我不是一个可以很傻的人

很多会问我的一句话

你想要找到怎样的人

我只是回答

就一个可以像心灵鸡汤那么暖的人

在爱情观里，绝对的理智

我不会为了爱情去付出所有现在拥有的一切

我不会为了爱情浪迹天涯，因为我是有规划的人

我不会为了爱情舍弃我的房子，我的一切，因为我绝对相信房子不会背叛我

当然，我也不会为了爱情丢失我的原则

如果是这样的话，大多数的男生都给吓跑了

当然，那些被吓跑的男生也不是我想要的

在爱情里，一旦有了吵架，我就会选择分手

我是一个无法容忍吵一次架的感情

所以，有时候我并不要求高

只是我所能做到的

不一定男生也可以做得到

如果做不到，我想每一个人都有他自己的看法

我不可以要求改变对方

我只能等一个这样的人出现

不要在有生之里养成吵架的习惯

很多情侣夫妻都会吵架

每当这时候，我觉得特别清晰我还在单身

我并没有因为没有人与我拌嘴

我而觉得寂寞还是不快乐

而是，我会因为没有机会吵架

而感到幸好在我的有生之里

我不会有吵架的声音存在

以前，谈恋爱的时候就特别不爱吵架

我不知道什么原因

但是前男友会说

不吵架是一种很不像谈恋爱的感觉

就像不会吃醋也是一种不在乎对方的感觉

我的性格就是如此

我既害怕有吵架声，或许我的感情洁癖里真的不要有吵架声音

我会受不了而分手

虽然我也不是一个很会谈恋爱的样子

但经过六年来，真的很少会对人像过往一样

百分之百就可以接受对方来我的世界

或许我有许多我已经不熟悉的了

我已经习惯单一的生活

我比谁都更害怕

有天我的单一生活被打扰了

我会受不了

就像昨天爸妈吵架

我会开口说话

“现在你们是要吵架是不是”

“你看，像我这样不就好咯，一个人，更本不用吵架”

然后，他们纷纷的说

“那以后谁来照顾你，有危险的时候”

他们就停住不吵架了

或许孩子的存在真的可以缓和那吵架的气氛

但我并不是一个很坚强的人

我当然每一次危险里都有沮丧着

尤其不知道电话要打给谁

我也不是一个没有被人爱过的人

只是我曾经错过一个可以在三十岁娶我的人

我太迟明白爱情不一定要找喜欢的

而是找适合自己的

李大仁娶了一个自己不喜欢的人

婚姻幸福吗？

如果，这些道理能早点明白

或许他会更幸福

就像现在我看着一个男生很喜欢一个女生

我曾想如果有天我们再熟悉一点

我要劝他别喜欢一个更本不会爱上自己的女生

太傻了

想很多的夜晚

没有咖啡也会失眠

最近常常想起一个人

“九号先生”

