结束了2014年

喜欢也好   不喜欢也好

再过几个小时    我们就要挥别2014年了

你说            我的爱情怎么了

就这样迈入了七年的一个人的单身生活了

我的心。我的偶尔

阳光九号   想起你了

逛了一圈   最想还是你

因为     我      曾经在很深的夜里

等着你回来     只是告诉你

“我喜欢上你了”

我的心。我的偶尔

如果     我可以这样    再想你一次

那也只是          别忘记了

别惊动友谊里的爱情

It  just a moment of Love

but it had a long journey be friend

Don't be let it be Love

It should be end of it

别惊动友谊里的爱情

一段友谊里途中

请放开手里的爱

一切都结束了

有时候，看看这样的自己

最幸福的事，应该是心爱的他
吃着我烧的菜吧

我记得初恋的时候
我不会烧菜
但他还是吃了

有一种男人很特别
那就是即便只是快熟面
他也会说一句感动

他不是谁
他是我曾经的初恋

而现在的我，即便会了几道菜
但我却是孤单的一人吃完

我要的爱情
不一定也在一起
但起码成全也是一种美丽的爱情

有个男人这样说过：我不配

有个男人这样说过：我不配

像我这样的女人心里曾沉顿过

是我这样的女人不配得到幸福吗

初恋的他说：你知道你像个天使一样吗

爱情里包含是幸福以外，还该有的是条条框框里的美好吗

女人真的很简单     不需要一句配不配就决定她的幸福

这句话成为我老是听到的话

一个这样的女人   需要接受是我不配吗~

心动过了吗

静静的夜晚    那股凉风吹着我的心

曾经砰然过    也曾经深爱过

是不是这样的心动过

依稀还记得什么

其实是这样的    那曾经里的曾经

再回然一次        那也只是一份回忆

我爱过这样的他

也正是我记得我的心

曾为他跳过   是无数次的心动

可惜没如果

喜欢这首歌
或许只是共鸣
更多的事
或许这歌词里唱出了我们之间的友谊

请你比我更幸福下去
我会记住是美丽的一场友谊

从大学到此刻
我们选择做朋友
你结婚了
好好的去延伸你的幸福

而我也活得好好的

别把介意放大，就没事了

家很重要
心里拍着很重要位置
我知道
家我是不可能放弃的

虽然被人误会了
别把介意放大，就没事了
我是那样觉得的

你呢？

你还记得你的初恋吗

今天，掉了眼泪两回了
你还记得你的初恋的他吗

我记得初恋的他
无法看到我掉眼泪
有天，我掉了眼泪
他在电话那头说，不要哭了

这样温柔懂我的人很少
可是初恋的他懂我太多

我不开心的时候，唱情歌给我听
我的朋友烦恼时，他担心这样的我
我不哭，唯有第一次掉眼泪也是最后一次
那天那个夜晚，我就与他说再见了

初恋的他，总是会留下很多别的男人无法做到了
别的不会心疼我
不会保护我
不会知道我在逞强
不会心痛我的眼泪
也不会在乎我的眼泪是为谁而掉

你还记得你的初恋
我记得，因为他温柔过这样爱逞强的我
他懂我只是一个普通的女人

他懂我的高傲，却无法忍心看着我掉眼泪

所以，初恋都这样美丽的

不管是友谊还是爱情，千万别背叛

这是我当姐妹事的感动
我最感动的事，他们的爱情很美

可是，
我有个朋友，十三年了，她选择了背叛朋友
她不要友谊选择了爱情
因为她 要嫁给一个有钱人

我觉得爱情也好
友谊也好
千万不要不真心，不珍惜
有天，肯定会有报应的

希望她真的好之为知

如果那眼前车祸，可以惊动你的爱情，你选择了吗

昨夜在新娘家发生了一场车祸
当下，我好像被惊动我的爱情

是这样的吗？
五年后，我还会被惊动是他
一个我已经习惯他成为我的好朋友
不停欺负我的他

我真的惊动我的爱情了吗？

更换了Label阳光九号变成了重新开始

三个小时前，在面子书里有一个赞来自于他

其实，我喜欢他很久，这阳光九号

我想与他谈一场恋爱

但三个小时前，看见这个赞

对他对我而言也只是陌生人给予的赞

我把每一次对他的喜欢

化成言语写在标题里的阳光九号

唯独今天，我已经改成了重新开始

我不知道我还是喜欢他吗

我只是知道我的能力应该可以放下

亲爱的你，雪

生日也过了三天了

亲爱的雪

你终于做了一个决定

说了一个谎言开始

你也知道自己选择了自尊

不会再喜欢他--〉阳光九号了

亲爱的雪

你知道你的勇敢有多大

两年里，你勇敢也感动了自己吧

亲爱的雪

你重新的开始了

自己亲手做的巧克力
与你喜欢的朋友分享
我知道亲爱的雪
已经是全新的你了

朋友是最好的疯狂
我不会再心动了

我的生日

一年就只有一次
特别珍惜吧
应该说是一个日子有回忆的吧

昨夜在朋友家里渡过一个特别的生日
在她家是讨论结婚的游戏的
突然灯一暗，才知道她要给我惊喜了

第一次与很多陌生人一起过生日
这样的感觉很特别吧~哈哈
第一次见新郎的兄弟
第一次见新娘的姐妹
这样十位一起热闹的庆祝
有点难忘
我想这是我第一次与那么多陌生人一起庆祝

