别为我担心

别为我担心

犹如看我一张打球的样子

我好好地

那一个夜晚的言语

谢谢你依然了解我的死撑

别为我担心

又或许你不曾担心

那一夜真实感到你的关心很温暖

或许这是对我的同情而关怀

谢谢你愿意说关心的言语

即使或许你只是同情而想起了我

谢谢你让我在那一个夜晚

真实的温暖五分钟的聊天

就像已似的样子

俩个样

那一个误会

一个人想另一个人的时候

会是什么样的感觉

想起他的好

还是

想起他的笑

还是

想起一起聊过的天

那一个是误会吗

正如人生太多的或许

所以无法再前进思考

该说明还是该有一个答案

其实我累了，所以我什么都不想

因为我累了，我什么都不去说

也因为我真的不知道该说什么

也不懂你怎么看我

你对我看法已经不重要了

当时候真的非常在意这件事

由开始到现在

还是不懂为何一个陌生人要加入一个人

你曾没想过或许那个人在意你

又或许你真的不够了解我的为人

喜欢光明正大做自己

是误会开始就该去说清

我由始都相信你不会这样做

但似乎我的相信都错了

你还是选择这一个选择

原来我什么都比不上什么

即使曾经真心交过你这朋友

信箱

偶尔还是会看那信箱

那属于第一个信箱

它没有不见，只是剩下我

阅读那里的文章，我是怎么渡过2010年

原来就是这样渡过的

就连2009年的一切都不舍得删除

原来我是那么在乎回忆的存在

有没有过去，不晓得

或许从来就没有过去过

只是我选择了不去碰触吧

那些留过的言语

还是一样会让我的心躺过泪

如果我可以说

我一直都珍惜

那又有奇迹让珍惜出现我的眼前吗

槟城之光

槟城旅游胜地许多

极乐寺是其一的景点

灯火万盏灯

在黑漆漆的天空

它最亮了

时间久了会忘了些些

昨夜踏如犹如童年时

吵吵闹闹的想爸妈带着我去

如今我长大了

但我却没有机会带着爸妈来

重游此地

因为时间的摩擦

在不经意下让我疲惫不堪

有生之年，多看看世界

这就是世界最奥妙的地方

一份送不出的圣诞礼物

一份送不出的圣诞礼物

2010年最后一个星期的那天

那一年，那一天

以为自己会远走高飞而送的最后一份礼物

做个纪念

如今。。。。。

~~~~~~~~~~~~~~

冒着雨等了一个小时买了这个

价值很便宜

却只想买这一个

送一个跟着自己心送的礼物

一直都认为这就是珍惜吧

不是不珍惜了

而是失望这份相信

不是不在乎了

而是很多言语已经无话可说了

割伤的心已经痛了

痛得不能够再有任何的珍惜了

这份礼物送不出去，也丢不掉

就这样又装入大大箱子里了

埋葬

拼什么

好多事情，一起发生的时候

一时不晓得要如何看待

当一切心情整理好了

就很想拼了

我虽然很穷

但不怕吃苦

我虽然是一个人孤军做战

但不怕黑暗侵蚀

我虽然偶尔想起一个过去的月亮家人

但不怕我还有能力守候

喜欢上了这首歌

《拼什么》

如果有阅读我的部落的朋友们

好好的欣赏这首歌

我们拼什么，只是拼一个梦

而我拼什么

拼事业，拼屋子，拼升学

因为这是我的最爱

没有无法完成的梦

坚持下去就有明天

蒲公英

蒲公英最坚强的花朵

它落叶飘走了，依然屹立不倒

如果人与人之间感情犹如这样

不会累，不会痛

也不会离开

已逝地叶，我们找不回

握住的风儿，我握住了

回忆璀璨之下

至少还有我的温柔

在此时此刻

如此这般出现一瞬间过

踏上了

停停走走，心停歇了一会儿

看一回世界的美

心是美的看什么都是美

尺然发现不再是过往

此刻最真实拥有

踏上了

情绪的波动，动摇的心

该清楚的明了

谁记得了谁

谁背叛了谁

谁判了谁死刑

谁在乎了谁

重要此刻不再是

踏上了只是以后

还会遇到更美好的事情

背叛

友谊之间出现了背叛

就再也没有任何朋友的定义

对他的信任还是一如往常

但这份信任是奢侈的信任吧

