2017年最后一天

不知不觉又是尾声了

很多感觉涌上来了

2017年是一个很艰难的年

但2018年更多挑战在等着我

在这些年努力爱自己后

偶尔我也想过我是不是该去认识我以后的另一半

是不是去相信一次爱情可以给我的温暖

还是愿意去接受新的一段感情

如果重来一次

我真的不想认识二位

既伤得痛彻心扉

这种心情

只有自己懂得

既然在最后一天要面对的

那就勇敢去面对

一次

对自己交代一次

五年了

什么该放了

有些爱，沉默就不再爱了

最近看了一部港剧

其实很多共鸣

因为 生活就像一部小电视剧

如果每天都开开心心

那一定不可能的事

但是如果每天都尽量让自己开心

那倒是可能的

最近听到一句话

“相爱是一种感觉，分手是一种艺术”

感觉这句话真的说的很好

爱情真的需要是感觉？

而分手就像一种艺术

分得不好，就感觉心里像下了一场雨

有些爱，沉默就不再爱了

我想也是吧

因为爱情真的没了

就像心里下了一场雨后

就会感冒生一场病

最近特别喜欢听他唱歌

“如果雨之后”

其实

能够谱出一首悲伤的歌不容易

因为很多时候需要共鸣

但是

每一次沉默的时候

我也会想起我爱过的痛

不是因为没在一起而痛

而是痛因为没好好说再见

却真的很理性的离开下车

有时候

我还真的佩服自己的理性

可以认真的理性对待爱着的事

尾声。甜美的2017

想说

其实2017真的收获很多

处理事情也比较成熟了

很多人都喜欢用一个人的外表

给予对方的标签

却丝毫没有认真看见真的身份

就像咖啡的包装一样

如果没有好的包装

纵使里头充满让人惊喜的味道

却还是不会被人欣赏

这家咖啡真的很不错

应该说再怎么包装那也是香的是咖啡

有时候别没有刻意去爱上了谁
但是还是注定会喜欢上
因为这就像安排了必须经历的
也是必须去长大的
没有人说一定的要一辈子
但是就像人们说
有过就好

刻意忘记其实很幸苦
可是随时间
那就不一样了

旅程

迈入第六年的旅行

其实真的说起来

还真的不知道是怎么熬过来的

从零到有

还真的不太记得自己努力的样子

哈哈

或许年轻拼了五年了吧

后半段的三年

几乎都是在享受生活

也说明了女人其实真的很会赚钱

真的不输男人

要礼物自己会买

要旅行也可以

当然那平日琐碎都可以做到

其实等等就要出发旅行了

与家人在一起第二次超过五天的路程

哈哈

我想或许这样是好事

因为可以看见对方的不耐烦的事

增进了感情吧

你忘记了他吗?

说说了

五年过去了

是忘不掉九年的陪伴

还是内心一直都纠结

为什么这事情会发生在你身上

我们将又再见面了

将会在朋友的婚礼见面了

其实有认真的想过

见面的开场白是什么

但原来我还真的不知道该说什么

该说

"你好吗?"

还是

"嗨!"

还是

"过得好吗?"

