女人与女人的下午茶

今天，约了好朋友到那里喝咖啡
六年的时间，真的可以把我改变了许多
六年前，还是二十多岁时
总喜欢冲动就解决一件事

而今天彼此聊着六年后的我们
这样的年龄已经没有冲动的力量
至少此刻身外的那些身边人
想留就留，想走就走，不在意那么多

只要自己的生活像个平常一样
其实那就已经幸福了
真的很简单吧~

我们总结说了
其实我们此刻真的想法一致
能平淡的过生活
不在意友谊会不会长远
不在意爱情会不会降落我们身边

我想我们两人最想要的事
能把自己照顾得好，身边的事，就真的别理那么多
就算想理，我们两也说着已经变得懒惰理别人的事
：P

从前，我们总是冲动的做许多事，现在却不会了，不是因为没有想做的事，而是开始害怕了。越长大越是变的脆弱，越是小心翼翼。或许，我们都已经失去了当时的勇气。勇气没啦，再把它找回来。没什么大不了的：）

每天都要来这里写一次

今天的我，感觉平平淡淡的
他去看了一场电影，而我原本也是要来一场电影的
可是， 或许就是这样的
只有一人的缘分 ，一个人的心，又怎么会动心呢

所以，两个人在一起
除了条件差不多之外
其实动心才是最需要的吧

但，我需要永远是关爱多过动心
但就是因为这样
我与他就没有理由在一起
因为他需要永远不是一个爱他的人
而是他会动心的女人

30 分钟后的520

520

有意思的一天

对我而言 

我会羡慕身旁我朋友有的最疼她们的人

然后每天都看着她们幸福

可是，我的生活就简单了

饿了吃泡面，因为没有人会叮咛我吃饭

熬夜看连续剧，因为没有人会寄封信告诉我晚安

早上醒来，狂刷面子书，因为没有人对我说早安

每每看非常完美

就会不尽感到那氛围

好像只有单身的很久后的我也同感

渴望有一个人可以聆听我

看懂我的世界

也在乎我的快乐

那人几时会出现呢

我已经不敢再去想了

喜欢是那么那么真

每天阅读他的日记一点的一滴，会成为一种习惯

因为认真的喜欢，认真的想牵他的手

大概他也不知道这份认真，他错过了这样的女生

下一个还会遇到一个可以专一的女生那么真的真的喜欢他

有些歌曲，听见时就会想起他

或许不是在听一首歌，而是对他的喜欢而想念吧

昨夜看了水瓶座的一些信息

原来追求这星座的是不可以把自己的信息写在脸上

因为他喜欢神秘感，那他呢？会不会也是这样

九号先生，你终于从新加坡回来了

开心吗？又学到了什么了吗

我在想，如果你还是一个人，我会不会这一刻

会冲动到机场去看你一面

但我想，或许这不该是我做的事了

如果这是真的，那就是只剩下祝福了

这样的夜晚，赶完了工作
想想这样的他，是我这六年来又再一次喜欢上的人

六年过去了，这六年来不敢去尝试的就是爱情
因为害怕不懂如何经营爱情而选择放弃
然后，两个人都自己去各自找寻自己舒服的方式生活

这六年来，不再遇见过去的他
却知道他拥有了两个漂亮可爱的女儿
还有他已经不是当年的他，而责任照顾他家庭的他
我想这是我最美丽的初恋，也是最美好的决定
可以那么说 我们两人都做对的选择
所以都还是幸福着

六年后，我喜欢现在的他
认识他一年多了，却从不再他身边听过他的声音多过一小时
然后，选择对他说，喜欢这两个字
可能他或许不知道，喜欢从我口里说是如此的勇敢
不过爱情就是这样，不一定会被接受，但愿他幸福就好

一位女生的面子书里与他的照片是亲密的
那会是他找到了幸福了吗
如果找到了，那就幸福吧
我想再多六年后
或许我不一定可以遇到喜欢的
但六年的时间可以让我平复所有的伤心