至于他~阳光九号
从2012年到现在2014年
两年了
对你的幽默、好感、种种的暗恋
我想今天是我最后一次的对你告别了

虽然你有写在面子书里生日快乐
但原来我看了已经没有去年那样澎湃的感觉了
如果这是我喜欢你的再一次理由
我会说或许这不是属于我的感情
所以，告别两年的暗恋
也变得没有不舍得了

我是爱面子的，所以我说我有了另一半
我也清楚你并不在乎有没有错过这样的我
因为你在找一个是让你心动
而我却没办法让你心动的

不管怎样，我记得我喜欢过这样的你
而现在的我，两年对我而言，或许已经够了
该是时候说再见了~

或许我曾经痛过
但这是过程

阳光的你，我喜欢过
阳光的你，再见了

一年后，重遇

昨夜的午后，看见一个熟悉的他
就站在那里，我再执着了吗
车里播放的歌曲真的有股回忆呈现我的脑海里

我还喜欢他吗？
我甘心了吗？
还是我要了尊严所以没下了车？

一年时间里，可以改变许多事
当爱面子的我却说了我有了另一半了
我只是纯粹的爱面子
也正如很明显的感觉
其实我多在意他会不会记得我所有的画
所有的画都认真的看过而感动过

但我记得有句话是这么说的
“爱情不是感动”
那我又在为自己挖了什么洞掉了进去

阳光九号
我真的没好好忘记你吗

写写文章

假期的两个星期也过去了
真的好快哦

突然词穷
哈哈~
今天没了灵感写了

那朋友的生日

昨夜陪着朋友过生日
再过四天，就是我生日了
我记得去年的生日是在韩国过的
今年我没有特意想过生日
但生日愿望或许有
那就是希望可以派回我到山脚下工作
比起谈恋爱，我渴望我生日愿望还是回山脚工作吧


每一年的生日，没有和心爱的人一起过
三十二岁了，其实生日也不算太想庆祝了
但是，如果有人记得
那愿意陪陪我吃个饭，我还是不会拒绝的
只是，没有特意的想去让许多人祝贺我吧

