他的可爱

今天的我进步了吧！

至少他有HAHA 了几次

他的心就像石头一样

在怎么耍什么花样都好难要他问一题关于我的事

但今天，他至少有在问

“再过几天，就要回学校”

我仿佛喜悦得快飞了，哈哈！

他终于有问题了。哈哈~

第一次哦！

每次每次都是我再讲

每次每次都是我再说

哈哈，真希望他可以再了解我一点

这样不是很好吗？

哈哈哈，我乐了！

感觉他就像一个大石头

要很长很慢很慢的时间才可以劈开

哈哈哈！

无论如何，我都开心今天的聊天！

而且有机会哦，因为他说可以去他的CLUB 做FACIAL。

哈哈！

晚安，今天的他~

30号的他

今天与他聊了比较长

觉得话题是我的弱

终是找不到好的话题与他聊

不是聊明天有没有做工

就是聊关于工作的

面对他，我就说不出更好的话题

更不像自己了

感觉说话都不自然

怕说错了什么

但至少今晚我们还是有联系

那不是好的开始吗

虽然我知道很难很难

但我暂时还不想放弃

或许是一种感觉吧

觉得他很认真的工作

可是，今天我说了AMWAY

他的想法是什么？

他会不会多一点知道我？

明天又要说什么呢？

以后的每一天

到底还有没有话题？

那么冷酷的家伙

害我头大了，哈哈~

29号的他

数一数日子

今天是第十天认识他了

每每读着他的日记

每天都会迫不及待想看看今天他的日记是如何

如果说一开始是被人捧的球

我想至少今天不是错觉吧

我总是希望他可以多了解我

多问我，多与我聊天

那样可能就会发现我还不错的

但他总是那么忙很忙很忙

忙得有时候我就快要放弃了

放弃与前进？

其实十天而已，难道我的耐力只有十天而已吗？

这样不是很差劲吗

我要坚持下去吗

28号下午的他

今天是我们俩的缘分吧
心还为这而喜悦
想不到还可以在那里遇见他
那种喜悦是一种感觉吧
可惜没有勇气打招呼
在远远看着他工作
很认真的工作的他就是可以吸引住我的目光

他是怎样的一个人？
怎么好难等到他开口
要怎样才可以让他多一点知道关于我？
他就像一棵大石头，好难走进他的世界
每每聊，都是太普通了
等他的一句话要等很久。哈哈
就是那么难~
但却会因为他没回复而发自己的脾气
我怎么了

刚刚还想要放弃了
可是他一回复，什么念头又没有了
我怎么了
是开始会因为他心情被牵住了吗？
哈哈哈。。。

那霎那，真的觉得好奇迹
可是为什么我的勇气那么少
连一个电话都要不到。
哈哈

很难

怎么他终是那么忙？

怎么他的世界这样难进入

好难哦！

我该放弃吗

还是要坚持

难道我真的吸引力都没有吗？

怎么他那么难

我该耐心的等待吗

今天，他说的不好意思昨夜睡着了

我还真的有喜悦

这样一点丁儿我都可以很开心

唉！好难哦~

开始

今天，我们又聊天了
虽然只是家常话
但也是一个好的开始
他呢？对我的感觉还是没有印象
还真的想告诉他我是谁
但又停住了
因为，我想继续有话题与他
哪怕是一句早安还是晚安
我都会因为这些而喜悦
谢谢今天的机会
让我们更多话题了
也知道住那里了
喜悦！哈哈

都给你

很喜欢喜欢这首歌

第二次的他回复

依稀还很清晰那感觉他回复我喜悦的样子

连身边的朋友都鼓励着我

那聊天室，一个手机

三人看着，教我如何回答

那一霎那，我真的觉得很喜悦

因为我拥有了第二次机会与他聊天

虽然只是短短的十五分钟

却可以让我的心是满满的

我不知道这是不是喜欢

但我只是知道他与别的男生不一样

外表与内心都不一样

外表看似乐天派

内心是一个很难靠近的男生

到目前为止，他还是很慢很慢

比起其它的男生，真的不一样

当那传过来的信息

我知道那感觉是真的无法骗人

因为我可以因为他而心情变好

更是喜悦

圣诞夜给了我一个喜悦

这样的喜悦我害怕我会喜欢

然后，又开始害怕爱情了

怎么办，他就是可以让我忍不住欣赏的人

我有机会吗？

我很羡慕那些他们

在我的心里，很羡慕那些他们
可以不怎么考虑就决定爱上了
或者决定了给对方一个男或女朋友的身份
而我却最害怕就是这一关
我明明渴望着爱情就在我身边
但我却无法克服我对爱情既渴望又害怕的心情

就像他们说的一样
心理学说的一样
对爱情就是有一种害怕却又会渴望
这习惯的害怕要怎样改
那个男生又愿意接受我的害怕让我相信爱情
也有可能不会是背叛

我很羡慕那些他们
可以在很短的时间里就认定要跟一个人交往
但我会认为时间真的可看出一个人的诚意吧
有些人，追了三个月就走了
有些人，追了九个月就走了
但我真的很羡慕那些可以这么快就走的人
至少他们知道哪些女人不适合他们
然后再继续的找下一个

我。。。可以吗？
我很难很不容易对一个人动摇
当动摇后又开始自己自卑
他说因为喜欢他自己才会自卑
我是吗？
还是错觉
我就是一个害怕爱情来敲门
却又没有一个人愿意帮助我对爱情的恐惧感

