游伴

难得的假期，去了一个不是很繁荣像槟城那样的地方

来到这怡保一日游

游伴其实很重要，四年来的游伴

大家都习惯了大家，也总开心的样子一起游玩

只是这一次，特别点

不再槟城的古迹了，冲出州了

真希望下一次我们是出国了

随意拍拍

霹雳都是洞洞洞~哈哈

~~~~~~~~~~

感想：假期的心情，真希望不要停下来

多给我三个星期，我都想要

哈哈哈哈

太喜欢这样放松自己

游玩去了

I NoT ReAdy FoR LoVe

原来  I  NOT READY FOR LOVE

有些沉默是应该的

当人越是长大，越多的事情都想沉默了

当人越是长大，很多小事都隐瞒了

人就是往往会那样

偶尔想起，心里还是有一点不晓得的为什么

当别人问起，想说却又沉默了

有时候，雨天来临，撑着伞

会想起过往那很小的一件事

可当雨停后，才发现手里握住的伞是自己握住的

越是逞强，越是看不清楚周围

越是坚强，越是看不懂什么是感情

直到当这都被点醒的时候

坦白或许已经没有任何的意义存在了

因为其实没有了奇迹
再这么迂回，也是一场空

六月一号，我并没有太多的时间浪费

今天是六月一号了，进入了2012年的一半了

这半年来真的好累，但却真的学会了许多事情

而此刻最想的就是好好完成它

学习更多的事情~

与妈妈走了一趟，坐在左手座的她

说起了大学时的事情

如果说一日之间的变化，不难过

那是假的。

但原来妈妈依然还记得他

慌神了一回，然后妈妈突然在面前说了他

心里百般的不懂如何形容那感受

可一切都太迟了

有许多事情，都不可能回到了以前

即使是一些小事，都很想自己可以一个人解决了

事情太突然，可以接受

也可以选择尊重，更可以选择的就是不必再打扰了

妈妈今天那么顺口的说了他的名字

是会慌神了一下，原来在一旁看的人

比我都还清楚我的感情

但我却慌了那么多年后，真的觉得失去了

才清楚那是怎么一回事

妈妈比我还懂得我喜欢那么久了

但我却一直都不懂自己喜欢上了

笨的可以的我，我想从此都不要这样了

喜欢的感觉

有个人说“喜欢的感觉就像你看不见他，心就好像破了一个洞”
他说“会很想每天都看见她”
这就是喜欢了~


我想：我喜欢上了
只是那已经是许多年后的今天我才真的明白了
但都太迟了~

喜欢可以因为他的幸福而停止

喜欢，是一种感觉

也可以因为他的幸福而停止了所有的喜欢

喜欢，是一种快乐

也可以因为他找到了幸福而比他更想他快乐

看着那时光机，想起了

看着弟弟结婚的影片，想起了我们的点滴

记得那时候的我们，我在柔佛，他在吉隆坡

我们回家乡的时候，都是从柔佛大学到吉隆坡

然后共车一起回家乡的

那时候，我们都说了大学里那生活

他说了他追求的女生，而我则说了被追的事情

事隔许多年后，他结婚了，而我还是一个人

曾经太好的人出现时，为何会不动于衷

是怎样的心情看待感情这一回事

直到了今天，才真的明白了感情是一种好奇妙的感觉

当初不想谈恋爱的决心是什么样的心情

让我停止了脚步去谈恋爱

是因为还没定下来的感觉吗？

还是其实出现了，但却不敢接受这些

看着那时光机，想起了大学里的点滴

如果世界真的有奇迹，可不可以回到过去

就只是一次，让人真的有勇气去说出口

那不就是一件很好的事吗？

爱情可以因为渐渐而爱

而爱来临的时候，那已经是太迟的一回事了

五月的最后一天

看作日历，今天是五月的最后一天了
就这样2012年也过了一半了
是怎样的心情


突然脑袋空空
想写但脑很累


就分享这首歌吧！
《今天开始》

窗外是個白天　怎麼我還是睡不著

大街上熙來攘往　不重要　我躲起來就好

嘗試著思考人生　怎麼有那麼多煩惱

好像每一天都很難過　好像每個情況都很難熬

我不知道　我不知道　思緒繼續吵鬧

天空很大　我們很小　猛醒過來　抬頭迎接

從上而來的安排　擁抱未來的精彩

今天的煩惱都不是無奈　而是可愛

讓每一個人想起勇敢的小孩

從上而來的關懷　只要不認輸就不會淘汰

明天還在　用力一推　逃生之門會打開

窗外依然白天　我現在一樣睡不著

醒悟帶來的興奮　很美妙　我擁抱了煩惱

懷著信心面對　今天的事過了就好

就讓我抬頭向前走　　深呼吸　感受新的面貌

可是人生　不是比賽　我贏了輸了無大礙

最重要是　讓我明白　一切都是　(對　一切都是)

又是一个失眠的夜晚

如果没被提起，应该此刻在为明早的工作入眠了吧
如果被提起了，却又没办法去找一个出口
就知道这一个夜晚又是失眠的夜晚


最害怕听见这名字，最可怕又被提起
已经用尽了所有的力量去痊愈的心
又再一次的疼痛
我该不该永远都选择什么都不管了
就这样消失在那里


心里多害怕有天被问起
比谁都还清楚是要用多少的泪水才可以淡忘这些
