管什么风什么雨，失恋了总有你陪伴
但我不知道，原来有天你也可以抹黑我
也可以与我吵一场很伤人的吵架
你该知道，我是那么爱面子的人
你明白，但你还是说了那些伤人的话
一击就把我自尊心打败了
从那天开始，我就不想真的再遇见你
如果某天在路上看见你
我也会转路的
只是我并没有让你知道
你已经把一个这样的我伤得已经对你所有的回忆都变坏了

我可以祝福你
但我不会接受任何的关心
因为我不需要了
我会想起你对我的好在偶尔
但我更会提醒自己不要再相信了
我会努力的变漂亮
也努力的赚钱
也努力的工作
因为我知道我失去了自己的我要找回来

谢谢你足够有能力的伤害这样单纯的我
因为你，我学会了收藏我的秘密不再说
因为妳，我看清女人总利用手段就轻易赢了一切
赢了我，不怎样
因为我从来都不是一个爱争的人

一个人的世界很简单

什么风吹我来这里
应该是我一个人吃饭后
突然想写下感触吧

一个人的世界很简单
什么都是一个人就对了
如果谈一场没那么喜欢他却因为他是适合对象
我会不会就这样跑去谈这场恋爱了
或许五年前，我很肯定不必思考就一定不会要这样的谈感情规则
但五年后的我，或许适合也是应该考虑的事项
或许该说兴趣，工作，学历都比较接近
那样维持一段婚姻会比较长久吧

五年前或许不会说合不合适
应该说喜欢到无可求药就可以了，管它呢！哈哈
大学时更天真，应该说只要一见钟情就可以了。哈哈
但人长大了，知道什么样的感情适合自己
像我喜欢的人应该也要喜欢旅行
只要可以陪我走天涯的人，那我就更容易喜欢上了

可是，我想了好久
到底是我因为赚钱而不想谈感情
还是其实我太爱自己的自由
又或许没有人追求
所以理所当然的就说一个人的时间很好啊
说久了，就习惯了

一个人看电影
一个人吃饭
一个人唱歌
一个人逛街
什么都一个人之下，我已经觉得自己不需要什么伴侣了
因为我一个人就可以处理大小事情

我很怀念五年前的自己还有点弱弱的
没有房子，一辆小鹿，没有名牌的包包
那时候，有人还会偶尔觉得我还是可以受保护的
但五年后，我有了这些后
没有人会觉得我是理所当然被追求的
又或许只是吃一顿饭，也没有人觉得我是该被吸引的
因为我拥有的未必他们都有
又或者说，他们认为还有需要他们的地方吗

我一直都认为男人总是要人觉得自己被需要了
但像我这样的人，一看就知道都不被需要了
其实，表面上我绝对是一个女强人
也绝对是有些东西他们还在努力的赚着，但我已经赚回来很久了
但却没有一个人可以看见我的小细节
我敏感猫之类的，看见小狗会失控
不会倒热水，我怕热水多过热水怕我
我怕冷，我很讨厌驾车
但喜欢我的人从来都没用心看见我的小细节
喜欢我，还要说“我不配”
这样来说，到底有没有真的喜欢到进入一定的位置

我常觉得不是我不要继续
而是我没办法去接受一段感情的开始都那么的不诚恳
那就算有一天我喜欢上了，我也会有一天厌倦他不够细心的欣赏我的缺点

人总是这样，宁可却，也不滥
哈哈
至少这是所谓的原因好几次我的脑海都只是浮现一个字
“单身美好”