其实还真的不知道该问候呢

还是就像陌生人一样的擦身而过

偶尔内心会很平静的当想起过去的伤痛

偶尔很遗憾这份感情不能到最后

偶尔也想过为何不曾好好说再见

三个月前的一个晚上

收到婚礼的邀请

其实不曾没想过没出席

因为这是一份祝福

只是在同一时刻

也知道她肯定邀请他

三个月过去

日子一天天的靠近

我能做的也只是平静的心

 去出席

我能过的也是生活

至于我能否看见

那看见了

我也只能把最好的一面被看见

其实

生命里会有很多过客

而我也在身边走过了九年

不是没有回忆

不是没有一起过 嬉闹的日子

只是我不曾珍惜过

也不曾真的深深体会到

有天这画面不再属于我

因为你总要 找个比我好很多很多的人

时间可以停留的时候

我错过了

当时间走了

我也还真的舍得让你走了

因为我不可能再任性的依赖

也不可能 不懂事 

生活就是这样过得还不错吧

十一月起飞了

或许在这一年

经历过低潮的时刻

就是因为经历过

才可能变得更好吧

十一月起飞了

很多生活的安排也变动了

有时候因为经验累积了

所以

学会一个个慢慢的解决

我曾经都很害怕

害怕总在一个人无助的时候

却不懂该找谁

因为九年总有一个人为我做好多事

所以长期的依赖

我想这短短的四年来

让自己摆脱了依赖

是一件很困难的事

却又是一个很好的开始

因为这样才可以说得出

我可以做到

我不擅长求助

也擅长问可以帮我吗？

只是一味的希望自己是强者

感谢自己的勇敢与坚强

很多时候

我们都不懂其实

我们能为自己做很多小事

曾经看过一个文章

有个单身的女人

下了班会在每天经过的小巷

为自己买一束新鲜的花

让自己这一天美好的

而我最常做的事

其实也只是

喜欢一个人吃一顿美好的早餐

早晨对我的意义很有感觉

有时候假期

真的很懊恼心里闹钟五点半就叫我醒了

因为四年来已经养成了习惯

想起二十多岁的时候

大家都还没结婚也没有对象相处

那时候爸都觉得十二点还很早

可以一起聊到凌晨的五点

也是一种很享受的感觉

我曾经也尝试过看半夜场的电影

而那部电影还是鬼为主题

而我最爱就是这样的电影

也曾经唱K到凌晨的四点

然后很害怕的取车

而到了可以买房子买车开始

人想定下了

就真的不会再疯狂看半夜场

也不会真的去唱K

这些生活

已经不是我想要的

很多时候

为了处理学校的事情

所以喜欢去吃一顿美好的早餐

去一个比较少人的地方

享受早晨

再努力的工作

前几天

她说是不是太能干的女人

会感到一个人省下了麻烦的事

其实我也曾经觉得有了另一半

真的很多事情要互相去迁就与适应还有磨合

但前提应该是没那么喜欢对方

所以才不愿意去迎合吧

至少现在想起来

已经习惯了被冠上了

铁人超女人

其实我并不是喜欢这个名字

而是我也真的实在是这样能干

也是一个很自信生活能够越变越好

很多说喜欢听我分享成功背后的努力

其实十二岁的小孩就是喜欢听

但是偶尔会分享

在一个穷的家庭成长

我想我的能干比我大姐差太多

真的能干是大姐

她才是那好已经进入住好房，有工人的生活

我一直都相信

不管是不是以前真的吃过了苦

唯一要做的还是谦虚的学习

一些还不懂的事

很多说

爱情少了就不完整

但有多少人

真的明白我们真的很享受这样的生活

不要说什么能干我们追不起

那只是个人的想法

我们能够在最美的时刻遇见能干的自己

小时候

我以为我也会很强大

长大后

我才真的比我想象的还要更强大

这些事情好像就是注定

注定要面对的考验

还有未知的考验

可能我真的很在意自己的幸福

在意自己的快乐

也珍惜现在我所有能够做的大事还是小事情

因为那个就是我的全部

把不好的自己

与好的自己都爱

在这段日子

磨练比别的女人更成功一点

虽然人与人之间

是没有可以比较的

我也那么认为

每一个人只能与自己比较

因为生活就是这样的

很多人说

第一外表看上去

年轻、能干、智慧、修养很好的女生

其实

这些都是天生的

不管做了多少的测试

都还是会同样的答案

那就是

“善良”