这就是心理的问题
不是吗

爱情，终究是怎样才算我的心真的爱上了

平安夜

用尽办法
这么那么难拿到一个电话
就连聊天室也聊不起来
我该放弃吗？
还是坚持？

这平安夜有种说不出的感觉
难道连跨一步当朋友都这么难靠近他吗？
那怦然还有用吗？
突然之间，我泄气了

他回复了，喜悦

昨夜，短暂的三十分钟

让我有一种心不安的感觉

等一秒，他回复了在那聊天室了

我们终于聊天了

那种心里忐忑不安

小鹿乱撞的感觉

真的真的好不像我？哈哈

注意，好感，暧昧，交往

现在就只停留在注意吧！

不过那种怦然的感觉真的回来了

有时候爱情就是一个MOMENT

就让它自然的发生吧

我开始期待着

我们可以一起聊更多更多的30分钟

三年了，我不要害怕了

我要比三年前更珍惜

珍惜下一站的开始

我好开心昨夜

因为我至少不必每一天读着他的日记

却没有勇气说声HI

怦然的感觉原来是那样的

或许是因为他有一种认真看待工作

让我注意了他

认真认可工作的像我一样认真看待工作

这就已经吸引住我的目光了

嘻嘻！

第五名

妈妈说我小时候不至于那么不会读书
说我是班上的第五名
我的印象中自己是第十二名
哈哈，妈妈却与我争吵这名次起来

今天，我去看了我的中学成绩报告册
原来我是厉害读书的
可以在886的人数里排在364
而在班上是第三名
哈哈，我笑了起来

我以为我不是很会读书
但原来我也拿过班上的第三名
读的是名校
而在中六是班上的第五名
我都忘了这些年的事
但为什么我的成绩不错
我放弃了当工程师
而跑来当了教育者
我有时候会问自己
值得让我放弃吗


我会说值得
在教育界需要的是一个懂知识的人
而知识是一代传一代的
如果工程师，或许就没法子做到了吧
我看看自己的成绩表
其实我并不是那么不会读书
难怪妈妈会说我其实很不错的
是我太谦虚自己了。哈哈哈
不过我很喜悦妈妈记得我的事

