Saturday, October 14, 2017

我最害怕是我不够努力

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在外人的眼中
我是能干的女人
应该也不是一个娇娇女
前提当然是
很多东西都是外表就是包装吧

我最害怕不是我不幸运
而是在我努力的时候
我还不够努力
一幅很高冷的样子
一幅很保护自己的样子
那时因为我要的生活
是可以多一份自在
还有多一份独立吧


Sunday, October 8, 2017

最美的时刻是我在这年华

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很多时候
我曾经失去很多时间
就比如谈恋爱
因为我想要给自己一个很好的生活
所以我可以暂时不花时间在恋爱
不花时间去了解他人

可是
我并没有后悔过
因为生活是自己做主的
也不曾遗憾过自己选择这样走下去

世界太多美好
总比去爱一场恋爱
虽然大家都会说
恋爱是一种自然的反应
婚姻是人生必走的路
可是
我依然觉得
如果有存在
那就去珍惜
如果没有
那就享受一下人生

当长大后,其实很多事情来得更容易

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虽然在感情这块
我不是赢家
但也不是输家
应该说无可比较吧

这些年
真的不容易
能到达现在的点
是努力赚回来的
比起其他女人还是男人
也算有点小成功

因为生活就是要在年轻时
去拼出来的
我一直都感到幸运的事
就是我现在可以
做我喜欢的事情
过我想要的生活

虽然很多人都说
太强了
我不大敢与你在一起
或是
看见你越成功
我就真的不懂我还可以为你做什么
这些年
我已经习惯听这些言语
不管是男生也好
女生也好
都会说出同样的话

以前我很想去狡辩我不是
可是逐渐的成熟的年龄
让我更懂
何必去狡辩
你真实的一面
成功就是成功
生活不错就是不错
因为这些努力出来的
并没有靠谁得到的

能够被同样的女生
欣赏那也是一种很不容易的事

是的
长大后
还有什么好害怕
只是未来的路真的还很长
要得学习很多

Sunday, August 20, 2017

这就是我想要的

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最近很忙
有点想如果可以不那么忙
多好

但是往往因为很忙
所以单身就显得很自在
因为许多人
真的很向往我的生活

我是一个很弱的女人
却得比谁都坚强
因为我要的东西
永远都那么贪心

我想要过好的生活
不靠男人
我想要买的东西
也不靠男人
我还很想买第二间家
这都是我想要的啊

我不只是
想要这些
还想要过轻松的生活
喝喝咖啡

这就是我想要的

Saturday, July 29, 2017

那些旧回忆

有人今天问了我旧回忆
其实提起也是曾经
不提起也不是为了什么伤感

只是感情过了就过了
可当时候一定也是伤心过
其实很感恩
真的

或许因为经历过
才懂现在人生美满
很多人都想说
如果这个女人可以接受我
那一定很幸福

其实
三十岁后
我就不想再谈恋爱
即便真的出现
我想也不太可能会去谈恋爱
或许已经习惯了一个人
超级害怕打乱我的生活
还有我的目标

所以
经历旧回忆
可能只能分享
但不一定我还很爱对方

人生
不完美的时刻
总会留下什么
等到完美时刻
遗留是一种美丽

有一种星座
就是射手座
无时无刻都有吸引能力
但也得看她让不让 

Sunday, July 16, 2017

你要的人生你就要珍惜

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那天陪家人来这里的沙滩
拍了这一目
很多人说
我很会摄影
其实很多时候
我自己的照相我都是背影
哈哈
应该说我有点艺术天分
但是我又不是用右脑思考的人

其实
最近身边的人
都有面对癌症的问题
所以有了感触

以前
我总认为
一直拼生活
就是未来可以当一个超有经济独立的女人
别的女人的房子是老公买给她住的
别的女人的车也是老公买的
别的女人去旅行也是老公负担的
这些都是我死脑袋想的
我不要成为这样的女人

所以
我做到了
而且还是三十岁时
这些都有了
别的女人也开始觉得
为什么一个女人可以那么强

但现在我想一想
还是感觉
活在当下就好
真的如此简单就好
虽然我什么都有了
应该说立下的目标也都达成了
所以
现在是没什么目标在想

可能以后吧
活着有了自己的东西
那是多幸福的事

七月的第一篇~自煮

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其实,我是一个这样简单的人
工作很上手
生活也很好
不去上夜街
而且煮得也不错