曾经被人欣赏的小事

也是因为善良

与一个很自然的样子出现

其实感谢家人可以培养这样的我

那是因为

我愿意相信自己

可以在失败中

站起来

去面对那些人

一道好菜

如果磨练久了

那会属于自己开发的好菜

我什么都没有

唯有的就是善良

我最害怕就是会再一次遇见她与他

好奇妙的感觉

应该来说

这四年来

都养成了早睡的习惯

自从去了山区工作后

真的什么感情烦恼都不去想了

四年了

我不知道自己是否放下

但我记得去年与一个男生去看电影的时候

那些九年来的片段就在那瞬间出现了

然后那个晚上

一个人默默的把压在心里的泪

哭了一场

太清楚那瞬间

真的没办法再给机会这男生

因为我还没来得及去忘记这份痛

纵使我曾经以为自己可以忘得了

这一年来什么都没想

也认真想以后就一个人单身就好

接到她要结婚的消息

那两天前的事

就这样颓废了两天

我知道这场婚礼我没办法拒绝不出席

因为她是好朋友

我也知道我出席会遇见他们两人

因为新娘是我们共同的好朋友

我慌了一下

我想了几回也如何拒绝去参加

我纠结这这样拒绝会不会对好朋友真的过分吗

我摸着我的心

我希望可以出席因为我想祝福她

我看着她恋爱，看着她在过去感情的不顺

但我真的可以出席吗？

我不停的思考

如果我一人出席

这四年来

从来不出席有他出席的地方

没联络、没交集、

这是我最希望永远都是如此

可是

我还是败给了回忆

败给了自己的不放下

努力过才懂很多泪水都压住

我真的慌了

我最害怕是我不够努力

在外人的眼中

我是能干的女人

应该也不是一个娇娇女

前提当然是

很多东西都是外表就是包装吧

我最害怕不是我不幸运

而是在我努力的时候

我还不够努力

一幅很高冷的样子

一幅很保护自己的样子

那时因为我要的生活

是可以多一份自在

还有多一份独立吧

最美的时刻是我在这年华

很多时候

我曾经失去很多时间

就比如谈恋爱

因为我想要给自己一个很好的生活

所以我可以暂时不花时间在恋爱

不花时间去了解他人

可是

我并没有后悔过

因为生活是自己做主的

也不曾遗憾过自己选择这样走下去

世界太多美好

总比去爱一场恋爱

虽然大家都会说

恋爱是一种自然的反应

婚姻是人生必走的路

可是

我依然觉得

如果有存在

那就去珍惜

如果没有

那就享受一下人生

当长大后，其实很多事情来得更容易

虽然在感情这块

我不是赢家

但也不是输家

应该说无可比较吧

这些年

真的不容易

能到达现在的点

是努力赚回来的

比起其他女人还是男人

也算有点小成功

因为生活就是要在年轻时

去拼出来的

我一直都感到幸运的事

就是我现在可以

做我喜欢的事情

过我想要的生活

虽然很多人都说

太强了

我不大敢与你在一起

或是

看见你越成功

我就真的不懂我还可以为你做什么

这些年

我已经习惯听这些言语

不管是男生也好

女生也好

都会说出同样的话

以前我很想去狡辩我不是

可是逐渐的成熟的年龄

让我更懂

何必去狡辩

你真实的一面

成功就是成功

生活不错就是不错

因为这些努力出来的

并没有靠谁得到的

能够被同样的女生

欣赏那也是一种很不容易的事

是的

长大后

还有什么好害怕

只是未来的路真的还很长

要得学习很多

这就是我想要的

最近很忙

有点想如果可以不那么忙

多好

但是往往因为很忙

所以单身就显得很自在

因为许多人

真的很向往我的生活

我是一个很弱的女人

却得比谁都坚强

因为我要的东西

永远都那么贪心

我想要过好的生活

不靠男人

我想要买的东西

也不靠男人

我还很想买第二间家

这都是我想要的啊

我不只是

想要这些

还想要过轻松的生活

喝喝咖啡

这就是我想要的

那些旧回忆

有人今天问了我旧回忆

其实提起也是曾经

不提起也不是为了什么伤感

只是感情过了就过了

可当时候一定也是伤心过