为什么要提起，难道我就不可以属于幸福的吗
我那么幸福的同时早已淡忘那些不好的事
难道我就不可以自私一次的去不管这一切
不想听，不想说，更不想听见任何这些事


这三个月来，所有的所有那么努力用尽了全力
就这样的哭了一整夜，心因为被提起而破碎了
可不可以不要再有任何人关心这些事
这些关心我负荷不了~

当黑暗来临，勇敢吧！

有时候真想可以暂时离开槟城去一个我爱自由的地方

一个没有网络，没有朋友，去一个没有人认识自己的地方

去探索一个未知数的未来，不必解释太多的世界里

远离这些所谓的世界疯狂的总需要答案来承托

当黑暗来临前，我的勇敢，就勇敢去面对这解释吧！

在这幸福的一刻，真的觉得很幸福

幸福地已经不想想起难过伤心的事情了

死刑？就因为这一句话又让痊愈的心又割伤了

就因为珍惜所以才保留

问？就一定是完美的出口吗？

听？那就可以否定一切了吗？

在这世界上，认同的只是那么一点丁而已

活得自在不需要烦恼来提醒我的幸福存在

如果是死刑就可以毁掉了友谊，那友谊又有多珍贵

永远都不会知道真相的相反是什么？

我好想自私一次的拥有此刻的幸福

但我可以真的不在意任何的吗？

我可以，每一个女人都拥有自私的一面

而，这一次我想自私的拥有我最幸福的时刻

别再勾起我的伤心回忆，哪怕那是我最不想听见的名字

没有人可以真的理解每一次这名字响起的时候

我的心就快窒息，快崩溃，眼泪就在深夜里掉，那一定是失眠的夜晚

我真的想要幸福，就别再提起了

多想幸福的不再听见那件已经完结的事

这一次的勾起，我又要怎么办复原

心又痛了，朋友们努力的都白费了

我用尽我的力气也就随今晚而完全白费了

又要多长的时间再复原

此刻掉眼泪何时能再幸福像昨天那样

喜欢一个人，会这样吗

为什么喜欢一个人，却总只能收在心底

却什么都不可以做~

短暂的，是不是一样美好

今天是第一天的假期，感觉心情很愉快

或许因为最近太多事情忙

忙考试，忙房子的点滴

有时候，就会觉得如果有一个人懂自己

与自己分担，那会比现在更幸福

因为是两个人

虽然此刻是一个人，依然还是觉得幸福的

不是什么原因，而是觉得没太多的牵挂会更幸福

曾经害怕有天如果真的有了另一个人在身旁

会不会要担心他的安危，担心他会不会喜欢上了小三

又或许会担心他会不会不再喜欢这样的感情了

一个人的生活就少了这些担心

不必担心有天他会爱上了小三而痛苦

更不必担心有天他会离开

这何尝不是一件此刻我依然幸福的原因

短暂的休息，是为了走更好的路

还没忙完屋子的点滴，但不会再喊累了

或许我的逞强依然还足够去应付

那天，她问着了一个问题

你会不会想念这一回事

我会，只是许多事情的变化并不是一个人的变化

如果变了那就再也无法回到过去

如果回不到过去，那就往前走

即使是掉眼泪，即使心痛，也要继续熬下去

毕竟那已经是不可能可以回到过去的

看似很坚强的我，依然会在深夜开始软弱

只是这些并不是我的性格在别人面前软弱

所以，爱上了的痛苦，看似好像没什么

但心里的痛口是有，只是不必说

因为爱情就是这样，爱痛了就会醒过来

爱痛了也一样会哭

只是，那不是我的作风如果我变得太温柔

你的生日28号

来到第四个年头的生日了

并非忘记了，依然还是那么记得

只是想做最后一个为你送上祝福的人

我幸福，也很健康，也很快乐

如果你还记得过去的点滴为我写下的言语

你还会不会依然关怀这样平凡的我

以前的你，一直希望我快乐

我很快乐，你看见了吗？

我的心也再跳动着

你曾告诉我要好好的照顾自己的健康

后来的这一年

我已经不再听见你任何的消息了

只是半年前我的生日，那简讯又出现了

简单的字眼也早已看见你已经不在乎了

在属于这蓝星星的这里

28号的你

谢谢曾在我的生命中出现过短暂的温暖关怀

愿你：生日快乐！

命中，不斷的有人離開或進入。

於是，看見的，看不見了；記住的，遺忘了。

生命中，不斷的有得到和失落。

於是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了。

然而，看不見的，是不是就等於不存在？

記住的，是不是永遠不會消失？

珍惜就是所有了

以前，常觉得认真的珍惜就是所有的一切

原来，珍惜并非是所有的一切

总觉得心里看错了人，然后受伤后才发现

许多在身旁一帮的朋友那真诚打动我的心

好朋友的定义不需要太完美

领悟了好朋友另一种感觉

即使再好的朋友，感情有天也会很刺痛心里的心坎

也可以很不可思议的原来一直都不曾了解过她人

所以，别把一切的重心放在同一个人身上

只要朋友之间，认定了她人的诚恳，她人的义气

至少这已经胜过了一切

即使是十三年的感情也可以不够了解

