美

一双高根鞋，一件大衣，一双明亮的眼睛

一颗菩萨的心，一口流利的道理

那目光让别人敬叹地

“妳好漂亮”

她浅浅的微笑

最美丽的女人

就是这样的简单

十一月的最后一天

今天是三十了，也正如我的生日快来临了

还有十天就到了我的生日

我想都会像每一年那样开心的过吧

至于你，会不会依然没忘记星星

送上生日的祝福

那惟有顺其自然吧~

十一月的最后一天

想好好的说声

“我很棒！很棒！”

这一年就快到了最后一个月了

而目标都达成了

所以我感谢自己

决定了买一份礼物给自己

一直努力一年的成果

或许我并还没有像别的女生一样可以拥有名车

有屋子，还有漂亮的衣服

但我很想说其实我的平凡就是那么平凡

没渴望什么名车，只要舒服就好

没渴望什么高贵的房子，只要舒服安全就好

能干的女人很多，但我不需要知道

也不需要学习

因为知足常乐

有些事情，就是简单中最知足

低调是一件很美好的事

然后，有天被发现的时候

就一鸣惊人了。。哈哈。。。

还剩一个月，十二月是温馨的月份

我愿大家快乐，也祝福大家

还有。。。还有。。。。

最后一个月份里我希望不要再听见爱情的事件

因为我开始觉得好闷的话题~哈哈

我喜欢这样的感觉

没有被爱，也没爱任何人

可以很安心的拼下去~

真心的没几个

最幸运的我遇见她们
真心的没几个
看过我落魄没房子住的也没几个
就只有她们那三个

如果说友情一点金钱关都没有
我第一会想到就是她们那三个
她们也没钱，但却有颗真心给于帮助
这就是友情的可贵

我能够遇见她们三个，是我的福气
她们三个见证了我的努力
虽然很少聚餐，久久一通电话
然后在电话里总有很贴心的问候

我常感恩我拥有的很多
就像今夜一样
那一通电话
想说真心的没几个
真的只有你们三个
谢谢在我很无助的时候
愿意送我一张床
那份恩情，是无法忘记的
因为有你们的鼓励
所以才让我更步上了另一端
那就是我的梦梦屋
有你们，所以温暖了许多
即使快为了赚钱
而累了
但都值得
因为我真的拥有了~

YES OR NO

今天又是另一部熬夜看完的一部电影
也是这个晚上，两部电影都流泪的电影
这部电影也很赞！

因为爱情从来不分是对还是错
爱情本身就只是属于两个人的事
爱情本来就是会让人的心痛彻心扉
所以就是这部电影的感动
让我边看边哭~哈哈

在这部电影里，性别对爱情没有任何的影响
喜欢就是喜欢，就是那么简单
痛就是痛，也是那么简单
但爱情之外的眼光，真的有那么重要吗
相信这答案都在心中吧~

如果爱情可以就这样的发生
这就是THE TRUTH
爱本来就那么简单
没有任何的方程式去解答
只是需要一个勇气去爱
就是那么简单~

初恋这件小事

今天，在网上看了这一部的电影
是没在戏院里上映的电影
这部电影真的很好的题材
看着，就掉了眼泪
那绝对不是年龄长了而掉下的眼泪
而是故事情节真的写得很好

很多时候，我们总可以错过一些小事
就像这电影的名字一样
《初恋这件小事》
小年纪的时候，很容易就做了很多单纯的小事
但年纪长后，却开始变得不一样了
如果人们可以在“爱情”里永远都爱做这些小事
或许就是一种永恒的感觉吧~^_^

