八月最后一天了

八月的最后一天了，要迈入九月了

其实我还在想他吗

或许多多少少也有吧

因为太喜欢他吧~

曾经喜欢，但一旦改变不了对方对我感觉

再怎么喜欢，也是该清楚不可能的这点吧~

我只是觉得有点遗憾的事

就是我没能与他在一起

但现在的我，每一天忙碌为有问题的小孩努力

我知道我没有太多时间去想那些事

或许该说现在的心装不下什么吧~

阳光九号，我曾经想冲动去写封信

但我还是没做这件事

因为，喜欢本来就没那么勇气

所以，默默喜欢吧~

假日的消遣

一道美食需要多久才学会
但唯独这一道最健康也最容易学会的
我不是一个很会烧菜的人
但这两年来，一道又一道的学会
其实真的认真就难不倒的

有点遗憾的事，每一次都不懂控制分量
常常就多煮了
其实一个人何必那么麻烦
但或许这就是一种消遣时间的事情

小时候，妈妈会说会很多东西的女人
肯定很容易就找到另一半
但其实现在的人，不需要自己的女人会很多
只要外表年轻就好，其他的真的没那么重要

我曾不相信一个传统的女人会输给一个只靠外表的年轻
但现在的我越来越相信了
因为爱情变质后，一切就是这样不一定的定义了
所以传统女人已经没什么了不起了

或许我该说
有事业、有稳定的经济、会烧菜、会运动、会画画
这些都不重要
重要的事如果年龄超过了二十五岁，那就没价值了

但有种说法就是黄金单身的说法
或许我认为自己还是有价值的
所以我不渴望爱情有没有在
我只知道把自己的生活越变越精彩
没了爱情，也不重要

做一个经济独立的女人，没有东西难倒她
因为女人是这样滴~
越是受过风雨，越知道自己的位置是什么
与其去等待爱情或许一个程式的恋爱结婚
倒不如潇洒的说，我不爱，因为我没有勇气去承受伤害
即便是一个人，我也可以活得好好的

