这里又回来了

我很贪心想要和你在一起

但是我没有办法成为你喜欢的那个她

所以我真的每天能做的就是慢慢忘记你

其实，我很想对你说的话是告白

不管那份勇气有多少

我都想为了告白一次

一年来对你的了解

还是那些不懂的地方

我都想说一次给你听

我喜欢你找不到理由

结束一年的暗恋

不知不觉这份暗恋也藏住了一年
他离开我后
有天在婚礼上看见他跳舞
是他让我找回自己的快乐
因为他阳光的笑容
还有他坚持自己的梦想

这份暗恋就这样开始了
被伤害后，是他的笑容拯救了我
我们可以很有缘份的遇见彼此八次
但唯独昨天的那一次
第九次是我们最不愉快的突然遇见彼此

九这数字对我来说很特别
因为九号，才有现在的我不为过去的悲伤而停留
我放下最低的底线去讨好你
画出我的浪漫对你
可惜，感情不是付出就有回应

一年了，这时间花太久去认识他
好不容易认识了
但可惜
还是缺少了什么吧

九号先生，你该幸运的
因为有我默默关注你
有我喜欢看你的微笑

不过，九号先生
我结束了这份单恋咯~
因为我不是你要的那个人~
我知道感情是这样的
不一定会有回报
但至少我曾经因为你的笑容让我忘记不愉快

九号先生，我好没开口说喜欢你
你就推开我了
所以这份喜欢也只能默默的收住了

对我来说，九号先生是特别的
喜欢你就是那么简单而易
：P

第九号，你愿意让我追你吗？

如果你愿意接受我心底有个过去的他伤害我

我真的愿意与你在一起，努力去追求你

如果你愿意接受不完整一颗心的我

再怎么难，我都要追到你

我不确定我喜欢你吗

但我确定是你的笑容让我释怀他们两人的恋爱

你会喜欢这样悲伤的我吗

你会喜欢这样静静掉眼泪的我吗

我不确定是不是喜欢你

但我知道因为你，我努力的再走出来

我不确定你会不会从来都没记得我

但我会就这样每天看你的小事

我不确定你会不会心疼我

会不会在意我

会不会因为我善良成全他们的恋爱而喜欢这样的女孩的我

但我多想有机会，你可不可以保护这样的我

至少不要让其他男人伤害这样善良的我

第九号，我认识你时是一场婚礼

你跳的舞是我唯一可以内心开心笑一次的

我对你深刻印象，那是因为我九个月没内心笑过

你知道吗，要祝福他们的恋爱需要多大的勇气

最好朋友的她抢了他，是我最伟大的祝福了

因为你，第九号

你的笑容是正能量

我回来这里再一次遇到你

我知道我们是有缘份的

我很多次都在街上遇见你

我真的因为你存在着而至少心没那么痛

我认识你一年了

在街上遇见你八次了

每遇见你一次，我就努力去忘记他们对我的伤害一点点

我想靠近你，用尽所有的方式

我不够努力，我不够勇敢

只能在面子书里与你聊天

我可以感受你对我的没兴趣

也可以感受你的冷淡

但我就是没办法不去看你的小事

你不会喜欢这样傻的我

也不会喜欢这样软弱的我

更不会喜欢看到我那么强势的拥有一间房子

我知道你不会喜欢这样悲伤的我

你不会知道

你答应我来我家吃汤圆时

那一秒的我是兴奋的

大家也为我努力加油着

即时偷偷摸摸的塞礼物给你

大家看到了也当着没看到

是他们给我力量勇气踏出一步

可是你还是没有为那份礼物而兴奋

而是冷冷的样子

我知道我的心意不够

我也不可以要求你的回应

但有那几个小时，我的脑袋里会想你

我不懂这是不是喜欢

少许的失望你收到礼物后的表情

这又是不是我在意

我知道第九号很难追

因为他是工作狂

我知道第九号未必可以接受这样的我

如果你愿意让我牵你的手

你就是唯一我想去尝试爱你的那个他

两年了，我真的需要你，第九号

你愿意让我好好的追你一次吗？

那个“老地方”

昨天走过那小巷

看着那里，就是再一次遇见他的地方

想起一年前的自己那幅样子，还真好笑

不过就是对这样的他欣赏了吧

那地方遇见了三四次

在聊天室聊了几个月

阅读他的每天日记还保留到现在

但唯一不变的事，始终没有机会让他注意这样的我

不管用什么方式，都无法靠近他的世界

不管加了他所有的，都没被他关注

他一定没有想到我会那么关注他的一切

但缘分就是这样

能够遇见不代表会延续

走在街上也可以遇见的人

他是可以让我遇见屡次的人

虽然有缘分

但或许没有勇气让他认识这样的我

我会自卑吧~

在他面前，感觉就是抬头不了~

哈哈~

有在

其实，我一直都有在看那部落格

只是我并没有留言

其实，你我都一样

即时时间过了五年

还是老样子

都爱写文字来表达当下的感觉

只是读着那部落格，都伤感比较多

而我的就比较有点甜了的感觉了

不知道为什么今晚一直听了这首歌十遍
或许触动我的心

这里，很久都没有文字

越来越少来这里涂鸦

或许没有特别开心，又没有特别伤心的事

必须在这里写写

哈哈~

觉得现在的自己状态最好

大大小小的事都很会处理了

连感情这方面也不错

就是单身也快乐

也不懂如何解释吧

觉得就是很普通

但不会有心痛的感觉

那是最佳的状态了

有欣赏的人

但没有爱上的感觉

有想要了解的人

但不需要太刻意的去了解

十二月六日2013

今天，我要去韩国了
也是第一次在那边过生日
我想应该很特别吧

两个月前，决定去了
其实，我很喜欢旅行
但真的很懒惰收拾行李
其实，我想醒来我就在那里
哈哈，那有多好

2013年最后一个月份了

嗨，

我们就是在一年前认识的
那天，我看着你的微笑
我释怀了他给我的伤害
你不曾知道
我与你是两个距离500多公里的地方遇见的
那天，我以为我们不会再见面了

可那天以后第二十多天
我在岛上又遇见了你
你不会知道那天我都给吓呆了
看着你在烈日下工作，笑容还是那么灿烂
然后就吸引住我的目光了

后来，慢慢了解你的工作
问你为什么放弃工程师而宁愿选这呢
你说你喜欢也坚信你做得到
一年的时间，你做到了
在你的身上，看见你的自信，你的阳光，你的积极，还有一份相信
你说表面笑得灿烂，可背后的你或许悲伤
当下，我还真的有股冲动想保护你

