是什么样的自己遇见了你

阳光九号  我想你了

如果你是一个浪漫的人

你会看见这些而觉得我真心想跟你在一起

哪怕一天也好

我也满足了

对不起 我说了我该忘记你的

我不是没有努力

而是我努力我不知道我还能怎样去忘记你

如果你看见我写的

如果你看见我画的

如果听见我的

可以看见这样的我吗？

那个下午，我的蓝草莓蛋糕

曾经我在这家店走出门口 

就遇见了你

很巧合 很有缘分 但却不是你会心动的女生

后来，我又遇见你

然后，我曾经冲动想为你买一杯咖啡加蛋糕

可是，我的勇气不够

所以没能买了

你过得好吗

这是昨夜我一个人在那里吃蛋糕

心里想问你的话

你不会知道 我一个人想你的时候

那感觉是怎样

但我知道

“男人不会因为感动而在一切”

“男人是因为心动而行动”

我想你也是的

所以，我希望你心动的女生快出现

还是你依然还深爱你的前女友

我都希望她可以陪在你身边

我吃着这蛋糕时

我想起了你第一次泡那香蕉饮料给我喝时

我怎么都吞不下去

香蕉是我没办法的事

那天以后，我学会吃香蕉

现在的我很爱吃香蕉

我知道爱情不是这样被感动而在一起的

所以喜欢不一定要努力去感动你

而是更加祝福你可以找到心动

让你想疼的女生

不管现在我们是不是已经陌生了

我相信 

如果我们在路边遇见了彼此

我们也是一样会微笑点头的彼此

我不是不喜欢你

而是我可以看着你幸福

我就是可以不必拥有你

但可以把喜欢放在心底的人

我希望你会幸福

也希望你事业会成功

更希望 如果有天你不小心发现了这里

你会阅读而觉得这样的我对你

是真心的

也是真的第一次跨步去喜欢你

虽然你不会相信那天我对你说的话

我喜欢你

简单却没有任何调味料

你不喜欢我的年龄，我的不阳光，我的不会交际

但我却喜欢你的全部

单纯喜欢这样绽放笑容的你

却仿佛可以看见你也有悲伤的时候

只是我不被允许在你身边

心动、认识、偷偷喜欢、表白、默默离开

 刚刚读着你的过去这三年来的点滴

我一直都那么喜欢你的原因都找不到

越是读着越看得见是你不会喜欢像我这样的女人

这感觉越是真实越让我想不只只是喜欢你 

还要默默想去爱你 因为我的心感觉到我好想你

可是越是知道 你不会喜欢这样的我

越没有办法在你身边给予你鼓励

从心动到认识 或许需要是一年的时间

从偷偷喜欢到表白需要是一年凑够的勇气

到现在默默离开你的视线

也同样的越是离开越想保护你 想冲动去爱你

连喜欢你的资格都被你拒绝了

我还能拿着什么来爱你

阳光九号 我喜欢你就像这画里一样

默默走过你身边

默默看着你的每一天日记

默默的掉下眼泪当想起你拒绝接受喜欢你的我

我多想告诉你 我会好好喜欢你

不管你有没有喜欢这样的我

心乱的夜晚

一个月没兼职就活不下去了

在网上看了几小时的找寻工作

都流泪了

我以为我可以像普通人一样的生活

就算放弃了兼职 我也生活的

原来我是没办法的

突然觉得内心都流着泪了

以后，我不会再冲动的未来勇敢去幸福一次

而丢下了兼职

以后，我不会再冲动去想到那个世界

而丢下了赚钱的机会

感觉心里很疼痛

感觉好后悔 好后悔丢下了工作

只为了想要幸福

我很累，真的

我后悔了

我什么不要了

只要回我的工作

这样可以吗

只要用心~我在遇见你时，我会努力的微笑

这首歌听了很多遍，真的很喜欢

阳光九号，我又那么巧合在街边遇见你了

我的微笑只剩下我能给的

我的心跳依然还在为你跳

但我清楚知道 只要用心 面对你

有天我就会忘记你了

我必须经过那条路