给你

阳光九号：

迈入了七个月了，现在的我很少看你面子书的日记

很多人说，为何我会喜欢这样的你

更本就不符合我也不值得我喜欢

我想或许我喜欢你是没有附加任何条件，而只有微加幸福吧

虽然那些言语伤害了要强的我，也仿佛伤了我想再次恋爱的想法

六年来，第一次做那么多浪漫的事，就因为以前的我太不懂浪漫

而六年后，我可以放下自己一直要强的性格，去对你试一试

这所谓的浪漫用错了，因为你没有任何感受到原因

是因为你不喜欢我有很多理由

年龄大、外表不阳光、不会交际

其实，这些理由都很扯，但我接受

因为这些话更认识自己，要懂得保护自己多一点

别轻易的就说勇敢一次的爱，因为代价不是我可以承受的

好久没有被伤害感觉很深的时候

这七个月来，沉默去沉淀自己的勇敢爱所犯错的错误

我想说，我不再想勇敢下一次了

而是我幸福的理由变得有点难

或许没有认真一次的做那些浪漫的事

画画、写日记、送小吃、亲手做生日卡片，就是那么想遇见你

这或许不是我六年前可以做的事

但我做了，你就是那第一个收到这些浪漫的事

我却在对一个不对的人做了这些事后

默默被你的言语离开那条线

就再也没遇见你了

我希望你会幸福原因是你会找到一个像我这样用心的女生对你

但其实，这七个月来每当想到被伤害那刻

眼泪还是会掉落，或许不是爱，只是伤心的感觉吧

在最美的年龄错过了

在最美的年龄错过了一段爱情

就只是错过了，就再也没有一段单纯的恋爱在周围了

一年又一年，过去的岁月里都只是一个影子

怎么说呢。。。或许这就是一种磨练自己的独立吧

随着年龄，可以做的事很多都是一个人是可以完成的

比如买房子、买车、装修、去旅行

这些就算一个人供也可以做得到的

其实已经难不倒我了

再来看电影、逛街、吃晚饭

这些就算一个人我也可以完成

而且是不尴尬的事即使是一个人

这也难不倒我了

或许这样的女人那么要强的道理不是没有

或许生活改变她的习惯又或者伤害多了

自然而然懂更多的自己的一面

懂得与自己相处的人，最懂自己

我想我是吧

我没有时间去灌溉一段感情

因为知识是跑不掉的，但爱情会跑得掉

我喜欢拥有自己的家庭，但我不强求

因为我懂我的资格有限

我知道爱情最终不是我的归属

因为我爱过，我懂什么是痛

我想给自己保护好好的，这样不疼也不痛的过日子

有没有你也像我一样--〉感性了

这首歌  里头的歌词曾经贴切过我的过去
有谁没有受困   有谁逃不开
只是我们都学会了在跌倒那刻  学会用自己的力量站得住

我又默默的阅读阳光九号的日记
他就是这样的一个人，工作就是他的全部
虽然我不知道我阅读的意义是什么
是因为用空而读  还是其实我想知道他的境况而读

但再怎么读，都不可能喜欢他的
或许这就是一场意外认识了彼此
又或许是朋友的丛勇之下而喜欢的吧

说真的，遇见他的时刻，心是跳动着
应该这就是喜欢吧
但也说真的，当他拒绝时，心是心痛的
应该这就是喜欢才会痛吧

我是小孩们最喜欢的老师
是朋友最喜欢交的朋友
但在阳光九号面前，我什么都不是
这是一个年龄大过于他的女人吧

一直都以为相差三岁，那不是问题
但又有谁可以接受现在的三十二岁的数字
即使面貌多不像，又怎么可能让人懂三十二数字不是什么呢

如果他可以只是单纯喜欢一个好女孩
或许一切就不会是这样
如果他喜欢是一个很年轻的女孩
那我肯定不是吧

这样的我，有人喜欢过吗？

这样的我，会烧菜、会做家务、会画画、会写文章的我

有人喜欢过吗：P

有的，只可惜我不够懂什么是坚持吧

因为太年轻，总希望可以把所有的时间去努力买间房子给自己

房子买了，可惜却没有一个人喜欢现在的我了

有时候，我知道我该牺牲什么才可以坚持我的梦想

我的梦想一直以来就不是爱情第一

所以，此刻我会烧菜了，比起六年前的我只会煮包快熟面给他相比

那时候的浪漫或许是此刻的我可以煮一道美味的好菜

但可能那不是特别浪漫了吧

有时候，就听见一首歌，会想起那些心里曾经的心也感动过

只是我会不停压抑自己去接受我当初放弃的就不可以后悔

就算现在一个人，我也不可以说出后悔的话

因为我必须为自己的决定负责到底

曾经最让我感动是有个男人可以在一夜之间看了我写过的五百多篇的文章

然后对我 ，他感动我这些年为他写过的文章，就在一起好吗

对，或许我曾经有那么深爱过一次，但现在我不想深爱一次了

那次以后，我很想再尝试当六年过去后，再爱一次

可是，当我选择喜欢阳光九号的六年后的我

阳光九号说了我不配他的那刻，我真的不想再去爱了

与其说高傲的性格，倒不如说我不想浪漫一次，去爱

虽然这些都是这几年来我学会的烧菜方式

但唯独仿佛六年前是我最后一次那么温柔过的对待爱情

现在的我，会有孤单的时候，宁可孤单下去，也不想再为爱情疯狂一次

因为这会烧伤自己，却不会给自己带来更多的快乐

这样的我，已经没有人敢喜欢我了

因为我不再是那个可以爱很深的人了

生活是你给自己的定义

我喜欢一个人过假日，没别的

只是比起热闹的人群，我比较喜欢一个人吧

我觉得有没有一个人看着我生活，不重要

而我希望我可以看着一个人生活慢慢的变好

这才重要

许多人都会说自己的男朋友有多好

那些甜蜜的话题不适合我

我并不是反感，而是我只是觉得

一个女人如果有个男人对自己好，是很好

但不要太依赖而变成了习惯

没有人会知道他会不会离开

所以与其把所有的爱放在同一个地方

那不就是不再有自己了吗

这一次，我学会了好多

也曾经真的以为爱情就来到我身边

但，他说出那些话的同时，

我才明白不是所有的人懂得珍惜最好的事情

而我珍惜了

所以我更懂自己一个人的感觉

如果不爱，就不会有受伤

如果受伤了，那就不要选择去对一个人动心

遇见晴天的他们

从2007年开始当老师直到现在
也有好一段日子了
这段日子很长，但感动是慢慢收集的

有时候，我不懂为何有些小孩被挨骂后
依然觉得我对他最好
或许小孩心目中的好，是没办法让我们去定义的

当老师最特别的时光应该是在2009 与今年吧
2009年，我遇见一班把我看得很重要的学生
中四的她们，其实长大很多，内心也挣扎很多
但就因为她们曾经也感动过我吧

而今年，突然被派到了去一个每天要走山路上去的学校
已经习惯一个地方工作了四年，突然去到一个学习环境差的地方
仿佛就是掩盖了我的实力，来到这样偏僻的地方教学
刚开始，我心里会说多不公平的随便就叫我上去
完完全全没申请也被派去，很懊恼
后来，我终于明白为什么自己需要来这里工作
第一，那里没有专业的英文老师，没有老师是修英文系的
自然那里的英文水准就不专业了
我问那里小孩，你们懂英文吗
十个就有十个说我们是不会英文的

