如果爱情没了，你会心疼还是不舍

六年前，放弃追寻爱情

因为舍得放下一段感情

更多的是许多理由中

我找到我更爱自己多一点

如果爱情没了，你会心疼还是不舍

大多数的人第一时间都会不舍得

但在我转头那一刻

我就明白我舍得放下爱情

多过于我自己的状态里的生活

我太爱现实里的生活

也太喜欢把自己的生活变好

昨夜与结了婚的她聊聊

她说的一句话很对

“你舍得放弃爱情，所以你现在的生活特好，因为你知道自己要的是什么”

其实，我一直都知道我不可能为“爱”而放弃把生活变好

我只是在做我自己一直想要做的事

我也知道此刻我不想要怎样的生活

很多人会说

“你没有爱情，你幸福吗？"

偶尔我也会像他们说的一样

有时候在自己能力范围里做不好时

一样的我也会吃、也会做运动

再来有一股力量又让我冲破了

我不是特需要人来爱

但我确实会爱上

只是爱上字眼不再那么容易

特现实的我

我不会憧憬爱情多美好

我只会用现实的角度去谈一场恋爱

如果我可以~

尝试

凡是给自己一次机会尝试

话说这杯饮料是在人人Po上网时，看到颜色而吸引的

喜欢蓝色的人都是“善良”的。哈哈

我喜欢尝试新东西，但我不愿意尝试爱情

一直认为爱情谈一次就够了

再谈第二次那就太多了

或许二十多岁时，我像一个小女生的心态

希望被人爱、被人呵护、被人 疼

因为那时候经济独立不是那么好

所以特别有一个想法，就是恋爱可以让人开心

在追寻梦想当中，是自己最先放弃爱情的

或许女人在很小的年纪就可以很成熟了

在感情世界里，我不喜欢感情里有第三者出现

哪怕那不是真的第三者，我也不行在感情里不洁癖

所以  选择放手是我最擅长的事

既不勉强这份幸福，也既不做一个死缠烂打的女人

感情世界里，你可以选择

做自己的女王还是国王

渐渐的经济太独立了，而且心也很强大了

 律师楼、买车、买房子、装修等等

这下一个我就搞定了

才真的发现自己其实已经太强大，超好了自己的想像

后来又跑出旅行了

快三年了，这三年跑了很多地方

韩国、济州岛、香港、澳门、珠海、广州、深圳、环岛台湾

我就更害怕爱情来了

因为我要的生活里没有爱情的位子

所以更害怕爱情就在我身边不经意的来了

所以很克制自己别动情

即便有个人默默的看完我的文章

给我按赞

还是别的。。。。

到了最近更加进步了，原本假如义工保护海龟队

后来由于时间配合不到，加上满了

所以就改成了一路向南驾车去流浪

所以人生真的要给自己填满很多

我看见很多人在面子书都很女人的样子

修指甲之类的

但这些不是我所要的

与其说给自己一个机会谈一场恋爱

倒不如说给自己一场说走就走的旅行

而下一站，我要独自一人去游欧洲了

我记得前任教会我的事有一件事

不要再选择一个与你身份差很远的人

你是天使，就该配对的人

你是阳光，所以你不懂黑暗

你是好教养的，所以你该配的人是有学问的

或许很多人会说这是最肤浅的分手理由

但对我而言，我很感谢在我不想放手的时候

他分析得很好，也给了我最重听的理由

或许我曾经很讨厌第三者的出现

但或许我更感谢是他在我青春里

出现过我的校园里的青涩喜欢

在我变成了二十多岁时

他与我重逢圆了我们过去的遗憾

但也在我三十岁时

给了我最好的放手

我们不完美的爱情

但也不遗憾过

我不希望爱情存在我的身上

不是因为爱情不够美丽，不够信任

而是在我需要的年龄时，我没遇见

但在我不需要的年龄时，我真的不想遇见

因为爱情在我身上不是特需要

我需要的不是恋爱、结婚、生小孩

我要的事自有这两个字

所以谈过一次恋爱不算什么

就算是失败收场

我也感谢失去总获得了什么

下一站，把去日本的改为了欧洲了

但愿这可以行得通~

开始最美

今天想写一篇自己的感受： 远距离的恋爱

昨夜来了这家店，来了五次，第一次发现这个咖啡喝了一半后

会有这家店的名字给出现了

当下，我想这就像远距离恋爱一样

我是一个缺乏安全感的人

却很希望可以谈一场远距离的恋爱

因为我真的以为恋爱远一点，我就多一点自由

最近，我有欣赏的人

但我可以克制这份喜欢

原因或许总觉得距离是一件很难在我这年龄身上

有时候，我并不是刻意要传任何事情

而是我感觉到这突起而来的发现

想分享

但我知道我一直都很好

我绝对可以克制自己的喜欢