哪怕那只是一直打球，吃饭的朋友

来得比谁都够义气得多了

与好朋友聚餐，说说大学的点滴

说说大家那些年的点滴

就是这样，很舒服的友谊

那才是我一直想要的朋友

从不选择伤害在我身上

我依然那么任性

无法接受不够义气的朋友

我依然那么独来独往

宁愿失去也不想继续友谊

累！我喊~但我不哭！

五月的季节，是幸福的季节

大家都那么幸福的过每一天

我幸福吗？或许我是真的幸福的

但，有时候，也会累了

然后会想一个人撑了该是两个人的事

可是，有谁会像大学时的点点滴滴

从来不计较我的任性，我的完美世界

没有什么完美与不完美的世界里的搁浅

这些是没办法再次像大学一样

可以接受我的完美世界

可以一直很冲很冲冲向这样平凡的我

点点滴滴中才发现，原来这些年的以后

我已经习惯了一个人勇敢地，努力地，继续撑下去

如果累了，我可以找一个理由让自己快乐

那就是我最想完成的“家”

或许我累了，我要有个人分担

但我不会在寂寞里随意找一个人分担

我相信，我可以

就这样慢慢把这“家”的点滴

一手的完成即使面对了种种的阻碍

那些不常提起的事

很多时候，会遗忘了过去那些事
后来以后，再想起的时候那已经是改变不了的事情了


特别的今天，问起了这样的我
然后怀念那时候曾经爱过的感觉
是什么样的感觉去爱上
而此刻就算爱上了已不再像年轻般一样了


爱其实多奇特，有时候感觉跑失了
就找不回来了
但有时候感觉来了，但已经不可以了
所以一切又归回零了


所以，人们常挂在嘴边的就只是那一句
不属于我的，我不会不放手
属于我的，我会紧握双手不放开
我想：或许爱情就是要这样
失去了才懂什么是爱的感觉吧！

岔口

今天，在一个朋友的面子书看到这涂鸦

感到很有意思

她写着：

人生的旅途有许多岔口

也许一转身就是一辈子了

上一回也许熟悉彼此

下一回也许就陌生人

看着那字眼，仿佛就觉得

人生不过就是如此

总有过去，现在还有未来

虽然无可预料

可当真的来临的时候

不要再自满的认为“以后”才来珍惜

这并没有以后了

或许就是这样的感觉吧

过去的，追不回

学不会的，更要努力珍惜！

幸福一家人

我曾经以为我就不再那么幸福一家人了

失去了两次后，疼痛了两次后

再一次努力走向这幸福的定义

我曾经以为我不够幸福，所以要更幸福

我对他说我真的好想幸福一家人这样的过生活

曾经他说了许多分享家人的定义

我才真的拿出了勇气再一次拥有了家人幸福的定义

我曾经以为心脏的不适会很痛苦

但原来如果愿意分享那些事情

拥有只是一句或是两句关怀的言语

那就有勇气接受了测试的勇敢

感谢上天，还回了给我一个心跳幸福的心

感谢上天，给回了我没有事的心脏

谢谢这美好的日子里

喜气洋洋的日子里

我们一家人好久都没像小时候那样

真的是一家人

爸爸与妈妈今天吵架了

然后，爸爸说“女儿，不要听妈妈说”

突然感觉到，这样才像一家人

就是当两个明明就很爱对方却又吵架了

却把女儿当了中间人，说对方的不好

我的家人真可爱，爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸

就像他曾经说的一样，为什么我的爸爸妈妈都那么爱对方

这是一段婚姻，我也曾期待过有一天

我会拥有像爸爸妈妈那样的婚姻~

吵吵闹闹，但不放弃彼此

如果他看见了此刻的我

会不会也一样替我感到高兴

只可惜，已经无法再像个朋友一样的分享了

或许那已经不是我该做的事情了

想说：幸福一家人，就是这样~

谢谢他曾经当我最好的聆听者朋友~

当了八年那么久的聆听者

我会一直幸福下去

我们还有喜欢对方吗

几天没在这里写写，突然手痒了，哈哈~

突然这几天多了一种感觉

我们曾经有喜欢过彼此吗？

而此刻的我们变成了妈妈与孩子的感觉了

人们总说，喜欢一个人是无法像个朋友式的相处

而当我们可以真的只是感觉是朋友样子而已

我相信我们就真的不是喜欢对方的感觉了

几个月前，我们遇见了不懂如何说出的答案

几个月后，我们找到了出口

那就是那不是爱情，而是友情

或许在同一的时间里，我们曾经失去心里的感动

所以遇见了，就特别感触

我们还有喜欢对方吗

那真的是没有了吧~

谢谢这美好的答案

让一切都并不太烂

谢谢这美好的相遇

至少曾经扶持过悲伤

那份友谊感情会一直在

谢谢大家愿意给大家一个机会

找出了这并不是爱情的答案

可以随着时间变化了

曾经有那么两件事情，让我很纠结

而此刻的那两件事情，已经不再是结了

打开了，明确了，就不会再烦恼过去的那些没有的答案

他曾说我的世界不勇敢走进来

当她说就给一个机会彼此的时候

有一点动心过，想过，还是给了机会