用了四个月的时间去磨练他们
官员来访也第二次了，官员说你真的有在努力把乡下小孩的英文进步
小孩们被官员肯定时比我自己被肯定还更开心
我终于觉得他们值得让我骄傲的事，他们相信我这老师

我记得我常常对他们说
“If you believe me, you will score the good result"
当时候，他们终是不相信自己
时间不是一秒两秒就可以改变他们
而是他们需要是我认识他们，背起他们英文名字
把他们的弱点一一分析，这才能进行
老实说，比起以前的工作环境，关怀这方面的必须更花时间
在他们的眼里，好像未来的工作不是卖鸡饭就是修理车的
我不是看不起那些行业，而是我希望买鸡饭也懂得说英文
常常鼓励他们说：有天一个外国游客喜欢你家的鸡饭
他说要Two bowl chicken rice.，如果你不会英文你该这么说
难道比手画脚吗？

又有一次，他们开始学会说简单句子
我说：Give me a reason.
他们说：Give me a lizard.
因为都同音嘛~所以他们从错误里学会

我知道他们努力在适应这种教学法
他们也曾经因为学不会流眼泪
因为他们，必须更努力的花时间去研究怎样让他们学会英文

今天，他们成功证明给官员看，他们可以的
今天的他们是最让我欣慰的一天
当官员说一句，他们进步了，突然心中默默感动
一个老师与学生要建立相信与默契，是得靠时间的
他们是我的骄傲

