装满

为什么一个人的心可以装满许多人

一个不够吗

494天

日子过得真快，就这样也来到了 494 天

很快的有五百天，一千天，一年又一年

余留下的星星的日子也很久了走了那么久

还是会想念曾经的你偶尔会关心

偶尔会压抑关心从来就没有对你不曾关心

494天了，真的很快走了快五百天

还是会记得曾经那些感动

奇妙但说不出的感觉

回到原点最温暖

回到原点最温暖,以前的不能忘

以后的我要更努力

不知道能不能真的把一切曾经的感动当成回忆

我想我只能加倍努力

那些人给我的回忆我能为这而做什么

以后的我只能说成为过去

是以前快乐的回忆,还是记忆里有那么一点伤

我怀念一切的回忆,不管是坏是好

我努力相信可以有天变成了回忆

回到原点最温暖最有记忆

我想了一会,我懂了

我爱过的人一切成为回忆

不清楚你给我的回忆

很多时候，都那么的想着没认识你，我会是怎么样还是躲藏吗？但还是认识一个这样的你就在那天就这样的认识你第一次看见你，在那网页上第二次看见你，在那海风上第三次看见你，在海边第四次看见你，在我的手机里如果你不寄那封简讯，好像一定不会彼此开彼此玩笑的话是因为你让我不躲以前的悲伤，有那么一点点第五次看见你，是在大排档聊天就是这种感觉，一个让人可以大声微笑的感觉第六次遇见你，是变得很僵的场面第七次遇见你，就因为圣诞节的那天而更僵再也没想见你了~ 曾经聊着的简讯有过的影子还记得牙痛，工作，游戏，玩笑，吊花，忘忧桥，早餐，拔虾，东炎很多很多的过去我不清楚你给了我什么回忆但我记得你曾灿然的给过我鼓励当我需要的时候第八次在简讯里头的字眼，或许你也不清楚自己在想什么正如她说的一样男人想的是简单的所以我也想简单的不再有任何交集了我有想联络你的影子出现过，但我还是停止了因为我需要的是清楚自己，而不是你有时候，不认识也是一件好事

偶尔

偶尔就这么会想起你，

不是喜欢想起你

偶尔就这么记得起你，

不是因为变成了陌生人而记得你

偶尔就会想起你说的话，

不是因为想你也想我的可能而想起的话

偶尔看着那里一个人玩的游戏，会想起你，

但不是因为误会而想起你

或许就是一种感觉，就是一个带给我欢喜过的感觉

偶尔我还记得聊天里的微笑感觉

有时候，连自己都不懂的感觉

真的没有必要去打乱别人的世界

正如现在的我们因一个误会而陌生

就连玩笑也开不起了

有时候，真的很想平静

就像没认识过，也没听见过

因为平静或许是我想拥有的吧

不知道也不清楚现在心里的感觉是怎么样

有时候，会想起你

但不会说，我觉得应该也没什么话题可以说了

就是这样的感觉吧

分何尝不是好

不知道是不是年龄逐渐的年长了，

所以看的事物已经没那么用心

以前能爱得很痛，如今好像没那么傻了

以前喜欢听的甜言蜜语，如今好像感到听到就恶心

或许这就是人们说的

“当一个越是稳定越会嫌东又嫌西”

开始感到有没有爱情其实也没那么重要了

当一个人活出自信的时候，爱情就变得很琐碎了

好像可无了，这感觉逐渐慢慢的越真实

前今天聊起年轻做过疯狂的事

是美丽的邂逅也是美丽的回忆吧

有了这些回忆好像也不怎么需要创新接受新的回忆

分何尝不是好，分的时候就会感到心痛

但时间久了，其实也没什么了。麻木了还是已经淡忘了

但还是觉得如果一个人可以这样平静的生活

是一件很好很好的事情

爱情是一个过程踏上另一个阶段

如果爱情降临了，就接受

但如果爱情没来，也不怎么样

就是这种感觉吧

很累的周旋

今夜很累周旋在这里头
我不知道为何要解释
其实只要彼此相信就好了
解释再解释我也累了
很久以前的争吵没有必要再挖起
就像警方处理事情一样“档案结束了"
写完了报告就完毕了

友谊之间最存在是一份信任
当我已经无力去挽留，只能选择沉默
不一定每一件事情都是完美的，
也不一定每件事情都是一个角度
不一定每件事情都有原因，或许失望就没有原因了
对于这个人的态度，真的很累
成熟的人不会对他人教训
成熟的人不会儿戏的删除掉人又加回人
成熟的人不会对人说大道理
至少真的感到很累周旋在怎么都关不掉的“档案”
很小件的事情，已经感到平静的时候
又开始周旋
我有属于我的原则，我无法接受被删除，过了一阵子又加入
这是我的骨气我的性格，无法改变
我想不通为何要冲动删除然后又加入
听了解释，也说了道歉，还是无法关闭的档案
其实我很累，只是没说。。。

