过的好，过不好，只有安静的知道

隔了很久，再拿起笔画画

我想这就是感觉来了

也许我正在喜欢时

就不经意拿起笔画了

看着曾经在部落格的小旁边留言板

看见自己留言的“警察”

很感触吧

可是很多时候

我们都该学会就是抽身

活在当下的感情

很多人都有勇气去爱一个人，喜欢一个人
我特别欣赏那些可以活在当下的感情

因为这是我做不到的事
也是我不会做的事

其实我特别震撼的是，爱情在朋友眼里就是活着当下
而我的生活里充满不是冒险，而是规律的方式生活
正如他说的不是单纯就只是古板的生活

无论我有多喜欢他，我都会用自己的控制与言语去否认
无论我有多想找到他，我依然会用自己的方式去抽身
因为我不再是可以疯下去的年龄
而我也曾经在爱的路上
受过伤后更懂得凡是都要到一点就好，不要过度超过

这些年，我喜欢过的都没有一个像他如此
可以那么挫中我的高傲与我正视自己的问题
不管他是不是暖男还是真的大男人主义
我依然觉得喜欢这道理就是很简单

因为可以聊天的人不多，我的理想就是如此
聊着聊到睡着的
还有可以吃一辈子的饭
这是我最想找到的伴侣

虽然他笑着对我说其实我只是怕饿到
但我想这也是甜的回忆

我曾经问自己这段感情里，是友谊多一点还是我真的还喜欢他
但我依然没见过他，所以应该说对他还是有感觉的
只是感到终于有一个人是我该说的
“我配不起这样优秀的他”

当然学历、事业、还是条件彼此都大概都是一样
为何这一次我会说出口我不配
也许因为他的道理与逻辑都比我更上一层楼
在他面前说话的时候，都比较输掉的感觉

我感到很奇妙的事，就是我们彼此都可以聊超过两个小时的废话
他说很多朋友开始都是从废话开始聊
其实我很认同他，就因为他告诉我的道理永远都不是我已经学会的

这是第三次通电话，我没有遗憾的事，应该就是祝福他生日
然后霸占了他一个晚上的五个小时的讲电话
我每一次盖电话后，都很期待下一次他还会打来
这是第三次打完电话，他又是已读不回的简讯了
第二次的时候，我会连续的想很久，想了三天
但今天，我再也没有如此激动了
也许我已经知道了他的习惯
所以我可以不去想很多

其实我知道我是人们心中好好的女生
我也知道自己在别的男人里很坚强很能干的女人
但唯独他可以不把我的任性当着习惯
我的缺点即便只是朋友，他也会告诉我那里错了

其实，一辈子那么长
我以为这一次我等到我要的爱情
但老天好像与我开了一个玩笑吧

我们两人相差五岁
我们分隔相差了五百多公里

所以，即便我真的很喜欢他，我也不敢再开口说
我相信我对他是有感觉，不管有没有见面，那感觉还是在
他说去年的拒绝是一种圆场的想还可以做朋友
其实我也都退回朋友位置了

老天真的在七个月后
给了我一个玩笑吧

深夜打字，我才懂我眼泪在打滚
不是我真的痛
而是感到惋惜
一个懂我又可以带领我的他
却是我不管如何喜欢逗不会有结果的

我还是一样

其实很早以前，我就不爱更新这里的一切
因为我已经很懒惰去更新了
可每一次遇到喜欢的人，这里又是一个好地方可以让自己写写

其实，我无时无刻都很想他
因为远距离的关系，想当个朋友都难
就这样认识了四年
但是还是一样的友谊
不管我如何的努力
对方还是没办法更多的兴趣去了解这样的我

我想着就这样放弃的时候
就在七个月后，我们再一次的联系了
也许我依然还是很想这朋友
我可以疯着疯着就聊了七个小时
大概一个小时是我的聊天，六个小时是聆听

我想那一刻我可以如此安静聆听
也许也只是因为我听见他从不提起的家事
也许我在听见他说着的时刻
他是一个忘记我是女强人
而只是一个很平凡受到保护的女人

如果可以，我怎么不爱了

走那么长的一段路
有时候我也在想，我要的感情是怎样的
当然有人会欣赏我的个性
也同时有人会认为我不需要感情这一块

当然比起以前，或许我的勇敢更多了
所以我不 需要感情了
可是人总在习惯了以后
偶尔会想自己是为了什么那么害怕去碰感情

很多时候，我也只想好好工作
然后过好我的生活
至于感情我还真的没再想了
也许这就是人生吧

我不动心就没有生活节奏
不管哪一个年龄层，都还是会感觉感情是一件很难很难的事
要努力去接受一个人去在生活上出现不一样的节奏
这是一件很难的事