照道理
很多人认为
我早该嫁人了

但是
后来我自己反省
应该是我自己不想要婚姻吧
其实说好听一点也是有对象的
但说难听一点我这样的女人有点
很有自己追求的一套
就是不甘愿低头吧


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这几年来
应该也学得不错了
当然那些烧鸡烧鸭
我是不会煮
因为没吃鸡、鸭、猪肉的
严格来说
也差不多只吃菜


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人生
有一种女人是值得娶的
就是懂得烹饪
但也有一种女人
就是什么都有
唯独没有就是
没办法投入自己
去一个毫无把握的未来

所以
其实
活得健康
快乐
就好

Friday, June 30, 2017

小小的身躯,大大的坚强

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这些年过去了
把自己的目标一个接一个的完成
不算富有
但也还不错的生活

小小的身躯
大大的坚强
我已经忘记曾经如何去面对
很多大事的关卡
最后变成现在的自己

但很肯定的是
伤心够了
就站起来
我已经忘记如何压抑
不去哭泣的日子

因为很多时候
我依然舍不得
却还是要放下
这就是乐观的心态吧


如果我老是想他,那一定是我很喜欢过

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很多时候一个人和咖啡
以前的我
不懂喝咖啡
在他离开后
我学会了品尝咖啡

因为离开后
酒我不喝
很多时候咖啡成为了我唯一的树洞

是的
不知不觉
也都快五年了吧
很多感觉应该都不存在了
存在可能只是回忆里
那些我们一起经历过的画面

我幸福吗?
严格来说不是
但如果放下几条
应该也算是一个很幸福的女人
什么都有
唯一没有只是
曾经输掉一段
九年的感情
就是那么简单
也是那么深刻

今天吃午餐的时候
我想起这样的他
与其说我爱
倒不如说
我只是怀念
那个陪我一起吃饭的人

人生就是那么特别
不相信爱情
却又把爱情给丢了
相信了爱情
却又不想再前进了
这是矛盾里
永远找不到的答案

我很想找一个
像他那样
可以很傻
却又很懂我的人
可能很难吧

那些部落格里的标题

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我长大很多
也不是说以前的我很不成熟
而是逐渐的长大了

刚开始部落格的标题记录是
“关于他的日记”
因为曾经我也是一个很浪漫的人吧
呵呵
会写下对一个人的
好感
才会有这标题出现

后来
阳光九号也都开始了
那时因为告别这单纯的喜欢吧
再后来就是
重新开始
我想应该是
我已经想好了目标
如何把生活
慢慢的变好

后来的后来
“女人”
作为了我很多标题

其实无他
只是因为我觉得我变很强了
女人这身份适合我了

就这样的简单

Friday, June 23, 2017

一杯咖啡的时间,让人懂得独处

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最近有一个朋友告诉我
如果爱情真的要将就
其实我更本不能走进你的世界
我想也是的
因为我的坚强与强悍
有时候真的不像女人
像当朋友还可以的人

感谢七年前
他并没有阻碍我
也挽留一个晚上后
愿意和平放开对我的感情
说真的
转身那刻确实还很爱他
但我清楚我的人生里
一定没有一个他可以配上我的位置
因为现实
往往可以让我比他更成熟

或许他希望在感情上
我可以幼稚一点
温柔一点
还是依赖性一点
可这我一点也没办法做到
他愿意放手
我愿意遗忘
这样感情真的不会再联系

而我想第二次是再2012年
过了两年
我还是不懂一个陪我九年的好朋友
我竟然可以毫无预感的
我们感情选择当朋友开始
就是他陪伴我渡过很多时候
失恋他陪我
失败他陪我
失意他陪我
就连他最后一次陪我吃麦当劳的时刻
我也没发现
这是一个离开的前奏

或许吧
我们曾经好到身边朋友都羡慕我
有个这样好的朋友
照顾我
很多时候
我的软弱
只在他面前会有
我们曾经讨论过一个话题
那就是婚姻
也因为这话题
所以他了解
我不会结婚
所以我们还是没当朋友了
他娶了一个我根本出乎预料的女人
那就是我生命中
我最好的朋友