等了好多年，懂我的人都不出现
今天，朋友问我一句
为什么我们都不错，为何找不到男朋友
我只是回答或许这就是命吧

我们俩不是没爱过
爱也爱过，痛也痛过
只是最后都没有人陪着我们两走下去
这就是命吧

好朋友一个接一个结婚去了
但我依然还是单身
没刻意的寻找另一半
总觉得单身也有美好的一面
只是偶尔少了感觉就是甜蜜负担吧

有人问我为何喜欢九号
但如果十个月前问我还喜欢吗
我肯定回答是，我想和他在一起
但现在一年后的我，我知道喜欢一个人并非如此容易
同时喜欢，那才可以走更远


我不知道自己的心还会不会出现心动的男生
但即使没有，我也不觉得遗憾
喜欢你的人，一定会爱着你
一定可以找到你

我要的爱情是真
而不是因为年龄而随便

每年的出走那几天

昨夜回到了这里

香港之旅也结束了

这一次最特别的地方就是珠海吧

在那里特别想谈一场不分手的恋爱

希望有个人可以追追自己

然后开始一段恋情

有时候，一段旅程有些时候

会想家

会想身边为什么没有一个人牵住我的手

那冷冷的天气

只有自己塞入了口袋里取暖

其实，我有着活泼调皮的时候

也有着浪漫的时刻

但就是没有一个他可以为我稍微的停一下

好好爱我一遍

就是没有一个人可以看见我

下一站，我最想去的地方是日本吧
我希望明年今天我不用一个人去了
而是有个他愿意与我一起走

不经意有人说起这样的你

阳光九号
2012年的十二月二十一日，到现在的2014年十一月二十九日
快两年了，你还是不懂我存在过吧

人们说暗恋一个人可以很多年
但我算暗恋你吗
至少十个月前，我们曾经在那大树下
我坦白的说我喜欢你

就这样昨夜有人这样问起我
”你还想念他吗“
我才在恍然中这九个月来
我们就没在街上缘分遇见彼此了
而那本画册也不画了

或许这就是淡忘你的存在
时间把一切都归零了吧
我已不知道从何开始
我已经没有每天阅读你的日记
也没有紧张的阅读你每天面子书里的点滴

或许我真的有些时候忘记了你
忘记你曾经是我每一天会阅读看你所有的文章的你
我是不是已经没有那么喜欢你了

三个月前，我记得我坐在那家蛋糕店里
我想的还是你，然后就传了一封简讯
'你还记得我吗”，你回复“当然”
然后我们之间就没有话语了

我知道，爱情不是一只手就可以响
那如果在这秒，我还记得那曾经的答应
我们会不会有可能会在一起呢？

那个心动的他~出现了吗？

一个月的时间里，来了这地方两次
来了这地方三四次，却依然没找到心动的
可以那么说吧~

有过曾经的心动
但没有好好的进一步去勇敢吧~

我喜欢的他可以很简单就好
不需要太富有也不用拥有帅帅的脸孔
也可以不用好身材
但一定要可以包容我的坚强所说出来的话
一定可以理解坚强背后的我
而疼爱我

我可以闪婚，也可以坚持相信他，如果我爱他
我可以做一个不需要把强放得太高，而可以与他同步支持他的事业
他呢，在那里~
我还在寻找~

想他的时候，一定可以克制好

暗恋着这样的他也快两年了吧
这样深的夜晚，还是会看他写的每一篇日记

喜欢一个人对于射手座来说是很专一的
只是外表总让人觉得她花心

但其实，这份喜欢也只停留在欣赏
因为一顿饭也没吃过
只是最有感觉一次
就是站在那黑夜里
说了自己的过去

年龄真的在他心里重要了吗
而心动也是吗

或许是吧
我比谁都更害怕受伤
如果在停留欣赏时
已经有了答案

何必再出现在对方的眼中
八个月了，就这样过了八个月了

不自觉的开了电脑而写的

Hello，十月快尾声了
好久都没见到他了
这种感觉就是
如果再遇见
我会不会怦然心跳
那就要看当时候的心了

阳光九号
你好

水饺~

好久没在这里分享了
今天煮了水饺
里头都是菜比较多哦~

包水饺其实很简单
不知道谁会吃到我的用心
~~哈哈~~~

久违的JAVACHIP

他是不是有了女朋友，或许吧~
我喜欢的~总不会表露在那面子书
因为我不想分享那些属于我的故事
我想这里是我的秘密吧！

许多人都说我常在面子书里Po东西
但那些我并不是我的全部
而这里却是我的所有

早上我坐在那里
我看着那 熟悉的
但我很享受这样一个人的咖啡
我不喜欢 吵吵闹闹的感觉

所以我选择一个人

午觉梦醒

年轻的时候，我喜欢这样的他
痞痞的，坏坏的，酷酷的
后来就这样喜欢了十年后再重逢
我已经大学毕业了，他却没有

那天，以前的软件有个叫做“Friendster”
在那里他留了一篇大概十多行的留言版里
我曾经以为两个人年纪轻时的喜欢不会是延续的
我也笃定认为两个人不可能再遇见如果失去联络了十年
然而，我再一次的遇见这样的他，依然还是喜欢这一无所有的他
我不曾要求自己喜欢的男生一定要像我一样
有经济独立，有学问还有一个不错的工作
我喜欢他自然就不把这当成一回事
然而，或许男人都有存在的自尊，又或许他不想看到他喜欢的人
看见自己是一份没有职业的，他对我说了他是一个工厂的技术员
在我发现时，我虽没说感动欺骗，但在我心里他什么都没有
可能征服一个这样高傲有点自以为是的我，他成功的拿动了我的心

昨夜与朋友聚餐时，很多时候，会让人不懂我的心
又或者被误会成我是拿特别的定义去寻找爱情
只有我自己懂我自己的故事，有浪漫，有悲痛过的爱情
只是再我还没来得及懂坚持爱情走下去的时候
我就像个鸵鸟一样的离开了，因为爱我没了，我还可以生存好好的
我不是一个不会爱得深的人，只是即使很深，我也可以退出
只要对方没有我的同时更幸福，哪怕这辈子我没能和他在一起
我也没有遗憾过对方的幸福

在我心里，最美丽的爱情不是拥有对方
而是在他爱上更幸福的爱情时，我知道这爱情是很美丽的
我会孤单，会失落，会无助，但我知道我撑得住
我真的想找一个可以像我这样理智的一段爱情
不要因为得到而在一起
而是如果有天他可以放手的时候
都把我的幸福排成第一

