努力！再努力！

没考试已经一段时间了

这一年半以来，没有考试

也好久违没对自己要求了

我喜欢对自己的要求很高

因为我喜欢被进步的肯定

我无法让自己停留在那里

知识永远不会进步:P

今晚，我想好好的写功课

一个我想被肯定的功课

也是一年半后我想发功的功课

:P

努力！再努力！

这才像一直的我~

加油写功课~

做回自己

人偶尔总是需要一个让自己休息的时间

去思考，去定位，去接受做了不完美的决定

有时候烦恼找上了自己，就很想一走了之

当下或许并不是愿意的

只是找不到一个自己让自己走出那出口

释怀，接受，发泄是必走的阶段

心里的自己与现实的自己并没有两样

很恨很恨一个人是真的

但可以随心里的舒服一次

去痛快恨下去，再找回自己

那也是让自己重返回的自己

总明白了解自己会有这样的时候

心里的恨意并不意味着原谅

只是暂搁一边，让最舒服的自己

随时间而淡忘那些恨意

或许别人会用这样的眼光认为

人不应该存在恨

但在心理学的角度

一个可以找到最舒服的当下去决定

没在伤害人之下去恨

这何尝不是一件事

是不必让自己中内伤

:P

那是我会爱的人

在这世界上，相信着

有一个他， 一定会

无条件的为了我

而更努力的走向我

我知道，那会是

也知道，那是我会爱的人

Love & Caring

Even through we couldn't guess our future will be meet who
But I wish I can meet a person who are love and caring me
Even through I couldn't be hope with higher expectation'
But I wish I can have a change to fall in love with him
Even through I always nervous of the relationship
But I wish I can meet a person never thinking of my nervous and apart me
I wish he could hold my hands tight until walk to the hall I wish for the life~

ON CALL 36 小时

这部电视剧可以让我不睡觉的追

终于追到了最后一集了

里头真的有许多感动的画面

医生的付出，友谊的美好

还有感情的部分

最喜欢的是感情的部分

很感动，相爱就是这样的感觉

用一颗不完整的心去爱一个人

然后，两人的心便成了完整的心

现实的社会，总是把感情看得太儿戏了

其实时间是买不回的

为何不好好珍惜一个对你好的人

:P

至少在电视剧里

可以找寻到这样的画面

我好想知道当下的社会

爱情是不是可以那么伟大

婚姻是不是可以那么的真谛

真的疾病还是健康都可以至死不渝吗？

^_^

只限一次:P

被人赞许不是第一次，但今天被认同工作的效率与认同

心底还是开心的

曾经有个教授说我太自信，太有信心

会让身边的人觉得太嚣张

但她也曾说过，这份自信与信心是你的优点

然后，就这样没有一次不相信自己在课业上不会表现不好

小时候，很平凡，成绩麻麻地

越读越读出了自信心，然后很爱对自己说

《我能做得非常好》

不喜欢高调的表露自己累积的能干

所以喜欢低调观察别人

能收多少能干，就收住

然后，在人不经意之下，爆发

:P

这就是我的作风

一个人的能干不是靠天份

而是靠努力靠耐力而来的

没有一个人的能干是不需要任何的努力

付出得多不意味着一定可以成功

可以期待成功，但不可以不接受失败的可能

所以，能干这一回事

好好的磨练吧~

有自信是一种天份，努力是后天

就继续努力下去吧~

~I believe I can~

生病记

很少让自己生病
因为生病了就没法赚钱了
虽然赚钱不是生命中唯一的事项
但如果没有努力赚钱，就没有能力给自己与家人好的生活
:P


一年最多两三次生病
因为一个懂得照顾别人的人
肯定也懂得照顾自己
许多朋友都会常常说
你这女人，真的不需要人照顾吧~:P


虽然好几次都认同此话
这样的话会让我过去骄傲得偶尔会看不起男生做不到的事情
错就是错了，其实不分男男女女
我相信人都不是一个不需要任何人的关怀
所以我并没有迟到，我只是迷失了自己的想法:P