所以，我不逃避往前的门推进去

谢谢你第一句话 当遇见时

谢谢你的微笑

或许这样的微笑会是我们之间最好的方式

我告诉自己 就算再遇见 我们不是缘分

而是这只是巧合

只是我必须经过的路 而是你工作地方

我好多好多对不起自己的地方

我烦恼的是现在的生活

你知道吗 因为我的心曾经往你的方向走了

而放弃了兼职 也让现在的生活面对了困境

偶尔我会烦恼着 那些过去我不烦恼的生活

偶尔想想就掉泪 却没办法告诉身边的朋友

但我不后悔过 我喜欢你这件事

因为我喜欢原来就像今天遇见了你

我还可以好好的微笑着

让你看见这超越你好多岁的我

那个你不曾对我动心过的我

那个画了好多画 好多心情的画的我

阳光九号  你总是像太阳一样的让我的心为你心动

我却只能默默的无视我的心跳感觉~

我比谁都害怕遇见你

读你的日记

知道你也会在那里

那么星期六 我是不是又会遇见你

我比谁都害怕遇见你

这是真的

希望真的不会遇见你

这样就好了

想一个人静的时候，就来这里做客了

我不知道我要用多少的时间去忘记我曾经做过的事

我也清楚这是我一个人做的事

但或许我坚信

喜欢一个人不是两个星期就可以忘记的事

因为真心吧

虽然我不想这样喜欢你

也不想每想你的时候

我会很自然找朋友

希望朋友可以阻止我在到那里留言

那些朋友说的话很难听

我都知道是我一个人送上去喜欢你的

即使是这样 我还是喜欢你

我很傻对吗  或许吧~

因为我真的很努力忘记你了

可是我需要更长的时间

朋友们都不等我了

我才发现这样的夜晚 我想你是错的

第一次觉得自己犯了好大的错误

对不起

我，希望你的心动女生快点出现。那就不必太累了

这画第二十幅画了

你知道吗

我越是读着你的生活日记

真希望你心动的女生

可以快点出现

这样，你累的时候，有她来疼你

所以，我画了这感觉出来

我想看着你幸福走向那巴黎铁塔

然后，很幸福的你身边有个她

而我，可以走向另一边了

有时候，连一句回答你的简单话语

我都没办法回答

只是一句你呢，过得好吗

我都需要巨大的勇气

也没办法回答

你不会知道

为什么这那么难回答

因为我还喜欢着你

如果我说，我过得好

那都是骗你的

因为我每天都会想你一遍

然后不停的停止自己

再等一下下

我就可以忘记你了

如果默默也是一种喜欢，我想我是

十一点三十分~还没有

十二点的三月十六号~凌晨~还没有

一点钟的凌晨~还没有

你不会知道 我习惯了看你每天的日记而上床睡觉

就是这样默默的不去打扰你的世界

然后忍不住你这样夜还没写 是发生了什么事吗

这就是我对你的关心 却不可以让你知道

二月十六日 那天是我见你的最后一次

三月十六日 一个月后了

我依然还是好几次冲动想看见你

想写简讯给你

画了很多很多画 都没办法把你忘记

仿佛遇见你是一场意外

一场再一次敲动我心的意外

我不知道这份坚持忘记你需要多长的时间

我也清楚知道我喜欢上你是一件不可思议的我

我努力的忘记你

就再多一会儿 我相信我会好好忘记你

三月十四号 回应的情人节

阳光九号 今天是回应的情人节

虽然我被你拒绝了

但我依然还是在某一个角落积极在过我的生活

你曾经问我为什么会喜欢你

我  没回答你

我只是说了我喜欢你这三个字

你知道 我为什么会喜欢你

是没有原因的

就是有一天 在二十多天后

我在槟城又再一次遇见你

我就真的喜欢上你了

我没在你面前说更多话

当被你拒绝了

我也不放弃你给我的理由说当朋友

因为就像我画里的一样

“爱情就像踏单车 ， 只能往前走，没有得后退”

