我们在寂寞中找到自己，也在爱中失去了自己

很久以前，谈过一次感情

总觉得感情是一种很让人不懂的感情

很多人都说

感情难免会争吵

我也曾经以为我是一位这样的女生

会因为小事，就争吵

但其实

我并没有

甚至于也没去计较那些小事

虽然谈了一场感觉不像感情的事

但或许我就是这样的不争吵的样子

所以没有人懂我在想什么

迈入第七年头了

我依然觉得争吵不适合当情侣

我其实不太喜欢女人说这话

“为什么我等了他，他还是没有把我看得重要”

其实，在我心里

女人真的没必要去等一场约会

应该说

“你要来就来，不要来我也无所谓”

我就是这种类型的女人

我们在寂寞中找到了自己

也在爱中失去了自己

但是唯独我不一样

我在寂寞中找到了自己

也在爱中失去了爱的能力

我常觉得小朋友真的很特别

她问我

到底什么时候你才要结婚

而不是赚钱赚钱再赚钱

我常说

等你长大嫁人的时候

老师也不会结婚的

是的

我已经成为了一个不婚主义者了

既不想谈恋爱

也不想结婚

我的愿望是

“如果能够与旅行一辈子谈恋爱”

那就是真爱了

冷冷的天，静静的我

很多人都看见

我比较享受人生

既没有爱情的牵绑

也没有所谓情侣间的烦恼

是的，或许自由让我习惯了生活大小事

喜欢就走了，或许可以驾车到处去

这本来就是我的性格

老实说，我常体会到

其实能够很爱自己的人

未必学会如何去爱一个人

我确实

没有这样的准备去喜欢或者爱一个人

因为我还是喜欢这样的生活

冷冷的天

静静的我

可以过一整天

那种生活

有了伴侣后比较不大可能了吧

电话简讯里传来

她说为什么约好吃饭的

男朋友临时有事

就不吃了

是不是她不重要

其实，这难免都会 听见女人抱怨的事

但是对我而言，其实我最害怕男人对我这样的抱怨

因为我不喜欢听见抱怨的事

我喜欢给我一个人的空间

当我真的很需要的时候

还蛮不想会这样抱怨吧

所以

我常觉得能够去爱一个人

她们肯定付出很多勇气

至少我没有这种勇气去爱一个人

因为

只有一句话

我还没准备好

那天，去了一个新地方

其实，一个月前开张的时候
有来过，但没进去过
因为我超害怕遇见曾经背叛我的他们两人
他们的爱窝就在这附近

但由于好友说
那里要成为我们见面的地方
我说很难找车位
她说很容易找车位
就在某一天下班的时候
来到这里
其实里面也没什么特别
咖啡还是与别间一样
只是也没很难找车位

坐在这里
每一次下班后
我都觉得自己单身得太好了
因为我不用冲忙下班回家准备晚餐
也不用去接小孩
我的任务就是走走看看
吃吃喝喝
还有少不了那些妈妈们在学校的工作职位
我都帮她们包下了
原因，我并不觉得什么
或许这证明能者多劳嘛
哈哈
其实单身不就是因为工作上的成就
常常乐在工作里

但是
却不要给自己压力太多
每一份工作必定有难度
但也不要对自己要求太过完美

今天，与朋友吃了一顿饭
她说：你老是去上课程
回来要做的事很多
又要兼顾教学
难道你不累吗

老实说
蛮累的
但也老实说
其实上课程不知认识前辈
多多少少也有知识是进入口袋里的
哈哈
我说没什么
乐观不就好了吗
上完课程，不就去喝一杯
当然绝对不是”杯酒“
因为医生不允许嘛
但
人其实很简单
喝一杯咖啡
我也可以很快乐在过忙碌的日子

但是
人们都渴望爱情嘛
不管男的女的
都多多少少在聚餐里
问几句你的感情观
或许对方想分享她不顺利的感情嘛

她说
”如果我的男朋友可以一起和我分担房子的供费，那多好“
可惜他不愿意

怎么说呢
是的，或许真的有这样互相付出的男女朋友
但或许也没有
但我常安慰对方
其实不要去要求别人能为你做什么
只要对方不是一条寄生虫就好了
哈哈
对我而言，我感觉女人很棒的
有一份自己的事业
买得起房子，车子，偶尔去旅行
那就已经棒棒了