有些事情，是看缘份的
不可能留着一个计时炸弹在身边
然后可以随手删除随手加入
是我不够成熟，是我想太多吗
我怎么都不觉得这是我的不够成熟
我不是一个“你挥手我就来，你挥手我就去”
如果我是这样的人，
我想我的朋友也不会对我说你是一个很有义气的朋友
我真的很平凡，平凡到用真心的
不懂珍惜的人，我无所谓
多少的眼光，多少的误会，多少的评语
我也选择沉默。。
解释让我更累。。。
周旋之间，真的很累
我的心只看一个方向，就是我的未来计划

失败的时候

也有失败的时候，至少今天的我输掉了努力忘记

想尽办法克制不去关心但还是关心了

人是不是都有情绪的时候，我感到今天的冲动

我错了，我不该，不该，不该去关心

一个离开我很远很远的月亮

一直压抑得很好的我，今天我又失败了

我真的很冲动，无法原谅自己压抑得不够好

好失落的心情，跌进谷底了

宁静的夜

宁静的夜晚，寒冷的风

把窗关上，把心关上

把灯熄灭，把最爱的歌播放

慵懒地坐在荧幕前，打打字，听听声音

这片喧哗漂亮的音符我听不见

宁静的夜犹如宁静的心不再澎湃

依属于的心归还了过去

走了一回，看清了一下

依然，固然，涣然

说过地言语越是记得，也忘了说

就只是 我忘了说

我心痛了

忘了说

人总是会很想把自己最深的话收在心里面

即使还来得及也不会说的话

人们都说射手座的人很花心

我想也是，但或许外表无法把一切都解释吧

就因为忘了说，就这样过了十年才说

说出一句很喜欢的感觉，不会有了遗憾

很多时候，我们都不懂为何自己忘了说

是没有勇气吧，还是害怕这样说后的感觉

在我心里深处都有属于我无法说出口的话

一辈子都没有勇气说出口的话吧

说了又能怎样，不说又能怎样

有些事情，不可能的就不会是可能

一直都鼓励人要在当下的时候，说

但或许真的有些事情是开不了口的

我想不至于那么伟大的言语就不必说吧

又或许没有可能的就拥有回忆就好

我想了好久还是喜欢拥抱回忆就好了

害怕失去什么，所以这样就好

真的会很痛的心，伤过第二次就不会有第三次了

或许这就是一种被害怕被人丢弃的感觉

不要答应不放弃我后，又认真的余留下我

或许我会感到这是很痛的感觉

走回自己轨道的话是很重伤的

虽然已经过了很久，还是很痛的感觉

我忘了对自己说，我不说了

最幸福的感觉

一直都感到自己是幸运的

那一年，就这样一个人出来了

然后接受你们给我的帮助

还认识一个很棒的自己想当我家人的你

因为你的出现，让我多了一份快乐

认识你不是偶然，是注定吧

还记得你写的第一封信上，说着我就像天跌下来给你的生日礼物

那你何尝不是上天给我的一份幸福

第一次感到被人珍惜，在乎，还有被你傻呼呼说要守候

很多时候，我都很想放弃你对我的好

每天的每天，不停的接受你的关怀，你的好

这份压力我也曾经受不了给说了放弃吧

如果当时候的人不坚持，我们现在会不会依然是普通人

看见你的坚持，听见你的，看着你写的部落与简讯

总是那么肯定可以陪我走，守候我的人

也那么肯定认为我会守候你的背影

那时候确实不懂你到底是为了什么而坚持

即使我说了很重伤的言语，让你害怕

你还是不想失去一个这样平凡的我

难道我真的是你心中最重要已经排名进入的家人吗

第一次看你那么认真写封信给我表达自己的感受

第二次看你写了四篇的文章告诉我短暂的回忆

第三次看你写信告诉我你所担心的事与分享

第四次看你在中秋节写的告诉我那天的月亮一定圆

第五次看着你简讯说拜托请你走回自己的轨道

很难过也变得沉默了

很疼痛的心也变得不再笑了

很窝囊躲着所有的人

害怕世界就这样的伤害了我

半年的泪水终于停止了

隔了一年，

第六次收到了祝福我生日的简讯

用了一年时间沉淀自己的难过，还是被一通简讯而掉泪

用尽许多的方法遗忘，却一封久违的简讯而流泪

你告诉我怎可能忘记我，会记得的

第七次的简讯里因为听见一首歌想起了我

我被这突击而来的外星人吓着了

在完整的放下的时候，都被久违而动摇

或许如果以前的你没对我好，做了许多感动我的心的事情

我不会是如此窝囊的样子

朋友们聊起了一年前的事情

我还是感到我最幸福的感觉就是拥有过一段你对我好的日子

不管是泪，累了，痛了，你还是关怀，在乎我的乐与愁

你说在乎我每一天是否快乐

我最幸福的感觉是拥有一个像你这样好的家人

可惜你把我先丢下了，然后用力对我说

请我走回自己的轨道

或许你不知道，我的心是痛的

因为我隐藏得好

写到这里，又开始掉泪了

就是这种感觉让人很想知道答案

为什么我要是被人先丢下的人

说起的一个他

今天在出席聚餐时，听见了他的消息

他成为了朋友的证婚人，我想在过不久

我会听见他应该要结婚了吧

这样的心情去听他的境况，还是有点点失落的感觉