可是，我们越来越远
远得我知道我无法靠近你
有人问我为什么会喜欢你
其实我没有对你一见钟情过
只是我总因为你的乐观你的坚信还有你的自信
牵动我的心

我每天都有个习惯阅读你的日记
那些都关于你工作的
我比较喜欢看见你以前那个样
写的很普通但却可以让我翻了一整夜
你的工作那么忙
总是没办法再靠近你

我知道这是不可能的
但你也不会知道我是谁
对我的印象或许只是一个爱打壁球的
还是一个很爱写东西的女生
因为你不了解我
因为一开始认识我时
我并没有老实告诉你
我比你所知道的我还要能干
因为我害怕能干会让连对你的对话也没有机会

一年了，越走越远
就这样

我不是很爱写部落格！

这里也四年了

读了你回复的留言时

其实真的不必说抱歉

我想我们都真的可能没有认识彼此很深

或许就只是那短短的半年

我想我们喜欢不是刻意的约喝咖啡

我想我们比较喜欢不小心遇见了

然后对对方微笑

一个微笑已经很满足了

我不知道为什么你说回忆要留在过去

是代表它没有价值了吗

我想对你说

回忆是可以延伸的

不必一味的说只能停留在过去

以前的我，很执着

现在的我，没有抱很大希望对方的想法与我一样

或许我真的没有认真的想过

被放弃的理由

我很想告诉你

谢谢你带给的美好

但千万别忘记过去的

好吗

如果我们再遇见，我会怎样面对你

明天我们就会遇见了

而且还那么肯定一定会遇见

如果是这样

我真的希望明天的那场婚礼

最好别让我遇见你

我最讨厌遇见你

久违的舒放

这是我第一次用平板电脑写部落格
不知何时开始，我想回到三年前的自己
不会哭，不会依赖，也不会想借一个依赖让自己不害怕
三年的时间，才发现我学会了软弱
我还是终于醒过来了

我知道我有时候坚持仿佛是我的所有
我知道我偷偷去借了一个依靠
然后一借就借了三年
我想回到过去的自己
那个很坚强的自己
连哭都要学习的自己
这样的我会比较好一点

我可以控制，可以收藏所有的情绪
我可以收起那些伤害
做一个带给开心给别人

你知道吗？现在的我
每天都好努力的想回到三年前的自己
你知道吗？那些伤害我的人砸碎我的心时，我多害怕
你知道吗？被最好朋友伤了一刀我也努力表现不害怕

我不想流泪，但这三年我哭了
我想回到那三年前，从不掉眼泪的自己

时间。耗

回忆这里，原来不知不觉也五年了

我喜欢星星------不曾改变过

时间可以耗了很久

回忆里还是会存在

原来，五年的时间可以改变许多

唯独我还是我

他就像我生命中“李大仁”

九年前，认识了他
一起走过的岁月其实还蛮长的
从大学的第二学期认识到现在工作了六年
还真的说放手时是有点舍不得的

他就像我生命中遇到的李大仁
不管我们有多大的争吵，多大的酸彼此，但我们都知道我们珍惜
就是这样吵吵闹闹的就长大了
当他做了那决定时   是真的舍不得放开这段感情
但往往为了他的幸福   我还是选择放下了

如果我可以像大家认为的那么潇洒  那是我伪装的
我最爱面子   也不肯告诉失去他  心里有多难过
只是这面子也让我没有他已经一年多的时间了

我记得我任性的时候   我们会吵架  然后三秒以内  他还是先开口说对不起了
他最让人感动的地方就是可以陪着我哭   在一旁一边拉纸巾一边安静的
不管我有多任性   我总会觉得有个好朋友在我身边陪着我
不管我有多不好的样子  他都可以像一个称职的好朋友在我身边

我记得他的事很多   一起走过大学的日子
还有那些一起笑的日子   一起酸的日子
如果一段感情里   可以容纳的还有别的    我想那是很少的吧
所以  总在一个时候   必须放手  那才会回到那些许多年前  还不认识的时候
偶尔  听见了现在的事   如果真的可以   我会捂住不听吧

我想世界真的很大    遇到的人都不一样
过去的就是回忆了     耽搁久了那也陈旧了
我们毕竟都活在当下    更舍得就这样没有忧虑的飞翔
可以选择长大   长大了   所有的事也变小了
也不会像一个孩子式的执著着什么
拥抱当下有的   或许那就是了

回到以前

如果有闪任意门，我好想回到二十一岁那年
可以毫无靠药的生活着
也可以毫无约束的去把心里的想的事做好

我以为可以就那么的懂得照顾自己
但原来我连自己都没办法照顾好
我还是需要人照顾，对吧！

我真想可以回到那二十一岁那年
好好谈一场恋爱
就是这样的简单

单纯

有时候
真的很想过一些简单又单纯的生活

单纯的谈恋爱
单纯的工作
单纯只是快乐而存在

想说

有时候，真想把脑袋关掉
至少不会想很多

为什么会想那么关于他的
这感觉怎么了

矛盾

越是想靠近
越是距离得很

原来，喜欢并不容易
就是喜欢他的微笑
总觉得世界不太坏

他的笑容永远都可以把这样的我也笑了
如果以后的每天的每天
都可以看见他笑
那有多好~

有些美好

有些美好
一旦识破了
或许一切都不一样的结局
我不知道我的勇气来自那里
但我说了，我坦白了

是来自昨夜的昨夜那股力量吗
其实，你不必再带一个正牌女朋友出席我的任何事
其实，妳也不必带着你的男朋友出席我的家里的丧事
两人都是我曾经最好的朋友
也伤害我很深的朋友