快三年里，我还在喜欢他吗？

昨夜有个新朋友约了我去参加派对

但我拒绝了

是我不愿意尝试认识新朋友

我会问自己

到底那时候

我拿来的勇气那么在九号身边打转

是因为我太喜欢吗

即便他真的不再联系了

我依然还是那么喜欢他吗？

有时候我真的不懂~

冬至快乐

冬至快乐

很快一年又一年过去了

感恩今年的计划

所有都完成了

刚刚几个小时前

因为转发一条冬至快乐的祝贺

有个人朋友就自然分享他的以后的计划

他加入了辅助警队工作

我问他：有枪的吗？

他说：有

哈哈

对我而言，今晚我比较像聆听者在听他分享

等到他分享完毕后

我并没有睡着

或许他说的人生规划

让我更了解他多一点吧

他说的未来一定要转很多钱

因为要照顾妻子、家人、旅行、买房子、买车、

我常常觉得好的男人

会是这个样子

但其实有一半他说对了

赚多并没有不好

只是可能不适合用在我身上吧

不知道是不是因为经历过那些他说的

要赚很多很多钱的过往

曾经我也是一个有钱必赚的人

所以我在青春里

拒绝了爱情来敲我的门

到最后门被敲了

我也都开口说分手了

我听他说话

真的有股冲动想劝他

世界里除了赚钱

还有另一件很美丽的事情

那就是爱情

但我韧住了

因为我也不是一个轻易可以开口

对别人说爱情是美丽的事情

或许连我自己也没把握

我真的相信爱情吗

很久以前，我好像就不需要爱情在我身边

很久很久都找不到心动的感觉

人们说是因为没遇见

我只是觉得可能我心里真的没有缺这块东西

最近看见人Po自己一个人可以到第几级

其实一到十我都可以做到

因为我真的不太习惯一个人在我身边

关心我、在意我、还是给我所谓的安全感

我觉得现在是最佳状态

不需要爱情

自从爱上旅行后

我就不缺爱情里的砰然心动

陆陆续续去了很多地方

也去了三年的旅行了

培养一个习惯

往往是因为你懂如何与自己相处

所以真的不缺爱情有没有存在

但，我看见一个男生

明明那女生并不爱她

却还是那么想对女生好

我真的觉得他太执着了

如果是我有机会认识他

或许我会劝他

别当一个傻子

因为经验让我告诉他

爱情最傻的地方

就是你在等一个更本不会爱上你的人

我是这样的女人

前几天被困了两个小时时

真的有了启发

我更了解自己了

原来我就是这样的女人

好久没有一下子蹦出来新朋友

真的很久都没去认识人了

说真的

原来住在这里三年了

我都不曾好好的与邻居说话

而今天就在那曾经的巷口里

停留十五分钟

那个巷子里，曾经有我最喜欢的人在那里派传单

而如今换成了两个女生也是我的邻居

如果说丁点的回忆都没想起那个他

是骗人的

只是我真的不再那么喜欢他了

或许该说曾经的那些年

已经成为了不能改写的回忆了

虽然我听见了他朋友说了

‘不想耽误我的青春“

那句话时，我心里终于默许了

如果我喜欢他，我怎可能在意自己的青春剩多少

这是我们都无法共鸣的点吧

我是这样的女人

我不找谁可以配上我

也不去等谁出现

突然之间，我释怀了我遇不到的事实

我遇不到一个肯爱我的人

好久没想起的他

三年过去了

如果我们两人真的曾经他肯给我机会尝试

或许也谈了三年了吧

其实我一直都不想去承认我拥有过这段也是唯一一段的疯狂

或许当下喜欢就是喜欢

根本就没有理由不去做这件事

当我说起当年时，我会认为现在想起是一件的傻事

但或许对我来说也是一种回忆

当昨夜听见他朋友说起他的事

说了当年不想浪费我的青春

其实这只是借口

更多的事，应该就是没有爱的感觉

爱情不可能是因为存在同情而演变成为爱情

在这段感情里，或许我一直在追

直到有天我再回头想起

我还是记得怎么喜欢上他

但我真的再也不会想要得到什么样的结果

曾经傲气的说了一个谎

其实，我真的不该说

但有些事情就是就算在喜欢的面前

总不肯放下面子的说

我喜欢你

我真的觉得

只要他幸福就好

像我曾经唯一一段的恋情一样

只要他幸福就好

其实我不害怕一个人生活

也不害怕一个人去任何地方

我只怕的是，我喜欢的人不怎么幸福

有时候，你回头想，其实你比谁都坚强

昨夜被困在自己的房间两个小时

说真的我又逃过了一个小小的挫折

当下没掉眼泪的原因是

因为我要比谁都冷静去思考把自己就出来

我的外表让人觉得太过坚强

或许这是一个道理让人无法感受我的恐惧感

这些年，我的小生活里最怕就是黑

然而，我也可以这么说

我不想丢脸

所以我都不说

过了一夜，我再想回去

其实我真的比谁都还坚强

我不是一个很容易开口求助的人

一旦我开口，一定是很痛苦的时候

昨夜深夜把很多年的眼泪哭出来了

我不是一个很需要别人爱的女人

因为我没有资格去要求别人爱上这样的我

我可以忍耐所有的孤单与寂寞

我也不愿让谁走入我心中

我要的很简单

我不想去争取我的幸福

我只知道我喜欢现在的状况

我要开启属于我的惯性旅行了

每一年這個時候
都為自己安排一個充實的旅行
很多年前我也曾經期待過結婚這兩個字
只是有時候愛的人離開我們後
或許工作與看世界成為了我們的所有

這一年安排自己出走比較長一點
八天環島旅行
當然也有去九份，我是愛吃甜點的女生
還有草原這地方，因為射手座愛大自然
還有夜市逢甲，因為我是愛逛夜市的女生

幾年前買了房子後，就開始往旅行方向走
還有愛拍照片，不管美食也好，風景也好
我都愛自然毫無牽絆的走我喜歡自己樣子的路
其實，我不是一個很需要人照顧的女生
即便生病了我也不會要人特照顧我
即便分手的事，也不會讓人知道
等到幾年後，就算有人問起
我也只是說現在的事

