计划中

最近在计划中到彭亨去体验义工

写了电邮，也回复了

现在忙着的是看便宜的机票

飞到了吉隆玻再乘搭巴士到刁曼岛服务

我已经很久没有做一件很特别的事了

对不起，我老是没有概念结婚这回事

不知道怎么的

我已经不会谈恋爱这回事了

我有欣赏的对象

但我却往往觉得我Eq高了点

我怎可能犯下以前所犯下的错

我不会再告诉对方

我有多欣赏他~

爱情，并不重要

我要保护海龟去啦！期待着~

如果你很爱生活

有时候，我们在等待

可能是一个人、可能是一件美好的事

但唯独我们肯停下脚步

去漫步的行走

我们才会遇见我们所想遇见的

可能我们人性可以压抑我们的感觉

也可以控制自己的心

可能不去爱也是一个可以控制得的

可惜，如果我要看世界角落的风景

我控制不了自己的心

我可以控制不喜欢对方

但唯独旅行这回事我做不到

不可缺的空间

今天又下厨了，可以那么说，每天每天我都在下厨

每一次下厨，我都会想起初恋男友说的一句话

即便只是快熟面，他依然也感动

或许女朋友听到这句话，都会感觉到很温暖

至少他没有嫌弃她为他煮的快熟面

但经过那么久那么长的时间里

如果我以后的男朋友会说这样的一句话

或许我并不会感动了

我一直那么认为初恋并不会是人生最后一段的爱情

而且，我更感谢因为分手，所以我才会变更好的女朋友

至少从不会下厨，煮得不好吃，到现在的有模有样

就像我从不介意对方有多少次恋爱

只要享受当下那真实的样子

以前的真的一点都不重要

我喜欢只要是他也在当下

那就好

远距离的恋爱

大概七年的时间没谈恋爱了
这七年里，我都很想可以再遇见
遇见一个可以让我的心跳动得很厉害的他
但时间久了，也真的不懂心跳的感觉是怎样的

一直以来，都想谈一场远距离的恋爱
或许我太独立
或许我太喜欢一个人的空间
又或许我没那么需要人一直保护着我
所以
我喜欢远距离的恋爱

我喜欢的感觉
就是不管有没有见面
但心里还是有的感觉

我希望的就是这样的感觉

越来越少写出自己感受的部落格

不经意的翻开

原来三月份我只写了一篇

越是内敛的我

很多事情都埋在心底中

所以部落格里的文章变少了

我曾经是怎样的女孩、女生、女人

或许我曾经是一个让人希望看见我笑容的那个女孩

我是一个特别爱笑的女孩

可以在大学第一天上课

就有个男生说

怎么有一个女生那么爱微笑

不知道为什么现在的我

变成了女人后

喜欢谁不敢说

心里难过不敢分享

即便纳闷生气了自己

也只是到一家咖啡屋

去静静带上了耳机

听一首喜欢的歌曲

我的心情就会好起来了

我曾经是一个不听话的女生

但也因为这样

时常会听见他说

你可不可以不要与你妈妈老是吵架

然后，每一次都会听见，快回家看妈妈

或许在每一人生阶段，会出现过客般的朋友

他只是希望善良的我，然后有点羡慕我家的相处方式

扮演我最好的朋友身份

做一个我失恋时，对他可以诉苦的人

又或者我想哭时，对他哭是最舒服的对象

这或许就是我最女生的时段吧

在我最不成熟的时刻时，

重逢了那段小时候的感情

所以，疯狂去喜欢他、爱他、

然后就转身离开了

心里会不会忘记

其实已经记不起他的点点滴滴

只是知道曾经爱过然后不爱了

在我最女人最成熟的时刻

就是三年前

在一场朋友婚礼里遇见一个很爱笑的阳光般的他

应该说他就像太阳

一个很爱笑的人吸引住了我好久都没笑的我

我喜欢他，但我什么都没说

我知道喜欢一个人的时候

就是什么都不想说

而只是静静听他说完

然后，我走回自己的轨道

过我这三年的生活

我不想谈恋爱，也不想有感情的牵绊

因为我希望我可以做一个EQ很高的女人

再一次出发去找一个比我EQ还高的人

这样我的爱情不会再出错

不会分手这两个字

也不会是只是我有感觉

而对方没有

女孩、女生、女人

在这美的时刻

我遇见我最女人的时刻

更希望还在路上寻找我的人

要知道我不会说我想你

但我如果踏出一步寄封简讯给你

或许这就是我想起你了

每一个月，最难熬就是这几天

我没谈过一个很暖的爱情
但戏里大多数的男主角都会很暖他的女朋友
每一个月这几天
我都会希望有一个人可以呵护我
帮我弄红糖水
还是帮我搓肚子

所以，我真的没好好练习谈一段这样的感情
我总希望自己可以变得更好
所以不自觉的就变得很强了
但是就在每一个月这几天
是渴望有一个人在我身旁照顾我

我不是一个很容易表达很需要别人照顾的人
我也不是一个很喜欢把爱情当下午茶女人之间的话题
我更不容易对自己喜欢的人说出承诺的人
也不会说我很爱你的字眼

因为我不是很矫情的女人
也不是一个经济不独立的女人
更不是一个很需要别人照顾的女人
或许我有的太多可以独立的理由
我已经不知道爱情里我还需要是不是只剩下陪伴而已

就这几天
我想熬过了
我又是一个很强的人了