我不是一个可以很傻的人

很多会问我的一句话

你想要找到怎样的人

我只是回答

就一个可以像心灵鸡汤那么暖的人

在爱情观里，绝对的理智

我不会为了爱情去付出所有现在拥有的一切

我不会为了爱情浪迹天涯，因为我是有规划的人

我不会为了爱情舍弃我的房子，我的一切，因为我绝对相信房子不会背叛我

当然，我也不会为了爱情丢失我的原则

如果是这样的话，大多数的男生都给吓跑了

当然，那些被吓跑的男生也不是我想要的

在爱情里，一旦有了吵架，我就会选择分手

我是一个无法容忍吵一次架的感情

所以，有时候我并不要求高

只是我所能做到的

不一定男生也可以做得到

如果做不到，我想每一个人都有他自己的看法

我不可以要求改变对方

我只能等一个这样的人出现

不要在有生之里养成吵架的习惯

很多情侣夫妻都会吵架

每当这时候，我觉得特别清晰我还在单身

我并没有因为没有人与我拌嘴

我而觉得寂寞还是不快乐

而是，我会因为没有机会吵架

而感到幸好在我的有生之里

我不会有吵架的声音存在

以前，谈恋爱的时候就特别不爱吵架

我不知道什么原因

但是前男友会说

不吵架是一种很不像谈恋爱的感觉

就像不会吃醋也是一种不在乎对方的感觉

我的性格就是如此

我既害怕有吵架声，或许我的感情洁癖里真的不要有吵架声音

我会受不了而分手

虽然我也不是一个很会谈恋爱的样子

但经过六年来，真的很少会对人像过往一样

百分之百就可以接受对方来我的世界

或许我有许多我已经不熟悉的了

我已经习惯单一的生活

我比谁都更害怕

有天我的单一生活被打扰了

我会受不了

就像昨天爸妈吵架

我会开口说话

“现在你们是要吵架是不是”

“你看，像我这样不就好咯，一个人，更本不用吵架”

然后，他们纷纷的说

“那以后谁来照顾你，有危险的时候”

他们就停住不吵架了

或许孩子的存在真的可以缓和那吵架的气氛

但我并不是一个很坚强的人

我当然每一次危险里都有沮丧着

尤其不知道电话要打给谁

我也不是一个没有被人爱过的人

只是我曾经错过一个可以在三十岁娶我的人

我太迟明白爱情不一定要找喜欢的

而是找适合自己的

李大仁娶了一个自己不喜欢的人

婚姻幸福吗？

如果，这些道理能早点明白

或许他会更幸福

就像现在我看着一个男生很喜欢一个女生

我曾想如果有天我们再熟悉一点

我要劝他别喜欢一个更本不会爱上自己的女生

太傻了

想很多的夜晚

没有咖啡也会失眠

最近常常想起一个人

“九号先生”