她说
”也对啦，真的很佩服你活得自在自由自信“

每一个女人原本都不是坚强的
只是总有些人给你上了一堂课
最后，就会变强大
自己的人生该为自己去舔伤口
不必依赖别人给你爱
但一定要爱自己多一点
以后说不定
也有机会付出给一个值得爱的人
我们总不能选择去恨忘了自己的善良
也总不能一直不开心因为背叛
我们应该学习宽容
然后真心祝福对方

单身并不是一种会被人看不起的眼光
也其实不用在意剩女的称号
其实
我觉得单身固然有它好的地方
也有不够完美的地方
但真的不需要去一定要在什么年龄
就要结婚生子

活出自己
就有自己的味道
自然
也有一种幸运
围绕你

做为女人
不一定要想法一个
也不一定不会改变
只是
我们的年龄没有遇到改变这回事

我们希望爱情就像旅行那样自在

很多时候，朋友会说

你一个人吃饭

你一个人看电影

你一人在咖啡屋里喝咖啡

你一个人唱歌

其实，你寂寞吗

我也曾那样看过自己

问过我自己

其实，我寂寞吗？

其实，当被人追求的时候

那种压力是我最不想要的

可能可以这么说

我害怕我进入一个

需要迁就彼此的局面

需要报备的局面

需要体谅彼此的局面

更需要的是

我必须要付出我的爱去爱他

这仿佛我恐惧失去了自由自在

虽然人类都会说

感情就是互相的

以上的是因为你没有遇见对的人

或是你爱的人

所以

你不愿意去接受这局面

其实

人类就是只是嘴巴上说得很一流

是的，恋爱感情就是这样

只是

有些人喜欢自由一点

她并没有错

只是她喜欢的可能稍微

喜欢品尝不是爱情

而是

“如果爱情就像旅行那样自在”

那爱了又无妨

早晨会做的事，莫过于我爱自己躲过了爱情

我喜欢这样很早起身

其实今早约了朋友吃早餐

去了三家

可是都没开

于是去了这家

Black Kettle 

这是我第二次再来的店

确实，这里环境很好

还有食物也是好吃的

点了Piccola Latte 

哈哈

应该说很像Espresso

超浓的

但是就点错了

由于是她介绍的

哈哈哈

这意大利是很好吃

因为南瓜很重

很浓

超好吃

哈哈

这也是意大利面

可是是红色的

也很不错

只是味道没有那么浓

后记

其实，你要的生活可以做得到

上个星期在上课程的时候

遇见些朋友

她说好喜欢我拍照的感觉

她觉得我的单身也很美好

虽然

我从来不介意别人问有没有男朋友

也不会在意谁说我是嫁不出去

有时候

没有刻意的表现

不代表没有人追求我这样的女生

只可惜

我比较喜欢

不把感情放在面子书上

我也曾受过很多伤害

可是

会发现其实感谢

躲过了爱情

因为

只有自己知道自己在生活

何必管如何让人

感觉我的生活

我不是一个旧年代的女人

我虽没有富有

但我绝对是成功的女人

周末在Cafe工作

星期六起身比较迟

原因终于参加完了五天的课程

累垮了

哈哈

知道这家店

可是就是没有时间来

于是

在昨天就去了一趟

确实很好的环境

只是服务员比较不够多

难免需要等待

点了一杯Classic Latte

这种咖啡确实是真的很浓

也可以那么说

好咖啡

因为咖啡苦才真的不错

有时候比较不喜欢奶太多

因为会失去了那咖啡的苦涩

点了一个七寸的Pizza

不知道为什么最近特别爱素食的Pizza

哈哈

其实，食物真的很不错

那里还有买面包

都是很健康的

只可惜我最近胃不是很好

很难吃完那么多

哈哈

当然，我的性格很怪吧

我的习惯就是竟然不破坏拉花的心思

所以小心翼翼的喝

因为我就是比较怪的女人

性格就是很奇怪

也因为这种喝法

所以深深吸引住了他对我的影响

是的

我也不喜欢按理出牌

因为我比较属于

那种自在舒服

不做作的状态相处

当其实

当我的另一半应该更多时候没有对策吧

哈哈

因为我不喜欢交代太清楚

也不喜欢拍照告诉对方我在做什么

更多时候

我也不喜欢浪漫

我比较喜欢像我这样的性格

理智的去享受每一天

或许该说

我喜欢比较把生活变更好

我记得他说过

我是很懂享受的人

是的

我其实真的不该遇见爱情

因为我的理想生活

就是没有迁就与牵挂

我绝对是一个晚上

可以马上睡着的人

哈哈

夜深人静，突然感到有一丝的谢谢

刚收到电邮又的去上课程
那地方我不会去
在寻找地图的时候
突然微信响了
是他

聊聊几句
他问我：为什么还没睡
其实我一直在忙批改考卷
终于改完了
却收到电邮，得仔细阅读一下
再想想办法
突然他说了一个App
希望可以帮到我这路痴

我想这或许就是很像我一个以前的朋友
世界上确实有这样的男人
他知道你没有要与他谈起什么感情
可是他依然希望可以当你的朋友
或许他有很多感觉都只能收着
因为担心女生就这样不与自己做朋友了