不是存在什么爱而失落，或许是有点感叹自己给不到幸福他

时间过得真的很快，2009年离2011年已经两年了

以前的五年后，如今也走掉了两年，还剩三年

好像以前说过就真的很快流逝了

我的心是充满感恩听见他还是过得很好

没有留恋也没有爱，以前的总觉得我不够爱

所以我有自私的时候，我无法帮助他，当他需要的时候

或许在爱情里，我还是理智得很

是我老说自己很爱，其实我根本无法走到哪地步

所以我一直抱着感恩的心祝福他快乐，开心，找到真正可以爱他的人

很多事情仿佛是注定的，安排好的

因为一切都安排好，所以无法逃避面对，我想也是

我们无法去逃避该遇见了谁，然后认识后的点滴

这早已经注定了一切的相遇

在今夜无聊玩游戏的时候，突然脑袋里闪过了一个影子

一个八个月前认识的他

那个陪我玩游戏的高手，尽然心里会OS 说了不知道他最近好吗

其实这样的心情很难形容，好像很想问候，但又觉得没什么好说

或许就是这样还是无声就好了

有时候，我也会糊涂的时候，当我遇见了多聊的人

这份糊涂是不可以走错半步，或许我不再勇敢了

有没有认识是注定了，既然这心里也感到的糊涂

就让这份糊涂停止吧~

安静最好

抽身术

在还没很深的时候，及时抽离是一件好事

如果没有发生这事，也不懂会糊涂什么

因为发生的事让人更懂得，更清楚

所以处理时还不至于疼痛了心

有时候，不小心想起那过去

朋友之间玩笑的回忆

有时候，经过那边，好像还记得

曾经我们说开了的玩笑

有时候，就那么自然想起

我留言，你回答的样子

有时候，吃着早餐时

记得写过简讯说要为你买一份

而你那睡梦中还没清醒下,回传的简讯

如果没有你的欢乐

是否至少我并没有那么痛去一个人面对被割伤的心

它割伤我的心，然后遇见一个这样像你爱说笑的朋友

那半年来的日子，真的很难熬

死终还是不明白为何要放弃我这家人

如果没有你陪我笑，陪我玩

我想我的心被割伤后的那段日子更难过了

我曾经因为你的简讯而笑,曾经因你的笑话而笑

也曾经拿出一颗心什么都告诉你

你的生日我用心,圣诞节也用心

第一次感到自己的心信任你的时候

却在圣诞节破碎了,就这样没了话题

第二次就发生彼此的误会

听了解释，看了你的简讯,还是感到很悲痛

我曾经以为信任，接受对方的缺点

是在朋友之间应该有的

但又或许我已经超乎了友谊界限

所以我在乎那些简讯里的言语

你不曾了解我，我也不曾了解你

我们的友谊只是出现是开玩笑的言语

在这八个月当中的认识,我们彼此都不是很认识

你说的话我记住了,所以安静不想去打乱世界上的规矩

在我还不懂我的心之前,我想这份友谊在那天后

已经结束了

偶尔我会想起你的时候

或许只是我一个人就这样想起你带给我的欢乐

因为你，我的伤口不至于那么痛

也因为你，制造另一个伤口

但你给的伤口不是那么痛

或许这就是抽身快一点，就不会疼痛

不会再像过往一样的

对方说要一辈子守候的家人

就那么一个我去守候，然而我被余留了

痛苦，痛哭

也不会有谁在乎这样的我

不要再傻下去

所以这一次我走比较快了

不想让自己跌倒

疼痛被放弃的过日子

我不想这样了

~~~~~~~~~~~~

我不知道为什么今夜我会想起你

停下来

如果此刻你又不经意想起我，我会是什么样的感觉

是感动，是掉眼泪，还是开心

你的记得我这曾经的过客

你曾说过

《回忆不是停留下来，而是往前走更多的回忆》

我不知道你还会不会因为时间久了之后

忘记了我

或许我只是在这样不经意下，想起了过去

一起走过回忆的点滴

只是简单的想起，那段日子

陪在我身边当我家人的你

停下来，我想走更远

远得让你毫无记得我的一切

聊天

今晚聊着聊着，就开始充满了回忆

过去两年的时间里，我做了什么

那段日子，开心过，甜过，希望过，悲痛过

很多事情走过了就不会回到从前

而只能成为了回忆

想要的平静我现在拥有了

但却多了一份偶尔看见想起的画面

还是会掉几滴眼泪，或许是感动吧

其实不会什么是爱的感情

如果爱上了又能怎样，在一起又能怎样

真的一点都不会知道未来还是会可能是一辈子吗

感情好像没那么伟大得可以巩固

往往都会是伤害

或许这就是我的体验吧

爱上一个人用很久的时间

但一旦爱上了对方，却是很难忘记

就是这样的感觉吧

想了又想了

每当寒冷时，最想念的人是你

每当都很想有一个机会，我会遇见你

每当听见一首歌，我会掉了眼泪

我的心放下你了吗

真的放下一切了吗

而在我落寂的时候，想你的时候

再也没有人可以陪我笑，陪我玩那游戏

我也在想他吗，为什么我会想起

我曾经与他很夜传简讯的样子

如果他可以了解我，那多好的一件事情

我坚强不是一天

今天又车坏了，我没打电话给属于我最亲的人

正如一样的心情，一个月前