很多时候
我都不了解
一个人可以为了因为年龄结婚
却不愿意去等我成熟
等我有准备
才结婚
可能我太过自私
可能我也真的很不好吧

这独处的五年里
如果没有流泪
那也不是的
只是我没有要人知道
我的感情事
所以
我只能勇敢去坚持
走一个人的路

Sunday, June 4, 2017

那些年与这些年

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今早约了朋友去吃早点
我想假期嘛
就来点比较不西式的
身边人都知道我的最爱就是面包
每一次去旅行
一定点面包的早餐

久久一次去吃中式的
其实也不错
今早坐在那儿
以前是一桌
现在只是我们两人
无可否认
大家都结婚去啦
自然而然为小孩们忙碌吧

而我们两人可以这样悠闲
坐在这里
享受美好的早晨
因为我们对恋爱没什么看法
就简单去享受美食吧

后记
以前有个他问我以后是不是都不会有结婚的字眼出现
我都没去想清楚
后来他离开我身边
没在照顾我的这几年
我今天的感触就而发了

爱到一个阶段把爱当成了家人
那时候一定是婚姻
爱到一个阶段把爱当成了友谊
那时候一定不是他陪我到最后

我爱他,那是曾经的秘密
因为我的错过
所以我不期望什么的长久爱情在身边
哪怕今天我一个人
我想这也不是很重要

当有个人想婚的时候
未必每一个人都愿意走入婚姻
结婚不只是合适
时间也是一个重要的觉得

(Saving与Cherry的爱情不就是如此吗?)

Friday, June 2, 2017

六月起飞了@我的世界

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很多女生都想找一个会宠自己的男人
其实
我也曾经有这种想法
但是后来年龄长大了
其实未必每一个男人都会有能力宠女人
相比之下
女人有的压力
男人也肯定有
就拿经济来说就好了

然而
我对自己的宠有限制的
是的
是真的生活不错
也真的可以吃好、穿好、用的也不错
但是
我是一手赚一手花
确实真的比其他男人能干多了

那我绝对不是只是打一份工
而是两份工
很多都说我
很会花
但其实很少在人的面前
说自己幸苦的部分

因为幸苦还是不幸苦
日子也是在过
我不需要什么男人的钱
因为喜欢就买
只要在自己的能力下
不就好了

Thursday, May 25, 2017

我不是故意想起你

记得八年前
我写满的部落格一日就删除掉了
那时候才二十六岁
大学毕业也没多久
就这样不知道对方如何找到了部落格
写满了大概十年对他的想念
然后我们就像剧情一样的见面
这就是爱情吧

半年后,我们就分开了
虽然过程中,这位朋友告诉我
你们两人不适合
一个学历那么高,背景也不错的
一个没赚钱的能力,背景也不是读书底子的
但是又有谁会认为这样的爱情就不是爱情

后来,这朋友陪我度过很多时候
大学最后一年,我们聊了很多
如果不是他照顾我
我想我也不可能渡过那时候的日子
因为他像大哥哥照顾了我九年
从二十三岁照顾到我三十一岁
看着我邋遢的样子、哭的样子、还有谈起恋爱的样子

我从不知道消失的朋友是一件很难过的事
九年我依赖他、信任他
后来,他也说了一番明明不是要闹翻的友谊的
我依然选择了离开
说了很多我口是心非的话
他是我遗憾的爱情

后来的后来
都有人想认识我
愿意了解我
都被拒绝了
或许爱情就是这样
一次很爱、一次被宠爱
但消失的宠爱
我不敢再奢望了
因为我已经没了冲动

爱情不是因为合适就在一起
而是他懂你了解你的脾气
依然选择宠爱你
试着让你长大,却从不阻止你的任性
因为他愿意用他最温柔的一面陪伴你长大
等待你愿意回头一看
我却错过了

Saturday, May 20, 2017

520 爱情里的过去

今天很忙,因为上班了
所以下班后就到了那家咖啡屋买杯咖啡
那拉花姐姐说:特定拉一个心形给你
我微微一笑了
因为大家在今天的面子书
都满是“520”
在提醒着我们
“520” 就是“我爱你”
那些情侣的小情趣的表达