因为这就是家人麻
嘻嘻！

第几个夜晚

看着他在线上
却像个小偷一样的等着他可以开那个聊天室
这是第几个夜晚看他的故事了
他就让我停住第一站：注意

他分手了吗？

感觉来对了

突然之间

有一段时间少了这一种感觉

看着一个那么认真的人在认真着

看着一个人点点滴滴的岁月

或许该说开始有一种感觉

而那感觉绝对是错觉

而是人们煽惑出来的迷惑

有几个晚上，把完整的三年岁月看完

而心里问了自己

为什么有些人就是可以让人不管多累还是看

而有些人你明明知道他对你是真心的却无法连一次约会都答应

或许这就是一种感觉对

我喜欢看着一个人像我这样努力的工作的样子

喜欢认同工作是该努力才有收获的样子

或许这就是一种让我欣赏的样子吧

在我的眼里，看不懂我的人很多

但我相信如果对方也那么努力工作

一定了解我们这工作者的心情

这是第几个夜晚读着一个过去

能让我停下脚步看的一定也是一种感觉存在着

而那感觉我还在找

到底是真的还是错觉

一场免费的电影

每一年的生日，都有一家电影院会送一张免费的戏票

而每一年的生日，我都习惯了一个人过我为自己安排的生日

三年前，身边会围绕庆祝

就算是去年，也有一般人为我庆祝

而今年的我，确实想安静渡过我的生日

或许该说年龄也是一种理由

又或许该说这好朋友他永远都不会再出现了

而过期的蛋糕也只剩下是回忆

其实，蓝天很大，真的很蓝

再这么大的蓝天，努力的想用心的去看

但终究蓝天的低下还是有一个影子

而忘掉好朋友他的影子应该也不是一天两天的事吧

以前的我很贪心，一直想赖着不走

现在的我很善良，一直走到消失的终点

今天，看了一场免费的电影

其实一个人并不可怕，并不可悲

也并不是世界上真的没有一个人去戏院

至少在那时间与我看电影的都很多是一个人的

我该欣慰吗？不，哈哈

我只觉得是一份欣赏吧

那家电影院我与他也曾去过

而几乎每一次的电影，我们这般朋友很少付钱

我也不从一次认真欣赏这样大方的他

因为我终是停留在大学时看他的样子

原来他长大了很多

成长了很多

很多大学里的事他都改变了

而我终是任性的认为他不会有任何改变

在很近的地方里，我看不见他

直到不再我视线里，我终于看见他长大了

也学会了一些事

原来，我的任性可以因为他的消失而长大

也可以不再理所当然的认为一个人的好就不珍惜

我珍惜了，但他听不见了

就这样一天又过去了

又一天又变漂亮了一天

好感的开始

或许有些事就是这样开始

从深夜累了都想阅读一个开始

或许这就是好感的开始

又或者说其实这是一个好的开始。。。

最理想的情人

在这里，可以很轻松的心情写日记

从小到大，都有些日记的习惯

而，我最想嫁的人也有家庭了

哈哈，但满满的祝福永远都会属于他

从二十岁开始，就明白了喜欢的感觉

我想十年的岁月真的还是有许多回忆在的吧

而最理想的情人其实是没有一个完美的解说

我喜欢的都是可能不是一开始就对我好的吧

而是那种喜欢与我唱反调

然后就会慢慢喜欢这样的男生

其实，最理想的情人当然不是那样

我喜欢他可以喜欢我的家人

我喜欢他可以很幽默的逗我笑

我喜欢他可以与我吵架但会对我说抱歉

我喜欢他可以很认真的工作

我喜欢他可以不是很管我

我喜欢他在我哭的时候又让我笑

人生中，确实有出现过这样的人

但错过是时机吧

今天，一个人走在那里

我看见许多的人的手都被牵着

但我的这双手是冷冷的没有人有勇气牵

但没有人明白其实这双手有多厉害

强得什么都可以做可以处理

记得他说过不敢牵我的手是有原因的

就是高攀不起这样完美的我

但我并没有给他很足够的信心就选择放弃了

或许我并没有那么的那么的很爱他不可

虽然我很想嫁他，但我并不能爱他很深

真的谢谢他再一次出现在我生命里

那时候给了我一次我小时候想说的一次话

认真的一次告白。哈哈

其实，我不是拜金的女人

但往往我的一双手会让人误解我的拜金

其实，我只是不会表达而已

所以我其实很欣赏那些上进的男人

或许我会留意这样的他多一点吧

强是需要付出代价的

有时候，深夜时
就会想今天别人对自己的赞美其实也是需要付出代价的
今天，她说的能干
其实我可以走到今天
是因为我从不爱在男人的面前表现自己软弱
这就是一种改不了的习惯吧
我想就算我在装多少次
也不会有一次是装得很像的骄滴滴的感觉吧

我记得最好朋友的他说过
像我这样有点男人性格的人，女人味是少了一点
那时候，我会心里很生气的说
像我这样万万通的女人，让你们少一点负担
但其实我不是那样想的
每当一个人对我很好的时候
我都有这些感觉
就是被人呵护的感觉很好
但当我不说，久后对我好的人也觉得无趣了
都走了，因为像我这样难追的女人
怎可以期待她有天会因为你的体贴而感动

所以能让我喜欢过的人
一定不是对我最好的人
因为我不习惯别人对自己太好
即使好，我也不会说心里的话
所以我会想为什么有些人
可以很喜欢，但追了半年就放弃了
或许我会想也许我不值得让他继续追下去的原因吧
但爱情就是这样的
时间可以耗出一段真心
而偏偏这样的我最喜欢用时间去考验一个人的恒心

她们说，我很傻
我就是傻，并不是一个强者
但人一旦有了头衔
再怎么的傻，人都会感觉到作假
所以，强是需要付出代价的

爱得最痛的一次爱情

一首歌的时间可以唤醒一个爱情

爱得最痛的一次爱情其实并不可怕

因为努力的爱过这份感情

不管是晴天，是太阳，是雨天，是黑暗，是白天

也曾努力的爱过一个他

我常想能够爱上小时候的他与长大的他

其实我也曾感受过一份快乐

我可以毫无考虑的再一次爱上长大的他

多简单多单纯多勇敢的追着他跑

不管是不是世界不一样，但任然还是喜欢这样地的他

不管他有没有钱，有没有工作

他的一切都不是重点，重点是自己有多喜欢他

我以为爱得最痛的一次爱情就是他

因为他曾是我非常想嫁的人

但后来我却因为他的放手让我觉得这爱情不疼痛

因为原来放手的幸福真的很幸福

所以，离开了一份感情不是疼痛

而是每每想到一份幸福不是勉强，那就是快乐

这美好的回忆真的偶尔很美好

因为彼此的感情里没有谁欠了谁，谁负了谁

而是幸福让彼此更坚持的走下去

我此刻说的一切都还是来不及了

如果我可以早一点发现，早一点唤醒自己

对爱情里的感情可以真的一点

又或者时间不在错的定点

也许会发现感情的长久其实也可以是一种爱情

但我错过了一个这些年很好的知心朋友

也错过了一次机会的坦白

如果当一份友谊有争执在爱情的观点下

又或者旁观者清下

这份感情会不会不画上了任何的休止符

我终于知道一件事

不管他在我身边在大学里陪着的回忆

依然还是那么美好

而那八年前站在他家门口大声喊的话

依然还是最傻的回忆

我并没有刻意忘记大学里的友谊画面

因为或许两个人不能走在一起

但至少有些画面想起时也是一种快乐

在我人生中，不后悔他出现过

至少他的存在让我每每有喜欢的人，失恋时

他就是唯一可以与我聊的人

聊家庭，聊爱情，聊事业，聊心事，聊失眠

一份走过了八年的友谊也有这一天的破碎

一份恋情祝福好朋友终于靠岸了

三人之间，跨出最大勇气的是我

我可以划清界限干干净净让一个他去幸福

我曾经想如果此刻的他可以再转头一次想起大学时

又或许他记得那些日子的我们每一件小事

坐在后座喷满黑油的衣服

一起坐在油站等我哭的样子

买一个汉堡包说心事的样子

站在车站吵架起来的样子

车坏了不学又发脾气的样子

喜欢看浪漫满屋而录下的样子

发恶梦说电话的样子

有什么卡就挖他卡的样子

如果这些都还记得

那有多好

我只是一直都忘了有一个人原来在大学时是那么好

直到我此刻知道时

原来什么都不可能回去了

而明白就像他说的爱情观

爱情是可以培养，不一定要有感觉

我明白太迟了

我一直不是对他没感觉，而是我已经习惯了这依赖的感觉

我经常骂他，评他，不在乎他，

就因为在乎才会骂吧

只有他才明白我的眼泪

也只有他才懂其实别人说多强悍的我，他懂我是脆弱的

谢谢他让我一次的明白了爱得最痛一次的爱情

让我终于明白学习着如何不理所当然的被爱

我只是不能亲口对他说一声

祝福的言语

不是我没有勇气，而是我不再有这样的机会了

爱得最痛的一次爱情

谢谢这曾回来过

而我努力的学习不再爱他

像女人又像男人

像我这样的女人其实活得很可悲
要不是排满了工作
就是一个人逛街，吃饭，看电影，去咖啡屋
还可悲的想一个人过一个人的生日
所以啊，其实她说的没有错
而他做的一切也没有错

像男人又像女人的女人其实心里多可悲
不是满脑子赚钱，就是像变漂亮
然后把身边的人一一的关心都不要
就连追求者也不要了
为什么可以那么可悲的不想约会
不想对一个人有任何的期待
几时开始已经习惯了一个人
不想被打扰，不想被追
更不想的或许是听见一句喜欢吧