其实很感恩

真的

或许因为经历过

才懂现在人生美满

很多人都想说

如果这个女人可以接受我

那一定很幸福

其实

三十岁后

我就不想再谈恋爱

即便真的出现

我想也不太可能会去谈恋爱

或许已经习惯了一个人

超级害怕打乱我的生活

还有我的目标

所以

经历旧回忆

可能只能分享

但不一定我还很爱对方

人生

不完美的时刻

总会留下什么

等到完美时刻

遗留是一种美丽

有一种星座

就是射手座

无时无刻都有吸引能力

但也得看她让不让 

你要的人生你就要珍惜

那天陪家人来这里的沙滩

拍了这一目

很多人说

我很会摄影

其实很多时候

我自己的照相我都是背影

哈哈

应该说我有点艺术天分

但是我又不是用右脑思考的人

其实

最近身边的人

都有面对癌症的问题

所以有了感触

以前

我总认为

一直拼生活

就是未来可以当一个超有经济独立的女人

别的女人的房子是老公买给她住的

别的女人的车也是老公买的

别的女人去旅行也是老公负担的

这些都是我死脑袋想的

我不要成为这样的女人

所以

我做到了

而且还是三十岁时

这些都有了

别的女人也开始觉得

为什么一个女人可以那么强

但现在我想一想

还是感觉

活在当下就好

真的如此简单就好

虽然我什么都有了

应该说立下的目标也都达成了

所以

现在是没什么目标在想

可能以后吧

活着有了自己的东西

那是多幸福的事

七月的第一篇~自煮

其实，我是一个这样简单的人

工作很上手

生活也很好

不去上夜街

而且煮得也不错

照道理

很多人认为

我早该嫁人了

但是

后来我自己反省

应该是我自己不想要婚姻吧

其实说好听一点也是有对象的

但说难听一点我这样的女人有点

很有自己追求的一套

就是不甘愿低头吧

这几年来

应该也学得不错了

当然那些烧鸡烧鸭

我是不会煮

因为没吃鸡、鸭、猪肉的

严格来说

也差不多只吃菜

人生

有一种女人是值得娶的

就是懂得烹饪

但也有一种女人

就是什么都有

唯独没有就是

没办法投入自己

去一个毫无把握的未来

所以

其实

活得健康

快乐

就好

小小的身躯，大大的坚强

这些年过去了

把自己的目标一个接一个的完成

不算富有

但也还不错的生活

小小的身躯

大大的坚强

我已经忘记曾经如何去面对

很多大事的关卡

最后变成现在的自己

但很肯定的是

伤心够了

就站起来

我已经忘记如何压抑

不去哭泣的日子

因为很多时候

我依然舍不得

却还是要放下

这就是乐观的心态吧

如果我老是想他，那一定是我很喜欢过

很多时候一个人和咖啡

以前的我

不懂喝咖啡

在他离开后

我学会了品尝咖啡

因为离开后

酒我不喝

很多时候咖啡成为了我唯一的树洞

是的

不知不觉

也都快五年了吧

很多感觉应该都不存在了

存在可能只是回忆里

那些我们一起经历过的画面

我幸福吗？

严格来说不是

但如果放下几条

应该也算是一个很幸福的女人

什么都有

唯一没有只是

曾经输掉一段

九年的感情

就是那么简单

也是那么深刻

今天吃午餐的时候

我想起这样的他

与其说我爱

倒不如说

我只是怀念

那个陪我一起吃饭的人

人生就是那么特别

不相信爱情

却又把爱情给丢了

相信了爱情

却又不想再前进了

这是矛盾里

永远找不到的答案

我很想找一个

像他那样

可以很傻

却又很懂我的人

可能很难吧

那些部落格里的标题

我长大很多

也不是说以前的我很不成熟

而是逐渐的长大了

刚开始部落格的标题记录是

“关于他的日记”

因为曾经我也是一个很浪漫的人吧

呵呵

会写下对一个人的

好感

才会有这标题出现

后来

阳光九号也都开始了

那时因为告别这单纯的喜欢吧

再后来就是

重新开始

我想应该是

我已经想好了目标

如何把生活

慢慢的变好

后来的后来

“女人”