医生告诉我的心脏肿的事情一样

安静回到家，安静一个人去解决事情

还好吉人天相的我，总雨过天晴

或许这就是上天给我的吧

每一次车坏，又或许遇见了车祸

我的心不会想到“家人”这两个字

我已经习惯了一个人解决从十八岁开始

十八岁那年车祸后，第一次打电话回家

妈妈说自己想办法解决，从那一次开始

我已经懂事了，也没有再打第二次的电话了

因为即使再有同样的事情，也不会是帮助我的人

我的坚强不是一天就真的可以磨练成功了

那些需要很多的不体谅，种种的言语，而造就了这样的我

我不是第一次被修理汽车的人赞扬，而是很多次

通常都会听见“女生还不弱”

没有炫耀女生的强，如果我可以选择

我想当一个让人保护的女生，一个温柔

一个不会自己开车盖的人

我可以冷静的处理事情

也不需要打任何电话让人接送我

相等于的我的家人一定靠人

在这样发达的城市，巴士到处是

而我怎么都无法想象为什么会是这样

是因为不方便，不懂，不聪明

还是不会，相反的他们绝对是非常聪明的人

即使有一天我真的生病了

也不会第一时间告诉家人

至少这样的心情在前一个月我已经体会到

有时候，我宁愿自己是

“孤儿”

至少一切的悲痛不会开始

很久以前的一切所被割伤，我安静不说

这一辈子我觉得自己最好的是

我不因为这样的一切而变坏

而是更坚强，有智慧，拥有信心的女生

我的坚强不是一天，而是一辈子我都会是这样

身在福中不知福

最近朋友的爸爸离开了

她说一生她的爸爸都没有好好享受过

听着她说她的爸爸，眼眶有些泪水的影子

同样我的爸爸妈妈拥有健康的身体

有四个杰出的孩子，个个是大学生

拥有很好值得骄傲的孩子，排出来人们都会说

“好棒的孩子”

但人就是这样，当得到了好的一切

就不懂得去珍惜，已经当成了理所当然的

常听见明明身体小毛病的妈妈

常常说着高血压会让人去世

那些癌症者我想会更辛苦吧，而我很想开口说

珍惜现在有的健康，不要把小毛病当成了灰色颜色

而爸爸明明天天吃好的，有冷气吹，也有出国过

还是开口闭口都说很穷

我常常想为何在有的时间里，不曾去珍惜现在有的福

在我朋友当中，又或许相比这好朋友的爸爸离开了人世

我还是觉得我的爸爸妈妈最幸福的

因为不愁吃，不愁一切，孩子们都是很会读书的

我不是很会佛学，但我还知道善哉的意思

我常常布施，是为我的家人折些应得

我不是一个很善良的顶呱呱的人

但至少我懂什么是幸福与知足了

有时候我会感到，我们以前年代的孩子真的很会想

即使看见了，听见了很多长辈们的不满虽然已经很幸福了

我们也不会有样学样

或许在他们眼中，我是一个很不孝的孩子

这些日子，我只能做的就是帮助他人

希望有一天我所做的一切能为他们折些应得

我的心不是因为钱而活

我的心因为帮助人而活

我不需要很多他人给与我的帮助，因我会体谅

但我希望有一天我的家人也可以用心去看世界

去学会体谅，珍惜，知足

这是我所希望他们学会的人生道理

为当下而活，不为钱而埋没了一切该有的心

一个人住

今夜只有一个人在家，家人都去了KL。

这样的平静的夜晚非常珍惜。

或许这就是简单又不争吵的平静吧。

喜欢一个人住的感觉。

简简单单，平平静静。

这感觉就是很好。

每当想起三个月前，还是一个人住的我。

就有了莫名的一股力气冲向了我向往的地方。

因为可以有个属于自己的小小空间。

就是美丽的简单快乐了。

很久都没有像如此这样的平静。

以前被爱冲昏了头，被分开而痛。

而现在心不再为谁而痛的感觉是美妙的。

就因为过去的悲痛是真的很难受。

但那已经走过了时期。

一切都在来得及的时候，不要轻易的爱上谁。

或被谁而感动，就不会有伤害。

今天的计划是失败了，但还是会继续的找房子。

明天又得努力一点了。

这样的感觉很踏实，踏实得我已经忘记我曾经爱过谁，

为谁而痛过。

有时候，自己拥抱散场的离开

也是一件好事情

或许我们不懂明天会是怎么样

但至少保护自己的心，那就好

我把我的思念化简了

对你的思念，我拼了命

让这一切的思念藏住下来

我把我的思念化简了

让它藏住我的心里

就那么简单留给自己听的言语

我想你了 但我控制了

我不会说也不会为任何事而改变了

对的人

在情窦初开的时候，遇见的第一个人

或许有些人可以一直长跑直到了结婚的一天

但也有许多人分开后依然还是觉得初恋最深刻

在有的时间里，遇见对的人

那是很美丽的邂逅与永恒

但爱情里，没有谁先离开了谁

谁忘了谁，谁背叛了谁

就一定会是所有的悲伤用力的扛

就如戴爱玲的一首歌

套用了一些词

“爱要耐心等待　仔细寻找

　感觉很重要 宁可空白了手　

等候一次　真心的拥抱我相信在(这个)世界上

　一定会遇到对的人出现(在眼角)”