我期待的婚礼

我喜欢专一喜欢一个人
所以我喜欢初恋的他十年
然后他结婚去了

我喜欢阳光九号两年了
虽然他表态的说我不是他心动的女人
但这份喜欢我还是一直都收在心里

我不知道，会不会有同样的一个人可以专一的喜欢一个人很久
但对我来说，时间是一份我给得起的浪漫
所以我感动许多人
但却没有人为我留下来

我期待这样的婚礼
可以和我一起这样的穿着
让所有人闪光一下

我要的很简单
只是一个可以保护我，心疼我的男人
一直不离不弃在我身边

那天，我们联络了

前两天，去了这家蛋糕店
想起你很多

突然有股勇气的用了软件去联系
还害怕你不回这简讯
但你记得我

我知道我们彼此都没有站在同一的平行线
所以，我没有憧憬过爱情会在我们两之间发生

只是我喜欢你很久
但开了口也不会有得到你的喜欢

所以，做个安静的人
静静窝在心里

打球是最好的方式

最近常常想起喜欢上你的那段日子

很奇怪吧~：） 或许我就真的有那么喜欢你吗

其实你什么都不好，唯一的好就是那笑容

看着这样的你，好像就没那么累了

如果我们有缘相识，但却没机会走在一起

那多可惜只是因为相差三岁的因素

其实，你过得好吗？

是我最想问你的一件事~

假如你是我的男朋友

假如你是我的男朋友

我肯定是一个好的女朋友

假如你是我的好先生

我肯定是一个好太太

可是我只能默默喜欢过这样的你

阅读每天你Po 的动态

然后看着你也在与我做同样的一件事

今天你去Claim 了冰欺凌来自Line

其实，我也是

偶尔看着你去了电影院

我也是

只是

我喜欢你的同时

刚好你没喜欢这样的我

如果你在我的范围里

你就会吃到我的料理

老实说，我从不煮给身边的朋友吃

而朋友们都知道

我只为我心里的他而煮

虽然你来不及喜欢上我

但我曾经也那么想过

与你谈恋爱的感觉只有心跳吧~

一个离过婚的男人

有本书说过：

一个男人离婚后更懂如何去爱、呵护一个女人

今天，看见一个离过婚的男人带着两个女儿去逛书局

在排队时，他的女儿走向我说了一声

“老师，你去哪儿了”

我记得这小女孩，她七岁的时候，我陪着她等爸爸带她回家

每个星期四，都是新爸爸来带她回家

而新爸爸每次都几乎到了七点钟才来载她回家

所以，每一次坐在那凳子陪她聊天

聊到她的新爸爸来载她

就这样现在的她八岁了

这五个月去了新学校工作后

她莫名发现我不见了，然后红着眼眶的说没人陪她聊天了

曾经在那凳子上，聊过许多

她终是不说起她的亲生爸爸，却说新爸爸多疼爱她

新爸爸是个生意人，驾豪华的车，而她的妈妈是个好漂亮的女人

这新爸爸对她很好，每一次都帮她提书包

她常常说我多了四个人疼爱我

当然，那就是原本的爸爸妈妈，一个新爸爸加多一个新妈妈

她是一个小美女，长得像漫画走出来的女主角

特别爱向我说英文，然后特爱的分享她生活里的一切

今天，我看着她：Where is your daddy?

然后，她指向了身边我从未看过的一个男人

原来那就是她的亲生爸爸~

还是第一次见到她亲身爸爸~

就这样，她与他爸爸排在我前面付钱

我看着她与他爸爸的互动，才知道为什么这小女孩会那么接受自己的父母亲离异了

也没有不高兴，她今年才八岁，但却特别开朗也懂事

看着她爸爸说：今天，你买了书用了多少钱要记录，下次就记得啦

她说：I Got ~

他爸爸抱着她，看就知道应该很疼她

突然觉得那本书写的很不错

“一个离过婚的男人，更懂得爱一个人”

就像眼前这对父女一样，这小女孩之所以可以接受自己的父母亲离异

原因是即使离婚，也该对自己的小孩负责任

可惜，在山里头也看见许多家庭破碎，但却没像这小女孩那么幸运

她拥有的是离异也快乐的生活，而山里的小孩却没有这样的幸运

离异更让他们痛苦~

如果大人离异了，不要苦了自己的孩子

如果彼此不爱了，也不要去伤害自己的孩子

一个离婚后的男人，如果还可以做到爱自己的孩子，负责任孩子，那何尝不也是一个好男人

爱情的确没有分错或对，婚姻没有分一辈子还是此刻

如果可以处理好不让小孩受伤，那就是一对好的父母亲

永远要记得孩子的心最单纯，也是最容易明白的

他们的快乐天真比任何事都来得珍贵

好好呵护一个家庭，选择了对方走下去，就不要离婚

如果无法走下去，而选择了离婚，也要记得继续相信“爱”