有个朋友曾经说，生病时别逞强
找一个你认为可以帮助你的朋友，问一问
但，爱面子的我，今天还是学不会
因为面子已经可以打败我的勇气去问一问:P
虽然有些人还怕了像我这样的女人
而离开了


但一直都好佩服可以为了我的口是心非
坚持到底关怀这样的我
人生如戏，戏如人生
戏里里头有一幕的感动就是坚持到底对不一个人好
也不要他人任何的回报，只要她快乐
老实说，我还蛮感动的他人可以那么坚持到底关怀
又爱逞强，又爱面子的我:P
只是感动了也收在心底不说谢谢
所以，到头来，还是退出我的世界


但这些回忆回想起来，还不错
至少有个人愿意很简单关怀那么爱面子的我
或许他人的心与眼是留意这样的自己
所以不问，骂着也会想对爱面子的我好好守护
虽然没能坚持到底对我的好永远永远
但我好感谢这样的好
至少我曾经值得让人疼爱


可是，这已经好久的事了
:P
学会坚强后，那生病的伞我还能撑
我懂得照顾自己，也照顾得自己好好的
^_^

~Fighting for it~:P

一只小狗狗

不知道为什么，夜已近很深很深
明天还要上班，但就是很想写写
今天，“蓝色小星宇”换了音乐的图片
看见这小狗狗，就会想起一些趣事


常感到人就是偶尔想起会为过去的傻事，开心事，
一一的傻笑了一回:P
就是这样筹一点点的回忆
小狗狗就会想起了他
虽然他写了一大堆很坏的例子
很多的理由，还有一道很大的道理:P


老实说，那时候看了这些一大堆的坏坏的例子
还有很充足的理由，那么大的道理
当下当然生气咯~:P
那些理由，那些道理，不是第一次听
而是再度的听见时，心是被割伤的
即使心受伤了，依然还是伪装自己
选择保护这样的他，即使有人问起这件事


那时候的感觉就是太熟悉的理由，让人很错愕
然后心就有了火，所以生气了
但没有谁会因为这样的理由而不难过
只是许多事情仿佛可以选择性很多
接受了这理由只是为了大家都好
只要把对方给的理由是为自己好的
有什么事是舍不得去放下


那时候的感觉应该不会像现在了
这世界是我自己的，不是别人给我的
既然我的世界是完美，也不是我的选择
如果我的世界太完美得不能碰，那我接受吧
时间可以让人释怀，然后明白也接受
想回过去的自己仿佛自己觉得自己的世界有很多不完美的地方
我好想把这不完美的世界为自己补一补
或许别人总觉得我太美好
但我真并没有那么好
我要学习是很多很多
但我总学不会不去在乎那么多~


这就是人的思维思考吧~:P

~Life still going on~

突然会那么想你

不晓得为什么

一个连续剧

看着看着

就想着你了

晚安~:P

恐龙王国

这是他第三个教会我的游戏

也是一个我永远都是他手下败将的游戏:P

那一年，真的以为自己会读完书就离开这里了

所以那一刻，是会舍不得他这朋友:P

他永远都会说我就是手下败将

没有一个游戏是可以赢过他

那倒是真的:P

我就是玩什么都无法赢他~

这游戏里头有个很有趣的玩法

就是可以打败对方然后罚对方为自己做事

而我最喜欢罚他是唱那游戏里“征服”