但一切都结束了，放下那走不进自己的世界

那样他是没有任何的相信或者真的有放下尊严去在乎

看着他每天每天都过得那么精彩

面子书满满都是女生之间的谈话

四个月前，即使曾对这份感情有动心过

那也只不过是冲动的以为走不进我的世界

或许这就是一种说不出口的借口

而他~永远都祝福

对别人的祝福要多过对自己的祝福

这三年来，不够清醒

此刻，时间总无法再蹉跎

就珍惜当下所有依然还在我身边的人与事物

可是随着时间变化了

变了就变了，没有回头路

即使再回头，那所有的味道也不再是

沉淀三年来的点点滴滴，再清醒一番

原来时间对我而言是那么需要的

需要更长的时间认识更深的自己

难过的心情

如果说不难过，那不会是
这些日子来，习惯了一个朋友在身边
可以依赖的朋友并不多，但他是这样可以依赖着的
是不是自己还活在八年前的回忆里，或许是
只是没有了勇气去承认自己的记忆里还有那些曾经的画面
如果可以在对的时间里说出对的话
会不会一切都不一样


就这样是第一个也是唯一看着我掉眼泪的人
一个曾经也让我勇敢过表白的人
可惜太年轻的我们都错过了那次机会
隔了八年后的今天，身边出现无数的人
喜欢，爱，一切的一切都无法正视心里最理想的人
当发现时，那已经是一件无法像在大学里那般的勇气去说的话了
连剩下的只是可以一直当朋友的理论去当了


回忆总可以翻新再翻新，却拥有了遗憾的一次机会
连说一句祝福的话都不是来自心里最想说的话
可是如果没说，那就代表没有放下的意思存在
曾经可以努力的时候，及时发现的时候
却可以当着没有一件事情的让这些都飘过
然后昨夜的只剩下了朋友之间的关怀
其实并没有任何的理由还是原因无法不祝福
为了看见任何一个在乎的人的幸福
我想每一个人都会选择去祝福吧
我也不例外


少不了的回忆还是会在，时间总可以让人遗忘过去
好好的放下，十年的他我都可以放下
八年来的朋友的感情更没有理由不可能放下
一个知道我这些年过去的我的他
曾那么想过或许他是唯一一个可以让我放心说出一切的人
不在乎他对我说了什么想法，知道他依然会关心这样任性的我
一起上过大学的日子，在他面前可以哭得大声都无所谓的自己
可以大声的对他说话，可以把家里的一切告诉他
在众多朋友里，他曾也是一个非常好的聆听朋友
可以就这样的随意打电话就求救的样子


曾经以为这些不是爱情里的爱情
也很把握的说了一句不可能会喜欢上他
时间可以让一个人的喜欢有多种的变化
却赶不上了任何的变化
当走错那一步，就真的没能可以回头了
只剩下的是对一个朋友的祝福
永远都不要少过对自己的祝福


八年前，错过只是时间的机会
八年后，是我错过了还有机会说的时候
再来的一次，也一定会祝福他
他让我明白了爱情不是一句冲动就是一切
爱情有时候是一点一滴的时间慢慢地了解
那样的爱情才是最合适这样的我


他说了爱上了，不要错过了
相信他爱她，是真的
勇气的祝福也是一种最后的疼爱这样的朋友
曾经也那么想过他可以爱上这样的我
就像最早在大学里相遇的那一刻
但他可以总在我身边看着我为爱跌伤，为爱掉眼泪
也从来都不选择爱上我
即使我也一直都不知道时间让我真的喜欢上了这样的他


说难过的心情会掉眼泪
这一次的眼泪，不会再让他看见了
即使他心里多出的关怀，也是一种朋友的爱
这一切已经剩下了不多
就只是了朋友之间的隔膜了
努力去看以后吧~
没有什么可以再来一次~
祝福那一句话已经是最好的放下

吉打。感想~

三天两夜的吉打

考试终于结束了

想写写心得，感想又或许是感觉

来到这地方，还没机会看清楚

就离开了

太冲忙的行程，三天里

不是读书就是听课，完全没有踏出半步到外头

时间少得有点快窒息

可是，依然还有点时间去从窗外看一下吉打的风景

几个月前，就有想要到这地方看一看

吉打真的是不像槟城那么多诱惑

感觉到他们的生活很简单

也很知足，也很宁静

这样的生活会不会也是我一直向往的

我不敢如此的说，因为我依然找不到一个出口

让自己的感觉或是想法更正确一点

在这所房间里，与一个室友见不超过三次面

就这样与她一起拼考试

当中，觉得好不可思议的感觉

是不是一认识这样的我，就会说“你很乐观”

那我是吗？有时候会是吧！

在这短短的三天里，我想了许多事情

在属于自己那充满诱惑的城市里，无法想的事情

都带来这里想清楚，或许不该在繁忙的考试里想事情

但不离开那里，不会懂什么是最会想念的事情

一离开那里，就开始会想念

那值得让我去放下了吗？

就像她说的一样，不可能会是如此

但或许缺乏勇气就真的会是如此

这真的还可以改变了什么吗？

还是已经成为那改变不了的每一件事

那我会有遗憾吗？

 房间真的好豪华~

 露台的风景

 夕阳无限好，只是近黄昏

 最喜欢这个

透不过气时

最喜欢做的事情