我默默坐在角落边批改学生的考卷
人来人往,都会听见
服务生说:欢迎光临
这样熟悉的声音
听起来特别好听

就这样两个小时过去
考卷与练习题也完成了批改
静静拿起了习惯性戴上了耳机
然后播放爱听的旋律
看着大门口人来人往
特别有感觉

因为人生就是这样的特别
你不懂打开你心门的会是谁
是一场华丽的邂逅
还是一场痛彻心扉的爱情
又或许一场搞笑的应景

常学不会就是好好说再见
却在下一个路口
就懂其实感情
来得及爱的时候
就爱吧
来不及爱的时候
放手吧

我想520对我们来说也只是一天必须工作的天
毕竟人生并没有可以如此浪漫
生活过得适合往往是生活
我的感觉当下如此

开启车辆
出发回家再看看文件
准备接下来的工作

520, 那就是我在与时间赛跑的一天

Sunday, May 14, 2017

还没当人妻的女人

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今天是母亲节
打开面子书
都是满满已经当人妻的照片
其实
我并没有看到人妻们放她们本身妈妈的照片
而是老公怎么为她们庆祝
却忘了带自己的母亲也庆祝

回家的时候
母亲看着我买的鸡肉块
我看着她
特感触
是的,或许只有单身或是离婚者
都会记得这日子里有母亲

但我并不意味着
那些人妻没有
只是时间不够用
或是自主家庭后
就更加没时间了

还没当人妻的我
常觉得世界是一种
不只是单单只有爱情与婚姻
可能一半的时间
我都用在单里生活中
可能比人妻旅行较多次
可能在生活里也很会修东西

我也有想过有天
我会选择婚姻
而不是单身
现在想想
也并没有可能这么大了
因为爱情真的并非可以给我完整的自己
而我却可以给我完整的自己

有人说,没生过孩子没婚姻不是完整的女人
其实,完整的人生是如何定义
只要自己懂得快乐
我其实一直都不在意别人的眼光
因为我很享受
可能面子书放闪的照片
也不足够我停留
反之那些写满文字
又一个背影的照片
让我打开看看

虽然放闪在面子书是一件很家常便饭的事情
但偶尔我却羡慕起那些一个人去旅行的背影的照片
那才是叫做“真实”

Sunday, May 7, 2017

一封信

致:

在面子书认识快四年了,也还是没机会认真认识彼此。那就请你好好阅读一下吧。四年前,也忘了怎么聊起天的,可能就是那位先生吧。也就这样与你聊起了吧~。就这样认识啦。这四年来,我也没好好介绍我自己。基本资料就是华文名是张雪荷,2006毕业于工艺大学(Utm)。出来社会工作了快五年后,我就离职了。去念书再转行当老师。简单说句,家人是反对的,但我也走过艰难的日子。所以蛮幸运的毕业后就一直当了八年的老师。
我的性格多多少少如果你有阅读INSTAGRAM都知道面子书的文与面子书是不一样的。你应该也知道我的INSTAGRAM不超过十位朋友。通常那里写的都比较真实的感受,我不喜欢收住我的感受。我喜欢写写抒发我每一段成长。其实我见过你,也知道过你。也偶尔看到你会Like instagram的图片。两年前吧,我记得那天我找到两张邮票,我就写了一封WHATAPPS问你地址,想说别浪费了邮票。我想应该是那时候开始就偶尔会寄信或卡片,但其实邮票早就用完了。
前几晚,你说我怨气很大,感觉四年还没机会见到你,赐我喝什么什么的。哈哈。其实蛮好笑的,因为你还年轻吧,所以会有幽默。嗯~我们不曾见面,偶尔只是哈拉在WHATAPPS,更早以前你说我当时候说的女生其实就是我,是的,是我,四年前喜欢他是我。怎么说呢,2012年是我的转折点,那时候出席朋友的婚礼遇见的他,也是我说走就走的旅行加出席朋友婚礼的那一次遇见他的。因为是疗伤之旅,可能看见一个大男孩在跳江南Style的笑容感觉正能量吧!所以心里也比较感觉想通了,就回来再重新出发吧。虽然以前与你聊天室会聊到他。可是其实我也没遗憾了,因为那件事是我人生最不可能做的事,确实去告白了。所以,突破吧!
有天晚上,你在训练当警察营的时候,聊了一点你比较深入的想法。那天晚上,我蛮惊讶的,因为明明就不见面的网友,你可以深入聊到以后的生活。你说你经历过车祸,然后其实不大了解你的家庭背景。然后你传了一张穿上警服的你,其实蛮不错的。起码你那天晚上不像小孩,比较有规划未来的先生。你说有本书叫做什么来着,我都忘了。可是我有去借来看,但我看不懂。我只是纯粹想看到底什么书你那么爱看。
我错过与你见面也有五次这四年来。第一次是我在站岗越野赛跑时,我看见你。但我没叫你。第二次是你在厨房洗东西当我送巧克力给那位先生的时候。第三次是在广场遇见,但真的不好意思叫你。第四次就是去年我乘搭飞机去旅行,你回来槟城那天出席婚礼。第五次就是原本打算送机,但是家里发生了事情,临时没办法。你说,你是不是很“噜”,约那么多次都不出来。哈哈~
我这么用心真心邀请网友出来喝杯咖啡都不赏脸。哈哈~所以,我也有点心灰意冷。偶尔我会想,做个朋友也很好啊~毕竟朋友路会很长远。可是,最近有点感觉应该你也不好意思吧~可能男人跟女人的想法不一样。所以,我也蛮安静的过一个月的。有时候,人总会很执着,但是执着不会是好事。如果坦白一点,可能会吓到你。但如果不坦白一点,那自己又感觉有遗憾。所以呢,人有很多选择,我不能说我收到你的回复,虽然简短,但我也会微笑。可能这是好感吧~
就像我去旅行的时候,我会想要寄给你PostCard,但我不确定这是什么意义的存在。因为没见面是什么都不会知道的。而也不真实的,对吧~我是这样认为的。其实我也不确定你有没有看过我在INSTAGRAM我写过的字眼,偶尔空闲翻回去看看,我也会看见有几篇是关于你的。但这就是一个很不真实的感受吧~
无论如何,希望你好好工作吧~好好休息~好好的加油吧!从朋友做起也做了不见面的四年了。时间吧,可以把不明白的都想明白。未来很难说,当然我希望你也幸福。

我只是选择了另一方式寻早爱的原点

很可惜
我永远都那么觉得
有感觉不一定对方喜欢
但没感觉却是对方说的适合

人类是一种很特别的人类
感觉很重要吗
我只是不肯去相信感觉其实没那么重要
对的人也不一定可以等得到

他说:四年了,没希望
我内心突然一声响起
我相信我只是不愿意去相信
寻早爱的原点
我已经不懂如何寻找了
所以,我以为这样的是最好的方式
但是我视乎也没做到

我一直都是逃避
也不肯面对
也不肯自己一个限制的时间
因为自由
因为喜欢冲动
或许因为感觉胜过一切

想或必须
好像我是时候做决定了 

Thursday, May 4, 2017

我希望他懂我,但我却败给了心

一个月前
我努力做好
我该做的事
所以我删除掉了加入朋友的INSTAGRAM
因为我彻底的失望

都说了
四年来
真的见一面的朋友都那么难
何不就不想在INSTAGRAM看见我的点滴

人们说
爱情会让人笨笨的
但我最不喜欢就是暧昧
因为这不营养

昨夜我又做了一件不是很好的事
那就是
他的邀请在一个月前就邀请了
我还是按下了加入朋友的邀请

我希望他懂我
可是我也更懂我自己
我其实很后悔按下这好友加入
因为要他不看见
也太难了

毕竟INSTAGRAM写的言语就像部落格那么真
而面子书都是随便涂鸦

Wednesday, May 3, 2017

在这时刻

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每一个星期三给自己一部电影的时间
喝杯下午茶,看部电影
每一次都会买最右边的角落
真的很简单的理由
真的不想被无厘头的少女打扰老人家要的安静
呵呵