原来在他的心目中我是一个这样的人

再多说的言语只可掩饰自己多没风度

即使就像他说的一样

删除俩人

但唯独我被删除，她没有

早已觉得这是多可笑我选择

相信

信任一个人的义气并不是

一味的相信就不会背叛

背叛了就背叛了

我有我的原则

我决不会低头一时为怒气冲动的人

因为至少我保留友谊最底线

让我极度心疼的一个他

我接受删除的理由

至少我相信过他珍惜的友谊

不曾认识在这地球上

原来我还是最无所谓的人

我疯了吗？因为一些话

奢侈的以为自己又得到了什么

我冲昏了头吗？

原来我还是最无谓的人

你真的关心我吗

我奢侈的希望你真的记得我

原来我还是傻掉了

我的星球真的不值得让人记得

也不值得告诉我突然想起我

我不该去的地方

或许我不会知道这一切

还会以为自己被记得了

原来我不是

以前不是，以后也不是

原来我还是那个最无所谓的人

I JUST NOBODY

一个人到

明天就要去的医院

一个人去，一个人面对

突然开始害怕起来

最不想去的就是医院吧

就连我最亲的人都不知道的事情

我真的犹如孤儿

但我很幸福

至少我要的幸福就是没人知道我的事

这样就好

无论明天是怎么样了

眼泪会掉，还是不会

我已经没再选择逃避了

我奢侈的希望自己可以

好好地

加油

我可以的

谢谢你~《属于》

与我心里想的歌曲是一样

谢谢你还记得《属于》

记得这首歌

让我很感动

需要很大的勇气去开口

我不自然的说了心藏的问题

依然如旧

在你的面前，总可以像个一个号码

说出自己藏在心中的秘密

谢谢你~我会好好活下去

一个人面对还比较像我

我选择一个人去面对这些

很害怕去医院，我要勇敢

谢谢你，我还是掉眼泪了

如果让你发现，我丢脸了

对不起，还是那么爱掉眼泪~

谢谢你是因《属于》想起一个

很久违的我

外星人

外星人突击而来的问住在星球的我

过得好吗

吓了一大跳，它会想起我

原来还有一首歌曲会突然想起我

我想了想

想问是什么样的歌曲让你想起我

但我没按了

或许我害怕失去什么吧

其实

只要就这样听了一首歌曲想起我

我已经心满满了

至少在你的心里，还有一个时候

就这么一个时候

想起曾经的我

问候刚失落的我

时间的准确

有时候让我感到好巧合

但或许这就是一种缘吧

希望远离星球的你

也会幸福快乐

只是这样就好

别无它地

八个月后的今天

你走了很远，我还在原地

不是期望你会回头

而是我答应过的一定要做到

星星会一直守候月亮

是默默的守候着

每一页每一个封的文章

我都看见，都阅读

即使是这样，我也想在你最需要的时候

给你一个星星的灯引导你看见光芒

不是傻，不是疯，更不是不舍得放下

而是这份承诺是一辈子就说定了

不管是走了多远

心里有个位子属于摆放着一个回忆

因为你是我在乎的家人

一辈子都是

八个月的今天

多想告诉你我过得不好

冷清清的池塘

炎热的晚上犹如此刻的冷静起了冲突

冷冷的池塘里，有过足迹的快乐

从零的开始追逐的脚步

慢慢地，从距离九阶层到了距离的三阶层

曾经因这池塘有了话题

如今已经是冷清清的池塘里

只有我一个人在玩

你已经消失了

还记得他说着小时候的过去

里头有了一个人的影子

而他的影子就在那霎那出现了

那时候，冰冷双手握住了驾驶盘

默默不语

心里想世界是很小吗

曾经让我喜欢的人却是他认识的

这就是一种说不出的感觉

有如相识却不是

人与人之间就是那么的奇妙

一瞬间的友谊就会破灭

是因为在意什么而破灭

还是卑微的友谊原就该破灭

曾经的犹如昨夜刚发生

或许友谊是经不起风浪的风波

又或许我的任性就是一味制定这是错的

这一步他选择走先了

我仿佛感到轻松多了

至少我可以做回那个自己

毫无隐瞒的自己

前几天说过希望我有一天可以赢他所玩的游戏