~~~~~~~~~~~~~`

总觉得有些事情

不是靠勇气就可以证明什么

那怕有一天你发现了

却遗憾当初做的决定是一种错误

不。懂

好奇怪的感觉又来了

轻飘进入心窝

有时候

我问：你想他了吗？

心说：不知道耶。。。

我问：那你有勇气去想他吗？

心说：有，一直都有。

启程到吉打考试

终于明天就到了，倒数三天就是正式的考试了
三天两夜，两天上课，最后一天考试
今晚，感到一股好有把握的去考试
感觉无论出什么题目，都一定可以回答
那来的信心回来了？哈哈~
从来都不去打没有把握的战
依然还是高傲的样子觉得自己是能
或许是她的一通电话
让我的信心回来了
她说这考试对你来说也太容易了吧！
哈哈哈哈~我笑了！
不是因为被称赞，而是感到也对啦
好像每一次都考得很不错哦~
哈哈哈~所以信心就回来了


三个星期的时间读完一本好厚的书本
十个单元真的还不容易
又在一间很忙很忙的学校里教书
又要赚钱兼职，到有时候累得透不过气
可是，依然还有时间的~
只要肯努力，哪怕是两个星期都可以成功
记得最高的纪录是在两个星期内背完一年的课程
考试出来成绩是“A”，好多的“A”
哈哈哈~开心得要死~
最重要的是可以背得完，就一定可以考好成绩！