懂得爱身边的孩子，才来得及再爱一次，另一段的爱情~

那杯我曾经喜欢过的咖啡

在我的个人所好中，我最爱星巴克~
阳光九号最爱就是咖啡敏~
因为我不喜欢那家咖啡
但为了喜欢这样的他

愿意去点一杯咖啡来喝
明明知道喜欢喝这家咖啡的他不会喜欢这样的我
我以为爱情就是诚恳的喜欢他所喜欢的
或许这单纯的喜欢，他也感觉不到

所以，这份回忆还是会在
当朋友说不如喝这家咖啡
然后，今夜我手里握着的咖啡
第一个想起的人就是“阳光九号”

他不会知道这些小事
也不会知道喜欢他的我曾经做过很小的事
却每做一件事情，只要关于他的，心就在跳动
他也不会知道我最喜欢看见他笑容
还有那随便跳的那只舞

这座城市里，不再遇见了彼此
再遇见，我的心还会跳吗？
或许我会转身离开在他还没看见我的时候~

有人说，这样单纯喜欢其实很珍贵
或许我错过了~
因为他没喜欢过一个只会单纯喜欢一个人的我

人生会有转折点

几年前，我是一个烧饭的迟钝者，只会煎蛋。现在的我，越来越好了。
有本书写过，上一个男朋友要好好的感谢他，因为离开你，才会让你变得更好。
老实说，我心里最爱就是初恋，没别的意思。
只是他是第一个让我懂心跳的感觉加给了我一个爱的认识。
但这不意味现在的我，还爱着他。
感觉现在的我，已经没什么期待爱情，平淡是我的追求吧
我喜欢一个人好好，平安的过生活。
特爱烧菜，原因就是想做一个自由自在的女性。
等大假期时，就拉着行李去旅行。
今年的站是----〉香港。
明年打算去日本。
这就是我现在最简单的生活吧~

我曾经很喜欢一个小我三岁的他，可以那么说，这是我人生第二次的转折点吧
在一场朋友婚礼里，看见一个很会跳舞的他，幽默的他，还有黝黑皮肤的他
可是，那感觉就是很不好受当喜欢一年后，他坚持的觉得年龄就是最大的问题
其实，我很受伤，但我还是把这两年来的学习当作一个过程的学习
我不在乎那份伤害有多痛，我希望这份过程中我学会更多的看懂自己
这也是人生必经的学习过程
可惜，他错过一个这样的我，我不敢说自己优秀，但我真心不想变心过

两年前，蓝颜知己与最要好的朋友谈了恋爱，偷偷来的那种
那一刻，我会怪他为何不把我当朋友看待的偷偷来
这蓝颜知己也渐渐退出我们这般大学好朋友一般了
因为他觉得我们都不祝福他，但其实他的爱情并不是真的爱对了人
然而，我们还是就这样没联络了
大学聚餐里也没有他了，而听说他年尾要结婚了
其实，幸福只在于你遇见了谁，与谁在一起
而不是因为年龄到了而结婚，但也有可能会，因为各人有各的想法

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后记：我觉得这部落格可以维持六年的时间真了不起。因为很多人都只是认识表面上的我。
            却不花时间去看真的内心的我。因为我的外表随意嘛~所以就觉得她没什么好看的。
           六年的时间，足够让一个女人变漂亮的原因不是只是外表，而是她聪明的活着。
           我有房，有车，也可以买很多衣服，名牌包包，还有去旅行。
           但不意味着我只是这样而已，这只是一个表面。
           我也可以是一个流浪的人啊~哈哈~

我们常常忘记心动的感觉

假期，所以今天约了同事去唱K
我常常会觉得心是平坦的
连一个动心的感觉也没有

每一次走在大型广场里
会看见许多人
有帅的，有中年的，但却不会有动心的感觉
当有些人看着这样的我时
我顶多也觉得这路人只不过好奇因为这女生一个看电影
一个人吃饭，一个人逛书局
就连买一个手机，也是一个人选，就买了

其实这样的生活看似简单
却意味着我的心少了心动的感觉
就因为曾经心动过
所以不敢再去心动了

我看见他过得很好
生意也做大了
然后看见他的父母亲这几天应该是来这里度假吧~

我记得我那一次，那一天的心动
也知道那天晚上的那些话
更记得是他问我一句
“你的上一段是谁告白先”
其实过去那么久了，如果没有整理好过去
怎可能走向他
其实他不用问这些
我就是喜欢他，那么简单几句话

可是，或许我不够完美，不是他要的
我喜欢林俊杰一首歌

“你要的不是我”

每一次唱这首歌歌时，会那么记得一次
“你是不是错过这个这样的我”
一个可以为了心跳的我

《等一个人。咖啡》

最近最火红的电影莫过于这部《等一个人。咖啡》
看过这部电影，一定知道里头里的一句话-
《每一个人都会在等着一个人出现》
所以，大家都有了共鸣喜欢上这部戏
而在面子书常看到许多人看完了这部戏
就会去喝一杯咖啡