以前我会希望赢他，而这份游戏却带给我遗忘过去

至少我的时间里已经慢慢放下过去，把时间留给了游戏

我想我是该谢谢这份过去教会我玩的游戏

好让我彻底忘记过去

一段日子后，我不再想赢什么

现在也不想赢什么

我只知道如果没这游戏的取代

我依然还是那个收藏自己躲在角落

伪装自己多开心的家伙

我是该谢谢你的

但我无法接受你的删除

在朋友当中

第一次被友谊的名单里删除了名字

或许这不是什么重伤

但在我心里还是感到很伤

或许我从未想过我们会是这样

过去的我们常开玩笑，玩游戏而玩疯的家伙

这就是友谊经不起的风浪吧

我心里想问

“这样的为了一个小人物，值得让你这样做吗？”

或许你会回答

其实值得吧

勇敢面对我的心

终于鼓起了勇气打了电话去医院

决定了安排检查有了声音的心脏

那一刻，我想过逃避

因为我知道我不会有事情

那一天是新年的前三天

我无法接受医生对我说的话

直到过了一段的时间

终于有了勇气在这星期六

安排时间认真正视这问题

我的心从来不会哭

即使多痛，我还是忍着

因为我相信我的世界里只有我最坚强

我不怕路有多难，我坚持我的追求

我不怕人们怪我

我只怕我当不了最快乐的人

我

勇敢的面对我的心了

因为我更想活下去

一直一直努力的为身旁

最需要我微笑的朋友们

活得好好的

如果我再回到过去

今夜朋友约我，走吧，我们一起出海

把烦恼忘掉，坐上了船

突然之间感到时间好像昨夜一样

那去年的六月浮现了我的脑海里

我还记得我坐上船的原因

是为了忘记一个人，重新来过

去接受新的开始

就这样也过了八个月后

如果我在回到那站在船上的那一天

我还会记得我想忘记的人吗

那一个夜晚，一个人站在那船头

我想努力的去看星星与月亮是不可以同挂的吗

那一夜没月亮，没有星星

我对这大海说我决定好好忘记

就这样真的没联系上了

这就是遗忘的好的开始吧

好怀念一个人住的时候

什么样的烦恼都可以写上自己的脸上

想哭就用力的哭，开心就开心

想吃什么就吃什么

这样的日子我好想回去

我回不到过去了

我站在的原点那一刻开始

我就知道钱是一个最不快乐的东西

我多希望自己是一位孤儿

即使是孤儿，也有人爱着

是真心的爱小孩

而不是为了钱而爱

回不到

卑微

人与人之间产生了一种感觉后

就会感到自己有多卑微

卑微因昨夜那很普通的简讯而感到欣慰

但却在今夜看见了一个女生的留言

而感到自己多卑微昨夜的开心

是不是每一个男人都是这样

喜欢成为万人迷

感到自己多魅力就是好的一件事情吗

我记得我喜欢的人差不多都是坏坏的

然后我以前说我的介意

到后来我却因喜欢而不介意了

我记得对自己的要求是喜欢静静酷酷的男人

但每当遇上了却是可以逗我笑的男人

曾经喜欢过的男人很深的只有一个

难道这就是第二个我喜欢坏坏的第二个

每当女生留言下，我又想消失在那里

不懂这是为了什么而消失

或许是我不愿去想太多的原因吧

你为什么说谎

其实我很喜欢这首歌《你为什么说谎》
有时候感觉会错乱了一切
然后会在想有的没的
或许是对方让身旁的人感到开心
所以才会产生的感觉吧

因为这些的这些，所以就多了一份
让心里也想知道为何的感觉吧
他有在乎我的相信，难过，还有珍惜吗
会想知道他是否有像我一样的珍惜吗

人总在某一个时候又在乎起来了
第一次让我吃醋的感觉还记得
明知道一点都不可能会吃醋的事情
却就这样脱口而出了
《十个男人九个都是偷吃》
我疯了吗~
找寻不到这是什么答案
或许我也不想知道我心里的答案
总觉得这是错误的感觉
心里出现很多很多言语
怎可能？这么会这样？为何有这感觉？
我疯了吗？我的心不是有个位置是它的吗？

即使我问了好多次自己
但我还是每一个时候都在那里看一看
我在看什么？我也不清楚
好像看到了什么就会写什么
心里会很错愕的问自己我在干吗
但我已经写上了那些字语