如果你们出席了
比我想象还好
我的坚强伪装还是那么的强悍
没有漏出了一点的悲伤
却笑着与你们聊天

我的坚强是你们的伤害给与我的
不管你爱着谁，喜欢谁
我都不可能再让自己那么喜欢你了

你们让我改变了我的一切
因为你们，我更懂得更爱自己

我真的不明白妳

老实说
我真的不明白妳
为什么谈一个恋爱
也不能忠心一点

关于他

八个月了
就这样再也没在街上遇见了
也没有相遇过了

关于他的
我不曾写
其实，有些话总是难开口
但却又想可以再遇见他

我们不会懂的事情

在这世界上
我们以为我们懂
但原来我们都不懂
不管是不是
我想一定有一个原因存在着

可乐的故事

今晚，我想起一个人
那就是整天买可乐给我喝的那个人

读书时，什么样都会快乐的
还记得那汽水机
我只是说
我不开心时，想要喝的是可乐

而不开心的时候，那个人就会按汽水给我喝
其实很温暖，满满的关心这样的我
我也只喝那架汽水机的汽水
而那个人不管多少次
都会把那可乐交给我

这些回忆，过了七年
真的很久了
但我依然会想起那些浪漫的小事
因为那个人全心全意的只为我开心而付出
是我没有办法留住这样的人

停下来

如果再这样的环境之下工作
我永远都不会遇见爱我的人
因为这份工作每天都让人很窒息
想逃离却逃不到~

想努力的赚钱，去旅行

有时候，我觉得爱情并不重要
如果爱我，他会快乐吗？
如果很爱我，他又怎么会快乐呢

有时候，我习惯一个人很久了
我害怕失去所以我是胆小鬼
我不敢尝试喜欢上
因为更害怕又像上一次那样
把星星坠落

我不想当一颗坠落的星星
因为感觉很不好

我想努力的赚钱
去旅行
一个人单程的旅行

这样的我，不会失去什么

我不懂爱情的感觉

夜很深了
我---不懂爱情的感觉是怎样的

是想念的吗？
是想对方的快乐比自己还重要吗？
还是即使对方再怎么的错也会想要保护她？

或许我不相信永远的感觉
我常觉得感情很容易变淡，就没办法为此了
我也觉得不会有个人会不放弃这样的我
有人告诉过我，我的快乐重要
我的眼泪也重要
但那个人还是离开我身边了

