你向往了怎样的爱情？

有些人向往的爱情是依赖

有些人向往的爱情是可以一起浪漫到年老

有些人向往的爱情是可以相爱一辈子

而我向往的爱情都不是这些

你要怎样的爱情

那就去追吧

人生有太多的不寻常

此刻不追那还等什么呢？

我向往的爱情不是依赖、不是浪漫、不是相爱一辈子

我向往的爱情只要在我的心灵里默默守护我就可以了

以前的我有没有钱不是爱情的问题

而现在的我别傻的问我到底我的穷你会不会接受我

我的答案是不会接受的

我最害怕没有爱情里理所当然高傲的样子

高傲的爱情里不会问这些傻问题，因为他知道钱无法衡量两个人的关系

以前的我年龄是不是爱情的问题

不再问我年龄是不是一个距离而放弃爱情

我的答案是的

我最害怕的是有一天他对我说小三的年龄比我小，年轻而选她了

高傲的爱情里不会出现年龄之间的问题，因为他早已包容她所有而年龄只是一个数据

一个男人要得到我的真心很难

因为我早已不相信爱情有一辈子

我相信的是爱情当下是有的，过了就有可能小三介入了

与其害怕小三介入，到不如做一个不需要爱情的自己

当一个爱情被我需要了，不是更好吗？

提灯的夜

我常觉得人生遇见了谁，谁又给你独一无二的回忆是存在的

我是幸运的，遇到了人生因为曾经在乎我的存在着而为我制造的感动

其实，那些收过的卡片，那些独一无二的礼物

这些年，我都收藏好好地，

并不是不在乎了，而是偶尔看着，真希望这些人依然在我身旁

但人生总有许多站要前进

所以下了我的列车，说了再见就走了

留下的是给我最动人的回忆

我喜欢阅读那些书信里写满了对我的在乎

我真实的感动过当下那些感觉

有时候，我很想很想握住这些感动不放手

但我依然松开了手，因为我不懂如何坚持不放手

我希望对方是开心的生活着

昨夜看了那些书信，我真的曾经那么那么幸福过

我的幸福是自然的发生了

也理所当然的结束了

谢谢对方在当下如此如此的在乎我的快乐我的悲伤

我常想如果那一直都守下去的承诺

今天的我们依然还是陌生人了吗？

还是朋友？还是家人？

我想~是我早了放手

所以什么都没剩下的我

却握住了那些信而泪落下

你当时候写的心情是什么心情

什么心情下写给我如此容易放松开手的我

当下你真的值得为我做这些吗？

即使是家人，你真的让我如此感动过

谢谢你给了我最美好的那一年

当下给的温暖~

他值得我拥有吗？

每天每夜都夜了都会等他写的日记
就算明天要起身很早
还是会等
我想我知道自己发生什么事了
就是被吸引住了

有时候会因为他的一个赞而开心
有时候会因为他的邀请而乐开怀
又有时候心跳好快但遇见他的时候

在他的面前很自卑
像他说的那样，看见喜欢的人就会自卑了吧！
或许~

喜欢阅读

我很喜欢他每一天写的日记
但不代表着我真的喜欢上他

我喜欢他可以那么认真的看待然后学习
所以吸引住了我的目光

看着看着也已经是三个月了
我们依然没认真的人是彼此

喜欢阅读他的日记已经成为了习惯了

习惯

人们说习惯是养成的

我想也是

就是每一天都习惯了读他写的日记

在我心里

我不了解他的内心世界是怎样的

因为他的日记写满的都是努力再为目标前进

比起看他以前的点滴

或许那些才是吸引住我的目光

我很想有一次再见到他时

会有勇气一点的从朋友做起

虽然见过了几次面

但他不记得我了

真希望他可以认识我多一点

就好了~

直觉

总觉得女人的直觉是无可忽视的
我并不在乎那些小事了
但偶尔我还是会感觉到
那些都是很深的关怀的

虽然旁人说那些都不是
可我知道那些是累积而来的关怀
我不曾怀疑那些他们说的不是
只要我心里的感觉得到
那就是

依然感激这份关怀
总可以在我无助时
就会出现着

我知道许多事回不到过去
爱是及时就好
但如果错过了彼此
只要那份关怀还在
纵使那些是人们说的不是
又或许他的不深入探索自己的心

一切随缘就好

一个人不可能

今天的我很想他

这是什么样的感觉想他

其实，想要爱却不敢踏出去的爱

最让人迷惘

明明可以靠近对方

总是说好啊好啊

第一次：爬上！我说好啊却害怕的撒谎不去！

第二次：在街巷遇见，明明就在眼前，却害怕的闪开！

第三次：又在同样的地点又遇见了，却传了简讯用滥理由说赶回学校

第四次：说着，他说就去那他工作的地方，我说好啊！

是没有勇气去的

到底几时我才可以凑够勇气

去面对自己的心！

会让你想起的人

昨夜，聊了一下
其实真的好想有机会可以牵他的手
但，或许自卑吧
有时候，觉得他很棒
每天都看他很努力的朝那方向前进

他总是可以那么积极的面对他的事业
而且还很享受呢
到底他的动力来自那样？
我还真的想知道
他对身边的人有什么要求
不敢去想

我想他了~

爱。真的需要勇气

爱情是需要勇气的

我没有。。。。

三个月

人们说，一段认识超过了三个月就没有发展的空间了
而我们俩就快要三个月了
好奇妙的感觉就这样遇见了
虽然我知道他是谁，甚至于还知道他常在那里出现
这三个月来，在街上碰过了两次
但这难得的缘分也就没了
因为勇气还是缺少了

其实我很想走向前告诉他我就是那个我
然后，我只是默默的转身没走向前
写了一封简讯看见了他
而那感觉真的很妙
有说不出口的感觉吧

默默欣赏他的能干
喜欢看他的笑容
也崇拜他的作风
或许，他此刻给我的感觉就是还是处于好的状态

三个月了
要走进认识这样的自己都难
其实，我真的不知道
他会不会也曾有一股冲动的想多认识我

我多少有一次的勇气
再走一次机会，说出自己的名字也好

1027

时间真快

就这样也有了1027封

直到现在他依然还不记得我是谁？

三个月了

再多一个月会是怎样的结果？

找一个对的人

我喜欢像他这样的人
就像昨夜一样
听他说那些很认真的话
认真的对待事情
就会被吸引住了

我默默地读着他每一天的日记
看着他为自己的梦想而拚
我从不期待有一天他会不会记得我
但我想他就是一个可以让我崇拜的人