爱情就是随着时间而变得不一样
但这样会不会错过那些小事里的感动

希望懂得爱情的人们
永远都像当初一样
就像初恋一样
《初恋这件小事》
这部电影赞！

男人有一部份是心思比较细腻吗？

如果是今天的我，依然还是老套说句

我真的很怕男人比我弱，很怕他哭，

最怕就是说了一样比我还弱的事情

比蟑螂还更怕这些~哈哈

今晚，收到一个在几个月前一起上课的同学

只有那五天，五天里真的没有任何的互动

但也不懂今天为什么突然转达一封简讯

说着他的不满与心事

我最最怕就是听着这些比我还弱的求生态比我还没耐力

哈哈~

朋友常说男人也有他们的心事

也有他们的眼泪，他们的心情

但我就真的无法对一个比我弱的男人有任何的好感

朋友也不知道要怎么当

如果今天是女生，我会想还可以

但我最害怕就是这样的男生

太细腻的探讨那心事，我全身都不对劲

或许我真的很不习惯这样的男生

很陌生又不算上是朋友

却可以说了一口的事情

当然，是不会回任何简讯，我好坏

没办法^_^

男人的细腻感情最让人害怕

当一个女人都没那么轻易的掉眼泪的时候

其实男人是不是不要轻易滑下眼泪

那会不会比较好一点~^_^

12点前^_^

今天聚在一起是中六的同学

也是我们很少聚会，因为都在外面的世界拼世界

不知道为什么，那些年的味道还是在

说不完的话题，说不完的笑话

然后分享人生下一站的目标

就这样也可以说了一个晚上

吃了很多

我想这就是我们之所以友谊的美好

就是距离并不是一种远离

任然还是那么美好

然后讨论了几时结婚

希望2014年，真的可以有家庭了

该起头都有了，所以是时候拥有属于自己的幸福吧~

她说一个人追她了一年，她还是不被打动

哈哈~如果是我，三个月我就招架不住了

一定会感动吧

她说了一句话是我认同的

“感动只是一时，不要有这样的感觉”