:P

曾经还一起他一句我一句写在那里呛声

但也是因为这游戏吵了一场

那时候，或许太在意他身边的朋友

也从来没想过会因为游戏的关系而吵架

还被他删除掉面子书

那瞬间，大家都那么鲁莽处事

有时候，因为在意才会与他人吵

但谁都不愿意低头

因为两人的原则都那么紧握吧~

那时候的感觉，在我心里是难过的

突然之间，会在那时候非常在意

也认真的去思考这在意的理由

雨过天晴，又像以前一样

闹闹说说，但更小心说话了

他说我的角度想法只有一个方向

但很多时候，我比他还认真的去思考他给我的说法

只是，这些小事，不曾提起

有些事情，一转身之后

发现这些都改变了

心会慢慢的成长，我想也许吧~

或许并由不得也许

过了就过了~

没什么如果了~

我的王国

这是他第二个教会我的游戏

依稀还记得这游戏是在一年半前

那时候是正准备许多的考试

,那时候，多忙碌的准备考试

都会开起来玩一玩

:P

那时候，就是一心一意想比他快一个LEVEL。

所以日日夜夜都不停的玩

然后，看到比他高一层，心里就会超开心

这些年来，从来都不碰电脑游戏

因为有的时间都拿来温书

绝没有机会让自己让费在游戏上

因为考好成绩是我的目标

写好功课拿好成绩是我的原则

:P

可是就这样玩上瘾了

一个多强悍的人都有最无助最低潮的时候

如果没有了这些游戏

会不会时间过得慢了

心里的刀疤也不会结疤得那么快

如果没有了这些游戏里的冲劲

会不会注意力永远都逗留在一个人的身上

而无法去忘怀,去放下过去

来一个新的开始

或许这就是任性后无法收拾的悲伤

但就因为这一个分散了注意力的游戏

让人可以就这样舒缓一下

不必太在意被人遗忘的刀疤

那何曾不是一件好事~:P

所以，有许许多多的小事

他不会知道

包括我曾经那么珍惜

一个像他这样的朋友

:P

开心鱼塘

突然很怀念这游戏

此刻这游戏好久以前已经不存在了

这是第一次也是第一个玩面子书的游戏

那时候，每当啃书背书写功课累了

都会玩的游戏

因为只要想想丢垃圾，放鲨鱼到他的鱼塘里

心里的烦恼，压力，还是不愉快的事

都会一笔勾销了~:P

就是这感觉，非常好的感觉

因为，丢垃圾，放鲨鱼

仿佛有个人与自己在比赛

就像其实多深的夜晚，并不是一个人在孤单的啃书

而是同行的游戏

这也是他教会我的游戏

但，这感觉已经好久违了

这游戏也无法再启开了

因为已经关闭了

偶尔会怀念那时候那感觉

但，那已经是过去式了

游戏关闭了

许多事情都变化了

有时候，想起那时候的自己

像个小孩一样的傻傻拼那游戏

我想那时候的自己，一定放下自己的心

出现孩子的心去闹去逗

不伪装的女强人吧 :P

学不会温柔的对待每一件事

有时候，更无法小孩子气的样子处理事情

也不可以就这样释放心里的孩子气

也学不会撒娇，娇滴滴的样子

因为那一定不是我

可是，男人都需要一个娇滴滴的女人

:P

我就被踢走啦~

依然想做自己

那个有原则的自己

:P

突然很想你，那弯月的你

不知道为什么，每一次翻开那箱子里装满你给我的感动卡片。就会想起远方的你。或许那段时间真的是你陪着我渡过的。然后，我们三年后就像陌生人一样，没什么必要去联络对方，也不再联络一下感情。当每一回那弯弯的月亮照亮着时，我第一个想到的人就是你。在远方的你，还是一样忙碌，一样在努力着自己的梦想吗？


三年过去了，我想你也比从前更懂得如何去飞翔，也不再害怕身后没人守候而惊慌。我想现在的你，一定比从前更强悍了。还是一样把所有的事都收在那扇门后头吗？这习惯是不是依然没改变，还是老样子一样的样子去想念一件事情吗？这些许许多多的问号好像不曾改变过。因为早已好陌生的我们，也不再可以唤回什么样的心情与感觉在这段感情上。


这些年，你还过得好吗？至少还偶尔听见你近来的消息。你会不会偶尔也会像我一样回忆一起说过的那些小事，分享那些小事，还有舍不得掉眼泪的样子。回想起，又会不会像我一样，笑笑又苦苦的心，感到好可惜的感情就这样没了。在那箱子里的一个小箱子里，里头装满了离开轨道后留下的便条，另一半的箱子你收着，你曾说不敢打开那箱子，因为你害怕你会失去而掉眼泪。另一个箱子里的便条，还来不及交给你。我们的感情就已经失去了。