恋爱最好从朋友开始
懂我的人未必可以牵住我的手
不懂我的人，我更不可能牵起他的手

我要的感觉只是一种
是朋友也是情人也是家人
那我一定会
开始

如果可以回到从前

如果可以回到从前

我想回到二十三岁的那一年

或许把我曾经错过的事把握着

我知道我很傻

年轻的时候总拥抱很多梦想

总希望可以在三十岁前拥有房子

总把别人的真心当着透明的

即使我拥有了房子

同样的也是把别人的真心不是嫌东就嫌西

总要人知难而退

这样坚持自己的原则

到底为了什么

其实我真的不懂

我很想懂自己为什么可以不顾一切去完成自己的梦想

却可以那么理所当然的失去一次又一次的真心

我真心的希望我可以努力一点

但我还是放弃了

我真想知道自己为什么对感情可以那么轻易就放弃了

但为了梦想，我可以坚持下去

难道我不该拥有幸福吗？

没选择

当没有选择时
那就只剩下放弃
我什么都不可能再努力什么
因为选择不由得我不放弃
我放弃了

宁愿

真怀念刚刚开始认识他的时候

偷偷摸摸的比现在还更快乐

走在街上，就会遇见他

即使没有任何的说好

那感觉好好

如今，常觉得我在贴着一个冷冷的面子书

那偷偷喜欢的感觉也不怎样了

感觉有点落寂

如果他也有同样的感觉

那会是怎么样~

莫名的伤感

这几天，走在那条街上
莫名想起了二十五岁的自己
有谁会想在二十五岁时，就稳定下来
年轻时，总希望多看世界

一看就这样看了六年了
就这样也失去了许多
或许这就是所谓的人生
你选择掌握在自己的手里
就会失去了某些东西
如果选择了稳定
同样的会失去了看世界的机会

我不懂我是不是做了错的选择
或许是，或许我就该在那时候稳定
但我选择了看世界
如今，我看了世界的三分之一
但我却失去了相信一个人的权利

是谁偷走了他的微笑

刚刚眼皮都快关上了
可是等了他的日记
聊了几句
我喜欢看他的笑容
因为他的笑容很阳光

是谁偷走了他的微笑
相比之下，现在的他微笑着
但却没有第一次看见他的笑容那么灿烂了

或许他真的很爱很想在事业上达到他要的成就
就是这样，我越来越没有勇气靠近他
因为，我自卑了

有时候。需要只是那该死的冲动

不知道拿来的勇气又启动了那里的聊天室
而他也回应的样子，有点让我小鹿乱撞一回
其实，我们的聊，不管是以前的，现在还是未来的
或许都只是停留住如果我依然没有踏出第一步

我明知道他的性格我有欣赏着
我明知道他的心除了工作就没别的
我也相信着他一定很想我的性格
坚持在工作上的领域

他总可以轻易的说了他的事
所以我总觉得很熟悉

其实我在等

其实我在等他的日记

我不知道为什么我会等

其实我眼皮都差不多关了

或许，我真的......

有空

每当有空时，或许就有了喜欢的感觉

记得十二月时，因为有空所以期待着

然后每天都在想他

现在的我也一样

假期让人停顿了

所以我想他了

就是会不自然的想他了~

怎么会

今夜怪怪的，我怎么会那么想他
看着我们一起聊的那些话
还真的会想你
虽然不是很多话聊
但那时候的我，是等着的心清是澎湃的
我不懂如何说，但今晚我特别想他了
是什么原因，我不知道
是因为看过一遍聊的话题
还是港式奶茶惹的祸，哈哈
让我睡不着而乱想了

可是，我知道我想他了
为什么我的勇气可以那么少
连只是一个很普通的打招呼
我都做不到
你一定觉得这女生怪怪的
总在远远看着你
然后，说了要见你
但都从不出现过

就连爬山也不敢出席
为什么我会那么少了勇气
只是一个普通说几句，我都选择在你的身旁走过不台头
我到底怎么了
那些勇气去了哪里

真的会想你
我找不到原因还是答案
但我很想很想有一天我们会再遇见
或许我也不一定有勇气走向前

是不是因为我在远远看
所以后来你都不回复了
一定觉得在女生很怪吧

好久没写他了

哈哈，与他的认识不算认识
就只是一场婚礼里遇见了他
而就只是朋友说了，才知道他那么一点点的事情

其实每天都有看他写的日记
看了半年，只是知道他很喜欢他的工作
只是只懂他也是一个有梦想的人
而且很忙的每一天
他热爱工作仿佛就像我一样
我们都是属于为工作可以拼命的人

其实，我觉得与他做朋友应该是不错的
因为他的微笑很阳光
他很有正能量，又幽默，偶尔看见他还会唱歌
他唱歌的样子很投入
其实，如果我年轻一点，或许我会有勇气走上去认识他
好几次在他的身边走过，他都不曾发现我就是那个爱打壁球的我
而且他也忘了婚礼时我就遇见了他

世界总是这样的奇妙
去年有一个很好很好的人出现了
可以陪着我去怀念一个对我伤害很深的人
可以陪我聊到天亮只是在听我聊我在乎的人
也可以这样默默的陪着我
就算我说了我不是很健康的理由
他还是可以就这样毫无介意
可以为我赶蜜蜂，可以只是我的伤心难过而赶到
但我从来都不愿意给他一次机会关心我
也不曾给他一次机会去看一场电影
为什么我可以那么残忍的对一个不错的人
或许我找不到任何原因

我的心受了伤那天起，仿佛对世界的感情不能够相信了
我的心好像会害怕当一个人对我太好太好的时候
好到可以接受我的任性，我的骄傲，我的多愁善感
甚至可以接受我的病，可以接受我的工作
但这样对我好的人，有一天也会厌倦我放下我爱上了别人
我受不起伤害，也没办法去承担相信一次
会陪着我不埋怨我的一直爱我下去直到永远

这样的人，还有可能出现
被一个好朋友刺过的心，我还能相信男人吗
我很感谢去年的他，或许我的心已经不能为谁而动心了
或许我早已有了答案想要一个人走自己的路了

所以，我遇见他在一场婚礼里
或许是因为那场婚礼让我看见了幸福
是他，让我感觉到原来微笑会是一件很美好的事
我曾经在线上聊时，真的有被吸引住了
我不知道为什么他的笑容，他对生活总可以那么的冲劲
是他，让我感觉到我是时候原谅我的好朋友抢走了他
这样我的生活又回到了微笑的日子

与他做朋友，应该是很棒的一件事
但，我没有勇气
因为，我真的开口不知道该说什么