真的是这样的，感动确实一时

但却不可能永远每一天都像热恋时那样的感动

哈哈~

好久违没在十二点前还没到家

今天就是只有今天

偷偷的迟回了一天

社会不再安全

而我早已习惯了十二点前一定在家了

或许越是长大，越感到外面的黑夜我不爱了

哈哈~

那天，我们回忆那些年

很棒的早晨

有多久没像两年前那么疯狂地运动了

跑了两大圈，就上瘾了

希望可以每个星期六都可以这样

由两圈到四圈到六圈

那就好了~哈哈

美丽的日出，美丽的天空

好吃的早点，还有棒棒帅帅的大白

把它洗得帅帅的~

突然感到今天的早晨很棒

~~~~~~~~~~~~~~~

还有晚上的火窝之夜

超开心的充实的一天

今天，我又偷懒去了

哈哈，暂时又不工作一天

好的事情

今天是假期的第五天了，好快哦

虽然假期还得回学校，但其实并没有什么

有时候，愿意的就这样回去其实很简单

人的心思很细腻，也很善良

也很体谅，所以人的心本是善良的

今天难得可以放一天假偷偷去玩了

约了两个好友唱歌，还有吃最爱吃的寿司

真的很开心，这就是好的事情

偶尔带点欢乐给朋友，其实心里依然开心的

在吃着寿司时候，有个聋哑人在我的身旁突然坐了下来

我惊吓了一下，原因是太不留意身旁，还是会吓倒。。哈哈

他就像正常人一样，五官端正，但是真是假就难以分辨了

但我还是没买那些东西

可是，就回忆起大学时候那段回忆

曾经有一次，也是两人在吃饭遇见这样的情形

可就特别多了，因为对方为了我而买下那只好贵的熊

哈哈~当时候，确实心里是甜的，也是开心的

记忆中我好像也没表示很喜欢

原因也许就真的还没学会感谢吧

有一天，我也会老去

会不会这些曾经的回忆陪伴着我到老

好多时候，都对身旁的朋友说

其实有过这些回忆也足够让我一直到老了

有没有爱情中的浪漫，真诚，目前对我可有可无

不是没抱着相信爱情的真谛

而是感觉到我不再是以前的我

我可以因为看一部老师为主题的电视剧而感动落泪

但如果今天爱情真的出现了感动，我还会掉眼泪吗？

或许我已经没有这样的天份掉眼泪了~

人生总有许多好的事情

只是我们真的有认真去接受吗

此时此刻，即使多不好的事情

我的心任把这当成好的事情

今天忙里偷闲的一天

愉快的心情迎接明天的早晨

凌晨三点钟了

“早安”~过一回儿要跑步去了~哈哈

谢谢你，朋友

愿意陪我跑！^_^

很喜欢跑步的感觉

每次有想不通的时候

或是难过的时候

或是被受气的时候

喜欢往前跑，跑出那些感觉

好久违没跑步了，好久没再拿起那球拍

很久也没再拿起那篮球了

而最近的一年，少了跑步，少了打球

却最喜欢做的事是打扫房间

两年前，突然之间我的世界黑暗了

任何的球不想再拿起

或许总需要时间去淡忘那些回忆

以前打球时，总有响不停的简讯

然后期待着我可以回复的样子

逐渐已经成为生活上的一种依靠

当这份依靠消失后，不想回到任何有回忆的地方

心里会是非常的难过但依然还是不泄露任何的伤心

当一个人需要安静得与外面的世界隔着一层墙的时候

那是多可怕的一种世界，总嬉皮笑脸

然后在下一秒，就紧紧的关上自己的心，自己的感觉

停电了半年，哭了半年，没认真笑的半年

现在此刻想起，真的很可怕

被人伤得很深其实是一件可怕的事情

如果伤害的是你曾在乎很深，把心里的世界敞开后

得到的伤害，那是有多痛~

那感觉就像跑步一样

跑时是愉快的，但停下来后

原来肌肉疼痛的感觉是很痛的

不是没有任何

很多时候，在最无聊的时候

就回到那里游览，也不算是无聊的时候才游览

应该是说固定的时间做了固定的事情

偶尔我会感到我的心就是做了这样小动作

其实是在乎还是不在乎

是妒嫉还是开玩笑的样子去看一件事情

不是没有任何的感觉，只是这感觉是被控制的

是不可以出任何错的

朋友总是说这不适合，还好你还没开始

其实真的很认同，所以才总是那样开玩笑

让自己的心没去想那么多

虽然这都不是重要的事情

但如果在曾经不曾出现过

我会那么想至少今天我的心还会一直痛一直哭

还好一起都雨过天晴了

看见另一端的彩虹，真实的活着那感觉

有一天，或许这会离开这片海

一定舍不得这样日出

当日出不见了，其实也没什么

永远都当那一天的日出很有意义就好啦

好多次，都很想探索自己的心

到底有多在乎那一天日出重生的感觉

但答案还是摸索中~

^_^

不晓得是喜欢这日出吗？

那些年，我们一起追的女孩

又回到最初的起點

記憶中妳青澀的臉

我們終於來到了這一天

桌墊下的老照片

無數回憶連結

今天男孩要赴女孩最後的約

又回到最初的起點

呆呆地站在鏡子前

笨拙繫上紅色領帶的結

將頭髮梳成大人模樣

穿上一身帥氣西裝

等會兒見妳一定比想像美

好想再回到那些年的時光

回到教室座位前後　故意討妳溫柔的罵

黑板上排列組合　妳捨得解開嗎

誰與誰坐他又愛著她

那些年錯過的大雨

那些年錯過的愛情

好想擁抱妳　擁抱錯過的勇氣

曾經想征服全世界