要需要很长的时间去说服自己去释怀，然后在那段日子，突然少了那些简讯里头的问候。也少了家人般的温暖，更少了一份在乎。曾经感动，读着那些卡片也会掉眼泪的自己，慢慢的不再掉眼泪了。三年了，什么样的心情都会随时间而好了起来。离开一座城堡，是一件很寂寞的事。离开这样的轨道，曾经让我痛彻心扉。


我们的距离远远的
但偶尔抬起头看着那弯弯的月亮
我会想起你曾经那些好
是无人可取代的
如果真的还可以再遇见
我很想对你说一声谢谢
那么及时的出现在那段日子
选择当我的家人般在乎这样平凡的我

弯弯的月

今夜，那弯弯的月如此地低

让人很想就这样跳上去

坐在那弯弯的地方

望一望夜空还有底下那片灯火

是不是真的很漂亮

冲冲茫茫盲盲

就这样一天又夜晚了

然后

又是迎接下一个早晨的来临

逃

三年前的自己意味的只会逃

遇到很大的感情挫折时

最快闪过脑子一定是那一个字“逃”

然后，就离开了

但世界是一个很可爱到不行的家伙

我可以就这样拥有流浪的性格去逃

也可以在任何的新地方生活

但我逃了两次，还是没逃脱这里

或许这是命运要我面对吧

老实说，如果此刻可以离开

我会觉得是一件好事

不管在哪里都好，只要不是在这里

我想那是我此刻最想做的事

只是，这并非我可以做得到的事

老实说，我依然还是那个我

永远都不想面对感情里的挫败

因为我找不到答案去接受这事实的存在

我也无法做得到祝福的样子

我只是选择了自己最舒服的样子去面对

最了解我的人是我自己

永远都知道此刻的自己需要什么

我只是需要一个“空间”

让我去一个我不想面对的熟悉的人与事物

逃开这里的一切

不想祝福这一切

原谅我就是这样的女生

每一个女生都有属于她的自己想法

每一次都有她的任性

你会爱上这首歌吗

我却深爱上了这首歌 :P

我不够认份 所以怕再为谁作出牺牲  
爱要有天份 所以我始终学不会放任  
我不够天真 所以不允许我傻傻的等  
对自己残忍 多残忍 我要有分寸  
    
我太过认真 所以才相信所谓的永恒  
爱让人慌神 所以止不住不小心沉沦  
我太负责任 所以不允许有太多悔恨  
对自己坦诚 多坦诚 我自有分寸  
    
我只是无辜的人 很需要叹气声  
有一些文字的吻 只留给伤过的人  
明知道有些问题 没有答案还是要问  
原谅我 因为我就是 这样的女生  
原谅我就是这样的女生