是失去了什么吗
或许是吧，失去了一份相信
相信还有真心的人
还有不因为什么利益而存在的人
这样的相信都被毁灭了
我终于知道自己有多可悲
可悲得再也没有人可以感动我埋葬的心
再也没有人肯付出真心像以前一样的让我感动

感动是一件我喜欢
但却此刻没有一个人肯为我做的事了
因为我就像刺猬一样的把他们刺痛了

我是多可悲的女人
永远都没能有勇气接受感情
因为感情有多伤一个人的真心
不管是友情还是爱情
它终究还是伤害了我

时间跑得很快

三年前与此刻的三年后都不一样了

三年前还在读书的样子

而此刻为了漂亮其实可以做许多奢侈的事

我变了，不再像三年前了

是因为他的打击让我改变了一种美丽的报复吗

还是我只是想证明自己有多漂亮的原理

就那么不堪一击，就败给了美丽吗

还是心里早就想变美丽的样子

我终于体验到爱美丽的是要付出代价的

我想这就是我要的蜕变吗

是因为什么原因让自己变得不像自己了

我开始怀疑了自己到底要变得多美丽

就算再美再美，这些美丽就可以赢了吗

突然之间，我想时间停留在三年前

那个我虽然平凡，虽然会有不开心的事

但至少不会像三年后的自己

到底我的美丽标准去了哪里？

我开心吗因为这些漂亮

还是我只是存在这一份报复而做的一件事

失眠的夜晚

看着那些聊过的话题

其实这些已经等于上了废话

我其实知道他走很远了

也知道八年的感情结束八个月了

我还是会舍不得当没心情时

那聊一聊的方式

然后就没事了

在话题里的我们

曾经就是那么自然的聊一聊

什么都聊，聊工作，聊爱情，聊感情，聊健康

这些都习惯了

然后偶尔出街吃日本餐

甚至于聊到了旅行的地方

记得大学里那个任性的我

拼了命也要他送我到车站只因为我无理取闹要回家乡

傻瓜的他就是这样傻，还是载着任性的我去等巴士

为什么他可以再很生气骂了我之后再和我道歉

这样的朋友真的很好

可以在他面前哭，放声的哭，毫不顾仪态的哭

他总是那么傻，可以跑到了汽油站傻傻在我身边等我哭完

大学里，已经习惯了他

生活里，也已经习惯了他

老爱说他不懂爱情的观点

老爱骂他，说他，评他

习惯了这些习惯

但原来最后一次吵架

足足吵掉了八年来的感情

他不再在三秒钟说道歉了

因为他高傲的谈起了恋爱

而剩下我一个人了

听说爱情回来过

今天的自己，又想起了什么
我知道这样的自己是一种不像自己的自己
但就容许今天的自己一起说说过去浪漫甜美感动的事吧
我常让自己“档机”，因为害怕会舍不得依赖的感觉

不知不觉已经半年没见面
也半年没了他的消息
更在两天前也不再收到每一年生日的祝福了
或许陌生人成为了“好朋友”的结束吧！

有时候，就是那么轻易记得他的好
就有那一瞬间，会怀念着好朋友在的时候的美好
就算偶尔敲诈一下，电脑有事找他一下
又或许失恋的时候再他聊一聊
就没事了
但，原来爱情就是在不经意之下
会是那么自然的发生了

今天的自己不好
因为听说了爱情回来过
而这份回来其实是多余的回想
所以今天的自己太不应该想起了

为什么要卑微的让他说

还是难过的就有个他说着我是拜金的女人
我如果拜金，我会爱上篮球的他吗
我如果是幻想，我会那么用力去爱一个人吗
我如果真的拜金加幻想，我会让一个男人也爱我很深吗？

我每一次总可以很卑微听他对我的评语
每一次都可以装着没什么的听
我到底需要卑微的去接受吗？
他又了解我有多少

我是曾经拥有一个很好的朋友
像李大仁那样好的朋友
听我说故事，陪着我谈恋爱失恋
难道这就是幻想吗
我是很习惯了他，不想他放弃友谊
即使谈恋爱了那又有错吗？
就是要这样卑微的说我
才是他想要的吗？

2013的目标

记得去年2012年时定下了三个目标：
1。 换新车-Yes, Bingo!Achieved!^_^
2。买房子-Yes, Bingo!Achieved!^_^
3。事业上轨道-Yes,Bingo!Achievded!^-^

2013年定下的三个目标：
1。买一架DSLR- Gambade^_^
2。买一架IPAD-Gambade^_^
3。出国旅行- Gambade^_^

还真的没有一次是目标定下是没完成
我想2013年也一定像往年一样
Easy Job For ME!hahahhah~^_^

我总是不明白人类

有时候，我会不明白
为什么人类要烦很多的事
我总觉得其实真的不必烦恼那么多
最近的我，没有什么好心情坏心情的分辨
每天都保持着身边的事真的没必要去想
突然不想用脑袋去想

我觉得我变了
应该说我变得更好的生活了
又或者说我真心体会到
一本书写的字
“一个健康的人不一定快乐”
“一个不健康的人不一定不快乐”
就是这体会

生活没有想很多的事
就只有工作，打球，吃，玩
再睡醒再工作
重复又重复
还真的有点像“机器人”
可是很享受也很快乐

不想这么多是一件快乐的事

程又青，李大仁

再过三天
就是我的生日了
这些年
还真的已经习惯了好像李大仁的习惯
去年的生日
有点插曲
但过期的蛋糕会是最后一次了

如果失去了好朋友
是一种很难过的样子
或许这已经过去了
当想喝一杯的时候，没有了李大仁
当想聊的时候，没有了李大仁
当生日时，也不会有一个过期的蛋糕
所以李大仁真的离开了