有时候，我真的很想如果不是在那时候
遇见一个会带给人开心的人
或许我的心里永远只有它
但如果遇见了那一个在我躲藏起来让我开心微笑的人
我情愿一切都没认识过
或许这会是一件很好很好的事

至少我害怕自己在乎什么了
我不想让自己重复再一次
即使是那样，我也没勇气了

情绪

今夜我的情绪属于你的吗

我在乎什么，生气什么

难过什么，生了闷气什么

为什么会有这样的感觉

莫名其妙地情绪不受控制

摸不着头脑

难道你就不可以与女生聊聊吗

而我干吗要生闷气

真的不明白自己的感觉是来自什么

生气来自哪里

而竟然有那么一点感到自己又吃醋了

OH MY GOD

真的是吗？

很想回到过去

如果你是幸福的，我愿远远看着你

如果你不幸福了，我愿我还可以在你身边

每时每刻都让你幸福微笑

从不忘记

已经不知不觉中回到了原点三个月了

好想念以前那段一个人的日子

想你的时候就哭

痛的时候就躲起来

没人看见，没人对我说话，也不需要交代什么

从不忘记你吧，是我不认真的忘掉吗

我的心还是会想起你的过去

就连忙碌的生活中也记得你给过的感动

曾经失去一切但却送了一份很温馨的礼物

那就是你。

记得提醒我吃饭，陪我聊天，与我说话

做很温馨我又很喜欢的礼物

每一份礼物，都有你的影子

每一封信都不敢再被掀起

害怕会掉眼泪

就连你的影子都好害怕遇见

那会是我更想念你的影子吧

有时候，在静静的星空下

我走着不停在心里面说

为何我放不下这份感情

半年的感情真的足可以让人无法忘记吗

开始不懂自己何时想起你的时候

真的不会再掉眼泪

常常想如果真的让我在街上遇见你

你还会记得我吗

那一个喜欢星星的家人，你还记得吗

有些感觉再也找不回

今夜走过一家专买礼物的小店
前几个月前，买了一个圣诞礼物
那时候还精心的包得美美
虽然礼物的价值是便宜的
但那时候的感觉是真的吧

刚刚走过的那家店
找不回为何买礼物的感觉
或许该说有点心灰的感觉都遮盖了
现在没想要送什么，又要买什么
也不会想到送一份礼物让对方开心

没珍惜友谊了吧
又或许那一句丢掉吧
所以已经不再珍惜
也不会对一个人在乎了吧

没想过如何把这份礼物丢掉
这是第一次第一个朋友告诉我
丢掉的礼物
或许是有那么被伤到一点点
但或许这是另一个体验

想起以前的朋友
以前的它很害怕我的礼物
因为我的礼物将是最后的交代
就这样的从它的身边放弃这感情
如果那时候我放弃，或许我不会有太多的遗憾
但这份感情在心里的位置一定有个地方属于它

恋爱包含了暧昧

一段恋情的最初包含着

暗恋，暧昧，相恋，厮守

如果我可以爱，就拥抱吧

原来今天是华人的情人节
忙碌的生活都忘了在拼什么

如果我可以说一声 我真的爱你
那该是多美好的一回事

我不认为在离开这份感情后
无法过日子 我还是可以过
常常都会想你在我身旁说一些让人心疼的话
却知道你是在关怀我的一切

我们的回忆不算多
说一声你多重要我都开不了口
你常害怕我就这样的离开
放弃一切让你走
从来没开口要你离开我
那一年你对我说的一切
还在我心里搞不懂
为何我必须离开你

我以为放手让你走
我也不会掉眼泪
但你走后的那一年
我才发现不管在什么时候
都会想到一个过去而偷偷湿泪

如果我可以爱，最想永远在乎一个你
而如果我可以说，最想让你听见你多重要

你的简讯

你的简讯 一封都不舍得删除
你的言语 在脑海里牢牢记住
它存在了 却洗不掉

两年有多长
其实很短却看似很长
你的简讯 我的声音
同一片的天空
我们站在不一样的地方
看着星星与月亮的闪烁

你快乐吗 我快乐吗
你幸福吗 我幸福吗
黎明来临 你看得见
而我 还可以看得见你吗

我可以等你，而你呢

好久没写这份感情了
今夜灵感一来就想写了
昨夜的我哭得稀哩啪啦
总在最无助的时候，想起你

最美的季节上了一班车

等候的亭子多了一份憧憬

你说这是奇妙特别的感情

我底着了头无法想象未来的路口

我们彼此会在那儿