或许我真的没有那么值得的被爱着
又或许我真的一点都不可爱吧

我不喜欢伤心的感觉
那种心痛感觉很吃不消
我不懂如何的说
其实我害怕走进去感觉里
因为我不属于那里的

爱情千万别因结婚而谈的恋爱

或许我不懂得还很多
但至少我懂得---爱情千万别因结婚而谈的恋爱

如果爱情的起跑点是结婚
那也会有一天这不是其一的原因

我不了解你懂不懂
但我看着你逐渐的孤单
即使在努力谈一场恋爱

你做了一个决定
就会负责的人
然而你却忘了
其实一段爱情
还是婚姻都不可以随便的开始
一旦开始了，或许你不爱
但你也没办法不负起这责任了

迷上

最近迷上那把声音

可以很迷很迷

也疯狂的找回他所唱过的歌曲

那把声音

年轻却可以唱得那么沧桑

我喜欢他------罼书尽

理由

总有一个理由会让你放下

也有一个理由会让你痊愈

说真的

我很怀念那被爱着的感觉

被人想念的感觉

或是听到那些字眼

说真的

也有四年没人对我说想我了这句话了

原来，时间真的流逝很快

被爱着的感觉

今天，突然想有个人可以爱我一下

被爱的感觉久违了

这些年，都爱自己很多很多

被爱感觉消失了

也习惯了爱自己更多

这样的自己越来越高傲了

我记得被爱感觉很好

每天都被人想

每当不开心时，都有一个人比自己还更伤心

只要看见这样的我不快乐，就想给我更多的快乐

收到浪漫的礼物时，都感觉到满满的爱

为什么会要我快乐的人离开我

我想或许是我不够爱吧

又或许我太爱了

如果，此刻有个这样感觉

会是怎么样~

痊愈的心

一年半前的自己，总在深夜想起就掉眼泪
但最近的自己，觉得时间真的可以冲走了不快乐

当时后，朋友说时间可以让你的心痊愈
我却会依然没办法相信时间
当下的感觉是痛彻心扉的
然而，时间可以把一个以前的好都看清楚了
其实漏了看不清另一面

现在的自己，过得很好
没在乎任何事
因为有些事，已经没有任何的意义了
就连曾经彼此回忆里的美也变得不再美丽了
或许越走越远，才能把一个人看得更透彻

老实说，他是好人吗
其实心里的定义已经不是了
而她是好人吗
其实我已经没去在意好人的定义
只是如果遇见了，那就只是一个不会什么都说的朋友了吧

感情最可怕不是变淡
而是充满了背叛的字眼
在我心里，简单对一个人真心
最后悔的是被对方背叛的样子
然而，总要学会长大
也要学会宽容

如今，我觉得如果可以
在大学聚餐里，最不想看到的人是他
然而，我们都有共同的朋友
说消失或许不是一件可能的事

我想我没有

一段爱情刻苦铭心的存在
到底是什么呢
我想我没有那么一次那么深爱过
我想我也不适合一段感情存在在我心里

我很骄傲，傲慢，任性
偶尔还会把自己的中心都放在自己身上
所以我想我没有
没有真正的爱过

或许我曾经有爱过，但不是深爱
或许我觉得那是深爱，但原来我没有那么伟大
伟大的可以改变自己的风格吧

爱我的人一定很辛苦吧
我想也是

配合

两个勉强的人在一起

会幸福吗

其实我真的不懂他爱她什么

但或许爱情并不是爱，而是一种条件而在一起吧

如果是我

我不会出卖爱情的真谛

其实我不懂谈感情

今天，好朋友问我
“你有男朋友了是吗？”
我说：我没有

其实我不懂如何谈一段感情
也不知道那一段感情适合我
我知道年轻时，总有人为我做很多事
当我认真时，就这样失去了那些感动人的事
有一种说法就是一开始被人吸引住了
可是到最后却选择离开
或许那份吸引不是长久的吧

所以，不喜欢我的人很多
因为我有时候直率的性格就会伤害了对方
或许该说让人爱却也让人很累
因为只要世界不再为我而中心
我没耐心的
又或者该说因为这样的性格
越难得到的心就被人吸引住了
当真的得到后，才发现那最初的性格都没了

老实说，我不是一个很好的对象
因为我不懂如何控制爱情的火候
要不是冷过头就是烧过头
其实我知道
那些是我喜欢的感情
只是对现在的我
感情能回到最初的样子那样的简单
是我正在寻找的
越是简单越让人心动

如果有天说着：我爱你

今天，有个朋友说了

“你那么爱钱，男人用钱都可以买到你了”

我听了，我也不多解释

或许我比谁都清楚我是不被爱的

但我没有说，我只回答“我爱钱，但他买不到我”

我不知道这是不是我不再相信爱情了

还是我依然相信

又或许我只是找一个借口给自己而已

我爱钱，但我不爱用钱衡量的爱

朋友对我说“我不被爱的，因为不值得爱”

其实我也那么认为我不该被爱的

当有人对说，其实我很喜欢你这样的女生

我都会说其实你已经喜欢错了

我总抗拒被追求

因为我不想有一种感觉

就是爱我，然后给我美好的回忆，后来就走了

这样感觉像我这样强人，即便难过也不可以说出口

这何必接受一个喜欢的人走进自己的生命里

我真的相信我不该有幸福的

当幸福来敲我的门，我总觉得那不是幸福，是灾难

我不懂也不想了解爱我有多好

其实一点都不好

后来，朋友说我不被人爱时

我也真的觉得我是不会有人喜欢和爱的

我知道我会躲着哭

我也知道我在人的面前笑

所以我总放心自己

我爱赚钱，因为钱可以让我努力

我不是一个男人就可以买的心的女人

因为没有人知道这颗心有时候就快窒息了

但还在心跳时就已经满足了

我不是天使，不是那么好

但我记得我的心不会变坏

我给了那些难题那些人，不是我不喜欢

不是我不勇敢

而是我更想用自己的力量去保护自己

绝对不会再被感情伤害了

或许我就是那个不被爱的人

如果有天说着：我爱你

我回答的是我。不被爱的

最不想见的人

其实，最不想见到的人有两个
他们的爱情让我长大了许多
朋友常说“心”是一种很玄的东西
而我常觉得“心”永远都有好的心

到目前为止，我想我最不想见到的人依然是他们
只是，我与他之间总有共同的朋友
也有大学聚餐的而见面
其实，我的心真的那么想，如果可以真的不必再有任何的见面
这无数年来，从大学认识到了现在
他在我心里原本就是一个好好的人
不会伤害人，在我心里就是一个一定不会伤害我的人
总记得他好的画面
但一次被伤害，也磨灭了一切
我想或许我太天真了吧

我一直都知道有可能她会伤害我
但我没想到她对我的伤害是一段感情
一段我累积了九年的感情，就这样一夜之间都没了
其实我很告诉她，还是他
如果真的不得已见面了
请不要问候我最近过得怎么样
我心里面想的就是我曾经对你们两个的好
都被你伤害的不留下任何一点自尊

我可以大方原谅你们伟大的爱情
也可以像一个强人一样的笑着说没事
但我永远都知道那是多伤人的一件事
其实，我并不是很想遇见你们
尤其是他
但总是没办法，因为我们都共同有了朋友
总是要出席这样的场合

其实，在见面时，不要问候我过得好不好
或许以前的你有这样的资格
但从那天开始，你已经失去了这个资格了

我一直都没办法原谅你们的爱情
总有人对你的爱情不祝福
而我却要听着你们那伟大的爱情的同时一个人在角落边掉眼泪
我真的不知道他还是好人吗，还是她也一样不会伤害我
但我已经放下了
或许我也可以很大方的祝福你们
但我永远记得他说的话，她做过的事

我不会再犯同样的错误
如果我没出席一场婚礼时遇见阳光的他
我想我永远都找不出理由原谅你们，放下一切
因为他阳光的笑容，让我明白其实并没有太坏

我不是喜欢他，因为我知道我没有能力再喜欢人了
我只是谢谢他让我看见他的微笑让我忘记你们俩对我的伤害

这是事过去了，但你们永远不知道我一个人要面对时的那些痛苦
包括了朋友对我的误解
因为你们认为你们的爱情最被祝福
但到底有谁会为你们而祝福

谢谢你，大学时的他很单纯
永远都那么听话
永远都会关心身旁的朋友
但他变了
从我第一天认识你在一家工厂做实习员时
我总觉得你很单纯很老实
实习后回到了大学，一样觉得有时候你的关心真的会被人想依赖着
不管什么风什么雨，失恋了总有你陪伴
但我不知道，原来有天你也可以抹黑我
也可以与我吵一场很伤人的吵架
你该知道，我是那么爱面子的人
你明白，但你还是说了那些伤人的话
一击就把我自尊心打败了
从那天开始，我就不想真的再遇见你
如果某天在路上看见你
我也会转路的
只是我并没有让你知道
你已经把一个这样的我伤得已经对你所有的回忆都变坏了