那一瞬间的温暖

偶尔在那一瞬间播放的歌曲

会让人想起过去的回忆

随着歌曲唤醒了那些回忆的片段

然后，不知觉地就温习那一遍的回忆

人总是那样的感性

然后，当有人提起那些理性的时候

会唤醒了理性的回忆

那会不会就是人的心无法定一不变

经历过身边的事情

体验到人的心是无可守候地

也有一天变心的可能

我常心里想为何爸爸妈妈的爱情

总是那么永恒

不管是晴天，暴风雨，大热天

是穷是苦是富

都依然没改变过

于是，我就这样地羡慕起来了

然后，希望长大后找到一个像妈妈会爱上的爸爸

永远都幸福的样子准备早餐给爸爸吃

越是长大越看清许多事情

越是爱得深越无法去相信爱情的开始与结束

是同一条平衡线吗？

越是在乎越是失去

越无法相信越是事实的存在

到了最后，才发现

不管在怎么好的人

当爱情里变成了虚假

那就请你放开他

这样的自己才能活出了自由

别再去思考一个人会有变心的可能

因为这不在范围里头

别再去思考一个人变了心的模样

因为或许他已经爱上另一个可以给他冲动想念的感觉

别怀疑自己猜测对不对

因为那已经是改变不了的事实

加油吧！

爱情其实不简单

以前总觉得爱情好简单

只要彼此的心都有点喜欢

那就可以走在一起

去体验两个人不一样的性格

然后，疯狂的谈一场恋爱

不必在乎别人的眼光

因为只剩下是对方的眼睛望着自己的眼睛

以前总觉得爱其实可以意气加点高傲

那颗年轻的心都可以无视别人的心

那就追吧，看一看对方可以忍耐多久的追求自己

去体验被追求但又不付出的爱情

然后，让对方退去这份追求

也不必在意对方有多认真的想在一起的意思

因为眼里是可以容下许多的别人

以前总觉得爱不要一颗用心就好

要许多非常多的感觉

那颗心就一味的认为爱就是要感觉才可以在一起

那就不要用心把心放上，只要感觉强烈就好

那胜过了用心诚意的部分

但那时候永远都不会知道

这想法有多天真的爱情

要一个这样只有感觉却没有用心的爱情

何有得用~

爱情看似很简单

十五六岁的爱情，觉得只要感觉对就对了

二十出头的爱情，觉得只要那感觉加点用心就对了

二十八九岁的爱情，才找到爱情的真谛

那不是一个十五岁的感觉，也不是二十出头的感觉

而是当真正失去了那份爱情少许的天真

失去那高傲的爱情

失去所有所有的开始

才明白原来爱情就是有个人愿意的陪着你长大

看着你，望着你，分享着

然后，那颗心一直不改变的愿意

陪着你哭

陪着你笑，陪着你生气

一颗用心可以胜过了一切

爱情其实不简单

简单的事，那些傻了的事

此刻才了解了

会不会这也是一种强的表现

记得昨天的自己

很不像自己

很难过的样子

而今天的自己

睡醒那刻

全部那乐观的样子又回到了自己的身上

这会不会也是一种强的表现

教了一堂课后，又开心了

会不会其实射手座的态度就是这样

很乐观，很快就没事了

每一回教着那些道理

自己的心情就会好起来

但今晚又开始烦恼明天的校务

烦恼明天的FILE

人真的可以因为责任感太重

而失去了自由自在的生活

多想自己别为校务而太有责任感

这样的自己几何才可以松懈下来呢

这感觉找上了我

这感觉好强烈在今晚找上了我

什么都不可以说的我，原来就这样掉下眼泪了

哽咽了也无法可以拥有一次机会的说出心里的委屈

只能这样对自己，即使在属于自己的这里

也无法写，更无法说，因为这事情会是那么疼痛

两年前的一个夜晚，在自己的面子书写上了恨

是真的很恨很恨，同样的感觉在今夜也是如此

为什么一定要我走到这一步去恨一个人

然后，我的心会很痛去恨一个人

一个对我非常好的人，我却只能跟着我的心去恨那个人

两年前，我恨一个对我给我许多回忆的人

也从没想过会去恨一个对我很好的人

我以为这份恨不会再找上我

然后，慢慢的我不再恨那个人了

把心找回来，却又再一次受伤了

今夜，是我这些年来

从未想过会恨的人

就这样又再找上了的恨

为什么要去恨一个对我很好的人

因为我没有别的选择，我好累

每天每一个时刻，都必须回答我不想知道的事