其实，真的很感谢
感谢聆听也好
还是帮助也好
唯有我依然不想有任何的改变
因为我相信我这辈子也不会嫁人了

我感觉很好
就这样在工作遇到烦恼
让我却摸索去学习
我从没有要求任何的帮助
因为我知道如果我不学习
以后我也学不会

可是
世界上就是必须错过很多次
也不愿意去学把握一次
因为爱情对我已经没有任何意义存在了
我只想像现在这样
简简单单做自己

如果咖啡代替了爱情，你还会继续寻找爱吗

这家咖啡在网上已经传很久了

可是由于每一次都懒得驾车那么远

刚好今天在上课程提早结束

于是就来这里了

这里是MACALLUM

朋友说咖啡不错

对我而言

咖啡不错之外，拉花也要很美

我才会给不错的赞

哈哈

其实我是一个很会享受极致的女人

年轻的时候我干活

因为我规划好了

把爱情不急追

先买个房子

所以28岁就完成了

提早了两年

后来29岁每一年就完成了出国的愿望

因为我规划三十岁就要开始追求生活品质了

虽然很多人都说

爱情你没有了

难道你不觉得你孤单吗？

我该如何说

这四年来

我有喜欢的人

也很想说去谈一场恋爱

可是我的勇敢表达了

但对方却说了不适合

那就没有再想过爱情了

而当我被人喜欢的那刻

我也觉得应该就会在一起了

可是

我依然没办法放弃很多

就比如

自由

还有任性的事情

后来

最近

我想或许我的世界里

因为单身太久

我早已习惯了一个人生活

爱情已经是我不会去在意的事了

该说

我已经对爱情感到无趣了

反而

有时候，一个早晨的早餐

一个人的咖啡

还是旅行

充满很多很多快乐

前几天，在星巴克改考卷

感觉很温暖

后来就提起笔

随意画画

或许我确实充满艺术家的脾气

不管对爱情也好

对事情也好

我总希望

可以任性自由一点的发挥

不想早婚

不想被小孩子绑住

更多时候

我依然读不懂为什么吃了什么必须拍照

然后互传

这就是谈恋爱吗

又或许一定要报备几点回家

几点到家

其实，我真的不明白为什么男人一定要这样

我更多的读不懂为什么男人一定要把工作的点滴告诉女朋友

如果换成是我

我确实不喜欢把工作点滴告诉对方

因为两人在一起的定义

简单的像在过生活就好

喜欢自在

并没有不好

没有过不去的感情，只有过不去的自己

今早在网上看到很多人介绍这家

于是就去了

其实没有太大的惊喜

因为每一个早晨里

人群总没有

这也是我最喜欢早晨早早去的原因

因为我有人群恐惧症

每一次在学生的围绕时

马上就缺氧

医生说是因为体质不太好

容易感染细菌

心脏也不够强

昨夜确实感到这座城市好安静

因为朋友们纷纷在十月份都去了充电旅行

因为她们也是独立经济的女人

说着我们没办法与你去

因为你的假期机票特别贵

哈哈

这就是所谓的朋友

点了这餐点后

听了几首歌曲

看着空无一人的餐厅

看看四周的环境

很多人都测验自己可以到了一个人的第几级

虽然我还不至于到了第十级

年轻的时候

总有人会陪伴你

聆听你，在乎你说的每一句梦想去的地方

当然也不会考虑出国这回事

毕竟读数学系出来的

多多少少都为自己规划几时买房子

几时环游世界，几时买一辆外国车

还是买一架相机

因为旅游总需要这些吧

每一次喝咖啡，就会刷刷面子书

是不太会看

应该说面子书的意义就是看到对方幸福就好

就是那种简单看见朋友过得很好就好啦

因为人生就是越简单生活

越好

走出去看看四周的店面

其实还真的不知道如何进入这小巷

还得去摸索一下

有时候网上写的并非那么好吃

但是人生就是这样

什么都要尝试一点点

因为不会后悔的

虽然朋友说

你可不知道这家店

被她的朋友圈形容到很好吃

哈哈

我只是想说

可能环境真的不错

只是东西麻麻地

无可否认

也不会太贵

这套是RM21.50

很久很久以后，你会发现你最喜欢谁