人生最重要不是看過去
而是看現在
即便只剩下不多錢
也不想沒看過每一個角落的風景
當然我有自己的規劃
我不會回到過去的日子
從成長學習如何長大
總該為自己努力

明年下一站，上海吧！😄

老实说，简单的过生活也是福

每天很早都自动起身

或许已经习惯了早上上班的时间

常常在假期时

还是不由得的五点就起身了

这件事蛮困扰的

但唯有醒后吃好早餐

又去睡咯

哈哈~

我常觉得一个懂得很疼爱自己的人

往往她需要什么她一定很了解清楚

其实我不太喜欢看见面子书里晒恩爱照片的照片

当然我也不会去按赞

原因很简单

我常觉得爱情还是婚姻

心里知道最踏实

反而我会按赞的都是美食啊、要不然就是早餐、还有风景

我觉得这分享是很赞的

因为有时候看见别人拍的美食，会有股快乐的感觉

有时候看见别人拍的风景，会自然的感觉到世界好美

有时候看见别人拍的早餐，会感到世界每一个人都因为吃好而快乐

所以，我不见得什么都可以分享在面子书的人

至少我从来都没要把两人的照片一张也没有吧在面子书

因为我心里非常清楚

如果我爱这个人，我不需要外面世界看见我幸福

而是我知道心里的幸福最重要

后记：最近，我不太想有一个伴还是男朋友，我真的觉得原来一个人可以那么幸福原因一定是她存在有些梦想她还在找，而那绝对不是男朋友还是老公~

有人会说，有种幸福是正在幸福

 来到这家餐厅
摆设是我喜欢的
因为巴黎铁塔嘛~哈哈


点了一份意大利面
食物就不点评
只是麻麻地

 这里四处都是摆设巴黎铁塔
这气氛是很好
而且全餐厅也只是我们两人而已

哈哈~

 我常觉得
与对的人吃饭
是一件很幸福的事

我以前听过一个朋友说
“我每天看我老公就像一只猪”

我问过她
“为何嫁他”
她说因为符合她生活的条件

我不觉得爱情与婚姻是个体的
但人总有自己的选择

当然我一定要拍些照片

我偶尔也喜欢画画
只是我三年前遇见后
画了两本画册后
我就停笔了

就像作词的人一样
当感情来的时候
写的歌都是故事

而我画的画都是我喜欢他的故事


虽然最近遇见一个超爱生活的全新的他
但有些人是不可以靠近的

如果勇气不在
就没道理去打扰
还是让他知道你存在着

与自己在一起，我知道我在享受人生

有人问我

“你不想找个伴吗”

我常常回答

以开玩笑的身份

“因为我没时间在找”

或许这也是我心里的答案

我喜欢这样享受人生

喜欢看见别人部落格里介绍了什么

我就一定会驾车去

每一年会乘搭飞机出国去认识别的地方

朋友问我

“连北海你都不认识路”

我都开玩笑的说

“我出去玩都乘搭飞机的”

前两天遇见一个老朋友

她说

你真的是非常厉害的女人

大家同样的薪水

你有储蓄、有旅行、有家用、有车有房、还很享受人生

我说：理财很重要

所以我懂得照顾自己

就算换灯泡也在我范围内

简单的来说，女人能越变越强的原因都是一个字

冲！我不会对自己说我做不到

我会跟自己说“加油。就快到了”