特别想一个人

有人说：我的性格很怪

其实与其说我的性格怪

不如说我特别想要一个人独处

突然世界发生许多的灾难

也才真的了解生命有时候好脆落

在生命最脆弱的时候

爱情重要吗？友谊重要吗？

我心里想的---家最重要

陈怡姐说过

单久了，特别的习惯在周末时一个人在家听音乐

单久了，特别珍惜与家人的时间

单久了，工作就好像是一部份了

其实，我想说的是

因为这六年来我没有碰触任何一段感情

顶多只是单恋一场的两年单恋就结束了

与其说只是认识我的表面

倒不如说如果那么在乎我的性格怪不怪

何尝不好好从我交谈中明白我是什么样的女人

我不需要的其实很多

唯独需要的是认真一次了解我

如果真心想知道我的过去，现在，以后的梦想

何不从最基本的交谈中认识我这女人如何过生活

我不稀罕看见年轻伙子的爱情

我最喜欢在任何场合看的是老公公依然爱着老婆婆

我的初恋就是这一句老公公与老婆婆才那么美丽过

因为他的长气是我的曾经最爱

我下一个他，或许不会再出现

我没有去期待或相信，我只是按部就班的生活在这里

喜欢--你懂得

在这样寂静的晚上，我会看看他的脸书

其实并没有什么，只是偶尔还是会想看看他的状况

留意不意味我还喜欢着，可以那样说吧，

或许我喜欢这个人一定有----理由吧

他喜欢China House 

我记得他曾在我们还在聊天室时听他说过

那里气氛很好，但其实我也去过很多次

但我不喜欢那里吵杂的声音

那里的确蛋糕很好吃，也很多种类

可是那里人潮太多，真的不好找位置坐

他的脸书永远都是一大般朋友

吃饭也好，运动也好，看电影也好

都不曾是一个人，我想他或许不懂自己是否能不能一个人吧

此刻的我，也不适合他

或许我喜欢，我懂。他的喜欢，我也懂。

我常常觉得我对他的了解不够多

只是从表面似的去了解是不够的

但仿佛我又很了解他

最起码我知道他喜欢女生的类型是什么

会不会有一天，他突然觉得想爱一个人的时候

才发现几年前的我当我说喜欢着他时

他错过了

他知道的---我喜欢他

我也知道的----他不喜欢我

我的习惯---就是自由

今天一整天到此刻也在工作中渡过

这六年来习惯工作就是我的生命中的一部份

我喜欢把所有不可能的都变成可能

只要我坚持，我相信，我就有可能会成功

我不是好胜，只是我不喜欢拿分数少的感觉：P

我知道自己可以做得好的，我就一定会想做好

其实，周末我还真的不喜欢出街

第一，我无法在人群里，因为会缺氧气就会晕

第二，我喜欢在家工作，或者做家务

第三，我喜欢在家煮菜

其实，我还真的不习惯如果被人约出去吃一顿饭

可以这样说吧，我喜欢与自己独处

所以，我喜欢听听歌，看看戏，或者是写写文章

就是这样

我的习惯----就是自由

说好的幸福

我记得他喜欢周杰伦的歌曲
我记得他喜欢足球队的Messi
我记得他喜欢喝的是CoffeeBean

这些只是从面子书里得知他的喜欢
却不可能好好坐着吃一顿饭
那故事就结束了

有人问过我：你喜欢他吗
我回答说：或者该说我还不够那么喜欢他

有人又问我：为何你把你的工作放了，只是朝他去
我回答说：我后悔了，所以我把这常常提醒自己

我知道浪漫的爱情有许多种
浪漫的偶然相遇，或者是在好朋友的婚礼上遇见了
然后浪漫的一见钟情就是喜欢他
这就是浪漫

我知道现实里的爱情有许多种
条件微加外表，有不错的职业但没有外表
那就不可行
这就是现实

能相遇的时候只有相信着
不能再遇见的时候也只是相信着
有些事，有些片刻，或许早已说好的幸福了

你幸福的同时或许他也正在幸福
你悲伤的同时或许他依然幸福着

如果好好一次喜欢个够
何必在意有没有在一起
因为真心就是一切

好好给自己磨练一起
下一次不是受伤，而是幸福了~

爱需要学着说出口

最近我喜欢上一首歌（爱着爱着就永远）
人与人之间会不会爱着爱着就永远呢
或许真爱有存在着，只是发生的几率很少吧

我最学不会就是开口说----我需要你----这四个字
要开口说这句话，肯定很难，或许我属于大女人主义很强的吧

我最喜欢的男人就是认真规划自己人生，但却不干涉我人生的
因为他有他的梦想，他想做的事，还有他的想法
所以我最喜欢就是认真而且说到做到的男人

我好久没遇见这样的人了
应该说我已经有几年的时间是没有异性朋友的
因为朋友都分手去啦
所以所有的时间都把在安慰她们

会不会有天，我真的开口说
我喜欢你，也需要你~

短暂的假期结束了

我常常在想如果此刻我不是在山里工作
我会不会更开心
然而，入行也六年之久了
感觉自己不是属于伟大
而属于也是为了生活而当老师的

假期结束了，就这样短暂九天就结束了
其实我不舍得那么快结束假期
因为我还没休息够
而且我不大喜欢那条路
明天又得上去了

生活就是这样
一个人也好，总有需要钱去还这还那的
就是这样慢慢的变老吧~：P

我的长大，越来越多了：P

七个月后，依然还没有追求者
其实我不急，因为我喜欢此刻每天的感觉
虽然有许多人说我是寂寞的家伙
可是，我不是，因为我有好多东西要忙
就旅行的计划，设计房子的装修，忙工作等等
我觉得，女人最有魄力的时候，就是可以一人做很多工作
然后，还不会喊 “累”的


人生总不可能遇到一个爱自己多过我爱他的
不强求爱情，还是人生伴侣会不会到
虽然我身边的蓝颜知己也在这十二月完婚了
我依然觉得，幸福不是必然，是要去守护的，还有维持

我不是一个特别需要人疼爱的人
我可以不在意任何时候不陪我，但在我最无助时出现就好了
我也不是一个懦弱的女人
我可以不介意对方无法为我分忧，但在我最无人可依赖时，保护我就可以了

我常常看见许多女人都喜欢自己的男人呵护自己
但其实，有种女人是这样的
不需要任何的呵护，但只要他把她放在心上
那就比较轻松的恋爱吧

我不喜欢太粘人的男朋友，因为我可以独立
我也不喜欢自己太粘人，因为我有自己的事业在拼，还有梦想

我喜欢不代表我不粘人就是不爱
我喜欢的是一个可以陪我一起长大的

他会不会出现，其实我不在意
我目前的目标就是每年去外国一次
去年韩国，今年香港，明年就澳洲咯~：P

我一直都喜欢异地恋的恋爱~