~~~~~~~~~~~~~

遇见了对的人，就要耐心的握住

遇见了有了感觉的人，就要用力去说出口

我很喜欢

今天绕了一圈，喜欢这个单位

如果我可以拥有这，就好了

明天以后《自己写的歌词》

在黎明之前 我们还依偎着
彼此紧握的手就到今天为止
以前俩人傻气争吵中总存在着爱
明天以后我们各下了站

在黑暗中 我曾是你心中的星星
我们说好一直守候下去直到那天
以后俩人的路就不再像以前了
明天以后我们说了再见

总在时间里
还是想起了那一站
我会对自己说我爱过
心的距离更真实靠近过

回忆中不停的旋转
似乎放不下更爱过
在记忆中我记得你爱过
心里的空洞更扎实过

很想说的话
明天以后
沉默代了一切
就让今天以后
爱过的回忆成为了谜藏

《为自己写了一首歌》

脚踏实地

就这样回到了以前的我

没遇见他之前，又或许没遇见她之前

又真的或许没遇见他之前

冲冲忙忙的日子过去了

年龄越迈向了稳重

好像失去了爱上一个人的能力

今夜忙碌的工作回家的路程

这样的生活没改变，而是改变了心态

我似乎已经累了周旋在别人设定的感情中

我抽身得很潇洒，也感到自己因为累了

所以变得不在乎了

一年前的我

还是会因为对我的好，还是带给我欢笑

认真的去笑，认真的真心

经过一番的争吵后

越来越害怕这样的争吵

不需要任何的争吵，或是计较

只要是真的想对一个人

就会想对一个人好

但我累了

怎可能一瞬间就可以喜欢上

或许我连这能力都没有了

感到感情脚踏实地最好

不去想太多，那就好了

其实那些都是无谓的

暧昧

今夜ONE FM 的节目是

“暧昧会让人有什么感觉”

暧昧的心情是酸酸的，甜甜的

但直到今我还是无法认真尝试

以前的他与我，都是直接人物

我会说我爱他，他说他想努力

没什么酸酸的味道或是甜甜的味道

只有我浓浓的对他一心一意想改变他原本的性格

要握住我的手是一件很难的事情

我想只要是稍微输在我的学历，家庭背景，还有工资

我想这样男生就害怕牵我的手了

虽然以前的他总有一堆很烂的理由放开我的手

但直到今天我任是祝福他是幸福的

不一定在一起就是快乐，不在一起就悲伤

只要对方在离开我后是幸福的

他幸福，我幸福

我不爱了，不代表过去了就不爱了

而是因为认真的爱过才懂什么是不爱了

~~~~~~~~~~~

他的离开不是我的悲伤，而是一份对我的祝福

一个男人可以开口说出口我不配

那就代表他认真思考过自己是否可以给我什么

我不介意但我懂男人的介意

他有数不尽说我的缺点，但我却拥有他无法拥有的一切

他说的一个梦想都害怕身边的我取笑

但我却从不取笑他

我太完美，所以我们都不配

但不意味着当分开后我不爱他

只是时间上总可以让我变成我爱他的方式不同了

而是一份对朋友祝福的爱

~~~~~~~~~~

我不懂什么是“暧昧是一个过程”