那天星期日很早的早上就进入戏院看这部戏
看完后，也没有像其他人一样第一时间去咖啡店
这部电影在我心里或许没有共鸣吧
又或许我的年龄不太适合看这样青春洋溢的电影
感动，是没有的
心动，也是没有的
哭，更没有吧！哈哈~

常常觉得等一个人出现是一种很傻的举动
但谁没年轻过，年轻时，等这个字是存在性的
因为坚信等得到，所以一等就十年的等待
直到再遇见，那种感动是存在的
所以，等---并没有不存在
只是你如何看待

走出戏院后，没有丝毫像朋友说的那样感动得会掉眼泪
每一个人的共鸣不一样
这杯咖啡，就像沉淀的焦糖玛奇朵，哈哈
不一定适合喝，但喝了也没差的意思~哈哈

八月最后一天了

八月的最后一天了，要迈入九月了

其实我还在想他吗

或许多多少少也有吧

因为太喜欢他吧~

曾经喜欢，但一旦改变不了对方对我感觉

再怎么喜欢，也是该清楚不可能的这点吧~

我只是觉得有点遗憾的事

就是我没能与他在一起

但现在的我，每一天忙碌为有问题的小孩努力

我知道我没有太多时间去想那些事

或许该说现在的心装不下什么吧~

阳光九号，我曾经想冲动去写封信

但我还是没做这件事

因为，喜欢本来就没那么勇气

所以，默默喜欢吧~

假日的消遣

一道美食需要多久才学会
但唯独这一道最健康也最容易学会的
我不是一个很会烧菜的人
但这两年来，一道又一道的学会
其实真的认真就难不倒的

有点遗憾的事，每一次都不懂控制分量
常常就多煮了
其实一个人何必那么麻烦
但或许这就是一种消遣时间的事情

小时候，妈妈会说会很多东西的女人
肯定很容易就找到另一半
但其实现在的人，不需要自己的女人会很多
只要外表年轻就好，其他的真的没那么重要

我曾不相信一个传统的女人会输给一个只靠外表的年轻
但现在的我越来越相信了
因为爱情变质后，一切就是这样不一定的定义了
所以传统女人已经没什么了不起了

或许我该说
有事业、有稳定的经济、会烧菜、会运动、会画画
这些都不重要
重要的事如果年龄超过了二十五岁，那就没价值了

但有种说法就是黄金单身的说法
或许我认为自己还是有价值的
所以我不渴望爱情有没有在
我只知道把自己的生活越变越精彩
没了爱情，也不重要

做一个经济独立的女人，没有东西难倒她
因为女人是这样滴~
越是受过风雨，越知道自己的位置是什么
与其去等待爱情或许一个程式的恋爱结婚
倒不如潇洒的说，我不爱，因为我没有勇气去承受伤害
即便是一个人，我也可以活得好好的

