一家餐厅

昨夜的下午，来了这家餐厅

不是故意走进去的餐厅，而是巧遇吧

我想这或许就是一种缘份

这家餐厅的食物真不错吃

闲聊中，朋友问我还有遇见阳光九号吗

我说从那天后，我们已经不再遇见也超过半年之久了

她淡淡的说：缘份就是如此，当不结束了，就没再遇见了

我想或许是吧，虽然我与他不曾偶遇了

或许我的工作时间，地点，还是我的心情也不一样了吧

我虽然记得曾经喜欢过，但此刻变成回忆还是提醒自己的错误

大过于我喜欢他了

这种喜欢已经不是当初那么强烈了

或许我更懂的事，我失去过一次工作的机会

我不会允许再犯同样的事情

就是这感觉吧

我最喜欢做的事，就是偶尔一个人吃饭时
看见老老的夫妻还互相的分享自己食物里的东西
我最讨厌看见的事，就是一对年轻的情侣在互喂对方吃食物
哈哈~

生活像一面镜子

今天就说说这心情吧
朋友问我：潘帅帅吗？我说是啊，很帅
但最让我记得是有一次，一群大学多年好朋友因为他有了女朋友
她说：我真的不懂你干嘛也喜欢他，他又没有潘帅那么帅
结果我们都笑了

年轻时，我们常常不想把朋友变成了恋人
一旦失败了，就会失去一个好朋友
但就像蔻老师说的，如果不尝试的那么就会遗憾
你有没有这样的遗憾
其实我有野，哈哈
只是我不想去争取，比起爱情，失去友情跟难过吧

所以他就快要结婚咯
十二月的某一天，他就和我曾经最好的闺蜜结婚去啦
虽然曾经我的心通过，两个闺蜜偷偷谈起了恋爱
可是，这一刻，我的心依然是祝福的

我的生活越是简单，镜子就比较容易照
其实我不需要爱情，只是偶尔身边的人会疼惜这样好的我
才说如果有个人爱你，你会更幸福

我蛮幸福的，因为我不会吵架，所以没谈恋爱，我少了这些
我的浪漫很少做，我最浪漫就是可以用画，画出我对他的感觉
这也是电视里的丁春诚说过的浪漫
可惜我喜欢的九号他不曾觉得这社会浪漫

我是幸福的女人是因为我珍惜对我好的人
所以，谈恋爱与否，对我来说不重要
比起谈一场恋爱失去了自己，我会选择这样的我，一个人的我

过去的心动就让它过去

过去的心动就让他过去
虽然我做的也只有这些
他是我唯一疯狂过一次的记录
就是可以有本画册属于他的
有种告白属于他的
还有一张独一无二的生日卡是他的

像我这样的条件的女人或许有很多
所以在他拒绝我后
我依然还是漂漂亮亮的生活着
我不怕被拒绝，因为我尝试的把心里话说出口
总有人说，你怎么可以那么厚脸皮
三十二岁了，爱情不管脸皮厚不厚
如果喜欢了，那就该让对方知道

那三个理由确实很伤人
但也让我更明白爱情有些人喜欢设下条条框框
并不是没有存在
而是他想要的爱情是有条件的
那我要的是毫无条件的喜欢

我喜欢自由自在的生活
因为我喜欢做自己

所以，我的岁月不随年龄而变老
常常都有人说，你顶多只有二十三岁
但我依然喜欢倒反的三十二岁的年龄
我觉得三十以上，我特别喜欢这数目的阶段

生活记录

老实说，一个账号可以用了多过五年，算是奇迹了吧
连续写了六年的点滴在这里，却几乎没有人阅读这里的
第一比较低调这里的存在
第二这里的账号都不跟人说的

外面的世界，体会到很多，却有些事不能大辣辣的去分享
就比如内心最感性的一面吧
朋友会在脸书看见我的状况，唯有生活的一部分却是这样才可以述说的
我不是刻意的隐藏什么，只是我觉得一个人安静写文章
第一华文不会变差，由于自己是英文老师
所以教了四年的英文，当然英文变好了，也不想华文变不好了：P

六年来，仿佛感情这一块，我少了
不会有感动的事情，在这六年里也没有人做了另我感动
真的可以触碰我心里压抑的泪水
好的一面来说，没有感动总比有感动好
因为感动之后就会痛苦如果失去了
所以，这六年来能避免接受给我的感动，我都拒绝了
因为我不想过着得到很多后又心惊胆跳失去更多
或许存在害怕失去的恐惧吧

有时候，在排队买戏院的票，看着前面的情侣在争吵
有时候，在购物台听见前面的夫妻在争吵买还是不买
有时候，看见一对才不到二十岁的情侣互相的牵手说情话
有时候，在微信看到朋友大大Po如何与自己男朋友过假期
其实，这些的这些，有时候我并不是羡慕
而是庆幸的我还是一个人人
想做什么就做什么
不必委屈自己的
就只是纯粹做自己