距离时间还剩下八小时
八小时后就前往吉打了
又点害怕又有点兴奋
像小孩子一样的心情
haha~


考完试的第一件事
我最想做的是打壁球~哈哈~

这味道

不晓得此刻为什么会想到这些

是因为过去的太美好

还是过去曾这些让人忘记那时候的疼痛

是这样的吗？

好想迷路

昏睡了十个小时，好久都没好好的睡了
终于可以那么睡到醒的感觉了
睡醒的一刻，却是脑子出现那些字眼
突然之间，觉得心好像迷路了
那些决意的过去真的可以带走一切吗？


好想好好的迷路一回
过两天就考试
好想假期快快的来
想去寻找一些些，充电一些些
感觉是不是有时候会那么突然又回到了身边
再一次的燃烧了
是因为那些不曾用心去懂的过去
还是它曾经熄灭只因为时间事情让它搁在一旁
可被刺激后
又产生了~

当下的过去，看着~

这个夜晚坐在屏幕上看足了三个小时

看了那三个年份的那些事

认识了快三年的朋友

当下从来都没问为何那么不勇敢的让我知道那些过去的事情

不晓得为什么今晚，那就出现了

所以一坐下来就一口气看完了三年的事情

原来这功能真的还不错~

当下为何那么害怕让我知道那些过去

是为了什么，还是因为我的想法让人错愕了

原来收藏心里疼痛的人不只是我而已

还有过去的你也可以这样收住那些离开的悲痛

或许在那段时间里，我们是对的时间里成为了朋友

因为三年前的我们都有过一样事情是放不下

安静读完每一个字眼

当时候那一句坏人的定义，真的有这样坏吗？

在看完一切后，即使只是一点点坏人就像你说的都没感觉到

或许当下的我没给了你这朋友信心相信

或许我真的有一部份是说错了什么

时间真的可以让人看回过去的事情

但就因为过去才发现太多事情都不是这样的

或许比你想象中，更对你有一种相信的感觉

从认识开始直到现在

都那么相信你这朋友

从来都没不相信过~

只是你缺乏了相信自己的机会~

也从不爱赌上了勇敢的机会~

那怕失败了，至少尝试过对一个人说真心话

不是吗？

踏出第一步

要踏出第一步再一次走进他们的世界

是一件需要勇气加用心

今天，踏出了这一步

未来的路，就用心的去经营

家人无论什么时候

都是那么的重要

谢谢自己的勇敢

愿意打开一次心去再努力多几次

可以看见未来的

一定可以~

原来爱情就是这样

学着不在乎

那阳光会属于我

就知道一定还是会那么坚强

一个人把屋子的过程一一的一步又一步的弄好

就算会累的时候，毅然相信那阳光会属于我

从下到大，不爱在家人面前掉眼泪

因为想变一个好勇敢的女孩

所以，妈妈说女儿的心肠很硬

不爱哭，也不懂什么是感动

女儿就是这样的爱逞强

到了长大，妈妈说女儿偏偏爱选离乡背井去念书

特地的选了一个离槟城好远的大学念

这样就可以训练变成一个独立的女生

长了那么大，就只是唯一一次失控的在他面前掉眼泪

大学的日子就是因为这样而长大

但其实我也并没有长大太多

因为任性把一切都不接受任何人的评语或是分享

直到现在

才发现自己的步伐是停留在过去任性的踏步

当他人已经逐渐的长大了

而此刻的自己真的被敲醒了许多

想想大学的自己，可以很多大道理在他人面前说了一番话

却从来都没把别人的分享用心的聆听

直到这几个月，敲醒了自己

才真的愿意去承认自己的任性

今天，去办理的水电费的事情

依然相信那个我不曾改变

绝不会把不会的事低头

那是一直改变不了的性格

或许我并不温柔

也不会说甜美的话

更不会伪装得像一个弱者

有时候，我会为自己的失败的感情承认

或许我就是输掉了温柔的样子

所以我必须接受这失败的理由

在心里有一个地方

一直都有个人知道我的坚强是伪装的

也一直都知道我并不是强者

但有一个时候

那早已不再重要的知道我所有的一切

总有一天，会随着几十年的回忆

败给了现在的新回忆，不是吗？

没有任何事情可以再回忆了

就连大学里所有的随时间变得不重要了