或许我认为暧昧真的会让人受尽委屈

而我的年龄阶段似乎暧昧已经用不着了

平平坦坦的爱最真实

埋葬后，再出发

终于我肯脚踏实地的不去想感情了

这几天，我努力的整理

埋葬后，再出发

虽然在今夜，还是听见了一些让我很不舒服的言语

但没动怒，也不再像过往那样

会因为一个留言，就会引起不快

那过去的几个月，我想太多了

或许是友谊至上所以我错了

如今，整理情绪后

仿佛这影子我好像很累了

所以真的变成无话可以反驳了

如果再问起当时候什么原因让我动怒

或许回答中还含有在乎友谊至上的在乎

而今夜，终于没这感觉了

当一个人被耗磨得已经是失望

就变得无话可说，也真的不在意

什么事情关于他的，已经不在意了

就是这样的感觉

埋葬后，再出发

所以我真的不在乎这份友谊

不管是现在或将来

友谊需要真诚与缘份

就是那么简单的真心，就好

结束的友谊不会不快

而是放飞这种景物云花的友谊

迈向

三个月忙碌的适应学校的一切

每一次想离开的后来就是被留下

三个月来，逐渐的可以接受这份留下

虽然我不晓得是很幸运吗

但我愿意尝试接受让自己的心

不要再像以前那样疯狂的往自由

今天，我又迈向了一步

打了十几通的电话，找了四五个的房屋代理

想乘这假期看一下房子

是时候让自己享受一下属于自己的房子空间了

现在住的房间犹如一个放货的房间

空气不流通，连自己的衣服都只装在旅行袋

没有多余的空间打开衣服

衣柜里也没有可以放的地方

有时候，拼得好辛苦的钱

都不对自己好过

这些日子总为家里的钱而烦恼

如今我想拥有一个属于自己的空间

好好坐在属于自己的沙发上看一场没有争吵声的电视

可以把自己的衣服挂在衣柜里

可以拥有一个厨房烧菜然后请朋友作客

可以拥有一间书房加KARAKOKE 房

做些小糕饼请朋友们吃吃喝喝

唱唱跳跳，还有分享书本

这些都是需要拼回来的

也需要很长的时间

一双大学出来身上只有两百块的我

即使一张毕业照也没钱拍的我

如今我终于可以迈向了另一个未来

那就是属于我的“家”与将在三年后继续升学

只是想到这里，就有股冲力迈向我的计划

不管

不管是2009年，2010年

总是遗憾一些事情

遗憾我没选择去挽留一个我在乎的感情

所以很认真的拼了命忘记回忆

当对方真的不再在乎，不再重要的时候

我还是拼了命去相信对方在乎的

这是谎言吧，而我却真做到对对方的承诺

默默当一个给对方掌声的人，还掉了眼泪当对方在台上

以前的对方总说我是很特别很重要的家人

还是放下了我这样特别即重要的人

选择相信也守候到今

对方记得我的事情已经是寥寥几几了

就只是生日还有偶尔听见一首歌想起这样的我

还是被这样的少少记得而感动，相信对方任是对方

已经分辨我是习惯了这些吗

我真的习惯当一个幕后者了

好多时候，都很想像以前那样

说出对对方很感激很关心的言语

可我没能力做到这一切

这是错的开始，既然结束了

就结束吧

与其说自己累了，不如说自己真的要忘记

与其说自己无法忘记，不如说自己的心隐藏好

就好

被人看穿的心最好等于零

除了这样努力逼迫了自己

已经没有其他选择

即使来得及开口的挽留

也是错误的开始

道理上永远都会是错

我并不害怕你看见我写的一切

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我只是害怕你不够快乐的活着每一天

所以不管怎样

你都要快乐

以前我学不会，如今我懂了

与他重逢后，真的曾经有那么很美的回忆

十五年的时间，有缘才可以重逢吧

有听过最美丽的言语那就是把我五百多篇的部落看完

被感动这样的重视我的部落，而部落里都是他的影子

当被他发现后，我急忙的在一夜之间删掉了

就连删掉他都知道，问了我原因

我想那时候他说的话是真的

真的被一个这样的女生感动了

我什么都不敢说，只是一个很会伪装自己在乎却收在心里

像这样的我只会把自己在乎的隐藏好

以前我一味的听见他对我说不可能走下去

如今我才明白我多不堪被人珍惜的人

如果我是该被珍惜的，不会有人就这样

说了许多会珍惜我，守护我，然后得到我所有的真心

却选择放下我，让我一个走回自己的轨道

以前我学不会什么是虚假，如今我懂了

这些伤害中，我还是会想起一切的过去

我还是会很想，也很在乎这些回忆

只是我懂了自己被余留下的原因

那是我太认真了看待每一次的感情

不管是他还是她

我都那么认真的去看待会是很舒服很温暖的感情

以前我学不会对自己好一点

如今我学会了虚假

以前我学不会不珍惜

如今我学会了保护自己

五年的时间

给自己五年的时间，忘记一段感情

一个很重视的感情，一个非凡的感情