这就是我不会轻易喜欢一个人

如果他连最基本的无法像我一样

我又怎可能动心~

朋友的婚礼

通常我都习惯了
一个人出席婚礼
没什么的
 看见一对新人
也没冲动想结婚
觉得好朋友结婚
是一件很快乐的事

终于她等到了幸福
其实幸福很简单
你怎么看幸福就好
真的不必在意别人的眼光

就算有许多人说
你就像舒淇那种
剩女
其实对我来说没作用
或许因为我每年都去旅行
真的不是说什么
而是我真的有比男人还厉害赚钱
有些男人未必有独立的经济





祝你幸福~
真的紧紧握住

日出，你看见的，是否是我看见的一样

有时候，我不需要恋爱

因为我喜欢一个人的空间里

有我最喜欢做的事

有时候，朋友说我不懂爱情怎么付出

因为我很少把爱情的感受表露在面子书

很少在朋友面前提起自己对爱情的付出

因为只有这里部落格里

偶尔提起而已

有时候，朋友说我在爱情里斤斤计较付出这回事

但从来都没加与去纠正她们

因为我知道自己在爱情里自私的不想与别人分享

曾经很爱很爱，很痛很痛

所以下一个一定不会再犯同样的错

我喜欢看日出的原因

很简单

因为大自然是我的星座里最特切

我不喜欢复杂的友谊

复炸的关系

你呢？懂我喜欢看日出的心情吗？

我不怕别人误会了我

因为我知道自己要什么

如果你刚好喜欢我

我常在想

如果日出一起看

日落一起看

我常在想

如果街头的感动一起拍

我们同时爱上了黑白照

那会不会很合拍

后来的我

知道了一切后

我常在想

很多事

都离不开前女友的影子

或许这就是

如果你刚好没在喜欢我

享受人生

今天是很美的日子

11.11.2015

也就是光棍节

也意思着单身人过的

有一个异性朋友问我说

为什么你可以那么Enjoy

我说或许因为我单身

我不用去配合男朋友的时间

所以我想去那里都没问题

如果有了男朋友

很多事被控制

那就不像我性格了

哈哈~

他说有些男人就会是你Enjoy你的

他enjoy他的

当然，我不是这样的女朋友

如果真的很喜欢他

当然旅行会有他

早餐也会有他

更不用说的

我绝对可以给他自由

因为我最怕被人束缚的感觉

人们都说了

射手座最不爱黏人

最爱乱跑

我想是的

我实在没办法呆着

就算我真的没事做

我也要跑去吃早餐也好

下午茶也好

我都没办法在家呆太久

偶尔，卸下包袱，大吃！

有人说，我是疯狂的射手座

我可以驾车老远跑到了这里

来吃一顿其实离家不远的餐厅的食物

但这里却要花了一个小时才到

然后，又塞车的回家

我喜欢这样的随性的去溜

这里几乎是没有人的

但就因为没有人

所以很喜欢

我看见外面是海~

最近，我想很多了

我想一个人去旅行

训练我的胆量

我想可能我不在乎机票贵不贵了

我也要没有遗憾去玩一场

涂鸦的心情

偶尔，我会想

其实，我喜欢他

但我不会开口说

偶尔，我会想

其实，我喜欢旅行

但我总是默默低调去进行

遇见我在乎的事

我从来不在别人面前提起

遇见我喜欢的人

我也从来没承认过

我只是觉得我在乎的

我努力保护着

但也有可能

没有看见我的另一面

人们说，有人陪你疯，那是一件幸福的事

 3D 巧克力
这是大家都喜欢的可爱的一杯

我也不列外
也去尝试一下
朋友说KL有
其实槟城也有~哈哈

只是如果认真的评价
当然还是星巴克比较好喝
但这杯就是可爱吧~

 昨夜，与一个可以陪我疯的朋友
去找美食
当然，小时候爸爸也常带我去
只是我们长大后
就比较喜欢尝试主题餐厅

这里是New Lane
光是找停车位
也找到半死
哈哈
但还是坚持找
因为美食嘛~
这猪肠粉真的好好吃

 炒果条当然不可缺
我们两人一起吃着
身体都有那些炒的味道

当然，我们不是千金小姐
肯定不在意自己身上有了油味
哈哈~

我们都是单身嘛~
但其实我们两人都不介意
如果男朋友约会地方只吃炒果条
哈哈~

 这个超好吃
POPIAH
里头真的很好吃

我们两人都说赞赞赞！哈哈~

当中，她说
有没有男生对你说这样的话
“你是我的面，我是你的汤”
哈哈~
当然我第一反应是笑开了
我说：没有啊！