~~~~~

最后的那一个冬天

车站里只剩我一人下车

我说了再见永踏上自己的轨道

你的背影我来不及记得

就这样我们分开了

~~~~

每过了一天又一秒

偶尔深夜泪水不经意滑过了键盘

听着一首熟悉的歌

让我深怀你曾细诉过的每一个时候

~~~~~

每一寸每一分

我在人海消失的空间里默默的存在

走过那些地方

我怎么都无法忘怀你对我的承诺

~~~~~~

一个字等顿却到不了最后

说了一声只让自己听懂

如果我还可以等下去

而你呢

还会不会记得那些曾经

~~~~~~~~~~~

我是那个我

而你还是那个你吗

什么样的快乐

什么样的快乐让我最快乐

一杯可乐加上冰淇淋吗

还是一个在乎的人叫我傻瓜，就哭吧

这样就属于我的快乐吗

或许这些我都无法去拥有的

除了一样东西我可以拥有的

那就是一份我爱吃的汉堡包

为什么一个家需要太多的计较

每当回到了原点的时候

我的快乐就不见了

有人说爱不等于同情

而我的同情再回到了原点

我是如此的不快乐

很不快乐的家有时候让工作夜夜不归

不喜欢在家待

太多的情绪可以割伤我的心

如果一个城堡里很多很多的计较

那是我想飞走的理由

如果有再一次的选择

我不会因为同情而回到了原点

或许我该去选择做一个永不负责任的人

那一天，当证实我的病症

我将会失去全世界我最快乐的事情

一切努力将是句点

而代表着我告别了世界

不要问我哭了没 因为超人不可掉眼泪

那一天，如果我真的无法看见了明天

我想城堡里的人也不会关怀这一切

这是所谓的无所谓了

多么的想努力的活下去

上天可以给我这机会

让我一直健康下去吗

为什么人常把心里的话藏在这里

有时候，我累了就会想到这里

写一写后，看一部笑戏后

一些在工作上遇到的不快就没事了

这里属于我的心里话藏经阁

为什么人常把心里的话都藏在这里

就是不会对人说，也不想去说

今夜的我真的好累

好累的工作

究竟适合吗？

究竟我适合当小学老师吗？

还是当中学老师呢？

突然之间，感到我不适合当小学老师

因为我的能力有限。。。。

2011年庙会

一年一度的庙会在昨夜12FEB2011

热热闹闹的举行了

今年的庙会胜过了去年的庙会

人潮拥挤，天空下起了雨

淋湿的身体也感到值得

华人的传统不可忘

槟城的特色更是美妙极端

年轻人疯狂在街头乱喊乱叫

他们的一举一动正如年少轻狂

没烦恼的呐喊，然后让路人对他们有了注意

是一项属于现代年轻人的作风

不曾思考这是否该是年轻人的作风

或许他们把内心的狂欢呐喊就充实了许多

为庙会而忙的年轻人正如是一个好现象

就不会想如意的想起自杀的念头

人要充实，充实要饱满

有了烦恼要解决

不可逃之了了，问题依然存在

不是制造更多的社会问题留在这世间

天上最美地是星星

人间最美的是爱

留下了些些昨夜的美好夜晚：

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

感想：
在去年的庙会里，我常想起一个让我非常在乎的人。

每踏一步都有属于它的影子。

而昨夜的我，仿佛轻松自如，

潇洒了许多，虽依然有时偶尔在某一幕

想起了一个属于过去的它，但不意味着不释怀

而是真心的想好好放下一直背负的伤痕

是时候让自己自如自乐一番

家

“家”的定义正如一个宝盖儿

住下了许多万家灯火的小人儿

家正如屋檐下

一个温暖，温馨，快乐的家园

有人说

“家”是一个永远都不想离开的家园

即使在外头拼了很久，想念还是家

每逢佳节都会挂念的家

而我，会是有同样的感觉吗

没有，也不曾有

我的家

不温暖，不温馨，不快乐

充满许多的到不了的原点

但一切的开始与终点

依然还是

“家”