作为了我很多标题

其实无他

只是因为我觉得我变很强了

女人这身份适合我了

就这样的简单

一杯咖啡的时间，让人懂得独处

最近有一个朋友告诉我

如果爱情真的要将就

其实我更本不能走进你的世界

我想也是的

因为我的坚强与强悍

有时候真的不像女人

像当朋友还可以的人

感谢七年前

他并没有阻碍我

也挽留一个晚上后

愿意和平放开对我的感情

说真的

转身那刻确实还很爱他

但我清楚我的人生里

一定没有一个他可以配上我的位置

因为现实

往往可以让我比他更成熟

或许他希望在感情上

我可以幼稚一点

温柔一点

还是依赖性一点

可这我一点也没办法做到

他愿意放手

我愿意遗忘

这样感情真的不会再联系

而我想第二次是再2012年

过了两年

我还是不懂一个陪我九年的好朋友

我竟然可以毫无预感的

我们感情选择当朋友开始

就是他陪伴我渡过很多时候

失恋他陪我

失败他陪我

失意他陪我

就连他最后一次陪我吃麦当劳的时刻

我也没发现

这是一个离开的前奏

或许吧

我们曾经好到身边朋友都羡慕我

有个这样好的朋友

照顾我

很多时候

我的软弱

只在他面前会有

我们曾经讨论过一个话题

那就是婚姻

也因为这话题

所以他了解

我不会结婚

所以我们还是没当朋友了

他娶了一个我根本出乎预料的女人

那就是我生命中

我最好的朋友

很多时候

我都不了解

一个人可以为了因为年龄结婚

却不愿意去等我成熟

等我有准备

才结婚

可能我太过自私

可能我也真的很不好吧

这独处的五年里

如果没有流泪

那也不是的

只是我没有要人知道

我的感情事

所以

我只能勇敢去坚持

走一个人的路

那些年与这些年

今早约了朋友去吃早点

我想假期嘛

就来点比较不西式的

身边人都知道我的最爱就是面包

每一次去旅行

一定点面包的早餐

久久一次去吃中式的

其实也不错

今早坐在那儿

以前是一桌

现在只是我们两人

无可否认

大家都结婚去啦

自然而然为小孩们忙碌吧

而我们两人可以这样悠闲

坐在这里

享受美好的早晨

因为我们对恋爱没什么看法

就简单去享受美食吧

后记

以前有个他问我以后是不是都不会有结婚的字眼出现

我都没去想清楚

后来他离开我身边

没在照顾我的这几年

我今天的感触就而发了

爱到一个阶段把爱当成了家人

那时候一定是婚姻

爱到一个阶段把爱当成了友谊

那时候一定不是他陪我到最后

我爱他，那是曾经的秘密

因为我的错过

所以我不期望什么的长久爱情在身边

哪怕今天我一个人

我想这也不是很重要

当有个人想婚的时候

未必每一个人都愿意走入婚姻

结婚不只是合适

时间也是一个重要的觉得

（Saving与Cherry的爱情不就是如此吗？）

六月起飞了@我的世界

很多女生都想找一个会宠自己的男人

其实

我也曾经有这种想法

但是后来年龄长大了

其实未必每一个男人都会有能力宠女人

相比之下

女人有的压力

男人也肯定有

就拿经济来说就好了

然而

我对自己的宠有限制的

是的

是真的生活不错

也真的可以吃好、穿好、用的也不错

但是

我是一手赚一手花

确实真的比其他男人能干多了

那我绝对不是只是打一份工

而是两份工

很多都说我

很会花

但其实很少在人的面前

说自己幸苦的部分

因为幸苦还是不幸苦

日子也是在过

我不需要什么男人的钱

因为喜欢就买

只要在自己的能力下

不就好了

我不是故意想起你

记得八年前

我写满的部落格一日就删除掉了