到最後回首才發現

這世界滴滴點點全部都是妳

那些年錯過的大雨

那些年錯過的愛情

好想告訴妳　告訴妳我沒有忘記

那天晚上滿天星星

平行時空下的約定

再一次相遇我會緊緊抱著妳

緊緊抱著妳

那些年，我的青春

今夜，看着抽屉里有一本日记册
那是十五年前的日记
就这样岁月就过了十五年
找了很久才找到了日记的锁匙
因为想看看那些年，十五岁的自己的故事

那些年日记册里写着自己将来会是女强人
还真的实现了~
那些年日记写着许多难过来自家庭
到现在为止还是一样~
那些年日记写着自己有多努力读书
到现在进了大学，我的确是只会念书
当然，还有那一段的初恋
十五年前，十四岁的自己，十五岁的他
就是这样简单的喜欢是现在再也找不回的感觉

原来十四岁就那么喜欢他，却收在心底
那些年，我们到底懂什么
但原来日记所记载的言语，我都忘了
突然读着那些写过的言语，
就像看了一部《那些年，我们一起追过的女孩》
我在他心中七十五分，误会了他，恨他
喜欢他闹我，戏弄我，顶嘴~
到暗恋他从中一到中五
上了大学才逐渐暂时忘掉了这样的他
大学日子才被人载，然后对别人产生了感觉

就是这样，命运让我们再一次重逢
两年前，我们相遇了，那初恋~
但我依然还是错过了他
那段日子我们曾可以聊十四岁，他十五岁的
那些年的事情到天亮
也拥有了勇气说出了暗恋已久的我爱他
就像《那些年，我们一起追过的女孩》的结局
原来看着喜欢的人有人疼，有人爱，是一件很幸福的事情
衷心的祝福他幸福着

就现在再一次看看十四岁写下的日记
那些年的一切，都会烙印在心里
成为过去最美丽的回忆

那些年，我的青春
就是爱上一个只会打篮球的他

有些事，那些年非常的喜欢
不一定会在一起
但有些事，或许那些年并没有在一起
所以才在心里总是那么甜美
^_^

I love you

我爱你

那些年，我的青春

22。11

窗外下着雨，记得那一年的2211那一天

还在那里的时候，真的很舍不得画上陌生的感觉

但哭泣的日子也过去了，悲痛的感觉也麻木了

所以现在这一天，没有刻意的开心，但也不是很难过

只是多了一种感觉

《有时候，陌生的感觉未免不是好事》

虽然心里偶尔还会隐隐作痛

虽然还是会想起那些点滴

但这又真的可以改变什么

感情一旦消失了，有多在乎都已经成为虚假了

如果此刻真的有一面镜子，还是会掉眼泪

只是这些眼泪是因为心还是很痛被这样的遗忘

找不到任何答案被遗忘掉的感觉

日子久了，认识了很多不一样的人

化散了悲伤疼痛的感觉

在别人的身上已经看不到自己的伤痛

或许这就是最好的方法让自己看起来不是那么在乎

也只能这样了

对的时间出现对的人

今夜有点睡不着的夜晚
还蛮常睡不着
最让我睡得着的时候应该是谈着一段感情的时候
还是喜欢那样子，喜欢听见晚安，然后等待早安
这样就特别睡得着
所以就喜欢来这里乱写一番~哈哈

对的时间出现对的人，这是有为朋友特别爱唱
这首歌“对的人”，每当听着她唱
就会变得这世界上恋上一个人就是这样的感觉
对的时间出现对的人，所以就变成了恋人
偶尔听着那首歌，就会回忆曾经的过去
如果说在错的时间里遇见错的人
那会是怎么样~~~

那就是会很遗憾，难过，不舍得，放不下吧
又或许当你发现其实喜欢上但时间已经跑慢了
所以他已经属于别人的了，那也算错的时间遇见了吧
蛮欣赏一种人，那就是会勇敢去追求自己想要的
不理会道德的存在，只是坚持
但，我是做不到的
因为太多的顾虑是会让一个勇气都没有
即使有多喜欢，那也只是朋友

所以，常感觉到她是勇敢
至少比我更勇敢当我还年轻的时候
龟毛的我是不可能那么勇敢的
哈哈~我喜欢自己的样子
一个即使喜欢还会埋藏在心底的自己
这样也还蛮不错的~

好喜欢

时间的长短其实真的没那么重要

真的好喜欢，很喜欢

但却无法可以去争取的喜欢

有时候真的觉得这样就够了

真的好喜欢，很喜欢

那感觉就是喜欢

有一首歌让我永远都会想起你

有一首歌让我永远都会想起你

画面里充满了过去的我们

然后捂着嘴角，心窝笑了

只要那首歌响起

不管地球绕了几圈

时间跑了几回

依然还是

会想起曾经的你

这感觉很特别

今天是第一天放假咯
但却很不习惯
原因很简单，劳碌命吧
睡到自然醒，还蛮恐怖的睡到了中午
去年的现在，忙着面试执教
而今年的现在，不忙什么
哈哈~~~~

就这样一天就过去了
然后开始倒数了生日的到来
希望今年愿望都会实现
请你出现吧~哈哈
我只是曾经有那么想你可以给我祝福
但也不渴望你会有什么言语吧~
如果可以，还蛮想见到你的
别来无恙的感觉还蛮好的

虽然今天就这样过去了
明天又开始工作
想跑步，想好好看日出
然后心里就会开心的
就是这样的感觉很特别

每天每天都希望
拥有心里没有疼痛的感觉
还是认同一句话
心如果装不下爱的人
就会减少了被伤害的机会
其实，我也不喜欢疼痛的感觉
反而，我喜欢现在的自己
没有对任何人有感觉，没有任何的在乎
那心就不痛了啦~嘻嘻~
至少我想永远都学不会爱~那就PERFECT 了~
^_^
单身潜逃~