我加一句这句话很小孩子气

然后，她说你知道我怎么回答吗？
她说：我说干干的不好吃

哈哈~
这就是我们吃着美食时聊的话

如果有天，真的所有美食我想吃的，有个男生一直都肯载着我吃

我想这是幸福吧

后记

爱我的人，也要爱美食

哈哈

让你看看，你是否动心

 前记：我是一个很爱摄影的女生
食物、甜点、大自然都是我向往的

我很喜欢一个人的时候
我最大的希望就是
他所走过的每一个角落
我都会想亲自去看一次
再把感觉留住
成为回忆里
不曾遗憾的暗恋


这地方很熟悉
已经在这里工作一年半了

 PULAU BENTONG
是这里的渔村
很简单的一个小村子
这里的鱼也很新鲜

朋友说
这里的摩多
会不会抢包包
还担心着我的背包被抢
我记得，我来到的时候
我也是这样的感觉
但过了一年半后
就不会有这想法了
这里的人真的有人情味

我喜欢拍背影

我觉得背影可以把故事说得很有感觉

每到一个地方

我觉得背影就是我的坐标

哈哈~

其实，我很羡慕画面

就是一对老人相爱的背影

我依然在等待老去的一天

有一个老伴陪着我

 这日出是在一片的稻田里拍出来的

我听见过有人说

“约会看日出，倒不如去看电影、吃饭来的实际”

但我这个人

就是喜欢约会不要常做的事

就是吃饭看电影

我喜欢约会的时候，可以一起摄影、一起看大自然

当然我更希望以后我的另一半

是可以早睡早醒的人

陪着我看日出，再吃早餐的好男人

（哈哈，想多了）

人生，你可以选择单身
我知道我已经单身八年了
但我没有后悔过
因为我一直相信两个字
”放手”是让对方幸福的理由

我有很坚持的时候
唯独爱情我坚持放手的理由
不是我不够爱
而是我太爱，所以我放手

凌晨五点醒来

六点多到达那里

你会觉得为什么不好好的睡一觉

但其实对我来说

时间就像你谈一场感情一样

永远不要觉得浪费时间

时间是用了浪费在你想要的风景

这也不是浪费

而是付出

后记：我喜欢这样任性去拍一些我认为我有感觉的照片。或许有些人不懂我的任性，也有很多人不理解为什么追求一个像我这样的人会碰钉子。我不是一个好追的女生，那是因为我在对方的身上我看不到我要的执着。我选择默默喜欢一个完全不会欣赏我的男生，不是因为我拿苦来吃。而是有些感觉可以碰触我的，不是他的职业、他的外表、而是他能自然的一个笑容就可以吸引我的目光。

你有喜欢吃素吗？

 大概两三年前
不知道什么原因，就已经喜欢上吃素了
当然不完全是全部都是素
只是一直都没吃猪肉和鸡肉的

这家店店面是-----《一棵树》
就离我家很近，大概十分钟就到了
与旧同事一群人在这里用餐

食物方面是健康
价钱也算合理
有很多选择
这碗是-----《爪哇面》
不是很大一碗
但还是可以温饱~

 这碗是--《咖喱饭》
里头很多土豆
我同事说
大概有十几颗小小的土豆
哈哈~


这里环境满舒适
但有点人声音很吵
毕竟来这里都是聚餐嘛~

这是炒UDON面
是比较少的分量
黑酱油就有点过多
有辣辣的味道
但还不错~


后记：吃素是健康的，我以前很爱吃鱼肉与虾肉。但现在都不怎么吃了。我不知道什么原因会让自己变成这样，或许懂一点点养生后吧~哈哈~

你最爱的早餐店是那家？

那天，大概七点多早晨就来到这家店里
我只能说我是一个很随性的女生
可以突然就驾车到离家有一段距离的地方
只为了一份很简单的早餐

我想或许这是我身边朋友最不理解我的事
哈哈~
为什么一定要在大家熟睡的时候
我就非要一定去吃一顿很文静的早餐
所以，她们这些女人都爱睡到十一点

通常我都不约她们，
其实我很享受一个人的空间
尤其是早上

一杯咖啡+Tuna 面包
只售RM8.90
价钱也合理啦~
只能说真的很健康
这家店就是BREADKING~



后记:那时候后，全点只有面包师、服务员，就只有我。当然还有背地音乐，那就是MichealLearnToRock 的音乐。我是比较向往时尚一点的女生，我喜欢一个人独处去沉淀我的思考，放松自己。当然，我吃早餐的时候，会想如果我的另一半是一个夜猫子，然后睡到中午才醒，我肯定没办法接受。不是歪理，而是我到了这个年龄，早晨是享受，夜晚是睡觉的。哈哈~