但人生就是这样
没有一辈子的“好朋友”
偶尔还是怀念有李大仁的日子
但程又青还是那么美丽
所以如果失去李大仁
程又青还是活得好好的
漂漂亮亮的

程又青，李大仁
还真的写实现在人实在的戏剧

突然这首歌我今夜特别想听

我。没有权利爱一个人

记得婚礼时，大家都在抢花球

而我心里也渴望一次花球是会落在我手上

但，我已经没有办法说服自己去接

我。没有权利爱一个人了

当了孔雀那么久

第一次真的想当一个刺猬起来了

我很想爱，但我失败了

我不想爱，那是因为我没有权利了

人们说当有资格去爱时候

就疯狂爱吧

但我再也没有资格疯狂去爱了

或许曾经疯狂爱一次就好了

每当听到自己还有人疼惜的时候

心里总有感动的在心底打滚眼泪

却得狠狠的拒绝一切的感动

我是活在一个围满了围墙的洞穴里

有时候黑暗我会怕

有时候全身没力气时我会对自己加油

有时候我看见一个人对我贴心关怀时

我会想如果我还能爱那我会爱上他吗？

但原来我多奢望终有一个理由

让我停下了脚步去喜欢

我真的还有权利爱一个人

这问题总反复的问自己

却再这么努力

都没办法回答完整的答案

话。真的不必多说

虽然这样的性格没人可以理解
但我总觉得有些话，真的不必说太多
或许这才像我吧
不需要很了解我
但对朋友是完整的一颗真心的

这段日子久了觉得再说什么朋友的定义已经没有了意义
或许就因为见面后更觉得没什么话真的可以说
虽然十三年的友谊很长
原谅，或许心底还没到了那程度
但偶尔会想其实原谅与否已经不是最重要的事了
在我心里，原谅并不重要
重要的事是那已经成为事实无法改变的事

或许今天的你会觉得我是一个很虚假的人
我曾经也这样努力的想自己可以多假一点
或许受伤害的程度不会那么深
但我可以理解的其实很多事
不一定不做了朋友就一辈子不能改变的事实
我偶尔也贪心的希望过我与她还是朋友
一个可以真心对待我这朋友的那许多的十三年的回忆

但现实的说法总可以轻易的说服了我
不被珍惜的友谊其实多可怕
就连一个解释也不懂那是真还是假
如果虚假是我的面目
那我的心或许没有这样多的贪心奢望过吧
奢望对方还可以说一句真心话

友谊其实变化大时
就像一场很大的龙卷风
侵蚀了所有友谊之间的回忆
我常安静的不说一点痕迹
或许我只是保护一个更本就是一种不该保护的友谊
但我还贪心的想拥抱一次的友谊

我想看她的真心有多真
我想看她说的是不是真
又或许她一点都不在乎
所以永远只有我踏出第一步
她也不会踏出那第一步
或许这就是我与她的分别
又或许这是我的作风

如果我真的要说满了全部
那个我一定不是张雪荷
如果我一定要泪洗脸
那个我也不会是我
我的坚强是有一定的厚度
我的作风是有一定的思考
我宁愿全世界误解我
也不会放弃一个我想保护的事情
或许那个我就是张雪荷了

“傻约翰”

我喜欢这首歌。

谢谢一个这样的你

别人说。。。你。
而我说。。。你！嘻嘻~

你，你，你，你
你~老爱说自己是坏人！
你~老爱欺负我的游戏！
你~老爱说我是IRON WOMEN！
你~老爱说我听不懂的语言，抓不到的球！
你~老爱说我拜金女王！然后我说我败犬女王！
你~老爱说叫你睡觉，你就理由多多！
你~老爱说心脏不好的人，还迟睡！
你~老爱说我吝啬透了，但你也好不到哪里去！
你~老爱说问我，爸爸帅还是你帅！
你~老爱说我七老八老像个孩子一样！
你~老爱说玩什么电脑游戏，我就是你的手下败将！
你~老爱说有需要那样重视那些小事吗！
你~老爱说自己POST的歌曲哪首不好听！
你~老爱说我胖得像可乐罐一样！
你~老爱问我厕所问题！
你~老爱叫我去闻臭味！
你~老爱说我给你蘑菇汤吃！
你~老爱说怕猫狗的人算什么女强人！
你~老爱说自己牙齿不美，然后我多补几脚下去，打击你！
你~老爱说吸烟是坏人！
你~老爱说迟睡一秒POP一粒PIMPLE！
你~老爱说很不好听的话！
你~老爱说走远一点，很快就忘记你这朋友了！

但，你！你！你！
我真的有时候会哭笑不得的朋友
你的不认真，我当真
你的认真，我也当真
你真是一个这样的朋友！哈哈~

最近最近的我

终于假期了
再一天，就流浪去了
而去年的这假期，我也在那里流浪
那时候，说为了瘦只要伤心难过就瘦了
还是以后不要说这种话
因为今年的伤心难过实在太多了~哈哈

最近最近的我，好得很了！
原来我的世界没有因为谁而不坚强
更没有因为心脏问题而把自己打败了
原来我还是那样高傲，自信，自私的女人啊！哈哈~
心情好很多，而也没在怕了
心里的方向也更清楚了
这就是重新出发吗？嘻嘻！

谢谢美好的自己给了自己一个美好的开始
或许疗伤本来就是一种非自己莫属的行业
我想，坚强就是我的本名吧！
我不怕心跳会停止
因为我努力的为每一次的心跳活着
而，爱情！它是什么东西啊！
多不出来的零食吧！哈哈~