反省

夜深了，今夜与朋友聚会

想起以前的自己

分开了十年

再遇见的时候，我的身份是不一样了

这十年来，会想起这个人

但却没想过去找回这个人

当遇上的时候，原来真的很奥妙

以为一辈子不会再与这人交集

但一出现的时候，还是选择喜欢他

给与他的自由是毫无限制的

不懂吃他身边女人的醋

也不知道什么是该很在乎

连最浪漫的事情都不为他做

就那么一次送上自己煮的宵夜

就只是一起走过海边一次

那时候，我不够喜欢他吗？

所以可以放纵他的自由

好像有在深夜等过他的电话

就真的没了

谈一段感情，很喜欢

应该会把每一个小细节都在乎吧

而我总把在乎放在心里

也不懂如何的表达

这样的恋爱男人会要吗

要一个不会说爱他的女人

要一个不会管他自由的女人

要一个不会说在乎的女人

应该是不会要像我这样的女人

只会把一切藏在心里

不说，只会让他看见自己强悍的样子

他说的强悍，我一直改不掉

我不在他面前哭，不会装软弱

即使我真的出现了问题

他也不会知道

这样的我，他无法牵住

在他的心里我已经是一个不需要他的人

他说的我都听懂，只是我真的无法

两年后的今天，或许我该谢谢他

谢谢他那时候告诉我这样强的手

我不配牵住，我不爱他了

一点点的爱也没了

这就是离开后他让我知道自己

其实太好是一种负担

也是一种包袱

但这份的好正如他说的

我会找到一个比他更好

更值得我去喜欢的人

也祝福我幸福下去

如果他不曾再出现，我不知道自己是如何的

他的出现让我知道我太像天使

样样都比他厉害的我

不曾介意他的差距多过十万八千里

一个是阳光，一个是黑暗

以前，我以为爱就是连黑暗也可以是光芒

但现在的我终于体谅到

并不是每个爱里是简单的

如果我的不介意，而他的介意

再往前一步，受伤不是他

而是我重伤

心脏？克服~

从来没那么认真去想我的心脏是什么形状
突然之间，我将会失去了这份健康
在工作时，好几度都是把路走歪了
这就是预先给我的警报吗
我一笑再二笑然后再三笑
比起两个星期前，我更明白了许多

勇敢的面对，诚实面对自己的心
不会因为心脏生了病
就放弃了户外的运动
明早我将爬山去了
不为证明自己健康没问题
而是我喜欢这样的自己
爱大自然

谈一场恋爱的勇气

年少的时候，男孩喜欢女孩
过了十多年后，女孩喜欢男孩
男人。女人。
谈一场恋爱的勇气
真的是由 1+ 1= 2 吗？
真的由朋友到了另一个阶段是情人

有本书说，
宁可当一辈子的朋友
也不想踏上了情人
朋友是可以一辈子
而情人有一天会是结束

认同吗?或许是对的
人与人之间有种莫名的吸引力
人与人之间也有一种喜欢
是朋友的喜欢？是哥哥妹妹的喜欢？
是姐姐弟弟的喜欢？还是俩者之间的喜欢？

或许我们都无法预料自己的喜欢上是正确的吗
又或许我们无法确定这份喜欢可以多久
然而许多的情人有了分手的预兆的时候
都忘了当初最早的俩人为了什么事而彼此牵手了
彼此说了爱的宣言
或许这些地这些，成为了过去
但在分手的那一秒，这些的这些，却在脑海里呈现了画面

谈一场恋爱的勇气
真的不是1+ 1= 2
而是1/2 + 1/2 = 1
一半加上了另一半那才是完整的一

勇气就是那么的真实
真实的可以闯入一个爱上的漩涡

你勇敢了吗？
我不勇敢爱~

2011年《大马中文部落赛》

今晚遇见了你，告诉我了这比赛
真的有心想参赛~
原来还有这样的比赛
从今天起，真的要发表一些文章是有水准的
其实也只是抱着试一试的想法。哈哈
我们俩要加油哦~

情人节快乐

情人节快乐

一年一度的情人节又来临了

有情人的人，在此祝福你们情人节快乐

没有情人的人，要再接再厉

在爱情的领域中，或许我是失败者

在工作的领域中，或许我是一个强者

如果说老天要我在俩者之间选出一个强项

我依然会选择在工作上是强者

爱情有一天会枯萎，但工作是永恒的付出

明天的天空黑暗，我还有岂有一个天真小孩的笑容

一份付出，不是一朝一日可以做得到

是需要很长的时间修炼才可以做得到

而今日，没有要求荣华富贵

只希望别人的痛苦会因我的付出与关怀

他，她，还是它都可以感到世界是温暖的

我不需要任何关怀，有一样东西比关怀还开心

那是永恒都会感动的一句话

《谢谢你》

在情人的眼里，或许我是一个称不上会说爱的言语

但在小孩的眼里，或许我是小孩中最想对我说

《我爱你，老师》

没有浪漫的情人节，没有一个愿意牵住我的手的人

我不难过~

而是爱不是强求就可以

而爱也不是等待就可以

爱~是一种奇妙让彼此的心联系

消失

这是第几次我消失在哪里
我早已知道他不会在乎
即使我一次又一次的想懂他的心
会因这消失而在乎吗
原来不会，也不怎么样
或许这就是一次又一次冷漠的对待
这就是忽冷忽热
就是那样