想不到更好的办法，找不了更好的出口

所以给自己五年的时间

忘记一段回忆

我还剩下三年的时间

或许那时候，我真的忘记了

开始想念

逐渐的我们这一班分开了三个月了

你们过得好吗

我开始想念你们，想念那一年的生活

不管你们在何方，我都祝福你们

有时候，翻开照片

还是有那一年生活的乐趣回顾

这就是真实的生活吧

我们这一班
~~~~~~~~~~~~~~~~

很爱过

很喜欢这首歌《很爱过》

常常有人说起爱一个人是痛苦的

没痛过的爱那不算爱

时间一直要我放下，可很爱过

生命中，最害怕是有人忘记我

但却对我说不会放弃我

最害怕对我的好有天会没收掉

所以不敢放太多的感情

但一旦不放弃我，我就会想往前一步

因为很爱过，所以想起的时候会掉眼泪

因为很爱过，所以才会在某一个东西想起过去

因为很爱过，所以记得对方的好与言语

因为很爱过，所以都不懂时间过了多长的忘记

距离并非远离

即使有一天月光不在了，星星还是一样在

就是这首歌给我的感觉

很深刻的痛却很温暖

两年

两年了，可还是活在以前的记忆中

偶尔会就那么想起过去

然后心就开始会痛

痛是因无法握住吧

这是注定的吧

相遇了但却无法去挽留

即使只是想默默的握住的能力，也不可有

如果不是这样的我，或许我会疯狂的想握住

越是清楚就越无法去选择握住

人是有感情，但感情却不能有任何的差错

我的心很想很想说出的话

或许一个身份什么都没了

这就是所谓即使两年了

还是一样会想起

可是我已经没有这种权利

也不可以再有任何的感动

因这是错误

在乎一个人会因身份而无法握住

我的懊恼还是压抑

已经分不清

我只能这样安静的离开

这轨道

27062010日出

27062010-6032011

数一数，日子也过了八个月

那一年，那一夜，刚好是我一个人走回轨道上的半年

有过一段很长的日子，努力的忘记那一个相遇的季节

而那一年那一天

26062010

是我的决定让自己给自己一个重新的开始

就是这样我的决定走到了这里

足足走了八个月

那一年的有一天，你坐在我的身旁

依然还是被你的言语感到回到了从前

10122010

简讯里头有你的生日快乐

还是一样会浮现有你的回忆，快乐过的回忆

24021011

简讯里头听见了一个访问与那首歌

想起了我

我依然还是因你的简讯而感动

但那一年26062010

我遇见了另一个让我快乐黎明的他

因为一个他让我暂时搁下了所有的难过

有时候会因为一个游戏的玩笑而笑了

有时候会因会他幽默的玩笑让我的心不同

有时候会因为一个游戏而开战说了许多

我记得那时候的日出模样

而走了八个月的今天

才发现他不了解我，我更不了解他

曾经的裂痕仿佛不能把友谊延续下去了

我的珍惜，我的关心，我的微笑

而随着天空黑暗了

终于，我想过回一个人很平静的生活

当误会揭开后，也未必可以回到以前了

我的心好害怕又与他吵架

而害怕会因为这而变得更陌生不可的关系

没有理由，没有原因

也不是不在乎，不是不珍惜

而是我的心只能想要一个风平浪静的

做回自己，那个属于我的自己

对不起，这日出我不想去拥有

今夜，我的心是很平静的想远离这友谊

那一年，那一天的日出

很开心与他一起看

意义非凡

爱变难了

每一个人的心里都有一个人是她想为他烧的菜

这就是付出与爱之间吧

在爱的字眼中，仿佛这存在是感觉

而人的感觉会是怎么样

自己心里最清楚

在爱情的里头 不是犹如烧一顿简单的菜

就那么简单

爱好像并不伟大，却听见人们说的伟大

爱一个真的只要是喜欢的，就算错在了道理

就可以往前进吗

不能，也无法能

需要的是大家都祝福的爱

那才是不会害怕的爱

原来爱在年龄上，性别上

都被世人纷纷的看着

即使有了爱的感觉也不可以前进

或许道理都把爱模糊了

爱好像真的变得更难了

今夜才发现，时间真的可以让一个人沉淀

也让一个人更害怕有些事情

爱上了一个不该爱上的人

没有其他的办法，不能奢望还能为对方付出什么

因为永远在道理上都不可以爱上一个不该爱的人

不能奢望期盼挽留

一切都不可以爱的爱

压抑的爱还是最苦涩的

如果再也不可以爱了

那只能割伤自己的心

远离一切~

心割伤

被人看透的心

还蛮痛的

被人说成这样

还蛮痛的

其实没改变过

原来说太多

伤就更多

我好像又被割伤了

或许我真的不能有这朋友吧~

我是那么的傻

一个星期前，我傻过，我相信过
一个星期后，心又再次敲打得很痛

我是不是就是那么的傻
傻得很在乎一个想起
然后心里就想
它终于回来了

但
不是，不是，不是
因为它的想起不是经常
而是很久违才想起