我的自由年代

 有时候
我在想
是什么让自己可以那么自由
是什么让自己生活
可以让自己如此自在

想走就买机票
想把自己打扮漂亮
只要喜欢就买吧
想让一场电影
就看吧

不是没恋爱过
不是没痛心过
如果我真的那么自由自在
又那个可以管制这样的我

我不喜欢担心喜欢人的心情
我不喜欢牵挂的感觉
所以我选择单恋
多过想两人走在一起

说穿了
我还怕分开
更害怕失去
如果没有拥有过
我不会害怕失去

我不喜欢用时间淡忘什么
也不喜欢刻住了爱情里的回忆
我喜欢一个人
不必担心会不会失去
不必担心他是否变心了吗
不必去思考安全感的问题

我不想爱得没有了自己
我更不想看到是我喜欢的人
爱着我更不能做自己

很多人会说
你还没遇到对的人
我想或许不完全是
是我没有勇气去相信爱情会
真的真的接受我的
我的自由年代


后记：我逛了一个下午，我买了我爱的东西，我吃了我爱吃的日本餐
我不在意一个人的生活，因为放下电脑、关掉电视、就是一个人放空也是美好的

我的自由年代

他出现在一个时刻里，然后呢？

三个月前某一天

在那一刻

做了一件很久都没做过的事

写一封信

有人说，很多时候手写的信

较容易被感动

我也是那么认为的

这卡片是他拍的照片

然后，跑去了一家店设计这卡片

我确实很多时候

都不怎么会这样

因为理智会把我给打住了

我不会是那个女生可以很浪漫说出自己的想法

我即便多喜欢一个人，我也不会用口说

我只会默默的欣赏而已

我也不会是那个女生可以勇敢去吃顿饭

我也只是顶多冷冷淡淡的回复几句

女生说没事就是有事

女生说没关系就是有关系

或许我就像林真心一样

不太敢去承认自己做了那些事

也不太敢承认回想念起了谁

初恋男友说的

我永远都想当一个逞强的人

永远都不想人知道我的心思上到底有没有这个人

或许吧，我能做的好像不多言

只是在行动上

如果你懂我，那我们就可以走在一起

但是如果你不懂我

或许我也不会去说

我好久没想起一个人了

很久很久没来这家店了

大概一年又六个月了吧

打开那扇门时

感觉所有回忆都来了

对！就是我曾经那么喜欢的阳光九号

一场朋友婚礼里，他当了兄弟，拿了号码是九号

我当了姐妹

那场婚礼里，他的笑容是最灿烂的

我喜欢爱笑的男生

所以我被吸引住了

刚开始只是欣赏

后来回到槟城后，每当一转角就遇见了他

总在没有预料中遇见了十次

第一次他按赞我照片的时候

是一张王后广场设计里的图片

我给拍下了

第一次走向前打招呼的时候

是与朋友一起在这家餐厅偶然遇见

第一次坐下来，面对面看着他的时候是他弄了一杯营养饮料给我们喝的时候

那时候，没办法也不喜欢吃香蕉

后来，为了他也演变现在很喜欢吃香蕉

第一次约我的时候是爬山

但我缺席了

或许我的不勇敢就这样错过了

第一次站在他面前时是一月份的某一天

压抑不住的情绪在当下一一都说了

三十分钟里，原来那时间里头

却成为我最勇敢的一刻

我一直认为我可以感动他

我一直认为我可以画得出的画只有他也只是他

我也一直的认为年龄不是问题的存在

我也一直认为彼此的前任也不是问题存在性

直到他陪着我走了一段路后

我真的知道我上了车就真的不会再有交集了

我聆听他说的每一句话

我也不舍得把这段短短的路程走完

因为心动时，那确真的在为他而跳的心

我真的很想牵着他的手，告诉他以后我会好好喜欢他

直到到达停车处

我看着他看着我的车离开

我知道我们不会再有联络

三年了，过去了

我真的不知道今天我回到那家餐厅时

原来这家餐厅也装潢过了

我一样天天阅读他的日记

我一直认为如果他曾给我过机会

或许这故事不是这样的

雨天，你想起了谁？

雨天的时候

回想起谁呢

而最近的我

会想起的人就是他

有时候

我不知道这是什么感觉

一时间的

还是因为存在什么

无论如何

我觉得雨天很宁静

就是这样宁静的

呆了一天

能按下微信

或许没这勇气吧