所以，每一次在你工作地方等

那都是因为我每天都很想可以见到你

你知道，后来我又为什么完全离开有你影子的世界吗

因为我真的觉得我没办法跨越那年龄的存在性

这是我唯一无法改变的事实 即使我有多喜欢你

所以，我决定不再打扰你生活的世界了

只要我不会遇见你 我会把你忘记的

如果一次眼泪不够 那就多哭几次

总有一天 我会哭累了 就不再喜欢你了

阳光九号  白色情人节快乐

真希望可以与你渡过

可是那是我最贪心的愿望吧

晚安，我心里想念的阳光九号

要加油的生活 ~

朋友寄给我的那则短信

阳光九号，你知道我的过去吗

如果我愿意一句又一句的对你说

其实，你无法想象我有多么喜欢你

喜欢到可以每一次的感觉都那么真的

朋友在LINE 上寄给我一则短信

看后，我就想画画了

而画这幅画

我又想你了

对不起，我总可以想起你很多次

因为我喜欢你超好我自己了

我可以放下所有我的工作去往你的方向而走

你不会知道，我从来都不会放弃赚钱的每一天

连想喘口气都没有的日子

因为你的存在，我放弃了这些工作

因为我想靠近你很近很近

可是，你就像遥远的星星一样

没办法靠近你

我好自卑自己的年龄

如果你刚好也不介意

那有多好

阳光九号

画里写满我想要的感觉

没追逐你的日子

我发现我需要更多的勇气忘记你

你说

我会幸福的

我很对你说

我曾经觉得你会是我的幸福

默默喜欢着你的我

卑微的连一个赞都不敢按下去的我

你知道 这种感觉

有多心痛吗 就只是每分每秒看着你在生活

却总不可能有奇迹

让你喜欢我的可能

这里，写满了阳光九号了

今天，我经过了那里

从认识你到现在 已经一年又几个月了

从你那工作的地方到你工作地方搬迁到离我很近的工作地方

我拿着电脑修的那一天 我就遇见了你 

再你还没返头看时 我已经转身离开了

我曾经做不到的 因为我会开心偶然遇见你的时候

所以 总会很自然就走到你面前

可是现在我可以做到 不去打扰你生活 

因为我有自知之明吧

我知道我高攀不起这样的你 

今天，没有在那里遇见你

我的心总好过一点了

如果有得选择 我想以后我都再也不会那么缘分就遇见你

这个星期三就是第五周的壁球了

总希望自己可以忘记你很多很多

可是，终究还是喜欢过的

怎么会不想念你  只是克制而已吧

每天都知道你在努力的生活着

从不看见你写悲伤的日记

或许你拥有悲伤的 只是你收起来了

如果 我比你年轻 

我是不会放弃去追你的

只是 我的年龄无法改变

即使我想不再喜欢了 而是爱 我也没有资格爱你

那三年的距离  我无法改变的数字

我喜欢你 但我只能这样接受这存在的数字

而不跨越了

我想在你身边

阳光九号

还记得吗 我这样女人在很冷的夜晚

站在街边 路灯照亮我的画

我说了 我好喜欢你

你知道吗 你问 为什么那么勇敢对你说这话

我的回答是 我第一次那么勇敢第一次对男生说这样的话

我很喜欢画画 从来都没有让任何人知道我会画画

你知道吗 你是第一个让我想拿着笔画的那个人

连他也不曾让我把心里隐藏着的画画

而拿起笔画

这张画是第十八张了

我从去年的圣诞节画给你的第一张

你说我画的好美，好强

或许你不会知道 我在这里打着键盘时

听着这部落格背地音乐时

我的眼泪都滑落了

我不曾怀疑你不会喜欢这样的我

也不曾期盼你会看见我

只是我贪心用我的手 我的心情 去画对你的感情

希望你会喜欢我的画的同时觉得这女生

很真心 很可爱 很用心 很诚恳 

然后 喜欢这样的我

我问你

[我把画册送给你，好吗]