时间就是所有

时间就是所有了一切

看着那一封又一封的面子书的书信

你喜欢过吗？

为什么我会那么怀念那些年遇见你的那一幕

我该努力的去往你身边躲吗？

原来我曾偷偷的为你哭过

我想你的夜晚

你不知道的事

谢谢愿意相信我。

这几天，又到回去了那些日子
我知道我的朋友在为我打气
我知道我会感动是因为她们
还有你愿意相信我的坦白
谢谢你，我会好好
谢谢大家愿意为我的不快乐愿意一直在我身边
谢谢你们。
我会加油~

想走一趟陌生人的爱情

想背起了背包，去一个没有人认识的地方

回想年轻时最喜欢的一段感情

买一架好相机让它伴着我

去体验快乐的，不快乐的

那些早已陌生似的爱情

会不会习惯了忙碌而忘了如何去说

会不会此刻这些的我都不再有憧憬了

还是其实都不再重要了

偶尔朋友间翻开我的相簿

会叫我说故事

原来此刻的我，已经成为了说故事的人了

那曾经的男主角已经幸福着了

我不该不开心的

因为我知道幸福不是必然的

但它来了，他应该得到

就是那样的简单

而我~就是走一趟陌生人的爱情

让曾经感情化为无

如果时间证明没有缘分

那就接受吧！

你知道吗？有时候爱要及时说

你知道吗？有时候爱要及时说

别当成了不说的习惯后

当这份被其他人说了，那就没了

因为他来不及知道你多爱他

他就已经爱上别人了

最近的事情

偶尔来这里写写自己的成长

也是一件快乐的事情

最近的自己又忙碌不堪了

而心脏依然还在跳着，我该谢谢依然有这样的幸运

或许我并没有太多的勇气去想很多

但我知道我的心会好好的

最近我喜欢煮菜，喜欢画画，喜欢运动

我常想如果过去日子没改变过

偶尔我还可以像以前一样在那里偶尔聊天

偶尔说说我最近的事

但自从他已经找到幸福后

我已经没有任何的资格在那里聊天了

也更没有勇气面对心里的失去

有时候，有个人问我

“你的心有打开过吗？”

我总爱像个开玩笑一样的样子

说了一个笑话等于给了一个答案

真实的活着时，偶尔我会掉下眼泪失去的感情

但这些失去是应该的

是我没好好的握住

最近，我学习着好好忘记

不管掉的眼泪有多少

我知道我的伪装，我的表现，人人的觉得我过得很好

我不是一个说很潇洒的人

我会球场上偶尔偷偷的掉眼泪

让汗水与眼泪并在一起，就不会被发现

我会给我身边刚离婚的朋友一个依靠一个帮助

因为知道失去一样东西，是一件很痛苦的事

我知道我并是一个很有勇气的人

连爱情我都不敢去抢

不敢说，更不敢说心里话

因为我没有办法看见喜欢的人

很认真说喜欢

我喜欢唱一半的歌

在这所城市里，之间是靠近的
在同一个地区住在同一片天空下
但不会相遇

而相遇，会是怎样感觉
会不会连开口的勇气都不像从前了
会不会还有机会坐在麦当劳说说我的心事
那一点都不斯文的样子啃着汉堡包的样子
也不在意因为他就是他
一个习惯了这样子的我

我喜欢这首歌
唱一半的歌
每每听见，我会想起我与他分享过他的故事
许多人都忘记身边最好的一切
当发现的时候，原来最想离开是我
我常觉得这里不属于我的地方
想飞但我有家了~不再飞了
想勇敢一点但却在同一时间我心脏不好了
想掉眼泪忘记但却怎么都舍不得让自己没办法赚钱

我只是因为一直相信自己
即使再累我也会是一个可以面对一切的人
我很害怕被人同情
因为爱本来就不该是因为太可怜而被爱上的

我不会依赖人不是因为我很强
只是我学不会如何开口说我爱上了
我不会轻易的掉眼泪不是因为我很僵
只是我只能在一个懂我的人，我才可以掉下眼泪
我不会楚楚可怜的样子不是因为我学不会
只是我本来就不会扮演这样的角色

爱情没有输和赢
而只有时间对不对的出现
我输掉了时间
更输掉了爱的可能里的勇敢
与相信

还可以到回去的日子吗？

偶尔在事业上很成功的时候
我会想我会因为这就够了
而开始慢慢的放手吗？
原来是不可能的
越是成功就越舍不得就这样放下

有时候，我也是一个很自私的人
不愿意对自己的感情付出
不愿意接受，更不愿意放开我要的梦
因为我没有办法过自己的关
不去实现我的梦想

舍得放弃身边重要的事
越是追梦的人越孤单了
越是强，越感到感情是天真的一回事
心里的伤口依然还在
再怎么说，我也曾错过了什么
也曾放弃了什么

暂时忘。了

今天生活过得很忙碌

我知道，这就是我要的

因为我从不轻易就放弃我想要的

虽然在一个人不忙碌的时候

我会像普通失恋的女生一样

一直倒数着几时可以遗忘

真的遗忘是一种幸福吗？

我曾任性对自己心里的观念

也曾不放弃对自己的一种追求

直到停下来后

原来追求已经不是我要的了

我只想要一个过去

换回过去我所不能够完成的事

虽是如此，但现实总敲醒了我

想想这些年的日子

感动的很多，但唯独我忘了说我有感动

到了下一站又下一站，我才发现我怀念的竟是那些

当身边的人说着车站是很玄的事

其实在我心里已经有了答案

只是忙碌的世界里

我暂时忘了

就只是

忘了一个他的存在

一张张旧照片

今天，好友到家到访

看着一本本的相簿

里头有些充满笑声的“哦，那时候我很年轻！”