我好累不想知道那些事

更那么努力把自己离开那喧哗的话题里

这些年，一直再长大

也不会想会有恨你的一天

一直都那么珍惜的感情

也没想过有一天你真的不再珍惜了

我的恨就这样找上了我

这份恨我不知道为什么还是会像以前的样子一样

一直掉眼泪，一直掉

却好恐惧自己又找不到回去的路

每一次当我写着很恨的时候

我的朋友就知道我一定有事情了

但这一次，我什么都不可以说

不可以写，不可以做自己

因为那是一个恨的秘密

好累，真的好累

这份委屈

我受够了

对自己多一点的疼爱

以前忙碌的工作，草率的吃就急忙的上班

以为这就是女强人该有的忍耐

现在的我，可以不排工作了

然后，就这样偶尔慢慢地吃早餐

去一些我一直都不爱去的地方

找回自己原点的心

真的很难

要把女强人的外表脱掉

真的很难

一直都伪装的害怕

就这样要完全的不遮盖

真的有点不习惯

答应我自己

一定要找回当初那个自己

一个真正不穿上外壳的自己

爱上了

以前的自己，不会喜欢让费钱的东西

最近的自己，总爱对自己特别的好

吃好的，买喜欢的，也开始收集起来了

朋友说我富有了

但我是穷完了

:P

当那一刻明白自己的问题时

才发现自己错过了许多许多

不想再错过任何事情了

要勇敢的做自己

别再害怕的保护自己好好地

把完美的壳剥掉

让不完美的自己出现

真实的活着当下

再爱我一回

在那面子书听见了这首歌
是一位朋友分享在面子书
这首歌的旋律很好听
歌词也很贴切


突然之间，喜欢上了这首歌的旋律
喜欢那里头唱出的感觉
许多事就是这样
离去也无法挽留的
我想这就是之所以回忆的意义存在吧~


他说长大后，男人烦事业
我说女人也一样会事业而烦
他说女人不是为爱情而烦吗？
其实，不一定所有的女人都把爱情放第一
但也不意味着对爱情的憧憬不重要
只是在两者之间，一定可以平衡


女人最喜欢被人疼被人保护
男人最喜欢就是可以保护女人
所以，心理学说着
别把每一件事情都期待得太多
你可以对他人有所期待
但他人要不要为你做是另一件事
不可以绝对的期待他一定做
因为那是不对的


所以，当一个女人期待着时
不要抱太多的理想去期待
当理想过多时
快快把现实拉高一点
这样就可以舒缓了
所以，我爱上了心理学里的学识
就在那短时间里，深深爱上了心理学
多希望，此刻我有机会读这课系
^_^

我喜欢这首歌~

我喜欢他的声音
大学开始就喜欢他的歌声
在乎我的人，都知道我很喜欢他的歌声
而总是那么努力把他的歌曲录下送给我
但我有感动过吗？有谢谢过吗？
我以为即使多感动都不要说出口
因为面子的存在
但，原来这是不对的
为什么在可以说的时候，却抱着面子不说
要说出口心里的话，是好难的一件事情


仿佛这首歌是我此刻的心情
别再惊动我的爱情了
仿佛我不想去需要它
或许这不该拥有的
一场讲座会惊醒了过去的自己
一场命运的解说让我找到了答案
一场心理学的说法让我惊醒我是爱情里的胆小鬼
一场的说法原来我终于是时候找回我小时候失去的东西
才有能力去爱一个


如果哪天我找回了我的过去
别再惊动我对爱情的真诚
或许那是我唯一真的可以真心的喜欢上

那心情

心理学说，别把今日的“EMOTION”带到了明天
要在今日解决掉，那才是对的方法
我很不开心，真的不开心
这不开心不可以公开说，不可以写
只能收在心里面


那心情就是很不好，也不可以说
更不可以向身旁的朋友说
也不可以写，就是因为这样
即使多难过，也只能收在心里面
那心情真的很不舒服


如果此刻可以抛开一切
去旅行，那有多好
如果此刻可以真的很有钱
去解决，那有多好


但世界是没有如果的
所以只能这样
一天又过一天

别在我面前耍幸福

即使你多幸福也不要在我面前耍幸福

别把幸福这两个字建立在别人的痛苦上

我有想他了吗？

前几天，她说给我一个月的时间去想

但忙碌的生活，真的让我没有空间或时间去想

她说一定会有一个空间是会想

我心里还说，真的有吗？

但今晚的我太闲空了

为自己安排了休息的时间

可我却想起那游戏

“开心鱼塘”