而卑微的我
尽然那么在乎它的想起

它不是在乎我，不是因为想而在乎我
而是寂寞时候又或许情绪低落的时候
突然记得我
我不该为这而高兴
我的世界又乱了
我却不知道要怎么做
才真的可以忘记
忘记得不留下任何泪痕

跟着感觉走

无法跟着感觉走，是不是说了一声道歉

就可以把事情减低到无法让我烦恼

让我说即使我不想说

我也会说全部是我的错

对不起可以消化一个人的重伤

那我说了就别再为这件事而烦

一件很小的事情不会留在我心中

即使曾经我那么留过

但在那一刻给与的机会不珍惜

我就真的失望了

如果一句道歉，可以换回风平浪静

那我就做个懦弱怕事的家伙

“对不起，全是我的错，我错了”

其实舍不得

其实对你还是舍不得的，只是无法说

还是会徘徊在过去的回忆里

然后找寻那时候的感觉

很多人总会说过去了放下吧

我也曾那么尝试过

但还是会在第一时间你的出现后

又会自然的我又回到了当初的感觉

或许是我从没努力的忘记

又或许我真的无法忘记

其实我很满足了

也真的很珍惜，如果这个他没出现

我又怎么可以轻松的搁下一旁的过去

然后因他的幽默而笑

至少他也曾陪着我走过当我读书压力的日子

只是他还是在我的眼里走掉的朋友了

时间总是那么刚巧

他离开的那天，也是你突然想起我的那天

就是那么特别吧

有时候我不想去想那么多

不想他是不是讨厌了我而离开

而你也一样，为什么要放弃一个对你很好的我

难道我就真的那么容易让你放弃

却告诉过我，我曾是重要的家人

可笑吧

因为一个想起，我又害怕了

害怕被你想起的感觉只是一秒钟而已

就没了

当你想起我的时候，是怎样的感觉

像以前那样什么话都对我说吗

会告诉我，一直守候下去吗

如果让你想起一个这样的我

为何我们俩都没在像以前那样

会因为彼此的离开与冷淡而心痛

我真的会心痛你离开这轨道

但我还是什么都无法说

没资格的希望你会像以前一样

今夜这样冷淡的交谈

是你收藏起来你的想法

还是我也压抑着伪装冷淡

想不通，也不明白

这是没有答案的吧

以前我的希望

以前的我

会希望你会看见我的文章

现在的我

不会再想你会不会看见我的文章

因为有一种感觉浮现了

那是彼此之间

还是会因某一样东西想起了对方

也许只是那一秒钟

我依然保持着相信你

就如以前对你的相信一样

一直没改变过

一个开始点

人生充满许多的失败

却在失败中越挫越勇

人生充满许多的低潮

却在黑暗中越看清楚

人生充满许多的背叛

却在无助的泪水找回自己

人生充满许多的悲伤

却在伤痕中学会结巴

人生充满过

爱过，痛过，哭过，笑过

却永远记得过

找回当初一个开始点的自己

而大家

是否会想起最原点的自己

是什么模样

我的思索，我的风

许多人都怀念一个过去

但也有许多人勇敢的对自己说过去放下吧

舍得舍得能舍才能得

在这样寂静的夜晚，有时候就那么不小心

会想起过去留在心里深处的人

因为所有的想念只能收藏在心里

无法说也毫无权利的说

＜说想永远都见到面＞

能遇见了却不可以再奢望什么

就如过去的找不回当初的感觉

如果是你忘了我，我会感到比较轻松吗

又或许你真的毫无记得我，我会感到是快乐吗

在心里的挣扎只是一线之差

或许我的心希望你记得我

而当你记得我的时候

我只能压抑对你的想念

我的思索如风一样

我的想念一直没改变

想起一个不能说的想念

凌晨三点钟，不经意的时钟响起了

想起一个不能对它说的想念

如果感觉可以在倒退一点

如果彼此能够把握时间多一点

我们是否会好一点

如果可以听见心里跟着感觉多一点

如果可以不收藏多一点

我们是否可以回到从前

想起一个不能说的想念

只能就这样

这样又过了一晚的想念

是否从前的回不到过去

即使心里想的也一样回不到

给我一个理由忘记

雨都停了这片天灰什么呢
我还记得你说我们要快乐
深夜里的脚步声总是刺耳
害怕寂寞就让狂欢的城市
陪我关灯
只是哪怕周围再多人
感觉还是一个人
每当我笑了心却狠狠的哭著

给我一个理由忘记那么爱我的你
给我一个理由放弃当时做的决定
有些爱越想抽离却越更清晰
而最痛的距离
是你不在身边却在我的心里

当我走在去过的每个地方
总会听到你那最自由的笑
当我回到一个人住的地方
最怕看到冬天你最爱穿的那件外套
只是哪怕周围再多人感觉还是一个人
每当我笑了心却狠狠的哭著

给我一个理由忘记那么爱我的你
给我一个理由放弃当时做的决定
有些爱越想抽离却越更清晰
而最痛的距离
是你不在身边却在我的心里

我找不到理由忘记
大雨里的别离
我找不到理由放弃
我等你的决心
有些爱越想抽离却越更清晰
而最痛的距离是你不在身边却在我的心里我想你