改变习惯

今夜，聚在一起的感觉好久违了

都没感受得到了

两年前大家的回忆就是在那里停顿了

然后，我们今天又相遇了

聊着聊着觉得两年的时间真的很快

想当年一起出游

一起玩真心话大冒险

处罚等等

两年里的时间可以改变的东西很多

所以，突然像改变自己

如果我累了，不要再逞强

如果我倦了，不要不掉眼泪

如果我没有力气，我该让男人帮，而不是证明我可以

如果我有不舒服，不要撑住

如果我真的难过，不要装得很开心

如果我害怕，不要装着不需要保护

这些年，已经改掉小女人的习惯

会再出现吗？哈哈

现在大女人，会不会偶尔要一点小温柔

而不是装得一幅潇洒的样子

或许我不再去保护别人

而是让人试着保护我

哈哈~

20.11.2011特别的日子

20.11.2011 是一天很特别的日子

特别的日子拥有特别的活动很好

哈哈

就这样一整夜没睡觉的等待这一天的到来

也是第一次自己没有朋友陪伴之下去跑

这感觉良好，依然喜欢这样

看看日出，吹吹海风

感觉这样看着槟城

真的很漂亮

后记：
这一次又克服的血糖低，没脸白白的
做足了准备，就不会有事
越是有病的人，越是想可以做运动
原因很简单，就是要想像普通人一样
没有任何的差别
~终于落幕了~
明年开始，为工作而拚了
为了工作，放弃了运动了

为我的家

昨天晚上又买了一些东西布置家

哈哈，钱又空了

就这样一点一滴开始为我的家而努力

其实偶尔会很累

这样不停歇的工作

可，也这样撑下去了

依然相信《天下没有不难事》

也这样又熬过来了

哈哈，人就是这样坚硬

也这样的固执

也很有骨气

我为我的家而努力

也为我的未来而努力

如果可以熬过这一关

我就会拥有幸福的家了，嘻嘻~

就起码我不再害怕

不再没有安全感

因为它属于我的

无所事事

记得每年的这一刻
都会紧张，开心而无法入眠
就是一年一度的Penang Marathon
从第一年开始参加到了第三年
这样的回忆真的很多

2009年第一次参加是因为你也参加了
依稀还记得那一天是我们画上了休止符的那天
在那人潮里也不可掉下你就这样真的放下的泪
因为一切就是陌生人的开始了
人潮太拥挤仿佛讽刺着相差的面向很大

2010年第二次参加是觉得以后可能最后一次参加了
原因因为2011年政府将派到任何地方去执教
所以拼了命去拿一张文凭
那一年是下着雨跑的

2011年，现在是凌晨四点半了
还是睡不觉，原因这一次是一个人跑
开始紧张起来，哈哈，有点怕怕的感觉
一个人跑会很寂寞吗？
有点想很多了

在这样等待那到来
无所事事随便写一下感觉
哈哈~
其实也没什么不愉快的心情去跑
又或许想起不愉快的事情
只是偶尔还是会想起那一天所发生的事情
但却已经不再哭了
因为时间可以把一个围墙装好，就没事了

世界上最爱你的人

今天，听见这首歌里的歌词

很让人感觉得到

有时候感情就不过如此

就是这样陌生得不行

在這個寂寞爆滿的城市

許多人愛上了許多人

要不就留下深度不同的傷痕

要不就廝守一生

在這個感情脆弱的城市

許多人離開了許多人

有些到頭來終於能再次復合

有些成了陌生人

誰是世界上 最愛你的人

我不輕易問 我安靜的等

繞了一大圈 也許才更能

看見我堅定不移的眼神

誰是世界上 最愛你的人

時間會選擇 上天在看著

如果你不想 那麼快就承認

讓答案在風中慢慢地飄著

不是不想

在乎一个人就像全世界偶尔会停电

停住了去关怀，去在乎，去聆听那世界

当一个人就这样一天又一天走进那世界

那很深，很深的像海底心的世界

那打开后的心又再一次伤得彻底的时候

那种痛的快要窒息的感觉

真的痛得无话可说

不是不想打开那心门

不是不想去尝试

不是不想去爱

不是不想去相信

不是不想给一个机会

不是不想勇敢

只是那一些痛让人就像从高处坠落下来

痛得时间里充满了泪滴

痛得只能忙碌的忙让时间去停顿那伤害

痛得一个人走在街上，听见一首歌，看一部电影

默默擦干那不知觉的泪水

痛得写着每一行的每一次的部落格

都只能那么安静眼眶的泪滑落键盘

发现，无法去在乎

这样的日记

不想再有一次被伤害

想一下感受

这个家园不知不觉已经过了二十九年了

从最穷的开始到现在的我们长大了

当上小学老师开始

常会在学校看见自己小时候的样子

仿佛就是一种体会

所以很爱当老师

小时候，穷得每天都靠免费餐

总觉得别人家的小孩每天可以吃着好吃的

但自己却只能吃着免费的食堂食物

有一次，就这样小时候的心理

把免费餐到掉被老师发现

然后老师告诉了妈妈

妈妈训话的样子真的害怕

如今，长大了

却再也找不回那家的感觉

总是充满了误解而变得彼此都不说话

变成像小时候的样子

永远都不开口说话

就这样逐渐像小时候老师说着我自闭症

其实并没有

而是心里的话总会输掉了表达

这个家有时候真的很疲惫

有时候那些话伤得真的很痛

有时候充满了疑惑

有时候会不想回的家

但却很喜欢出生在这样的家