快三年里，我还在喜欢他吗？

昨夜有个新朋友约了我去参加派对

但我拒绝了

是我不愿意尝试认识新朋友

我会问自己

到底那时候

我拿来的勇气那么在九号身边打转

是因为我太喜欢吗

即便他真的不再联系了

我依然还是那么喜欢他吗？

有时候我真的不懂~

冬至快乐

冬至快乐

很快一年又一年过去了

感恩今年的计划

所有都完成了

刚刚几个小时前

因为转发一条冬至快乐的祝贺

有个人朋友就自然分享他的以后的计划

他加入了辅助警队工作

我问他：有枪的吗？

他说：有

哈哈

对我而言，今晚我比较像聆听者在听他分享

等到他分享完毕后

我并没有睡着

或许他说的人生规划

让我更了解他多一点吧

他说的未来一定要转很多钱

因为要照顾妻子、家人、旅行、买房子、买车、

我常常觉得好的男人

会是这个样子

但其实有一半他说对了

赚多并没有不好

只是可能不适合用在我身上吧

不知道是不是因为经历过那些他说的

要赚很多很多钱的过往

曾经我也是一个有钱必赚的人

所以我在青春里

拒绝了爱情来敲我的门

到最后门被敲了

我也都开口说分手了

我听他说话

真的有股冲动想劝他

世界里除了赚钱

还有另一件很美丽的事情

那就是爱情

但我韧住了

因为我也不是一个轻易可以开口

对别人说爱情是美丽的事情

或许连我自己也没把握

我真的相信爱情吗

很久以前，我好像就不需要爱情在我身边

很久很久都找不到心动的感觉

人们说是因为没遇见

我只是觉得可能我心里真的没有缺这块东西

最近看见人Po自己一个人可以到第几级

其实一到十我都可以做到

因为我真的不太习惯一个人在我身边

关心我、在意我、还是给我所谓的安全感

我觉得现在是最佳状态

不需要爱情

自从爱上旅行后

我就不缺爱情里的砰然心动

陆陆续续去了很多地方

也去了三年的旅行了

培养一个习惯

往往是因为你懂如何与自己相处

所以真的不缺爱情有没有存在

但，我看见一个男生

明明那女生并不爱她

却还是那么想对女生好

我真的觉得他太执着了

如果是我有机会认识他

或许我会劝他

别当一个傻子

因为经验让我告诉他

爱情最傻的地方

就是你在等一个更本不会爱上你的人

我是这样的女人

前几天被困了两个小时时

真的有了启发

我更了解自己了

原来我就是这样的女人

好久没有一下子蹦出来新朋友

真的很久都没去认识人了

说真的

原来住在这里三年了

我都不曾好好的与邻居说话

而今天就在那曾经的巷口里

停留十五分钟

那个巷子里，曾经有我最喜欢的人在那里派传单

而如今换成了两个女生也是我的邻居

如果说丁点的回忆都没想起那个他

是骗人的

只是我真的不再那么喜欢他了

或许该说曾经的那些年

已经成为了不能改写的回忆了

虽然我听见了他朋友说了

‘不想耽误我的青春“

那句话时，我心里终于默许了

如果我喜欢他，我怎可能在意自己的青春剩多少

这是我们都无法共鸣的点吧

我是这样的女人

我不找谁可以配上我

也不去等谁出现

突然之间，我释怀了我遇不到的事实

我遇不到一个肯爱我的人

好久没想起的他

三年过去了

如果我们两人真的曾经他肯给我机会尝试

或许也谈了三年了吧

其实我一直都不想去承认我拥有过这段也是唯一一段的疯狂

或许当下喜欢就是喜欢

根本就没有理由不去做这件事

当我说起当年时，我会认为现在想起是一件的傻事

但或许对我来说也是一种回忆

当昨夜听见他朋友说起他的事

说了当年不想浪费我的青春

其实这只是借口

更多的事，应该就是没有爱的感觉

爱情不可能是因为存在同情而演变成为爱情

在这段感情里，或许我一直在追

直到有天我再回头想起

我还是记得怎么喜欢上他

但我真的再也不会想要得到什么样的结果

曾经傲气的说了一个谎

其实，我真的不该说

但有些事情就是就算在喜欢的面前

总不肯放下面子的说

我喜欢你

我真的觉得

只要他幸福就好

像我曾经唯一一段的恋情一样

只要他幸福就好

其实我不害怕一个人生活

也不害怕一个人去任何地方

我只怕的是，我喜欢的人不怎么幸福

有时候，你回头想，其实你比谁都坚强

昨夜被困在自己的房间两个小时

说真的我又逃过了一个小小的挫折

当下没掉眼泪的原因是

因为我要比谁都冷静去思考把自己就出来

我的外表让人觉得太过坚强

或许这是一个道理让人无法感受我的恐惧感

这些年，我的小生活里最怕就是黑

然而，我也可以这么说

我不想丢脸

所以我都不说

过了一夜，我再想回去

其实我真的比谁都还坚强

我不是一个很容易开口求助的人

一旦我开口，一定是很痛苦的时候

昨夜深夜把很多年的眼泪哭出来了

我不是一个很需要别人爱的女人

因为我没有资格去要求别人爱上这样的我

我可以忍耐所有的孤单与寂寞

我也不愿让谁走入我心中

我要的很简单

我不想去争取我的幸福

我只知道我喜欢现在的状况

我要开启属于我的惯性旅行了

每一年這個時候
都為自己安排一個充實的旅行
很多年前我也曾經期待過結婚這兩個字
只是有時候愛的人離開我們後
或許工作與看世界成為了我們的所有

這一年安排自己出走比較長一點
八天環島旅行
當然也有去九份，我是愛吃甜點的女生
還有草原這地方，因為射手座愛大自然
還有夜市逢甲，因為我是愛逛夜市的女生

幾年前買了房子後，就開始往旅行方向走
還有愛拍照片，不管美食也好，風景也好
我都愛自然毫無牽絆的走我喜歡自己樣子的路
其實，我不是一個很需要人照顧的女生
即便生病了我也不會要人特照顧我
即便分手的事，也不會讓人知道
等到幾年後，就算有人問起
我也只是說現在的事

人生最重要不是看過去
而是看現在
即便只剩下不多錢
也不想沒看過每一個角落的風景
當然我有自己的規劃
我不會回到過去的日子
從成長學習如何長大
總該為自己努力

明年下一站，上海吧！😄