我可以祝福你
但我不会接受任何的关心
因为我不需要了
我会想起你对我的好在偶尔
但我更会提醒自己不要再相信了
我会努力的变漂亮
也努力的赚钱
也努力的工作
因为我知道我失去了自己的我要找回来

谢谢你足够有能力的伤害这样单纯的我
因为你，我学会了收藏我的秘密不再说
因为妳，我看清女人总利用手段就轻易赢了一切
赢了我，不怎样
因为我从来都不是一个爱争的人

一个人的世界很简单

什么风吹我来这里
应该是我一个人吃饭后
突然想写下感触吧

一个人的世界很简单
什么都是一个人就对了
如果谈一场没那么喜欢他却因为他是适合对象
我会不会就这样跑去谈这场恋爱了
或许五年前，我很肯定不必思考就一定不会要这样的谈感情规则
但五年后的我，或许适合也是应该考虑的事项
或许该说兴趣，工作，学历都比较接近
那样维持一段婚姻会比较长久吧

五年前或许不会说合不合适
应该说喜欢到无可求药就可以了，管它呢！哈哈
大学时更天真，应该说只要一见钟情就可以了。哈哈
但人长大了，知道什么样的感情适合自己
像我喜欢的人应该也要喜欢旅行
只要可以陪我走天涯的人，那我就更容易喜欢上了

可是，我想了好久
到底是我因为赚钱而不想谈感情
还是其实我太爱自己的自由
又或许没有人追求
所以理所当然的就说一个人的时间很好啊
说久了，就习惯了

一个人看电影
一个人吃饭
一个人唱歌
一个人逛街
什么都一个人之下，我已经觉得自己不需要什么伴侣了
因为我一个人就可以处理大小事情

我很怀念五年前的自己还有点弱弱的
没有房子，一辆小鹿，没有名牌的包包
那时候，有人还会偶尔觉得我还是可以受保护的
但五年后，我有了这些后
没有人会觉得我是理所当然被追求的
又或许只是吃一顿饭，也没有人觉得我是该被吸引的
因为我拥有的未必他们都有
又或者说，他们认为还有需要他们的地方吗

我一直都认为男人总是要人觉得自己被需要了
但像我这样的人，一看就知道都不被需要了
其实，表面上我绝对是一个女强人
也绝对是有些东西他们还在努力的赚着，但我已经赚回来很久了
但却没有一个人可以看见我的小细节
我敏感猫之类的，看见小狗会失控
不会倒热水，我怕热水多过热水怕我
我怕冷，我很讨厌驾车
但喜欢我的人从来都没用心看见我的小细节
喜欢我，还要说“我不配”
这样来说，到底有没有真的喜欢到进入一定的位置

我常觉得不是我不要继续
而是我没办法去接受一段感情的开始都那么的不诚恳
那就算有一天我喜欢上了，我也会有一天厌倦他不够细心的欣赏我的缺点

人总是这样，宁可却，也不滥
哈哈
至少这是所谓的原因好几次我的脑海都只是浮现一个字
“单身美好”

恋爱最好从朋友开始
懂我的人未必可以牵住我的手
不懂我的人，我更不可能牵起他的手

我要的感觉只是一种
是朋友也是情人也是家人
那我一定会
开始

如果可以回到从前

如果可以回到从前

我想回到二十三岁的那一年

或许把我曾经错过的事把握着

我知道我很傻

年轻的时候总拥抱很多梦想

总希望可以在三十岁前拥有房子

总把别人的真心当着透明的

即使我拥有了房子

同样的也是把别人的真心不是嫌东就嫌西

总要人知难而退

这样坚持自己的原则

到底为了什么

其实我真的不懂

我很想懂自己为什么可以不顾一切去完成自己的梦想

却可以那么理所当然的失去一次又一次的真心

我真心的希望我可以努力一点

但我还是放弃了

我真想知道自己为什么对感情可以那么轻易就放弃了

但为了梦想，我可以坚持下去

难道我不该拥有幸福吗？

没选择

当没有选择时
那就只剩下放弃
我什么都不可能再努力什么
因为选择不由得我不放弃
我放弃了

宁愿

真怀念刚刚开始认识他的时候

偷偷摸摸的比现在还更快乐

走在街上，就会遇见他

即使没有任何的说好

那感觉好好

如今，常觉得我在贴着一个冷冷的面子书

那偷偷喜欢的感觉也不怎样了

感觉有点落寂

如果他也有同样的感觉

那会是怎么样~

莫名的伤感

这几天，走在那条街上
莫名想起了二十五岁的自己
有谁会想在二十五岁时，就稳定下来
年轻时，总希望多看世界

一看就这样看了六年了
就这样也失去了许多
或许这就是所谓的人生
你选择掌握在自己的手里
就会失去了某些东西
如果选择了稳定
同样的会失去了看世界的机会

我不懂我是不是做了错的选择
或许是，或许我就该在那时候稳定
但我选择了看世界
如今，我看了世界的三分之一
但我却失去了相信一个人的权利

是谁偷走了他的微笑

刚刚眼皮都快关上了
可是等了他的日记
聊了几句
我喜欢看他的笑容
因为他的笑容很阳光

是谁偷走了他的微笑
相比之下，现在的他微笑着
但却没有第一次看见他的笑容那么灿烂了

或许他真的很爱很想在事业上达到他要的成就
就是这样，我越来越没有勇气靠近他
因为，我自卑了

有时候。需要只是那该死的冲动

不知道拿来的勇气又启动了那里的聊天室
而他也回应的样子，有点让我小鹿乱撞一回
其实，我们的聊，不管是以前的，现在还是未来的
或许都只是停留住如果我依然没有踏出第一步

我明知道他的性格我有欣赏着
我明知道他的心除了工作就没别的
我也相信着他一定很想我的性格
坚持在工作上的领域

他总可以轻易的说了他的事
所以我总觉得很熟悉

其实我在等

其实我在等他的日记

我不知道为什么我会等

其实我眼皮都差不多关了

或许，我真的......