才有这样的自己

不会为别人带来麻烦的自己

我会哭，也会说话

只是这些只在自己的世界里

静静掉下的眼泪

想说

长大后的我真的很累

但并没有不快乐

失去家的爱

还有朋友的爱

这样就够了

最笨的自己

昨夜按着那很久的短信中

看着手机两年前留下的短信

那时候真的很笨的自己

我怎么会笨得懒惰去思考那短信里的字

笨到不行的自己

当下我应该是理直气壮的回那封简讯

忽略了短信里那封简讯的言语

我应该没回“想你”两个字吧

记得我从不会写这样的字眼

如果是真的真的才会写吧

好笨的自己

真的很笨

笨！笨！笨！

从来都没认真去研究那短信的乐趣

心里偶尔还是想可以遇见

如果真的只是擦肩而过

也好想对对方说

外面的世界太大

要加油去飞翔

很笨的自己

依然舍不得删掉那些短信

追不到葡萄变酸了

男人是不是因为追不到而感到葡萄都是酸的

男人是不是因为追不到而会觉得只要口上恶言

那女生就会因为这样的言语被吸引住吗

错！错！错！我觉得好无聊的男人

太没有品了，哈哈～

怎么世界上还有那样的极品出现

因该只有他是这样的男人吧

如果真的追不到，也不要恶言伤害她

如果真的以为这样就可以让人去注意然后生气

那也不可能的事

不要出言就恶劣的言语

那有女生喜欢这样的感觉

也不会有任何的帮助

不是偶像剧，拜托！

挖那女生的苦，只是让女生觉得讨人厌

四年前，好庆幸～

还好，好害怕这样没风度的男生

追一个女生，要有耐心

不要这样轻易就说了那些恶毒的话

但有个道理今天我依然相信

＂吃不到的葡萄总是酸＂

何况吃了那么多年，还得不到的芳心

哈哈

成全你吧

还是那一句话

“我的事用不着你来批评”

那双手

每天十点钟下班

都有一种不想回家的感觉

如果可以一直打工到十二点

我还是可以的

那双手，就是靠着这样一点一滴

去实现去给自己一个安全感

然后，会默默成功而流下泪

好想有个＂家＂的感觉

听见姐姐们为弟弟新房子

送的那些东西

其实很羡慕这样的感觉

但我更清楚其实我不需要这些

只想靠着自己的那双手

去完成自己的梦想

是很好胜，是很坚持

也最爱伪装背后偷偷流下泪

喜欢这样很安静的一个人

不需要任何的关怀

依然还会有个成功的自己

我一定会成功的

不会喊累

不会喊辛苦

要撑过这一关

梦梦屋就可以实现了

那双手还要为自己赚更多钱

～～～～～

属于我地篮球场

今天，就是路过那篮球场

风吹在脸上，天空一片红透地

那一年还青春洋溢的爱上那篮球场

十四那年最喜欢这样看着他打球的样子

一直这样看着看着到了十八岁那年离开这里

就这样二十四回来还会偶尔惦记的人

直到二十七岁再一次重逢这样的人

然后二十九岁这一年祝福他幸福

站在那篮球场上

就像一架很久的时光机让我重返那时候

最青涩的喜欢上篮球

是大学也好，是师训也好

第一选择一定是篮球

即使技术不好，还是依然最喜欢篮球场的一切

这就是一种感觉吧

有过最青春想拥抱过的爱情记忆

简单喜欢上一个只会打篮球的他

然后，就这样心里笑了一回

把手里握住的印度炒面打包

开着车，一路开回家

每一个人都曾经属于过最青涩的喜欢

而我就是喜欢上属于我的篮球场回忆

曾经爱上只会打篮球的他

出现

以前，总是依靠这样的方式去忘记伤害
久而久之就这样的喜欢上这样打游戏的样子
从来就不爱打游戏，即使以前老弟常介绍赛车游戏
都不曾喜欢打
原因宁愿拿这些时间念好书更好

但上一回被割伤的心
就是靠打游戏而把心找回来
曾那么一度以为这份伤心快窒息了
却又因为时间又让自己把那围墙又建好了
曾经在大学的日子里也有个人彻底伤得很深
现在想起那些伤害也并不是很深得会难过
建好的围墙一建就建了五年后再破碎一次

就这样真心换来的一次割伤的坠落
如果可以，曾那么认真的想过
就像五年前那个伤害后大家依然是朋友
但这一次的伤害，是变成了陌生人
其实，好多次很想说
原谅这份遗憾，想说依然关心
但好多次都没这机会说
就是那么简单为过去曾经用心过的在乎
说一声     并不后悔遇见
这就是一种回忆吧~
也谢谢曾在这里停留一片关怀的风景给这样平凡的我

可以改变

常希望可以改变现在的工作

真的有机会脱离这所学校

然后到一间没那么政治的学校

老师之间不会有互相残杀的见状

那就好了

人们说生日愿望

许了愿就会实现

我好想生日快点到

这样我的愿望里

肯定有快快离开这所学校

离开是非之地

多好



爱。像麦当劳

曾经有个人对我说

爱我就像麦当劳的SLOGAN 一样

"I LOVING YOU"

︿＿︿

岂有只是这样的简讯

也足让我开心不已

所以说感情就是这样

来势的时候像个龙卷风

去的时候像个平静的海浪

已经忘怀那些曾经的曾经

也忘了大家曾最在乎的时刻



幸福开始

幸福开始不是必然

在起跑点的开始那就是坚信

幸福的存在不是必然

在失去与珍惜之间的平衡

握住不离不弃

那就是幸福的开始