那时候才二十六岁

大学毕业也没多久

就这样不知道对方如何找到了部落格

写满了大概十年对他的想念

然后我们就像剧情一样的见面

这就是爱情吧

半年后，我们就分开了

虽然过程中，这位朋友告诉我

你们两人不适合

一个学历那么高，背景也不错的

一个没赚钱的能力，背景也不是读书底子的

但是又有谁会认为这样的爱情就不是爱情

后来，这朋友陪我度过很多时候

大学最后一年，我们聊了很多

如果不是他照顾我

我想我也不可能渡过那时候的日子

因为他像大哥哥照顾了我九年

从二十三岁照顾到我三十一岁

看着我邋遢的样子、哭的样子、还有谈起恋爱的样子

我从不知道消失的朋友是一件很难过的事

九年我依赖他、信任他

后来，他也说了一番明明不是要闹翻的友谊的

我依然选择了离开

说了很多我口是心非的话

他是我遗憾的爱情

后来的后来

都有人想认识我

愿意了解我

都被拒绝了

或许爱情就是这样

一次很爱、一次被宠爱

但消失的宠爱

我不敢再奢望了

因为我已经没了冲动

爱情不是因为合适就在一起

而是他懂你了解你的脾气

依然选择宠爱你

试着让你长大，却从不阻止你的任性

因为他愿意用他最温柔的一面陪伴你长大

等待你愿意回头一看

我却错过了

520 爱情里的过去

今天很忙，因为上班了
所以下班后就到了那家咖啡屋买杯咖啡
那拉花姐姐说：特定拉一个心形给你
我微微一笑了
因为大家在今天的面子书
都满是“520”
在提醒着我们
“520” 就是“我爱你”
那些情侣的小情趣的表达

我默默坐在角落边批改学生的考卷
人来人往，都会听见
服务生说：欢迎光临
这样熟悉的声音
听起来特别好听

就这样两个小时过去
考卷与练习题也完成了批改
静静拿起了习惯性戴上了耳机
然后播放爱听的旋律
看着大门口人来人往
特别有感觉

因为人生就是这样的特别
你不懂打开你心门的会是谁
是一场华丽的邂逅
还是一场痛彻心扉的爱情
又或许一场搞笑的应景

常学不会就是好好说再见
却在下一个路口
就懂其实感情
来得及爱的时候
就爱吧
来不及爱的时候
放手吧

我想520对我们来说也只是一天必须工作的天
毕竟人生并没有可以如此浪漫
生活过得适合往往是生活
我的感觉当下如此

开启车辆
出发回家再看看文件
准备接下来的工作

520， 那就是我在与时间赛跑的一天

还没当人妻的女人

今天是母亲节

打开面子书

都是满满已经当人妻的照片

其实

我并没有看到人妻们放她们本身妈妈的照片

而是老公怎么为她们庆祝

却忘了带自己的母亲也庆祝

回家的时候

母亲看着我买的鸡肉块

我看着她

特感触

是的，或许只有单身或是离婚者

都会记得这日子里有母亲

但我并不意味着

那些人妻没有

只是时间不够用

或是自主家庭后

就更加没时间了

还没当人妻的我

常觉得世界是一种

不只是单单只有爱情与婚姻

可能一半的时间

我都用在单里生活中

可能比人妻旅行较多次

可能在生活里也很会修东西

我也有想过有天

我会选择婚姻

而不是单身

现在想想

也并没有可能这么大了

因为爱情真的并非可以给我完整的自己

而我却可以给我完整的自己

有人说，没生过孩子没婚姻不是完整的女人

其实，完整的人生是如何定义

只要自己懂得快乐

我其实一直都不在意别人的眼光

因为我很享受

可能面子书放闪的照片

也不足够我停留

反之那些写满文字

又一个背影的照片

让我打开看看

虽然放闪在面子书是一件很家常便饭的事情

但偶尔我却羡慕起那些一个人去旅行的背影的照片

那才是叫做“真实”