我知道，他不会因消失而想起我
而我，会因他不在乎而下了决心

牵手

曾经我想牵住过那双手

让我温暖又心疼的那双手

在爱情的领域中

如果很坚强的就会被伤害

或许这就是拿得起放得下

才算完整的爱情过程

很爱一个人的时候

那感觉有甜也有苦

因为爱一个人，所以默默的等待

即使明知道是错的人

还是如此希望这就是爱

才算是很爱

牵手是一种感觉

因为想，需要，而想牵手

喜欢就是那么特别

特别的是即使只是一霎那的牵住

心里就感到很幸福

想牵你的手，但却是人类们的错的人

如果有能力牵着你，那该多好

就连喜欢你的资格

我也没有

如果你还在

如果你还在我身旁

我会好好待你

如果你还在那轨道上

想与你分享喜怒哀愁

如果你还在，我们可以看一看夜空里地星星与月亮

有些事情，无法重来

静静的风声，夜夜地黑暗

有时候心里会那么想起一草一木

有过的回忆，时间走掉了

还是依偎在我怀里的记忆

很清楚的不可能有重来

当下的记忆还在不停的封锁了

有时候在夜深还是会被打开了

而那一份感觉还在

能开口的言语

好像不被允许

心里的角落

还被曾经深窝心中

有些事情，无法重来

即使选择了封锁

还是会想起过去

一起拥有过的回忆

很想你

蓝星星

真的

从前不太爱玩的东西

后来就被吸引住了

明知道那是上一个不快乐

留下的后遗症

渐渐的却喜欢上哪里

以前戒不掉简讯的依赖

现在已经戒掉了

所以相信一定可以戒掉那里的一切

总有一个时间点

让过去的回忆被新的一切救了起来

后来学会了放下

去喜欢上另一个开始

没有人可以预料这是一个快乐的解药

但它却成为重来过的开心点

我已忘了几时开始

偶尔会想起一个带给我微笑的人

也不懂从何开始

喜欢上每一天这样的习惯

同情不等于爱情

至少我相信我会想起的人

他不会想起我

即时我消失了那里

他也不会因为这份消失

而在乎过

这一天

今夜出席了朋友的新家入伙

感到时间非常的快

原来时间静悄悄的随我们的身边而溜走了

原来也快两年的时间了

看着那弯弯又很低的月亮

心里就会想起那个人

仿佛时间过得很快

就这样也快两年了

这一天，有些事情好像结束了

就真的不会像从前了

这就是现实的残酷

还是这本来就会发生的这一天

“这一天”好像一直都存在着

或许不该想起过去

但就是那么莫名其妙就想起了

或许是月亮惹的祸吧~

情人节的降临

记得有个人曾经告诉我

吃巧克力是会让一个人开心

所以送了

快两年的时间了

或许什么样的巧克力

是永恒都感到很温馨

今年的情人节

也有过想买一盒送给自己在乎的人

但还是没做这些事情

总觉得那时候我会想做的事情

或许这一秒我不会去做

这就是一时的感觉吧

我想也是

感觉就是那么特别，它降临的时候

真的会

但当感觉已不在的时候，什么都不会

在我的心里我选择放弃

有时候，感到很特别

这些回忆好像曾经是如此开心过

有时候，感到很奇妙

有些回忆带给一个人很快乐过

从昨夜开始，决定放弃了

或许这不该属于我的快乐

也不该就这样在乎他

或许并不适合去想太多

在我的心里，我选择了放弃

如果这是一份他想丢掉的东西

我愿意丢掉

从前，我不知道这份快乐

会是忘掉上一个不快乐

昨夜，我懂我的快乐

只是单手的快乐

腐败了这一次的快乐

愿意放弃那个地方

或许那是一个该戒掉的地方

一个真实的我

是这里

哪儿属于太多他的影子

太多弄不清的状况

不能够在哪儿自在的表露感情的感受

最怕在哪儿看见他的一切

一场梦，

所以醒了

该谢谢的是，我清楚了

不想了

结束了

一个星期的假期

在还未新年的前三天，接到了这恶讯
心脏发出了声音
走出那门口的时候，真的很难过
感到自己真的无法接受
过了一个星期后
终于拿出了勇气去面对
面对这份检查后的病症
不确定的我要更勇敢的去面对

一个星期的假期，许多人羡慕我
可一个星期的假期，仿佛每一天都在工作
背后辛苦的付出不求任何回报
这是我人生最快乐的工作，也是最伟大的工作
如果证实了我的心出了事
我还可以那么好玩，在朋友面前开心果的逗他们笑吗
我还有许多的事情想为下一代付出
那么辛苦考取的好成绩
难道我就因这而全部没了吗

今夜的我，明天又回到工作岗位了
把一切功课写好了
明天开始又是忙碌了
有时候，感到自己太上进了
但这些是好的吗？
这么拼是一件好事吗？
而我的心真的不会有事吗？
每天都为自己祈祷~