~~~~~~~~~

找了一个定位

今年接近尾声了

开始安排了明年的工作

突然又长大了许多

好辛苦的梦梦屋

为了它，一直工作到星期天

不再有课余的时间

去逛一逛

唱一唱

说一说

走一走

跑跑步

安排明年一年的打工计划

如果只能这样少掉了与朋友聚餐

没多余的时间是给自己的

或许也不怎么样

因为我想握住的是一个空间吧

想了几天，我舍得放下我那样

爱玩的性格

完全没有多余的时间出来

我会开心吗

后来给自己两年的时间

我想就这样再拼多两年

然后才让自己去休息

今年已经够忙了

当初也以为我做不到

原来也就这样熬过来了

又这样熬过了一年

但失去的真的很多

这也没办法

因为只有一双手与时间一起拼

也没什么可以抱怨的

哈哈

对自己说

“加油！加油吧！”



围绕的话题

这话题常会围绕身旁

又是一位医生了吧

我常在心里都会笑

为什么怎么多人中

常想把我推销出去

一定是因为我还不赖吧

哈哈~

不喜欢这样的方式认识

或许五年前

那个火气冲刺的我会接受

但现在有没有感情

真的不在我重要的范围里

我总觉得我的事业还不够强

产业还不够多

又或许我还真的害怕了被追求的感觉

只要再多想了解这样的我

我就开始害怕这样的感觉

毫无原因的害怕了男人

职业对我而言不重要

真的很平凡我都可以曾经那么爱

是贫是富也不重要

真的很穷的我都可以真心过

有没有像我一样拿着高等文凭也不重要

真的一张文凭都没有的我都可以真的爱上

傻笑了一会

爱一个人就是那么毫不可思议

不是追求就可以

重要的是海底的心

你又可追到吗

如果这是一场不怎么样的追求

那颗心永远都不会动摇的

就是那么的简单

^_^

五月的天

WOW~今天是11.11.11

好特别的日子，也只有这样的一次

刚刚望着镜子里的自己

从很长的长发到剪了短发

从很短的短发到现在的长发

两年的时间里，忘了多少

四分之一，一半，还是全部

心里还是取笑现在的自己

与其说努力的忘记

到不如说心里有个部分属于那段回忆

如果再一次的选择

一半半吧~

不想相遇，不想有感动，还是温暖的回忆存在

或许五月的天

是曾经那么的温暖过

依稀记得自己放掉的时候

哭得稀里哗啦

驾车眼泪都弄湿了驾驶盘

心就像锋利的刀割伤了

很长很长的时间

才能止住了心里的痛

即使写着写着

也会莫名的掉下了眼泪

这就是很深的在乎

所得到的结果

真心，珍惜

到底有多珍贵

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最浪漫的回忆

最近，最红的《那些年，我们一起追过的女孩》
每个人心中都曾拥有过最浪漫的回忆
突然今夜在这一秒钟想回到以前
大学日子时从未写过的浪漫

人与人之间就是有一种很特别
如果存在了磨擦，那就不会是珍惜
如果存在了想为一个人付出，那就是故事的开始
就会这样渐渐的存在了浪漫的开始
有时候，身旁再也不会出现那最单纯的故事
当一切逐渐都长大了

记得，那段回忆很深
即使时间消耗掉了，那也不会忘记的回忆
即使大家已经过着属于那些生活
也不会因时间忘记的回忆
这回忆就是曾经那么温暖，那么真实，也那么真心过
每一次的用心走入我的心底
那些写过的信，写过的简讯，写过的礼物
那些为我一个人而努力让我有更多的信心的行动
其实就是那么真实得很感动
但一旦日子久了，就不会是永恒了
那些星星的闪烁，曾经让我哑口无言
太美好的礼物，太珍贵了