有空

每当有空时，或许就有了喜欢的感觉

记得十二月时，因为有空所以期待着

然后每天都在想他

现在的我也一样

假期让人停顿了

所以我想他了

就是会不自然的想他了~

怎么会

今夜怪怪的，我怎么会那么想他
看着我们一起聊的那些话
还真的会想你
虽然不是很多话聊
但那时候的我，是等着的心清是澎湃的
我不懂如何说，但今晚我特别想他了
是什么原因，我不知道
是因为看过一遍聊的话题
还是港式奶茶惹的祸，哈哈
让我睡不着而乱想了

可是，我知道我想他了
为什么我的勇气可以那么少
连只是一个很普通的打招呼
我都做不到
你一定觉得这女生怪怪的
总在远远看着你
然后，说了要见你
但都从不出现过

就连爬山也不敢出席
为什么我会那么少了勇气
只是一个普通说几句，我都选择在你的身旁走过不台头
我到底怎么了
那些勇气去了哪里

真的会想你
我找不到原因还是答案
但我很想很想有一天我们会再遇见
或许我也不一定有勇气走向前

是不是因为我在远远看
所以后来你都不回复了
一定觉得在女生很怪吧

好久没写他了

哈哈，与他的认识不算认识
就只是一场婚礼里遇见了他
而就只是朋友说了，才知道他那么一点点的事情

其实每天都有看他写的日记
看了半年，只是知道他很喜欢他的工作
只是只懂他也是一个有梦想的人
而且很忙的每一天
他热爱工作仿佛就像我一样
我们都是属于为工作可以拼命的人

其实，我觉得与他做朋友应该是不错的
因为他的微笑很阳光
他很有正能量，又幽默，偶尔看见他还会唱歌
他唱歌的样子很投入
其实，如果我年轻一点，或许我会有勇气走上去认识他
好几次在他的身边走过，他都不曾发现我就是那个爱打壁球的我
而且他也忘了婚礼时我就遇见了他

世界总是这样的奇妙
去年有一个很好很好的人出现了
可以陪着我去怀念一个对我伤害很深的人
可以陪我聊到天亮只是在听我聊我在乎的人
也可以这样默默的陪着我
就算我说了我不是很健康的理由
他还是可以就这样毫无介意
可以为我赶蜜蜂，可以只是我的伤心难过而赶到
但我从来都不愿意给他一次机会关心我
也不曾给他一次机会去看一场电影
为什么我可以那么残忍的对一个不错的人
或许我找不到任何原因

我的心受了伤那天起，仿佛对世界的感情不能够相信了
我的心好像会害怕当一个人对我太好太好的时候
好到可以接受我的任性，我的骄傲，我的多愁善感
甚至可以接受我的病，可以接受我的工作
但这样对我好的人，有一天也会厌倦我放下我爱上了别人
我受不起伤害，也没办法去承担相信一次
会陪着我不埋怨我的一直爱我下去直到永远

这样的人，还有可能出现
被一个好朋友刺过的心，我还能相信男人吗
我很感谢去年的他，或许我的心已经不能为谁而动心了
或许我早已有了答案想要一个人走自己的路了

所以，我遇见他在一场婚礼里
或许是因为那场婚礼让我看见了幸福
是他，让我感觉到原来微笑会是一件很美好的事
我曾经在线上聊时，真的有被吸引住了
我不知道为什么他的笑容，他对生活总可以那么的冲劲
是他，让我感觉到我是时候原谅我的好朋友抢走了他
这样我的生活又回到了微笑的日子

与他做朋友，应该是很棒的一件事
但，我没有勇气
因为，我真的开口不知道该说什么

你的生日

5月28号是你的生日
我并没有忘记
只是我没理由去献上祝福了
你在我心中有一个位子
也有一份回忆的存在
虽然你不在乎过
但谢谢四年前你为我写下的信与祝福
我们都不懂如何珍惜彼此
或许这就是我们倔强的性格
祝你生日快乐

半年的心情

不知不觉，我与他，她的事情也过了一年多了
什么事情都可以放下了
回忆起当时候的心情与感觉
就像一把锋利的刀刺痛了我的心
或许我太单纯了，单纯得没有防备之心
但我可以原谅这些的原因很简单
不管是谁，我都不值得为谁而哭泣
当下的我，真的只能哭
一个人哭，一个人痊愈
我从来没想过她可以自私的去完整自己的目标
但他们两的事，我也不会想知道
或许只能说勉强的祝福吧

三年前，我对自己说2014年会是我的结婚日
但现在距离2014年也只剩下了半年
我想是不可能的事了吧
半年里怎可能遇到一个愿意娶我的人
半年里又怎可能谈几个月的恋爱就步入礼堂呢
所以，我是不是该选择单身了
纵使我多好，也不会有人爱吧

我想或许我该消除掉这三年前的计划
彻彻底底不再有想结婚的念头

没心动的感觉

已经四年了，这心动的感觉不再出现过了
偶尔我会在想他，刚开始时，的确有了心动的感觉
或许是在我最无助时，他出现的唯一一个假相吧

今天，看着他的照片
五个月前，那一次爬山他约了我第一次时
那几个夜晚其实我也心动过
只是或许我与他不一样的心情吧

勇敢这两个字或许我已经用完了
但我看着今天的他又去爬山了
或许我们彼此也真的从来没认识过
所以，这种感觉也没存在过

如果当下的我，或许不是那么却步
又或许当下的我，可以走向前
或许就不一样了

有时候感觉就是那么困难

感情可以变化

不见面会比较好

至少出跑的心不会又出跑了

我还爱你吗？

感情可以隐瞒，那就好

我仿佛坐上了时光机

前夜的我，仿佛坐上了一架时光机
就这样的回到了以前我们
我等着他来接我的那一刻
就像以前在妈妈家一样
我们可以四个大学朋友一起吃喝，聚会
而昨夜的我们，我仿佛忘掉了他有女朋友的事实
因为我们又像以前那样，总是少了他的女朋友我们是快乐的一群