我看着她们嬉笑的样子

自己也会开心着

但相簿里头就像一个人生的故事

当她问起了那些人是谁

有些回忆此刻说起已经不是感伤

而是快乐的说了过去的回忆

就这样，泛起了那一张照片

她说了一些言语

我此刻再怎么追也追不回的回忆了

如果说舍不得的那是一直都存在着

只是很努力的让这些成为过去

她问那是怎么一回事

简单回答一句

当发现的时候，一切都太迟了

再怎么舍不得，都要放手

偶尔我会在球场上找到了自己

因为只有那球场给了我一个真实感

那就是不要再还可以对打球的喜欢还可以的时候

就放弃它

我不知道心脏会在那一天已经没办法操作

我只知道我努力的在我的心脏做了许多的检查

我没有办法去想明天的明天

我只珍惜此刻的快乐

我更没有办法再去告诉我有多爱

我不懂那一天那心会给谁带了负担

以前的我，一定不是此刻的现在的我

可以接受自由的飞翔

此刻的我，只想安稳就好

别太多的责任要我负责

过去的，我没办再追

因为愿意放手我依然是

如果我的心脏可以更强一点

对这份喜欢就不会到此为止

我常看见身边的朋友哭着说

有小三这回事

而我就只是听者默默的听那些故事

我常想，或许爱情难免会不真实的存在着

但也曾幸福过

而我常想，年轻时，不怎么认真的爱情

最真实最诚实的

虽然我没办法去忽视身边遇到这样爱情的改变的人

我总会努力的为她们找一个出口

然后我自己却找不到出口给自己

今天，那不经意的照片

翻开时，才发现原来曾经的回忆还记得

如果只是记得回忆，却忘了他一直在身边时

不曾努力的记得该做的事

我还有资格喜欢上他吗？

他终究需要一个更懂得珍惜他的人去给他幸福

这份幸福存在着就好

我终于做到，看着他幸福

我也会幸福

一天又这样过去了

八月结束了，今天是九月的第二天

很快的六个月便成了七个月、八个月、九个月。。。。

我不懂如何去忘记一个不曾珍惜的人

不曾说多在乎的人

更不懂为何可以懵懂的过了八年

也不解心里的点滴

所以，一天又一天的这样过去

直到他结婚，或许更快忘记吧

有时候，无尽的想不起

但有时候，却那么地在心中盘旋着

我有我想念的

偶尔走在那条街道上

曾经的快乐以消失了许多

我努力的负荷这些沉重的事

学会不去想以前过去的点滴

我曾以为的有许多的事

可以不必有一种伤感的感觉

但有了这份不曾有过的感觉

我才刺然地发现有点可笑

有点无奈加点有点措手不及

他曾告诉我的突然一夜之间明白

我曾任性无理取闹的言语才刺然我失去了

原来这就是一种在身边时

却不懂如何去守护着

直到离开了

失去了

不见了

想找回的

都不可能了

因为爱终究会被取代地

喜欢不代表等号

在这座城市里，都会有他的影子

或许他的影子看不见

没遇见，又或许他选择了不再记得

但还是会存在在这同一的天空底下

我喜欢但不代表着等号

如果他是幸福的拥有了

我还是会继续喜欢

或许许多人总会说

“你不是喜欢的”

我曾想那是对的

可我的心终于知道

爱情有时候并不是那一瞬间的感觉

而是一个一直都在的感觉

我失去的只是一个信心

对自己一直以来把握的信心

八月将过去了

就这样又来到了九月了

突然之间想起了一些些已经不管我的事的事情

可是。依旧还那么深

我忘记了什么？

其实并没有什么

我记得了什么

其实还好而已

只是突然之间心里的洞填了另一个伤口

而这伤口就是不管多喜欢

都开不了口的喜欢

原因很简单

太了解对方

开不了口

爱。不用说

夜又深了，我又想他了
如果今天真的可以听见他对我一点儿的关心
我的心会不会更开心
然而，我的消息他一概只是看见最美好的我
那面子书每一张照片都是最好的一面的自己
或许只有这样我才不会感到不幸福的
我其实知道这是多可悲的举动
但我没有办法不用这理由去忘记这八年来的一切

每当遇到真的会痛的感觉
就往他那儿跑，那儿说，那儿分享
却忘了有一天，他也会有幸福在等着他
偶尔不想就这样在很深的夜，想了他
但在所有的朋友里，总有一个角落会明白
我就是那个别人眼里好风光
却是只有他可以看到脆弱不堪的自己
也只有他可以很理直气壮的说不认为我是强者

如果有一天，那颗心突然不再像以前那样
那样的可以疯狂的打球
疯狂的爱一个人
也可以很疯狂的喝汽水可乐
疯狂吃汉堡包
那个我，如果连告诉他的机会都没有
我会不会很遗憾这份感情从来没有勇敢过
或许，这就是一份已经改变不了的事实
原来，爱。不用说。