如果人的心不会因为第三者而放弃
那会不会我依然还是幸福的
但如果人的心已经被第三者而卷入了
我想我依然还是那样固然的我，我选择放弃
所以我得不到幸福的长久
舍得放开因想更让那些快乐不只我拥有
所以第三者永远都赢了这样的我

可我想~或许这些回忆
是属于我的
或许第三者也拥有过这样浪漫的回忆
但我们都不争对方留给我们的回忆
这样偶尔想起，那些回忆还是我的
我就这样默默的笑了。。。XD

想要有这样的人

简单喜欢上

当心里有个原动力的力量

往那个方向停留

不知、不解、不懂、

就是有一般般袭入心里深洞处

如果这正是期待

那些所有的一切

仿佛就是喜欢上了这样的味道

就是那么简单的喜欢上

说不哭

最近我喜欢上了这首歌

这种感觉曾经也在自己的身上体会到

有些痛楚掩盖了

只是不想让自己看起来可悲

总有一天

会随着时间变好了



保留的心底话

很久以前，或许从那段日子开始
心中就有一段保留的心底话
有一次，在那还读着书
在那里训练的时候
我曾打开一个话题与朋友分享
后来经过分析后
经过以为被安排离开这里去别的地方执教的时候
心曾存在的动摇过
试过无味的言语而睡不着一整夜
试过因为在乎而痛心过
试过暧昧的味道

直到今天，可以认真的把这心底话
彻底的再思考一遍
其实，这永远都不会为我动心的人
也不会追求我的人
就是真的这一次更明了了

保留的心底话
以后的日子
或许就是一个可以掏心掏肺说心事
那好朋友的样子了
明天的明天
捉住的是真的好朋友感觉了

如果真的时间错过了什么
我相信这就是真的错过了~

我希望我的生日愿望月亮家人会出现

如果你还记得这里，如果你还没遗忘
或许有天当你阅读这里的时候
你一定会知道我正在写着的是你。。。。

每当打开那箱子里取东西时

都会有你写过的卡片

如果今年的生日

依然可以收到你的祝福

可以当面与你坐下来

只是一个简单说一说

或许那曾经的来不及说的

可以就这样说出心里的结

让我有个机会去明白

真的被遗忘掉了吗

就这样阅读那卡片里的一行行的字眼

眼泪还是一样不曾改变的滴

有时候无法去相信能为我写那些话的你

真的可以忘记就忘记

不联络就不联络

不回就是不回

就这样可以一次又一次让我失望

我好想知道答案存在的样子

是怎样让你办得到不再珍惜

以前在你心中曾经重要的人

就那么可以轻易磨掉那些吗？

还是你已经不再记得那些你写过的字眼里

我对你的重要

真的可以变成了可有可无的吗

很长的时间

才可以明白自己的被遗忘

我好希望生日的愿望

能够让我见到你

然后，你会一次过说给我听

怎么遗忘掉这样的我

至少我不会有遗憾

答案

心总是可以为了一场的感觉而出跑了
然后对自己的原则而犯错
明天的明天，该把心还回那位子
出跑了日子不算短
但愿这颗心明白了所谓的被利用

有时候，看得清楚一点
就可以明白多一点
男人总会在自己的立场去设一个场
证明着自己拥有魅力的存在
男人总可以轻易的挑逗一场认识
让自己在寂寞的空间还有一个存备

所谓的答案
就是原则两个字里
不再允许“朋友”两个字出现
让我看得清楚的利用意义
就在我原则里不会出现的名字

朋友并非是一场感情里的利用
这一刻看清也意味着不再有机会靠我边

窝在被单里

久违地没有这样放松地

就这样窝在被单里超过了十个小时

每天工作十二个小时

有时候怀疑着自己

是不是已经习惯这样的工作

从几时开始

已经无法像读书那样的过日子

每天叮咛着要努力

才可以成为成功的女士

但却忘了不曾给自己停下脚步去休息

或许这都是家里的因素

又或许不再像个少女一样

渴望爱情的甜蜜

而是像个轻熟女一样

拥有自己的事业，智慧

还有那些成功背后付出的时间

好久没再渴望谁可以关怀

偶尔脆弱，偶尔没能力面对

总是会想尽办法去面对

但其实多么疲惫一个人面对

但学习能够让一个人懂更多

常听见许多说

人人都希望两个人

但如果真的受伤过的人

我想答案会像我一样

一个人活得更精彩

有能力照顾好自己

才可以懂得如何去爱一个人

窝在被单里

竟然想了这些

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这就是人生的点滴吧！