以前，我会问自己
"为什么会喜欢上他“
是因为我太久没遇见那笑容
还是因为我身旁的朋友一直说撮合我们俩
后来，我就这样的喜欢了这样的他
告白过、认真过、画过的那些画
再这么这么的喜欢
再这么这么默默的阅读他的每一天
偶尔朋友聊起两年前
说着“你在他工作的地方楼下等的傻事”
其实，喜欢他是一场意外的旅行喜欢上的
我一直都喜欢常笑的男生
而他就是
所以，阳光九号
是我给他的称号
虽然过了一年又三个月
我再也没遇见了他
但心好像还真的一直都那么喜欢他
如果你读懂了我
或许他会感染到那一年
我有多心动过
多真诚过打开心窗
喜欢这样的他
我输掉的是一场年龄里的遗憾
或者该说我真正输掉
是一场心动吧
虽然他给我的理由里没有“不心动”这三个字
只说了一句话：不阳光、年龄、与不是快乐的人
当时候的我听见这些并不非常难过
我最难过的理由一直都是那一句”我不配“
但他给我的；理由还不至于受了重伤
读懂我的人很少
或许这张卡片已经不再他身边还收藏着
但我曾经也有傻过的喜欢一个这样的他
没有拥有幸福，不重要
最重要的事他还是好好的
那就好
在某一清晨，我会想起
他说过的话
留在我心底
从不被挖起
那感觉七年过去了
但当时候却很清楚自己爱他得很
时间让人遗憾的事
在不对的时间里
遇见了一个懂过我的他
然后我选择不爱他
继续我单身逃跑的旅程
我想停下来了
偶尔我会说：隔了六年，当我勇气去尝试爱上一个人的时候
不幸运的刚好你不喜欢我
所以我又胆怯的离开了动心的位置
选择一个人不要再去有这一种感觉在
我记得很少
因为我不了解你
你喜欢这家店吧？
我也喜欢
很多时候，默默看着你写的每一天面子书里的
没有按赞，只是默默阅读，再关上
其实很简单，就是有些喜欢只能放在心里
却永远不会让你知道我还是那么关心你
看着在那家拍的照片
虽然我不知道旁边是不是你的女朋友
或许是，或许只是好朋友
这我也默默的放在心底就好
刚刚朋友问我
“你可以给我意见，要怎么做”
老实说，我对她说我不知道
因为我连喜欢你都那么胆怯
我怎可能懂她的感觉
其实无它，只是我想起我喜欢你的时候
真的有一种冲动的感结
所以我才到你家的楼下站着
你还记得吗？
这是我第几回来这里玩
我想我也不太记得了
唯有每一次来都是学生价
四块钱就可以看到山脚下的风景
朋友说：我不缺男朋友
因为我是会一个人也能生活的人
朋友圈里也有几个相像的人
所以我还是可以感觉不孤单
懂我的男人，会说我特别可爱
不懂我的男人，会说我特别冷傲
但读懂我的男人会说，你的世界装不下我
无法有能力读懂我的男人会说，你只是自以为是
虽然这么多年，遇过几个白目的男生
我唯一缺少的不是没有心动的感觉
而是我没有能力去每天挂念一个人
朋友说，如果喜欢一个人
会挂念他
每天的每天
而我
一个很Free Style的女人
我想我不会是这类型的
偶尔看着照片里的自己
背影是我一直很喜欢呈现的自己
我过了那冲动的年龄
我既不会轻易的爱上
也不会轻易说走就走
丢失一段感情
我没渴望或是憧憬以后我的男人会找到我不
我也没有期待过爱情
只是，我会在想
如果以后的他那么不小心喜欢这样的我
他会不会特别心疼我过去日子
为何没早一点遇见他
他心疼过去的我
这男人我肯定是需要很大的勇气
才可以接受这感情吧
这短短三小时里
我问我朋友说：
如果一个女人到了五十二岁
你说她还可以有资格期待爱情吗？
结果我朋友二话不说的说
“当然，年龄是不可以在爱情这一块算的”
然而，我却说了一句话
“别傻做一个五十二岁还期待爱情的女人”
“要做一个爱自己更多的女人”
昨天听了一个朋友的故事
爱情是不是会让你想起一个教会你爱情的他
是的，我当下想起第一个教会我爱情的他
他什么都不好，但却教会了我心动的感觉
那你呢?
是否现在的他依然还是第一个教会你心动的他
我好久没心动了
也没有挂念一个人
更好久没出现过一个这样会让我想念的人
我一直希望你将成为第二个我会想念的人
但你却依然还是没有给我这种感觉
你到底在哪里？
下午惊醒从梦里睡醒
或许我你第一次那么正式的出现在我梦里
我想说的话很简单
我想你了
即便简单，即便阅读你的日子
我依然做一个安静不过的人
默默看着你写的一切
或许你也不会知道这里
也是写满了“阳光九号”
最近我很喜欢这首歌
你呢？有没有也很喜欢~
其实，昨夜朋友的一通电话
已经可以让我想起一年前对你的喜欢
有些事情、时间，一旦过去了
我们都会启动自己的方式去忘掉
然后，当有人提起时
他已经成为了一个过往的回忆
你说，我对你是不是还依恋
你说，我是不是曾经醒着也做梦了