坐在他左手边的车座
他聊了我们朋友当中失恋的事
他或许不知道，我看着他说着他的想法时
真的觉得他是一个很好很好的人
为什么我总可以呛他许多事
可以对他大呼小叫，一直都没改变
或许在我心中，我已不介意他看见我全部的性格
总可以在他面前做回自己
不必刻意的隐瞒什么

在路程中，我们的话题围绕就像以前一样
可以聊很多很多，包括了事业，钱，旅行
我很想很想那瞬间可以停下来
让我们可以回到过去一样
九年了，都不曾改变的日子
我真的好后悔就这样放开手
真的好后悔自己犯了的错
把他介绍认识她

妈妈说得对，现在已经后悔也没用了
毕竟都已经谈了一年的恋爱
他的心也属于她的了
所以，我还是掉眼泪了
我真的可能没办法与他见面
见面后，我的心又跑掉了
我所有一年里的努力都不管用了

与妈妈聊了一个小时
爸爸说会遇到更好的
不要再想他了
我怎么能如此可以在当时候那么容易就放手
那么容易就恨他
而他为什么，总可以那么好的不去计较我的对他做过的事
为什么在我觉得最无助时，还会像个朋友一样的关怀我
我又怎么可能忘记那些他的好
一起在大学，对我好的照顾呢

为什么爱要发现得太迟
迟了她的出现，我还算什么

初恋这一回事

最近常听杨宗纬的歌
常常听了就会有初恋的画面出现
过了许多年，那些回忆还是会在
已经不是最爱的了
但曾经有过一段时光是属于他的
偶尔想起也会觉得好蛮甜的

其实他就是一个很坏的人而已
但他的坏却让我也爱上了
我不晓得自己为什么当年那么喜欢他
也还是会心动了
那感觉此刻是很难有了

过了几年后，什么样的感觉都会退去
但那一年的曾经也是那么浪漫过吧
他就是一个厚脸皮到不行的男人
就算十年没见了，一见到我成为老师后
他自己什么都不是时，就自卑心说了谎话说自己是工程师
那时候，我真的很生气的责问他
但听了他的解释后，就什么都不在乎了
因为一个男人可以因为骗你是因为不想就这样失去只因自己不是工程师
这样的浪漫，他给过这样单纯的我
叫我怎么能不喜欢他

还有那些情歌，那些我听不懂的歌曲
可是他爱唱，我就爱听
这样的穷到不行，唯一可以给的浪漫
这样的浪漫，有多好
我想很好很好了吧

他第一次写的电邮最浪漫
那一个夜晚，收到了他的电邮
真的读着读着就变傻了
这么这样简单的字表达得那么好
真的难以想象的事他踏出了一步
或许我太高傲了，高傲得明明在乎也不要第一个写电邮的人
就是这样的性格，他有一天写了一篇电邮数我的缺点
我又傻了一下，他就是那样惹人觉得他这大男人也那么可爱

有时候，他就是那么自然的说了他的不能告诉人的秘密的梦想
然后叫我不可笑，不可偷笑，也不可以笑他的梦想
但这万万没想到的梦想让我笑了几十遍
但心里却偷偷的又甜了一回，至少他的梦想真像青春的梦想
然而，当下的我长大了许多

有时候，他说着说着
一直说说说，说到了凌晨五点
但我在电脑面前的麦克风已经快睡着了
可是还是不舍得放下那支握得手都麻痹的麦克风
因为能听见他的声音是我最美好的事

说着说着，他就说我饿了
然后，我就急忙的煮面放在盒子里送外卖
当下的我真的忘了为什么我会漏液送外卖
但他的简讯里写了想不到会那么感动
这也是我唯一一次对他的浪漫吧
因为我不懂什么是最浪漫的事

聊着聊着，我学会了什么是浪漫
他说着说着想找回了自己想见的人
而我就拼命的找那个人让他见
我第二次这么的浪漫到不行
但原来这不算什么
因为看见他的笑容，那就值得了
即使多艰难

有天，他开口问了我一句我不懂回答的问题
他说着说着，我的心哭着哭着
一个是太阳，一个是夜晚般的黑
白天会懂黑夜吗？
我想了好久都没办法回答这浪漫的一句话
因为我不懂黑夜的黑有多少的愁
我只懂阳光是我生活里的我
所以，这样的自己能给黑夜到底是信心还是残酷
当然，都只是走一步看一步，赌一把不是吗

后来，第一次争吵也是最后一次吵
短短的五个小时，却画上了陌生人的街道了
不吵什么了，因为累了
那天下了一场雨，那场雨后，我再也没见过他了
数年后，依然还是一样
不爱了，但那些浪漫的事还是会随歌声响起了
纵使那已经是不爱了，但这些穷到不行的浪漫最动人
因为爱不是一句富有就是所谓的幸福
而是看见对方的笑容就算有多穷的浪漫那是最好的浪漫了


