我们都不知道下一段恋爱会不会受伤

他一直追

我一直跑

未来的我们

真的不知道

我与他说

朋友四个月的恋爱告吹了

他说

或许我们的不会就这样的答案

老实说

我还真的不知道我们以后会怎样

就让时间去证明吧

我想我们都冷静了

一个人的心
真的很看不透

就像他不知道我
我也不知道他

我们有的是时间

其实，到了这一刻
我依然觉得我们的路是未知的
只是我在这过程中
好好的去体会吧

我们深度的聊到
我们有的是时间
只要他愿意等
我还是会接受的

虽然这都很美好
但是太多的未知事
我能做的也不是很多
就让时间去看着我们彼此
会不会走在一起吧

深度的坦诚

昨夜他坦诚自己
感觉不再适合走下去了

后来我才发现
他坦诚过程中我掉下了眼泪

或是我心里的最深伤口被他掀开了
或是他告诉我的答案里
已经不再是刚开始的100%可以让我站好
等他去追这样的我

我曾问过我好几次
这一次我该又任性的认为
自己适合单身
不需要任何人照顾我
还是旅行又成为了我逃避的理由
因为我害怕在爱的过程中
如果他像上一个这样
只会认为放弃就是给我幸福
让我又得用七年的时间
去愈合我的伤口

所以，昨晚我把七年的伤口一次过的哭完了
还在他的面前表现得很开心的样子
因为他决定不再继续了
虽然他还是一样关心我
给我说声早安
或许放很多爱心的图案给我
也在玩笑中说
如果灰姑娘的玻璃鞋掉了
他想这鞋放在他身边
一直等着这个姑娘准备好了

这些年
我爱过
狠过
对爱情没有半点的背叛
但是原来被爱会比较幸福

但愿意接受我的过去中
他也不想成为第二个伤害我的男人
连朋友都觉得我该给他机会
不要再让对方一而再的因为我的不确定
 而把缘分错过了

我尝试了一个下午
我才知道对方并不是不在乎
而是他想要的很简单
一个可以给他爱着就好

我想说
如果有一天我们真的走在一起
我会真的补上还没在一起时
我对他所有的让他感到无限的无奈我的任性

谢谢他
愿意这样的做
即便我已经快要放弃了

我想好好的单身下去

很多时候

我都感觉自己

不是最佳女朋友

不是最适合当妻子的女人

因为我拥有艺术家的性格

喜欢自由的日子

更多时候

我也懂我喜欢任性的做决定

我知道我的缺点

曾经只有一个人愿意接受我的任性

但之后

我再也遇不到一个可以用真心包容

我所有的任性

虽然我错过了一个这样的他

妈妈觉得可惜

但我对他最大永远都是祝福

因他陪伴我走过了九年友谊之路

他愿意陪伴我失恋

愿意陪我任性的青春

我真的放弃爱情了吗

我也不知道

但我听见他说

“你先放弃了”

我也是说了一句话

“是的，我放弃了，我想单身走下去”

我遇见了谁现在来说

已经不重要了

我太了解我最怕自己在感情上

又一次的受伤

我老是听朋友们说

你不适合单身，你还是有人很喜欢你

我知道我心里要的是什么感觉

我也懂我用言语去说出一些伤人的话

是因为我已经对爱情失去了一定的信任

爱情里是没有受伤害的

对不起

我只能对自己这样说

我要放弃爱情了

我愿意做一个单身美好

也愿意踏上旅途

去看我一个人很想的旅途

有时候，我会在想爱情的难度

这些年，选择一个人
原因有很多种
或许是因为前男友
我知道分手的原因
是因为我家境背景都是读书人
是一个很健康长大的家庭
也是一个很保守的家庭

我遇见了爱情
现在会不会有以后
连开始的勇气都没有
老实说对方就因为是吸烟
所以我拒绝了
因为我知道我需要家人祝福我
我才会感到这份爱情是我要的

虽然身边朋友说
就给他一个机会
如果他愿意改掉这习惯
我也尝试告诉他
如果改过了
那就给对方机会
但往往我们都会说不想去改变一个人
可是，我知道在我开口说的时候
我已经知道我的答案就是
要不会像历史重演一样
在家庭与喜欢的人夹心饼
然后我又得做出了分手的答案
那倒不如不开始