我是胆小的，只要他不喜欢我
我就不再有足够的能力去相信爱情了

六年前，伤心过，总是学不会

六年前，我与他不能牵手原因是我先放弃

因为没有信心走下去

所以，他结婚去了

六年后，我心动这样的他

因为愿意结束一份伤心，回到轨道去喜欢

所以，我有了信心

往前向他走去

他不会知道这是六年后

我又再一次有了感觉的爱情

就像她说的一样

一个他如果不心动与你

再问过去的你的感情，只是想找个理由去拒绝你

所以，我被他拒绝了

而拒绝原因很简单

不够年轻，不够阳光，不够社交的技能

所以这六年后，重回相信爱情的我

又被受伤一次了

我不敢再开口说喜欢 如果还有下一次我遇见我可以心动的人

我害怕伤心的感觉 ，那种感觉深夜会偷偷掉眼泪的感觉

你不喜欢我没关系，因为你还没认真尝试了解我

却已经估计这女人，我不会爱上

纵使我说这不公平，也不可能会有更好的理由胜过一切

我 不是讨厌这样的他，而是我更讨厌自己的勇敢表白

第一个他说我就像天使一样的好，不配这样的我

所以他愿意一起说好分开不走下去了

而此刻的他  我愿意放下我的原则，我的自尊，我的时间

因为我不要错过六年后这爱情强烈的感觉

所以我说了心底的话，却得到更多的伤害

他不会懂的

这一次后，我不敢再说喜欢了

或许这仿佛是一种恐惧了

我没有爱情的呵护，我想我可以活着也是好的

太聪明能干的男人低估我这独立的女人

像我们独立的女人，不会死缠烂打，就算喜欢也会变默默

败犬的执着，宁愿高傲的发霉也不会委屈自己

我可以不再任何面前表露我受伤了

但唯独这里的我是最真的我

他，不会知道眼前的我喜欢他

最美丽的相遇不是一场意外

而是意外的在我最好的时刻

遇见这样的你

想你的时候，你也想我，我会幸福的

昨夜翻开了我的日记册里，曾经每一月的几天
充满对你的喜欢

我好喜欢这首歌，感觉如果这四个月后
我可以再一次遇见你
我会不会只想对你说“好久不见”这四个字

因为生命走过身旁的人会很多
值得为我停下脚步的去看的
突然只剩下你的世界

我想不要错过这对你的感觉
越是想如此，越没办法让你也喜欢这样的我

或许  终究  我又要错过这一次的你
你会不会也像我一样
看着别人写的字眼  会感动一刻

我多想你可以看看我的字眼
然后明白我对你的心情
但这里  从来就是秘密
不知道怎么开口 或让你发现 写满了这里的你
那个属于的“阳光九号”

不想

一个心情会被影响 因为喜欢

如果没在喜欢 那就不会了

九号，这里有我写满对你的喜欢

我最幸福的事，是站在你面前对你说“我喜欢你”

九号，已经是第四个月，你拒绝我后我不再遇见你的第四个月了

偶尔，在睡不着的夜晚，我会想起喜欢你的一切

我知道，喜欢你有可能会被你拒绝

但我很清楚我就是因为喜欢而坚定对你说的

我知道你不了解我

我以为你说会从朋友做起

但你一句话也不再和我说了

就连信箱里，你也不会话了

我就知道或许我连当一个朋友的机会也没了

我多幸运可以遇见我喜欢的你

我多开心我可以在你身旁曾经站着过

也曾经一起走一段的路

这样我就觉得很足够了

如果你知道，这里都是你

你会不会也感觉到我是真心的

还是你依然会选择拒绝这样的我

我们真的不可能吗？

想你的夜 不孤单 这是三个月一直在身边

在你还没看清楚我之前 你拒绝了我

当下在你面前 我真的想有一个洞让我钻进出

可是我舍不得看你离去的样子

所以我要求你陪我走一段路

然后我望着你的背影离去

想你的夜 不孤单 因为我确定喜欢你 才走向你的

我不管我的朋友 还是你的朋友 如何的看待我

我就是因为不想错过而告诉你 我喜欢你一年了

被拒绝后的三个月 偶尔深夜时 会流下安静的泪水

因为我不懂如何去告诉你我还是喜欢你

我每天阅读你的日记  看看你的最新动态

但我却没有任何能力去按一个赞

还没有勇气去留言箱留言

因为我知道你不会回应那留言箱

因为我知道你不会喜欢我 一点喜欢也不会有

我总在擦干眼泪后 又继续喜欢你

喜欢好像变得我找不到理由了

五月的天了

今天已经是五月的第四天了

你大概不知道的事：

我想你很多

我告白之后的第三个月

被你拒绝后的第三个月

虽然我没有成功

但你绝对是第一次让我站在那里告白的第一个男生

你问过我前任是谁先说

我说是他

后来我想着

如果是我开始先说 

是不是在你的范围里就已经输掉一半了

我不知道我们以后会不会还会再遇见

但自从那天以后，我们就不再街边偶然遇见了

我也没在画画了，因为你已经消失了

我也不再把自己的事情保护得小心翼翼

因为我知道你不会对我有任何的心动感觉

常常想 我并没有为了做过很多付出的事

顶多我只是浪漫一次的做一张生日卡片送你

或许你前任女友做的更多

又或许其实现在你身边的每一个女生

也正为你做的比我还多

我喜欢你  很简单

但如果你没选择了我

我想我还在喜欢着你

我记得我问你

我要等你

你说不用等了

其实我懂不用等的原因

第一你对我不曾动心

第二或许你恐惧了恋爱吧

我也知道我有自己的恐惧

但我往前那一步 就是你给了我更确定的勇气

我走了九十九步， 少了一步

因为这一步我愿意等你

看见我这里的一切

那时候或许你恋爱了  你结婚了  也不曾发现这里

那我就一个人收起我的回忆