给你

阳光九号：

迈入了七个月了，现在的我很少看你面子书的日记

很多人说，为何我会喜欢这样的你

更本就不符合我也不值得我喜欢

我想或许我喜欢你是没有附加任何条件，而只有微加幸福吧

虽然那些言语伤害了要强的我，也仿佛伤了我想再次恋爱的想法

六年来，第一次做那么多浪漫的事，就因为以前的我太不懂浪漫

而六年后，我可以放下自己一直要强的性格，去对你试一试

这所谓的浪漫用错了，因为你没有任何感受到原因

是因为你不喜欢我有很多理由

年龄大、外表不阳光、不会交际

其实，这些理由都很扯，但我接受

因为这些话更认识自己，要懂得保护自己多一点

别轻易的就说勇敢一次的爱，因为代价不是我可以承受的

好久没有被伤害感觉很深的时候

这七个月来，沉默去沉淀自己的勇敢爱所犯错的错误

我想说，我不再想勇敢下一次了

而是我幸福的理由变得有点难

或许没有认真一次的做那些浪漫的事

画画、写日记、送小吃、亲手做生日卡片，就是那么想遇见你

这或许不是我六年前可以做的事

但我做了，你就是那第一个收到这些浪漫的事

我却在对一个不对的人做了这些事后

默默被你的言语离开那条线

就再也没遇见你了

我希望你会幸福原因是你会找到一个像我这样用心的女生对你

但其实，这七个月来每当想到被伤害那刻

眼泪还是会掉落，或许不是爱，只是伤心的感觉吧

在最美的年龄错过了

在最美的年龄错过了一段爱情

就只是错过了，就再也没有一段单纯的恋爱在周围了

一年又一年，过去的岁月里都只是一个影子

怎么说呢。。。或许这就是一种磨练自己的独立吧

随着年龄，可以做的事很多都是一个人是可以完成的

比如买房子、买车、装修、去旅行

这些就算一个人供也可以做得到的

其实已经难不倒我了

再来看电影、逛街、吃晚饭

这些就算一个人我也可以完成

而且是不尴尬的事即使是一个人

这也难不倒我了

或许这样的女人那么要强的道理不是没有

或许生活改变她的习惯又或者伤害多了

自然而然懂更多的自己的一面

懂得与自己相处的人，最懂自己

我想我是吧

我没有时间去灌溉一段感情

因为知识是跑不掉的，但爱情会跑得掉

我喜欢拥有自己的家庭，但我不强求

因为我懂我的资格有限

我知道爱情最终不是我的归属

因为我爱过，我懂什么是痛

我想给自己保护好好的，这样不疼也不痛的过日子

有没有你也像我一样--〉感性了

这首歌  里头的歌词曾经贴切过我的过去
有谁没有受困   有谁逃不开
只是我们都学会了在跌倒那刻  学会用自己的力量站得住

我又默默的阅读阳光九号的日记
他就是这样的一个人，工作就是他的全部
虽然我不知道我阅读的意义是什么
是因为用空而读  还是其实我想知道他的境况而读

但再怎么读，都不可能喜欢他的
或许这就是一场意外认识了彼此
又或许是朋友的丛勇之下而喜欢的吧

说真的，遇见他的时刻，心是跳动着
应该这就是喜欢吧
但也说真的，当他拒绝时，心是心痛的
应该这就是喜欢才会痛吧

我是小孩们最喜欢的老师
是朋友最喜欢交的朋友
但在阳光九号面前，我什么都不是
这是一个年龄大过于他的女人吧

一直都以为相差三岁，那不是问题
但又有谁可以接受现在的三十二岁的数字
即使面貌多不像，又怎么可能让人懂三十二数字不是什么呢

如果他可以只是单纯喜欢一个好女孩
或许一切就不会是这样
如果他喜欢是一个很年轻的女孩
那我肯定不是吧

这样的我，有人喜欢过吗？

这样的我，会烧菜、会做家务、会画画、会写文章的我

有人喜欢过吗：P

有的，只可惜我不够懂什么是坚持吧

因为太年轻，总希望可以把所有的时间去努力买间房子给自己

房子买了，可惜却没有一个人喜欢现在的我了

有时候，我知道我该牺牲什么才可以坚持我的梦想

我的梦想一直以来就不是爱情第一

所以，此刻我会烧菜了，比起六年前的我只会煮包快熟面给他相比

那时候的浪漫或许是此刻的我可以煮一道美味的好菜

但可能那不是特别浪漫了吧

有时候，就听见一首歌，会想起那些心里曾经的心也感动过

只是我会不停压抑自己去接受我当初放弃的就不可以后悔

就算现在一个人，我也不可以说出后悔的话

因为我必须为自己的决定负责到底

曾经最让我感动是有个男人可以在一夜之间看了我写过的五百多篇的文章

然后对我 ，他感动我这些年为他写过的文章，就在一起好吗

对，或许我曾经有那么深爱过一次，但现在我不想深爱一次了

那次以后，我很想再尝试当六年过去后，再爱一次

可是，当我选择喜欢阳光九号的六年后的我

阳光九号说了我不配他的那刻，我真的不想再去爱了

与其说高傲的性格，倒不如说我不想浪漫一次，去爱

虽然这些都是这几年来我学会的烧菜方式

但唯独仿佛六年前是我最后一次那么温柔过的对待爱情

现在的我，会有孤单的时候，宁可孤单下去，也不想再为爱情疯狂一次

因为这会烧伤自己，却不会给自己带来更多的快乐

这样的我，已经没有人敢喜欢我了

因为我不再是那个可以爱很深的人了

生活是你给自己的定义

我喜欢一个人过假日，没别的

只是比起热闹的人群，我比较喜欢一个人吧

我觉得有没有一个人看着我生活，不重要

而我希望我可以看着一个人生活慢慢的变好