有没有一个人疼爱自己，其实并不重要
我常常觉得如果你懂自己，疼自己其实更美丽的自己会出现

我不是刻意让自己漂亮
但多多少少，久违的朋友遇见自己时，总会开头语是你真的很漂亮
而接下一句朋友就会说单身真的很好

有两面的吧，结婚少了漂亮，但家庭美满也是幸福
单身固然多了一个孤寂，但少了一块就是烦恼

我不渴望自己可以遇到什么人
或许该说，我需要的不是一个因为步入家庭而需要我
而是因为我的存在，让他自己变得更好，他需要这样的我
我也需要这样的他，我想大概就是这样吧~

完美。并不完美

每一个人都会有过懵懂，什么都不会的时候

六年前，最拿手的就是快熟面加粒蛋

明明就很普通，但男人就会说，你煮得好棒

六年过去了，我总不可能不进步

只可惜的此刻没有人会因为我的下厨而感动

也不会说你煮得好棒

因为我是一个人煮，一个人吃

其实并不孤单，因为这些成功料理是我开心的原理

其实我不在乎一个人吃饭会不会孤单，而是觉得人生最重要

不要白白的什么都不会混日子

六年前，或许那些话当下很甜蜜

但谁可以预料六年后的自己也可以烧菜越来越好吃

种类也多了

所以，与我谈恋爱不是那么简单

我比较喜欢与自己一人在谈恋爱

不是害怕爱情

而是感觉还没到

应该说没有一个人可以直入我心底

一辈子都走不出的他

这一秒，我喜欢过，但我也忘记过

我想找到的人是我不会忘记他的

特别喜欢《你给我听好》

一次都没有过过情人节的我，特别喜欢这首歌

逐渐发现自己越变越漂亮，却更知道自己什么都不要了

爱情？在我心里还有位置吗

其实可以是可有可无吧~

最害怕回到七个月前这六年来没心动过

心动后却伤得更重，只是一场唯一的一场告白失败

足可以让我真的彻底不想要所谓的爱情

我只要一个吃饭、看电影、停停走走

一份稳定的工作，一个小地方让我窝

一个电脑让我写部落格，一杯焦糖玛奇朵

这样就够了

所以，我给自己挺好

不要再自寻烦恼那所谓的爱情

淡淡的微加幸福

七个月前，我很喜欢他

想像过与他谈恋爱，会不会就像这样一样

牵着我的手一起去看电影

坐在我旁边看看我一边和焦糖玛奇朵一边看书的我

吃吃我煮的菜，为我画的画而心动涟漪

然而，这份喜欢在他说了三个理由后

就再也没有出现我想像的画面了

一直都认为爱情不必附加条件

谈一段感情只要喜欢，一切都不是条件

可他告诉我第一年龄差距，第二不阳光第三不会交际

这些理由已经证明不会有幸福的存在

我想~他或许错过这样的我

我想~他或许错过是一段最真诚的一段爱情里的我

所以，我觉得爱情如果一旦错过了

就真的没有机会再重来

就像六年前，我们年轻般错过了彼此

他让我越变越漂亮，但却不会属于他

而我错过了他，他变得更有责任感

但也不属于我的他，而是他孩子们的爸爸

如果一份真诚的爱情刚要开始萌芽，而因条件不符合而错过

到最后，你会发现其实最爱的依然是一个真心，而不是什么加加减减的条件

珍惜此刻跟你告白的人，不是最浪漫的，但肯定是最真诚的

如果错过了，她走了就不可能会回到原点了

买了一张来回机票，我要去香港啦~：P

会不会有一天，我的男友就在我旅行的地点认识特别的我

好多年没见我的朋友说，张雪荷，你怎么与五年前的一样

脸型，样貌都还是那么像小女人，只是加了一点肥而已

我想说，失去一段感情的六年前，我就是因为不坚持

选择不继续爱他，所以我冲动的就说了我们还是分开吧

但他在我心里却成为我成长蜕变的努力

和平的说我们还是分开吧

当下我最爱是他，因为想努力的嫁给他

可是，六年后，他是爸爸了

而我，却还是保留原来的面貌

一样没更改过我原来的自己

朋友遇见我说：你还是那个一模一样的样子，依然没看钱选男朋友

六年前，他没有工作，我还是那么爱他

六年后，我的爱情由我主导

我不需要任何外界的眼光去看我深爱的人

只现在的我更容易习惯了一个人做自己快乐的事

六年后，我遇见了一个我喜欢的人

可是他不想与我谈恋爱

或许我可以理解他不动心的原理

但他肯定错过眼前这个我

就找不回能给他这样感觉的我

七个月过去了

六年前，他让我变得更漂亮

同样的这七个月的他

依然让我变得更漂亮

我不是什么大美女

也不是可爱的美女

只是我除了这外表该有的

还有那些琐碎的运动，煮菜，等等之类的

我很幸运的，遇见了我喜欢的人时，他老实的对我说我不想与你谈恋爱

那我就真的会往前走，当然首先就是走出我对他的喜欢

我确实很害怕遇见他，因为我不知道我该说什么

所以我转头就走了