一封信

致：

在面子书认识快四年了，也还是没机会认真认识彼此。那就请你好好阅读一下吧。四年前，也忘了怎么聊起天的，可能就是那位先生吧。也就这样与你聊起了吧~。就这样认识啦。这四年来，我也没好好介绍我自己。基本资料就是华文名是张雪荷，2006毕业于工艺大学（Utm）。出来社会工作了快五年后，我就离职了。去念书再转行当老师。简单说句，家人是反对的，但我也走过艰难的日子。所以蛮幸运的毕业后就一直当了八年的老师。

我的性格多多少少如果你有阅读INSTAGRAM都知道面子书的文与面子书是不一样的。你应该也知道我的INSTAGRAM不超过十位朋友。通常那里写的都比较真实的感受，我不喜欢收住我的感受。我喜欢写写抒发我每一段成长。其实我见过你，也知道过你。也偶尔看到你会Like instagram的图片。两年前吧，我记得那天我找到两张邮票，我就写了一封WHATAPPS问你地址，想说别浪费了邮票。我想应该是那时候开始就偶尔会寄信或卡片，但其实邮票早就用完了。

前几晚，你说我怨气很大，感觉四年还没机会见到你，赐我喝什么什么的。哈哈。其实蛮好笑的，因为你还年轻吧，所以会有幽默。嗯~我们不曾见面，偶尔只是哈拉在WHATAPPS，更早以前你说我当时候说的女生其实就是我，是的，是我，四年前喜欢他是我。怎么说呢，2012年是我的转折点，那时候出席朋友的婚礼遇见的他，也是我说走就走的旅行加出席朋友婚礼的那一次遇见他的。因为是疗伤之旅，可能看见一个大男孩在跳江南Style的笑容感觉正能量吧！所以心里也比较感觉想通了，就回来再重新出发吧。虽然以前与你聊天室会聊到他。可是其实我也没遗憾了，因为那件事是我人生最不可能做的事，确实去告白了。所以，突破吧！

有天晚上，你在训练当警察营的时候，聊了一点你比较深入的想法。那天晚上，我蛮惊讶的，因为明明就不见面的网友，你可以深入聊到以后的生活。你说你经历过车祸，然后其实不大了解你的家庭背景。然后你传了一张穿上警服的你，其实蛮不错的。起码你那天晚上不像小孩，比较有规划未来的先生。你说有本书叫做什么来着，我都忘了。可是我有去借来看，但我看不懂。我只是纯粹想看到底什么书你那么爱看。

我错过与你见面也有五次这四年来。第一次是我在站岗越野赛跑时，我看见你。但我没叫你。第二次是你在厨房洗东西当我送巧克力给那位先生的时候。第三次是在广场遇见，但真的不好意思叫你。第四次就是去年我乘搭飞机去旅行，你回来槟城那天出席婚礼。第五次就是原本打算送机，但是家里发生了事情，临时没办法。你说，你是不是很“噜”，约那么多次都不出来。哈哈~

我这么用心真心邀请网友出来喝杯咖啡都不赏脸。哈哈~所以，我也有点心灰意冷。偶尔我会想，做个朋友也很好啊~毕竟朋友路会很长远。可是，最近有点感觉应该你也不好意思吧~可能男人跟女人的想法不一样。所以，我也蛮安静的过一个月的。有时候，人总会很执着，但是执着不会是好事。如果坦白一点，可能会吓到你。但如果不坦白一点，那自己又感觉有遗憾。所以呢，人有很多选择，我不能说我收到你的回复，虽然简短，但我也会微笑。可能这是好感吧~

就像我去旅行的时候，我会想要寄给你PostCard，但我不确定这是什么意义的存在。因为没见面是什么都不会知道的。而也不真实的，对吧~我是这样认为的。其实我也不确定你有没有看过我在INSTAGRAM我写过的字眼，偶尔空闲翻回去看看，我也会看见有几篇是关于你的。但这就是一个很不真实的感受吧~

无论如何，希望你好好工作吧~好好休息~好好的加油吧！从朋友做起也做了不见面的四年了。时间吧，可以把不明白的都想明白。未来很难说，当然我希望你也幸福。