我会怀念。那些日子
但我不会说我多爱
因为我知道我已被取消资格了
我只能就这样

会想念

有时候，静静的一个人驾着车

就这样大学的画面就会出来了

我会想起自己疯狂的一面

原来大学的日子，我此刻会怀念起来

是什么原因让我舍不得忘记

或许那是一个原因吧

有人问我说你在乎吗当还来得及的时候

然后我的心会盘旋着两个字

那就是在乎，只是有时候我并没有勇气去说在乎

或许最没有勇气说在乎的原因是更害怕失去吧

时间总可以为一段感情而擦身而过

总可以糊里糊涂的错过了什么

其实，真的害怕再错过了什么

原来错过是一件很难愈合的事

偶尔在宁静的深夜

收拾着大学里的点滴

我曾记得，我是有说过了一句喜欢

也有感动过许多的小事

只是那些年大学里的一切

是真的感动也不说的原理

是因为想当一辈子的朋友

还是我的心一点都不知道

原来这对我来说有多重要

我们当了什么都说的好朋友

不管是失恋的，家庭的，还是友谊的

已经习惯了可以不必太刻意的保留

而原来有一天，突然这就不再了

才发现需要用好长的时间去习惯这份不再依赖

而才真的懂了

原来大学里的点滴是那么真实的存在过在我的记忆里

会想念，但没有选择的想念

或许我不再有资格去想念

爱一个人的感觉

原来真心的喜欢上的感觉就是这样地

偶尔听见一首歌里的歌词

就会自然地对好入座那个词

又或许，当那不小心的提起

原来那说好忘记的感觉依然还是在

可是他已经是别人的

就这样，收住了所有的一切在心里

原来这就是爱

而却怎么都不可能再可以说声一句爱

每个人都有说不出口的喜欢

在这样的时间里，偶尔有人问起了他的故事

他与她的事，我会潇洒地像一个外人之外的回答

我会笑得很开心得说放下了那些喜欢他的事情

但每一个人都有说不出口的喜欢

或许这就是“时间之间的问题”

让我错过说喜欢的机会

然后假装的开心的生活得精彩

活得很好，一直好下去

或许只有这样

才是最真实的生活着把喜欢都忘了

这些的错过是我一个人的错过

而这却是一辈子都没办法再回头的错过

我喜欢，只有那简单的三个字

却没机会说的话

忘记很难

这些日子，如果说完全的忘记

是会很难的事

与其说忘记倒不如说祝福

虽然偶尔还是会看见

但就当一颗完整的心去祝福

虽然不懂是真的忘记了吗

但或许除了忘记

已经没有任何事我还可以做的

即使是他，我也没办法为他做什么

只是祝福永远幸福

能不能别说

那一个夜晚，读着你的留言

许多感觉都往心里塞

我害怕听见地

只是~

你决定了的事

你说你多坏的事

还有那些言语中不再珍惜的事

所以，无能为力的表达着是这幅画

能不能---别说我没有---资格

无从知道自己的心能放多少

但把你放在心上的心不比他少

因为生命中最低潮的时候遇见你的幽默

所以，偶尔，我想放开手让气球飞

可是--我依然无法就这样松开手

让你走~

因为我不知道

我的心就是会舍不得你走了

唯一的假期走一趟

很多时候，我总觉得自己的身体是健康的

但越是觉得这样，原来我已经不再是健康了

能够偶尔证明一下自己的健康还在

我多想就这样疯狂的玩一回

哪怕真的又昏倒了

或许我也没有任何的遗憾

这班朋友还真的由不熟到熟

怎么说呢？或许因为我的原故

所以我们变得熟了

友谊有时候是很“玄”的事情

就是因为一件事情

而唤醒了我们之间的友谊

我想，我也并不是不够幸福

有时候，还有一班朋友这样做后盾

其实很妙

失去了最重要的东西

但至少没有失去你们

那也是一个幸福

不是吗？

走了一趟九幅画

值得

也很开心的旅程

谢谢你们，给我美好的回忆

那这样的我才像我自己

需要

这几天，都需要一个人陪
哪怕只是无聊中的聊天
至少让我感到还有个人关怀我
或许那无知的病让人有点错愕
真希望此刻的你
可以就这样出现着
按无我的不安
让我勇敢一点的相信明天
不至于那么孤单

我需要一种关怀
但我厚不了脸皮的去要求
更有点害怕分享
可是，我知道我正在辛苦的抗战中
因为我永远都不想当弱的女人

宁静的心情

昨夜，看见了一幕

或许该说以为当看到那一幕的时候

应该我的心已经痊愈了

可是，原来还是可以影响到了这样的我

莫非我的心还没痊愈吗？

那一刻，我想他可以在我身边

即使只是骂我，欺负我，还是说了笑话给我听

我都好像证明并没有因为那一幕而影响了这样的我

或许我就是一个这样自私的人

我总渴望有一个人可以在我最需要陪的时候

总可以放下所有的一切去看这样的我

听这样的我，还是带给我快乐的微笑

其实，对他我会不会太自私了

是希望这他可以给我什么微笑吗？

还是那个我的自私让我自己伤害了自己呢？

今天，宁静的心情

睡了一夜，突然感觉今天不想再回到那个面子书的世界

感觉有点感伤吧

什么原因让我这样难过得不想说话

或许我的心还没真的痊愈吧！

对不起，我依然希望你可以说笑话给我听

但我知道我的脸皮并没有那么厚的可以去依靠你一下

或许我懂你吧！

我。。只是想着他

我只是。。。有点想他

记得那一个答应

那个二十四小时的答应

我只是。。。有点脸皮的问题

希望可以陪我聊一下

却不想放下脸皮去写简讯

我懂了

五月的时候，那封简讯没勇气传出

那一刻或许就已经决定了什么

几个月前的自己，与几个月后的自己

都不一样了

但有一样事情，我懂了

爱情有时候是在最不懂的时候萌芽了

原来爱情观也有可能在我的心里改变了

虽然说着写着还是提起的

都是别人的故事了

而我只是一个听故事的人了

想想过去的回忆里

有时候变得很清澈

并不模糊

太过依赖有时候都忘了自己曾经有这份单纯的依赖

单纯的骂骂说说，聊聊不认同的话题

这成为过去式的了

再怎么样的停留时间也不可能会停下来

我以为我并不会舍不得

但原来有时候真正的舍不得是说不出口

连最基本的勇气去问候都没了

或许喜欢就是一份很自然的吧

什么都忘了，也把勇气也忘了

心里的，只能放在心里的角落

因为有些事，不能说也不可以说

因为这些都不再重要了

幸福的样子我仰望着

那就是我就想为他做的一件事

为这些年为他做的唯一一件事

仰望他幸福着~