很久很久以后，你会发现你喜欢谁

可是他不再单身了

因为你错过了

然后，你很害怕在某一个街角遇见他

因为你害怕那画面曾经是你憧憬过的

幸福画面吧

九年前，九年后

彼此的错过只是那九年的时间

因为九年前，大学里懵懂

因为九年后，自以为是的骄傲

有些爱情

你不愿意再去碰触

那是因为你知道

没有再多的九年

让你找到一个可以接受你坏脾气的样子

标题：关于他的日记

这是我烧的菜

很多人说，我最大进步除了外表的小改变

还有厨艺进步了

我想每一个女人的天生天赋里

一定有这其中之一的小天份

当然，女人天生多多少少在自己年轻的时候

都会憧憬家的感觉就是有一个爱的人在家里回家后

因为你在家烧好了菜

所以我属于比较传统的女人

因为从小到大妈妈就是这样等爸爸的

虽然在年轻的爱情里

考了零分的爱情

也在厨艺里考了零分

今夜在刷面子书时

看见他烧了菜

里头大概意思是

“烧了不错看的菜，可惜味道就不知道了”

是的，我想起了曾经在这部落格

写了一个标题“阳光九号”

后来又多开了一个标题写着

“关于他的日子”

因为他是我曾经很喜欢的人

也是唯一我追求过的人

也是一个拒绝我的人

昨夜看了一个节目

“演说家”

那演说者是换了癌症的26岁女生

她说不要在生命脆弱时

才有勇气去告诉对方你喜欢他

是的

四年前，我也是那么认为

喜欢就是要让对方知道

就像现在我被人追求的时候

我也懂的道理

但是拒绝是以最低伤害

来拒绝对方

虽然

我没有机会成为我喜欢的人的朋友

但是其实也没那么重要

因为曾经表达过

那份心意传达过

是对自己不会遗憾的事

人生最遗憾的事

就是你没办法好好的爱自己

所以有时候

我会舍得喝很贵的咖啡

并不是奢侈

而是要懂得在当下活着的时候

好好的疼爱自己

后记

如果所谓的爱情必须有结果

那人就会往往让回忆发生

但是

如果所谓的爱情成为了成长

那人就会越来越漂亮的人生

我不知道未来我会不会还在爱情的考卷里拿了零分

但我很珍惜在中学的初恋

在大学的暗恋

在出来社会工作的明恋

每一阶段

都让人蜕变

就像初恋让自己懂得把话说出口

暗恋让自己懂得接受拒绝

而明恋可以甜蜜的做些自己不会做的事

爱，必然存在

你我都知道

致：我喜欢的九号先生

文字夜晚的星期一

最近上司升级离开工作岗位了

所以自己有小庆祝一下

虽然算不上很好很好的上司

但也算有责任感的上司

只是比较要求完美的上司而已

还有少了一点人之常情的心态

十月来临了

第一天的十月就去这里报到

这里咖啡不算很精致

但很经济实惠

而且喝满三杯换一杯免费的

当然

我还是比较喜欢喝浓浓的咖啡

就像星巴克的浓味咖啡

只是有时候

这家咖啡馆比较容易

可以点一杯

再来慢慢的改考卷

或是阅读一本书

听听音乐

就是一个很休闲的早上

喜欢早早去上班

然后就来这里坐一坐

有时候在想

如果我可以改观对爱情的定义

或许我应该是很早婚的女人

但因为单身久了

所有失去爱或是被爱的感动都没在练习了

每一人在你的生命中出现

必有一定道理让你知道

所以我也感谢两个月前

有一个他出现在我的生命插曲里

虽然我找不到对他喜欢的感觉

有些爱情

没感觉，人们会说就培养

个人认为

爱情不是人生重要的

必须要经历才是人生

比起年轻青涩的爱情

感觉拥有过

也算了

再多一个月

就要启程去十七天的旅行

有时候

我会想

或许我在路途中

会看见不一样的城市

但我也曾经记得过

爱情里，一定希望可以与自己舒适的伴侣

去一趟旅行

后记

有人问我，为何上司走了

其他人都掉眼泪

为什么你没掉

我只能说

有时候我对事情很理智

就像

好朋友说

为何你可以那么绝情

因为我一直都不喜欢暧昧的爱情

我要的是一份你我都认定了的爱情