每一次我都对自己说
我想要的，一定会努力完成
终于，我要完成心愿去巴黎看铁塔了
我还真的感觉自己这些年
短短五年，我可以做到
或许已经是极限了
可能背后很多努力
不是每一个人都知道
我是怎样的一个女人
但是这都无所谓了
2014年我就很想嫁人了
虽然这段感情也过去了五年
也还真的舍得去放下了
我常觉得对自己最多的努力
就是在经济独立后
还想更多去巩固自己的经济
好多人都可能会觉得
我是不用男人的钱而感到
我应该是一个看不起男人的女人
在我生命里，我爱过两个人
一个穷得很穷
一个与我平齐
但我最后还是选择不再走下去了
或许第一段我想要对方没有压力的生活
第二段或许我只想当好朋友
但最后却当不成了
我们都知道
感情是一种冒险
不管对方如何
不管自己的心里怎么想
感情是不被控制的
它可以让人很痛
也可以让人变得坚强
但唯独不会改变的是
它终究没有那么永恒
而是随时间随心而改变吧
也不知道能写什么
就乱写吧。哈哈
其实偶尔看回去自己写过的文章
感觉自己都可以写出一本剧本了
哈哈
下一站旅行还在计划
应该是去欧洲这一次
其实我也不懂会不会实现
但或许会吧
由于已经不缺钱
这钱已经凑够了哈哈
努力工作就是冲着目标去的
其实生活就是这样
不经意时间过去了
但好像变得很懂事
朋友说为什么我人生里最害怕不是蟑螂而是吵架
我是真的很讨厌吵架
我无法忍受吵架
因为即便想吵架，我也会选择走开
太可怕的吵架
很多时候我都不明白人类为什么会吵架
但我还真如果意识到对方要吵架
我立刻走掉哈哈
太可怕了
这里真的很安静，每一次我都喜欢偶尔留下自己的文章
这里是没人会阅读的地方，它就像我的秘密花园一样
大概九年前，一场意外开了这个部落格
有经历过穷日子的时候留下的文章
也有经历过感情的点点滴滴留下的文章
当然少不了还是多多少少遇到工作的文章
最近学妹对我说：你真的智商很高
其实这是我听过不至一个人的对我的评价
我也不知道这五年来我到底经历的岁月
是不是让我对生活感情都看开了
只是我真的不想有的时间里
演变的悲伤一直在，却不愿意快乐生活每一天
在过去的三个月前，是我第二次被赶出家门
我想这大概是我可以承受的打击不再像第一次那么伤心了
原因可能很简单吧，我知道我给不了家里希望的钱多多
但是我可以努力去过我的生活，还有更疼自己的生活
当一个人累的时候，不是眼泪可以掉的
这是很真实的感觉，大概九年前第一次被赶出门的时候相比
现在的自己更选择了另一种方式的释怀吧
九年前，他还在，他会说两句，有梦就去追
但同时也会说，家是要回去的
所以当我完成了我的学业后我再一次回家
我想这大概是我这些年我的忍耐最多的家吧
其实，这没必要掉眼泪，因为我已经习惯这行业是看不起的
我真的很喜欢教书，但同时这梦想常常被人看不起
一份老师职业的薪水说真的相比姐姐弟弟们
我或许真的不够完美
可是，我可以承受的已经超乎了自己的想象那么勇敢
我从一个很害怕的人到现在我可以自己一人面对
我真的没有遗憾说真的，因为我知道我真的可以面对
不管多大的不开心，我也没想要人呵护我，保护我，珍惜我
因为我会好好的爱自己