杨宗纬，你的歌声很棒
你唱得我都被感动了
^_^

我没有很想你了

今晚，我会想起你

很简单

因为当全世界都不认同我的时候

你这好朋友就会认同我的想法

如果九年前，我们俩谈恋爱了

今天的我们，会不会你依然还是支持我

现在的我们，不是好朋友

更没有理由去告诉你

以前的我，会告诉你我的烦恼

但现在的我，已经好久好久没与你聊天了

如果你现在还是我的好朋友

我想你此刻应该也是像过往一样的接受我的想法

你知道吗，一年了

我们九年友谊就败给了一场你选择的恋爱

我总觉得既是你谈了恋爱

还是可以有着自己的朋友

但原来是不可能会有完美的事存在着

我就这样一年了

不再对你说任何的烦恼

也习惯了不再开口了

刚开始时，真的很舍不得

但该哭干的眼泪也哭干了

如果今天我对你说

姐姐不认同我的工作表现

你会说什么，我想一定也是站在我这里想的吧

我们失去了友谊

也失去了联络

这一辈子，我再也无法遇见像你这样的朋友

可以一直一直包容着任何一个人

你向往了怎样的爱情？

有些人向往的爱情是依赖

有些人向往的爱情是可以一起浪漫到年老

有些人向往的爱情是可以相爱一辈子

而我向往的爱情都不是这些

你要怎样的爱情

那就去追吧

人生有太多的不寻常

此刻不追那还等什么呢？

我向往的爱情不是依赖、不是浪漫、不是相爱一辈子

我向往的爱情只要在我的心灵里默默守护我就可以了

以前的我有没有钱不是爱情的问题

而现在的我别傻的问我到底我的穷你会不会接受我

我的答案是不会接受的

我最害怕没有爱情里理所当然高傲的样子

高傲的爱情里不会问这些傻问题，因为他知道钱无法衡量两个人的关系

以前的我年龄是不是爱情的问题

不再问我年龄是不是一个距离而放弃爱情

我的答案是的

我最害怕的是有一天他对我说小三的年龄比我小，年轻而选她了

高傲的爱情里不会出现年龄之间的问题，因为他早已包容她所有而年龄只是一个数据

一个男人要得到我的真心很难

因为我早已不相信爱情有一辈子

我相信的是爱情当下是有的，过了就有可能小三介入了

与其害怕小三介入，到不如做一个不需要爱情的自己

当一个爱情被我需要了，不是更好吗？

提灯的夜

我常觉得人生遇见了谁，谁又给你独一无二的回忆是存在的

我是幸运的，遇到了人生因为曾经在乎我的存在着而为我制造的感动

其实，那些收过的卡片，那些独一无二的礼物

这些年，我都收藏好好地，

并不是不在乎了，而是偶尔看着，真希望这些人依然在我身旁

但人生总有许多站要前进

所以下了我的列车，说了再见就走了

留下的是给我最动人的回忆

我喜欢阅读那些书信里写满了对我的在乎

我真实的感动过当下那些感觉

有时候，我很想很想握住这些感动不放手

但我依然松开了手，因为我不懂如何坚持不放手

我希望对方是开心的生活着

昨夜看了那些书信，我真的曾经那么那么幸福过

我的幸福是自然的发生了

也理所当然的结束了

谢谢对方在当下如此如此的在乎我的快乐我的悲伤

我常想如果那一直都守下去的承诺

今天的我们依然还是陌生人了吗？

还是朋友？还是家人？

我想~是我早了放手

所以什么都没剩下的我

却握住了那些信而泪落下

你当时候写的心情是什么心情

什么心情下写给我如此容易放松开手的我

当下你真的值得为我做这些吗？

即使是家人，你真的让我如此感动过

谢谢你给了我最美好的那一年

当下给的温暖~

他值得我拥有吗？

每天每夜都夜了都会等他写的日记
就算明天要起身很早
还是会等
我想我知道自己发生什么事了
就是被吸引住了

有时候会因为他的一个赞而开心
有时候会因为他的邀请而乐开怀
又有时候心跳好快但遇见他的时候

在他的面前很自卑
像他说的那样，看见喜欢的人就会自卑了吧！
或许~

喜欢阅读

我很喜欢他每一天写的日记
但不代表着我真的喜欢上他

我喜欢他可以那么认真的看待然后学习
所以吸引住了我的目光

看着看着也已经是三个月了
我们依然没认真的人是彼此

喜欢阅读他的日记已经成为了习惯了

习惯

人们说习惯是养成的

我想也是

就是每一天都习惯了读他写的日记

在我心里

我不了解他的内心世界是怎样的

因为他的日记写满的都是努力再为目标前进

比起看他以前的点滴

或许那些才是吸引住我的目光

我很想有一次再见到他时

会有勇气一点的从朋友做起

虽然见过了几次面

但他不记得我了

真希望他可以认识我多一点

就好了~

直觉

总觉得女人的直觉是无可忽视的
我并不在乎那些小事了
但偶尔我还是会感觉到
那些都是很深的关怀的

虽然旁人说那些都不是
可我知道那些是累积而来的关怀
我不曾怀疑那些他们说的不是
只要我心里的感觉得到
那就是

依然感激这份关怀
总可以在我无助时
就会出现着

我知道许多事回不到过去
爱是及时就好
但如果错过了彼此
只要那份关怀还在
纵使那些是人们说的不是
又或许他的不深入探索自己的心

一切随缘就好

一个人不可能

今天的我很想他

这是什么样的感觉想他

其实，想要爱却不敢踏出去的爱

最让人迷惘

明明可以靠近对方

总是说好啊好啊

第一次：爬上！我说好啊却害怕的撒谎不去！

第二次：在街巷遇见，明明就在眼前，却害怕的闪开！

第三次：又在同样的地点又遇见了，却传了简讯用滥理由说赶回学校

第四次：说着，他说就去那他工作的地方，我说好啊！

是没有勇气去的

到底几时我才可以凑够勇气

去面对自己的心！

会让你想起的人

昨夜，聊了一下
其实真的好想有机会可以牵他的手
但，或许自卑吧
有时候，觉得他很棒
每天都看他很努力的朝那方向前进

他总是可以那么积极的面对他的事业
而且还很享受呢
到底他的动力来自那样？
我还真的想知道
他对身边的人有什么要求
不敢去想

我想他了~