新年2011

我们都长大了

我们都拥有自己的想法

自己想追求的一切

有时候，感到时间过得很快

快得忘掉了初恋的感觉

快得朋友们都结婚去了

而我

还是那么爱自由

还是不能遇到一个可以愿意接受平凡的我

或许我曾经错过那些喜欢我的人

但我却不认真的考虑这是爱吗

她~我们新年的聚会

她~要结婚去了

心里真的有时候会感到

是我太平凡还是我就如你说的

我是平凡中最不平凡的人

所以我的手很难牵住了

好朋友

要幸福哦

^_^

Secondary School Friends

Penang Chinese Girl's School

We are The best Girl

My Dearest Friend: Nairice

Almost 5 years

Hope we will Forever

Strait Quay

Strait Quay
~~~~~~~~~~~~~~~~
这次的新年
是不停聚会
看看一年的朋友变成了什么样
其实一年就是等新年
我们才可以相聚一起
这样的新年意义
就很非凡了

很难

现在的我才发现其实我多么的平凡
平凡到他不愿意给我机会
是因为我太好
还是因为他不曾有喜欢过这感觉
以前认识的时候
他从不在我视线里
当有一天我睡醒的时候
我的脑袋里满满是他的影子
他的笑话，他的幽默

很难是吗
原来也有我不配的喜欢
在选择当中
或许该抛弃是纪念
那热热汤染上了感觉的开始

现在的我才发现
其实我有多么的没魅力

其实我很平凡

现在才发现其实我很平凡

平凡到他不愿意接受我

对你有感觉

许多的小故事里，有一首彼此的插曲

有许多小事情里，有你说的言语而笑开

但有许多的言语中，没说出口对你有感觉

只是一个人的感觉还是彼此的感觉是一样

在我还没确定你的心里话

是不会让你知道

许多的回忆中，偶尔闪过你的影子

不知道这是什么样的感觉

你的感觉又是怎么样

其实我很想知道

但却不懂如果知道

你爱还是不爱

其一中，我会是什么样的感觉

是开心还是落寂

还是很简单但很甜蜜

没资格的恋爱

一段感情是需要很多感觉

第一次的感觉

然后再第二次的感觉

再来是对方不停的关心着

使尽了办法让我感到他是特别的

我就会喜欢上了

但这些，现在的我

已经没资格再谈任何的恋爱

我的明天还是未知数

我不知道自己能够看日出

还是其实我很好

偶尔感觉到自己的心跳动得很快

快得好像我真的生病了

没再认真的想感情会发生了

因为我知道我没资格再谈感情了

有天，如果我真的是证实了这病症

那我的明天就不再属于我的了

现在的我，只记得曾经很爱过我的人

也谢谢曾经给我温暖

让我感受什么是爱

以后的我，只能照顾好自己就好

不会再想任何事情

当没资格谈恋爱时

并不孤单，只是很依恋还可以用一颗心

好好爱一个人的时候的感觉

而现在，什么都是零了

我的心发动了人不该发动的声音

只想看见明天，看见我梦想

这么多年努力换回来不是一个短暂

要永远我都没事

幸运

不曾表露对你的在乎多过于吃醋了

从今以后，我的路口不能再延续下去了

你是如此幸运，让我吃了醋

一个人每天嬉皮笑脸

你一定觉得像她这样的人

风趣，热情，浮浅

其实你不曾认真的看待一个这样的她

她的心不是随便

被她在乎的人很少

而你却如此幸运让她曾吃过醋

这些的以后

她无法再延续下去

没有以后

也无法对你有任何的期待

谎言还是遮盖了一切

你知道我爱你吗

如果有一天，世界里我停住了脚步

不走了，停下来了，睡着了

你知道我爱你吗

逆风的风儿，在我来不及说的时候

可以悄悄地帮我说了

我爱你吗？

每天复习一次

今天是第三个夜晚了
就这样突击而来的病症
又过了一天
每天的深夜无法入眠
眼眶好像有泪，却不准它流出
每天都复习一次
摸住自己的心去感觉它还跳动
然后很难过的不懂为何发出了声音

这颗心，爱过人，受过伤害
以后我还可以用这颗心去爱一个人
还可以吗
我多么的害怕
害怕自己有一天醒来的时候
心的声音没了声音
永远都停止了

喧哗的家，满口伪装自己
不敢说，不敢表露自己的害怕
不敢哭，不敢做任何事情
只是不停的去接受还没证实的一切
很想呐喊着：不要是我
我还有很多梦想追
我还很想去谈感情说爱情疼爱我心爱的人
但我的心还可以爱吗
还可以用力的去爱吗

到底这是怎么一回事
找上了一个怎么善良的我
不敢相信，却只能相信~

旧回忆

以前的我，心没事
可以认真的比赛

现在的我，心出来事

这一切我的最爱

或许我已经没能力了

看着以前的自己

是如此蹦跳

舍不得放下那样的我