当女人站上峰的时候，男人智慧真的可以让她的心融化

或许我就是这样的女人

永远都爱站在山顶看山脚

就连派到服务的地方也在山顶

哈哈~

不知道为什么

我就是特欣赏智慧内涵很高的人

当然无可否认

一次失败的恋情里

由于对方比我的学历差很多

所以才体会到下一次的恋爱一定不可以没有话题的

至少在工作方面还是学历上不可以差很远

这样对方是一种负担

别说只要相爱就可以战胜

或许我不是偶像剧里的女人

现实里我还是想说这样说法太不切实际了

当女人站上峰的时候

就让我眼前一亮肯定是我不会的事情，他会

就像IQ题一样，这方面我弱的地方，他会，那他已经引起我的好感了

但唯一缺的事，我并不勇敢

可以靠近他

我的生活里不可缺的

昨夜旁晚，点了这杯
其实不奇怪，因为像我这样的女人
如果遇到不开心的事，肯定会懂怎么哄自己

其实，也不知道从何开始心情低落
是因为昨夜太长的时间在带队工作呢？
还是前一天听见隔壁邻居要搬家了？
又或者是因为自己没有好好处理家里的事情？

点了一杯很甜的咖啡，这不是我最爱的
但那瞬间还蛮觉得甜的蛮安慰

其实，我只不过不想把心情的低落影响明天的工作
也可能是因为我想好好的工作而努力控制自己的情绪

当然，我想或许现在文字是我最后一个步骤让自己的心情会更好
我不是一个文笔特好的，说华语时常被纠正的人
但或许华文可以表达的比英文来得更贴切

昨夜上班前，听见一首歌
在山路听歌并不好受，因为偶尔太闷的歌曲会感觉这条山路好远哦
“诗人的眼泪”
有一种感觉住了三年的邻居就快搬走了
其实能够遇到这样的邻居不算差
因为对方也是健康养生的人，自然不会吸烟不会是小混混的样子
更好的事，每天都看见他们也是早起的人

我想这就是我舍不得的原因吧
或许更多的是，我还没与对方说过超过十句话
这就是三年来，我并没有能够常遇见他们
由于工作时间吧

很多时候，在心情低落时
特别希望自己多哭点
毕竟还真的大半年来，连哭点我都找不到
哭这回事不是我的强项

其实，更多时候身边的最亲的人都习惯了铁人的作风
自然不会把我看成很弱
而我的性格不喜欢争吵，会默默出去透气
不管亲情还是爱情
最让我觉得可怕就是要争吵

一个人品尝这杯咖啡的时候
我已经六年没真的的很爱一个人
或许暗恋喜欢偶尔会出现
但说到爱到因为一天没看见他，会想念那种
或许连开口说分手要强硬自己的眼泪那种
我似乎还真的六年来没真的爱上了谁

偶尔我会想，对方能够回复还是拍些照片互动
想说对方应该也给点机会我自己
可是真的很久没有谈到很深的感情
还真的不懂对方的心态是什么
忽冷忽热的感觉会让我的高傲变成了冷淡

我想过，如果这些我曾回复的
应该是我还有心要与对方交朋友
依我的性格，我绝对不是一个这样的人
可以随便回复的

但往往爱情没有真的说的明白
就像我也不知道初恋的他幸福吗
因为我不会再看见对方的一切，我拥有感情的洁癖
我也不知道那个陪在我身边九年当我最好的“李大仁”幸福吗？
同样的我也看不见他任何的消息，因为撇清得太干净了

所以，我还真的不懂男人在想什么
当然我也不会花时间去思考
我最多只是列为普通朋友的

爱情，有时候我不明白
因为有时候我还真的很怕这些所谓的爱情让我恐惧
恐惧那种伤感的感觉
也很害怕生活被打扰了

所以，有谁真的把我的部落格文章读完后
真的可以告诉我，到底要怎么对一个人好感？

等一个，我喜欢的人。

上个星期五，赶飞机去会家人们庆祝母亲节
一个人坐在那里喝咖啡的时候
或许我的人生才刚踏入了三字头第三个年头了
但，还是依然会感到自己年轻
可能没有什么很大的烦恼
也不觉得爱情必然发生在三十年头里

最近，我喜欢一个人坐着就一个下午
虽然有时候特孤单尤其是面对生理期的时刻
因为那一刻会感觉特别难受
虽然特难受，但还是就这样走过来了

偶尔，看见篮球场的时候，还是会想起初恋情人
不是刻意要记得什么，只是青春里有的记忆点
偶尔，看见一部连续剧里时那种喜欢对方的感受
会想起曾经暗恋的对象，并不是还是喜欢他
而是佩服自己曾经勇敢去表白过
偶尔在等飞机时，看见面子书里的那位单眼皮男生
会拿起手机微软他
不是因为真的喜欢他
而是感觉当下想联系他只因为他的面子书更新了

说着喜欢一个人的感觉，到了这年龄不会再碰触了
如果说对爱情没感觉，倒不如说我真的被爱情觉得太可怕了

一个人，在等我喜欢的人
不是因为我需要
而是我想让他再让我对爱情建立了信心