那是我有在想他吗？

其实真的不晓得

或许是吧~

我还记得那时候

这游戏里的感觉

但心理学说

两人之间认识的那三个月

是一个期限

过了就没了

所以

这还有存在吗？

祝福

祝福这两个字，其实我还没学会

但心理学说过

如果做的决定让自己最舒服之下做的决定

那就好

我就这样做了这决定

我不会祝福的

那触动我的心的小事

许多人都会说

年轻的时候，好多事情都触动了我的心

到了一个不怎么年轻的时候

却开始感慨年轻时的回忆

其实。。。。

回忆是追不回的，只是被收藏了

但有多少人真的不会错过这些呢

其实还是会被省略掉，不是吗？

所以。。。千万不错过在乎的人

天天不知明天事，就珍惜吧！

那些触动我的心的小事

充满了许多，一个我也无法带走

我只想

当下就珍惜眼前我想保护的人

那就是我的那些小事咯~

我想好好保护着

下一个目标

等了许久的锁匙终于快到手了

心里莫名的就开心了起来

这能力是靠自己而得来的

要开始了一场撑下去的日子了

但没害怕的~哈哈

下一个目标就是要去旅行咯

还有三个月就要去旅行咯

当然那不是我想去的地方

因为还是城市，我不爱~哈哈

一般朋友，倒是无所谓的啦

开心就好

下一个为自己订下的目标就是

要努力去拼学费读心理学

希望明年就可以有足够的钱交学费咯

真的好希望自己可以对人的复杂多一点的了解咯

但，如果我再这样害怕下去

我一定学不会的

所以，我要放胆去~哈哈

人真的好可爱

因为人总爱想许多的烦恼

自找了却又没有勇气去面对

所以，何必苦恼我该不该离开这城市

就放胆去做决定吧~

还有两个星期

我该留下来还是申请离开呢？

真的不知道叻~

爸爸好温柔

人们说女儿就像爸爸的情人

喜欢撒娇，喜欢依赖着爸爸

但我这女儿不爱撒娇他

可我一直都把爸爸当作一个榜样找我的另一半

爸爸很大男人主义但有温柔的时候

就当我怕蟑螂的时候

他不会害怕把蟑螂捏死再告诉我没事了

他就是这样的一个很有安全感的爸爸

爸爸很像超人，因为他会好多东西

钉桌子，油漆，修理，统统都会

所以家里的所有琐碎的都很安全的使用

他就是这样的一个超人爸爸

爸爸很容易就生气了

因为他就是粗人一个，赚不了很多钱

但他的生气我明白，因为我不是一个很会

很很很会赚钱的女儿

爸爸很容易就贪心起来

但我知道，过惯穷的生活的样子

所以才会那样，但我接受这样的爸爸

爸爸~就是一个这样的人

因为他是一位好爸爸

只是我不是一位很会赚钱的女儿

我要加油赚钱！

没出现

如果没有出现
会不会快乐一点

如果出现了

就没有了如果

下一学期的定位

一个星期的假期就这样结束了

好像真的没真正休息过

忙忙碌碌的过日子

是有点累，但也已经习惯了

新的学期明日就开始啦

一时之间电脑所有的一切

包括学校的文件统统要重新做过

电脑坏了，也真是时候

至少那三天里，我看见了自己的心

也学到了不少

那三天仿佛隔离了高科技的东西

然后，感到这感觉不错

真的可以好好休息叻~哈哈

还有把自己的“E”哭了出来

那就好了啊~

大吃大喝，疯狂的唱K

那假期已经告一段落了

明天，又开始工作啦~

加油~

鱼的记忆

鱼的记忆只有7秒

7秒之后，

一切又崭新的开始

我

有时候想像只鱼儿

偶尔

可以把记忆里的美好

只是逗留7秒就好

我

想7秒后就忘掉美好的

崭新新的记忆

: P

感情也许一天就可以变质

曾经有个朋友分享人,心是一直不停的改变

所以活在当下，就是一种珍惜

认同此话，也许这道理要慢慢去摸索

然后从中体验到

感情也许一天就可以变质了

不管是两年、五年、八年还是十年

那也没有绝对的感情永恒不变质

就是这变质的开始是在挽留与不挽留之间

那才是关键的事情