他写都已经把香烟丢掉了
但其实我也不会选择相信
因为我比谁都清楚这过程有多难
我也知道他不该因为我
而改变自己
如果这样
他是幸苦的

被爱是幸福
不管我说什么话
对方都会被我的话牵涉他情绪
我知道追求我是一件很难的事

因为我有一百种的独立想法
有自己的旅行要去完成
有自己的想做的事
如果对方再选择等我下去
最后一定受伤
因为我是一种强悍到不行的女人

所以他在过程追求
已经受伤了

对不起
我知道我的自由
是没有人可以控制的
我也知道我刀枪不入的
因为我建立的墙
已经很厚了

虽然我愿意给机会
那只是做朋友吧

外面下着雨

这几天都感冒了
这是我们第一天没有聊天的App聊天了
如果说有点不习惯
还真的有那么一点
但是今天真的很忙
因为早上上班
下午到总部开会

然后回家弄申请出国的表格
做在键盘前面
自然而然就打了今天的一天的作息
可能一个星期前
他想了解我多一点
所以喜欢我一点一滴
大小事都要聊

虽然我也曾以为
这一次可能会被他追走了
可是最后我还是理智的
停了下来

我觉得可惜的是
很多时候遇见对方愿意了解我
只是我的理智太过强烈了
所以我拒绝了

不管接下来的未来会不会遇见
我依然觉得能够让对方那么喜欢过
或许我也有一定的给予对方温暖过

我还是一句话
旅行还是我的最爱
十七天的纽西兰
我真的超期待

是因为爱情，还是因为旅行

最近我遇到了一个人
同样的也是很喜欢旅游的人
同样的很聊得开的人

我常清楚在旅行与爱情两者
或是生活与爱情两者中
我一直都知道我很害怕生活里多了一份爱情
打乱了我的生活

所以，我抽离得特快
一旦发现爱情就要萌芽的时候
因为我一直希望
能够遇见的人
可以任性的让我主导我的生活
可以像过往的李大仁那样的懂我的任性
还是一直不敢对我指点我的生活里的点滴

我是一个干净利落的人
一旦清楚自己的决定
我不会让这些事发生
也不会有任何的开始

或许我太久没遇到一个
可以聊很多的朋友
又或许我没遇到一个人
可以秒回复的人
而有了一种特别的感觉

但我往往觉得爱情就像感冒一场
或许当下有冲动过
但毕竟在爱情失败过的经历里
理智往往第一位就出现了
因为失败的爱情里教会我的是保护自己
而我就是这一方可以理智去想清楚
再告诉对方的人

因为坦诚总比伪装好
做自己总比装得完美
而我的恐惧里
就由自己解决吧

我们都不是小孩
我有我的想法
我的生活
我的自由
还有我那些失去的勇气

还有三个月
我要去游二十天的纽西兰
这是我这辈子也没想过
那么快会实现的
因为我总是希望牵住我的人
会带我去这样的国家
我想说
我不是讨厌爱情来临
而是我真的不适应去接受一个人
在我身边陪伴我
分享他的点滴
叮咛我看医生
还是问了我吃了什么
或是很理解我的工作繁忙
而体贴的不打扰

这些在失败爱情里
我拥有过
我最近在想
“是旅游适合了我，还是我要去迎合爱情就是这样”

后来，我找到了答案
原来在旅游与爱情与生活里
爱情已经不占任何位置
如果问我几时变成了这样
或许四年前
他选择爱上了我好朋友后
我再也不想要爱情了

去遍了韩国、中国、香港、台湾
而这一次我要去的是一个美丽的地方
纽西兰，我想与你谈一场我内心世界的 爱情

要强的女人喜欢把工作挂在嘴里

每一次遇到这样的突然
我总想工作可以好好把我抽离爱情的起跑点

六年了，我已经麻木了这种感觉
或许该说我已经对爱情没有任何的想法

我问我朋友
爱情是理智的吗
有两个女生还是回答了
她们都说爱情不是理智的

可是我知道我心中的答案是理智
理智到我可以即刻抽离这种局面
然后依然一个人的享受

我的旅行、我的梦想、我的空间
想过这平凡的生活在把握当下
因为我比谁都更了解自己
我既然拿不出勇气去踏出一步
我却非常坚信自己可以抽离
我对过去的现在式也一样
因为我有工作可以慢慢淡忘一时冲昏了头的邂逅


我清楚的知道
我既不需要很多
也是一个对爱情恐惧感
我既喜欢挂在嘴边说我还是单身
很多人看来我就是剩女
但我内心却很自信
因为我比谁都有能力做很多
别人不可能做的事

我想认真的去做一次
可以摸着我的心
好好的休息一下
找回我这六年来不敢喜欢上的感觉

能够简单的生活就是最大的自足

之前，一直没确定要去那里

现在终于把十二月的旅行定下来

这一次比较特别

去了将近二十天

而是背包旅行

将要去的地方是

“纽西兰+ 奥州”

中间有转机

这一次是与爸妈一起去

所有我的想法都实现了

最感谢是姐姐的陪伴

还有那免费机票住宿等

我姐很疼我们

因为这就是缘分吧

能够简单的生活就是最大的自足

虽然我的生活里

依然很恐惧爱情

但我想或许对的人出现时

他会让我相信他的爱

虽然我知道他在对我示好

在一点点的去了解我

可是我还是自我保护太强了

我希望这一次

大家给彼此机会

希望这样从朋友慢慢做起

就好