这才重要

许多人都会说自己的男朋友有多好

那些甜蜜的话题不适合我

我并不是反感，而是我只是觉得

一个女人如果有个男人对自己好，是很好

但不要太依赖而变成了习惯

没有人会知道他会不会离开

所以与其把所有的爱放在同一个地方

那不就是不再有自己了吗

这一次，我学会了好多

也曾经真的以为爱情就来到我身边

但，他说出那些话的同时，

我才明白不是所有的人懂得珍惜最好的事情

而我珍惜了

所以我更懂自己一个人的感觉

如果不爱，就不会有受伤

如果受伤了，那就不要选择去对一个人动心

遇见晴天的他们

从2007年开始当老师直到现在
也有好一段日子了
这段日子很长，但感动是慢慢收集的

有时候，我不懂为何有些小孩被挨骂后
依然觉得我对他最好
或许小孩心目中的好，是没办法让我们去定义的

当老师最特别的时光应该是在2009 与今年吧
2009年，我遇见一班把我看得很重要的学生
中四的她们，其实长大很多，内心也挣扎很多
但就因为她们曾经也感动过我吧

而今年，突然被派到了去一个每天要走山路上去的学校
已经习惯一个地方工作了四年，突然去到一个学习环境差的地方
仿佛就是掩盖了我的实力，来到这样偏僻的地方教学
刚开始，我心里会说多不公平的随便就叫我上去
完完全全没申请也被派去，很懊恼
后来，我终于明白为什么自己需要来这里工作
第一，那里没有专业的英文老师，没有老师是修英文系的
自然那里的英文水准就不专业了
我问那里小孩，你们懂英文吗
十个就有十个说我们是不会英文的

用了四个月的时间去磨练他们
官员来访也第二次了，官员说你真的有在努力把乡下小孩的英文进步
小孩们被官员肯定时比我自己被肯定还更开心
我终于觉得他们值得让我骄傲的事，他们相信我这老师

我记得我常常对他们说
“If you believe me, you will score the good result"
当时候，他们终是不相信自己
时间不是一秒两秒就可以改变他们
而是他们需要是我认识他们，背起他们英文名字
把他们的弱点一一分析，这才能进行
老实说，比起以前的工作环境，关怀这方面的必须更花时间
在他们的眼里，好像未来的工作不是卖鸡饭就是修理车的
我不是看不起那些行业，而是我希望买鸡饭也懂得说英文
常常鼓励他们说：有天一个外国游客喜欢你家的鸡饭
他说要Two bowl chicken rice.，如果你不会英文你该这么说
难道比手画脚吗？

又有一次，他们开始学会说简单句子
我说：Give me a reason.
他们说：Give me a lizard.
因为都同音嘛~所以他们从错误里学会

我知道他们努力在适应这种教学法
他们也曾经因为学不会流眼泪
因为他们，必须更努力的花时间去研究怎样让他们学会英文

今天，他们成功证明给官员看，他们可以的
今天的他们是最让我欣慰的一天
当官员说一句，他们进步了，突然心中默默感动
一个老师与学生要建立相信与默契，是得靠时间的
他们是我的骄傲

特别想一个人

有人说：我的性格很怪

其实与其说我的性格怪

不如说我特别想要一个人独处

突然世界发生许多的灾难

也才真的了解生命有时候好脆落

在生命最脆弱的时候

爱情重要吗？友谊重要吗？

我心里想的---家最重要

陈怡姐说过

单久了，特别的习惯在周末时一个人在家听音乐

单久了，特别珍惜与家人的时间

单久了，工作就好像是一部份了

其实，我想说的是

因为这六年来我没有碰触任何一段感情

顶多只是单恋一场的两年单恋就结束了

与其说只是认识我的表面

倒不如说如果那么在乎我的性格怪不怪

何尝不好好从我交谈中明白我是什么样的女人

我不需要的其实很多

唯独需要的是认真一次了解我

如果真心想知道我的过去，现在，以后的梦想

何不从最基本的交谈中认识我这女人如何过生活

我不稀罕看见年轻伙子的爱情

我最喜欢在任何场合看的是老公公依然爱着老婆婆

我的初恋就是这一句老公公与老婆婆才那么美丽过

因为他的长气是我的曾经最爱

我下一个他，或许不会再出现

我没有去期待或相信，我只是按部就班的生活在这里

喜欢--你懂得

在这样寂静的晚上，我会看看他的脸书

其实并没有什么，只是偶尔还是会想看看他的状况

留意不意味我还喜欢着，可以那样说吧，

或许我喜欢这个人一定有----理由吧

他喜欢China House 

我记得他曾在我们还在聊天室时听他说过

那里气氛很好，但其实我也去过很多次

但我不喜欢那里吵杂的声音

那里的确蛋糕很好吃，也很多种类

可是那里人潮太多，真的不好找位置坐

他的脸书永远都是一大般朋友

吃饭也好，运动也好，看电影也好

都不曾是一个人，我想他或许不懂自己是否能不能一个人吧

此刻的我，也不适合他

或许我喜欢，我懂。他的喜欢，我也懂。

我常常觉得我对他的了解不够多

只是从表面似的去了解是不够的

但仿佛我又很了解他

最起码我知道他喜欢女生的类型是什么

会不会有一天，他突然觉得想爱一个人的时候

才发现几年前的我当我说喜欢着他时

他错过了

他知道的---我喜欢他

我也知道的----他不喜欢我