八年的感情不算什么

两年的感情不算什么

一年的感情不算什么

一个月的感情不算什么

这些都有可能一天就可以变质了

人总爱用自己的执著去思考感情的局分

但却无法用理性的角度去思考感情的分级

因为，人总在往往失去后才会失落

却不再当下时珍惜那一份幸福的存在

别错过了任何的小事情

别说感情八年可以胜过一切

别说两月的感情就无法胜

有一天，当那事情就这样的变质时

也许就会明白

别再懵懂的过日子，而是要每一天

都那么认真的去学习让感情维持着

却不求它任何的改变

因为真心胜过了一切 :P

哭了一场

人们说，偶尔随着年纪就不爱哭了
但我说，有些女人不是那么爱哭
那是因为她把自己的心关在那没有人的岛屿上
所以，她学会了把自己保护的好好，照顾好好的
不舍得让自己伤心难过的哭一场


所以，许多男人都会说
爱哭的女人最让人心疼
但却从来都没说不爱哭的女人
非常让人心疼
这就是分别之处


为什么一个女人的温柔可以让一个男人的心软
那不是没有原因，而是女人的温柔让男人感到自己好好
可以照顾到一个女人，一个女人对他的信任
为什么一个女人的强悍可以让一个男人好厌烦
那不是没有原因，而是男人的温柔已经没有任何可以发挥
所以，开始厌烦这女人的强悍


一个女人的强悍不是一天两天、一年还是两年就可以练出
那是一个谁都无法看穿的磨炼而成的
所以，别轻易的就不再关心一个女人的强悍
她并不是犯了什么错，而是她以为岛屿的她是不被关怀的


男人别轻易就否定了一个女人的强悍而不去爱她
他往往都不会知道，多强悍的女人也有她的方式去在乎
男人别轻易就否定了一个强悍女人的眼泪
当她可以在你面前掉下眼泪那刻，也是她最温柔的一次
因为那是她信任他不会在意她哭花了的那张脸

那心中的早安

在心里的那小女孩

会随着年纪长大，慢慢地把小女孩天真的心

收藏了起来

这就是一个女孩的长大

我最爱听的甜言蜜语不是什么

“我爱你，我喜欢你，你好漂亮”

而是，我常感到

一句的“早安，晚安”

就是我心里那隐藏小女孩天真的甜言蜜语

所以，我喜欢这样的感觉

偶尔在早早工作时

来一杯平时不爱喝的咖啡

慢慢的加糖加奶

然后，喝一口热腾腾的咖啡

烫了一口，却很过瘾

因为，我至少知道

我还存在美丽的早晨里

早安！这句话~

也是我心中的浪漫语

别说太特别

只是，那是我这隐藏小女孩的一句话

美丽的一句话，不必太虚幻

偶尔只是一句简单地

“早安”

那也已经是最美丽地语

正如美丽的早晨

大家都会爱上一样

^_^

那你呢？也认为如此吗？

:P

世界并没有那么多烦恼

在去年的一天，在这家店吃后

最喜欢就是来这家店吃“火窝”

我喜欢那里干净的环境

我喜欢那里背后的背景音乐

都是我最爱的英文歌曲

我喜欢那家店“辣辣的味道”

就是那么过瘾

它是那家店呢？

嘻嘻

"Lolipot"

 人生就是如此

开心的时候可以大吃大喝

伤心的时候连吃都无法吃

我想。。。或许。。。

这就是一种人生的乐趣吧~

美好的一天

就是开心的一天

那你呢？

是否会在最开心的时候

特别爱大吃大喝呢？嘻嘻！

大自然里的呼吸

这个假期，过得好忙碌

还有两天，假期又结束了

一个星期的假期，还没来得及充电好

又开学了

今年，是最难熬的一年

总是在无时无刻，缺钱了

但，人总有一个出口

不会那么脆弱当面对了难题

又或许该说

没有什么是无法解决

是该学会了

然后，面对的，就会看到了晴天

我喜欢大自然的坏境

总在那里，可以忘掉了

所有城市里的烦恼

但，我不逃避

我会充电好了

又回到轨道去面对

因为我相信

我做得非常好~

 与朋友去玩一玩

嘻嘻！

这里没什么

所以会很闷

但这里

有的是

那暂停世界复杂事情

让风吹着，那舒服的感觉

就是一个暂停

^_^