你回答说

[你留着吧，你以后还会画的]

我却说

[我该怎么画，一打开第一面就是你的名字]

阳光九号 谢谢你让我留下这画册

我贪心想用一开始画出对你感情的画

希望有一天

当我画着很多很多画后

我的画里只存在属于我一个人

再也没有感情画时

我就忘记我曾经那么喜欢

诚恳 可爱 用心 努力 的喜欢

这阳光九号给我的那个夜晚

那个赞我画画好美丽的我

那个问我为什么勇敢表白的我

那个陪着我走一段路

告诉我[我们做朋友吧]的我

也谢谢你曾经让我面对心里那个喜欢画画的我

你对我说

[我会幸福的]

但我知道

[每一个男人拒绝但又怕伤害我而说的话]

所以，谢谢你说的

我又想起你了，阳光九号

你从来都没好好看我一眼

也从来不曾记得我任何一样事情

当然你也不会因为不会再看见我 而想念我

你可能不知道，我们常毫无约定的就在路边遇见了

你也可能不知道，这里的部落格出现了许多的阳光九号

你知道吗 很久以前

他看了我五百多篇的部落格关于我对他的想念

而默默的阅读我的部落格两个晚上

直到我发现他知道后 然后五百多篇的部落格

我一夜删除了 我就是这样的女人

宁愿默默不语 也不想让你知道

我总默默的转身离去当不小心在街边遇见了

我总带着害怕的心情 我们比其他人都很容易遇见

我可以努力的消失在你面前 

却每一个夜默默的看着你的生活日记 却不能够按一个赞

当看见照片里的你与别的女人 拍照

我会很羡慕那些可以靠近你的人 

因为至少她们可以听见你的真实世界

而我却不能 

我也想如果我可以比你出生迟一点

那就可以改变一些事实

但我却真真实实第一个理由 我就出局了

所以 我只能默默的离开这轨道

努力的不去可以遇见你的可能地方

除了这样  我还可以用什么方式 让我的心归位置

好久都不把心努力努力去喜欢一个人

或许 我真的不该喜欢你吧

阳光九号  晚安~

那天，我遇见我心里的他，阳光九号

阳光九号，两天前，远远遇见了这个他
第四周了 我可以忘记他了吗
或许没那么容易吧

只是 有些时刻
我强壮只为了一个伪装
因为我不想做一个死缠烂打的女人

所以 我对自己说
一开始 是我一个人先喜欢
然后 被拒绝后 我也得一个人好好自己努力忘记

你或许不会知道
我遇见你 但我不会再出现了
或许我只想保留我唯一的真心的自尊

当初我是一个不会表达的方式站在你面前
或许你永远都没想过
可以放弃自己的自尊 站在你面前的我
曾经也有人可以不顾一切爱着这样真的我

我会默默的掉眼泪那些你不喜欢我的理由
但我真心的喜欢 你比我幸福 就好

三月起飞了

或许有一天我会把他给忘掉了

喜欢他的时候  每天都想遇见他

遇见他后 总是不敢抬头看他

深怕他认得这样的我

一月二十七日过了一个多月了

三月来临了 也努力四周了

我已经忘了第一次我努力告诉自己他不会喜欢这样的我

但偶尔跑步时会想起那段日子默默喜欢他

就像我画里的一样

远远默默看着他  不奢望他看我一眼

因为我喜欢他比我还幸福

我不敢打扰他的生活

深怕我再努力会觉得我是一个很没有风格的女生

我不敢按一个赞因为我害怕他觉得我很烦

我不敢到那里去

因为我害怕遇见他  我的努力就不可能会成功忘记了

纵使他说的  我都听了进去

但再给我两分钟  或许我最想他可以认真看我一次

我不怕他不喜欢我

我只怕他还没懂我就不喜欢我

就是这样简单