今天了一部感觉好特别的电影
第一集如果有看
都应该知道演员很不错
只是这次故事多了一点笑剧
这样安静的一人笑
其实还真的很写意

每一次都不会有人买票坐我旁边
这是我最幸福的事
因为很多时候
或许以为忘记了
可是它存在的感还在的

曾经我不需要一人看电影
更别说了
一人驾车
一人吃饭
但很多时候
如果改变不了的
就换一个心态去接受

没有人会愿意让出一个位置
专属于你的位置
有时候
久而久之
也都释怀了

春娇与志明
最好看的重点
是因为爱情特别真实

Monday, May 1, 2017

五月起飞了

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最近的生活很平凡
不是喝杯咖啡就是看电影
其实这样的工作很踏实
却真的少了一股年轻的味道

最近朋友说不如唱K
皮包里发现了一张很久落在我皮包里的卡
有很多次在我心里
会诚实的说
“他过得幸福吗?”
虽然这也不是我可以去了解的事
也没什么资格去想吧

但有时候
一张票跟会想起许多事
何况一张卡留在我这里当初简单的意义
所以,我特别思念这朋友
还记得五年前
他陪我去见一个网友
还傻得连对方的戏票也都给钱了
原因他说既然我的票他都付了
何况是你的网友

我也不知道为什么他可以那么好
但照我看来
他真的傻得很可爱
连网友都害怕被比较他的好
是的
或许我这辈子会找到比他还好的
不确定
但是我想这就是回忆里
那些人为你做过的小事情
但我却可以理所当然的在当下也是傻子

在对方没有步入婚姻时
妈妈说过不要后悔
或许我确实在这五年里
有曾一幕后悔过
后悔没来得及开口的话
去对别人开口了

但是
我不曾去打乱对方的世界
我也坚持让自己活得很好
我知道最好的祝福
就是我永远都不带给对方任何的消息
这样看来
我也真的是一个好女人

Sunday, April 30, 2017

这样合理吗?

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穿着还时尚
有份安定的工作
也是知识分子
居家又会烧菜

这样合理吗?
她说她没有男朋友
哈哈

是的
或许很多认为她已经有了男朋友
没男朋友身边也是有追求者
其实
人生遇见过两次
说过同样的话
真的很难配得起你的学历

第一次听见的时候
其实还很不明白
后来第二次听见的时候
还真的明白很多
因为
人们都不喜欢对方学历高过自己也好几倍
这样不必要的压力
何必吃苦

这是我最近又听见第三次的择偶条件里
又说到了学历太高了
这样压力超大的

我有吗?
但是其实是有的
很多都不知道
在这短短的五年里
我考了很多文凭

低调不从在面子书里写过
很多事情
都看不到的
因为那也没什么好说的

唯一从来不会觉得我学历高的
也只有那位当工程师快十年的他
照道理而言
是应该会是朋友一辈子
可是那时候我太年轻了
我的性格只有一个字
离开会是给彼此留最好的结束

所以
我离开了
他也离开了
我从不在这五年里
去知道对方的生活
偶尔皮包里拿出唱歌的会员卡
这卡五年前就该换给对方
可是
依然没还
应该说没来得及还

是很玄的
当初,是因为我太爱唱歌
他的会员卡就这样交到我的手上
因为我们从来都不计较谁拿
只要对方要用到什么
就理所当然的给

这样的人生过来五年
有想过接受新的感情
到最后
依然选择一个人单身
不是我从来没忘记过他
而是我对自己没有信心
我是否可以给人毫无压力
我的强项
我的骄傲
我的倔强
我对爱情的不将就

以前,我常希望住在隔壁家的男生
健健康康的
蛮希望他可以多点关注我
可是他也认为
我应该很多追求者吧

人总是看见我的外表
看见我专业的工作
还有那房产
确实已经给了人
一半的压力

如果我这年龄
还在租房
那也不太对吧
哈哈

我要的爱情
从来都没看对方的学历
只是人们看见我的外表
有着好像读过哈佛似的
但其实
我并没有
只是一个很普通的女人

一张原本属于我的幸福的照片

有部电影“被偷走的五年”
我也就这样去了旅游也快五个年头了
以前会静静聆听他去旅行的点滴
后来听说他没去旅行
而我却常去旅行的那位

原本我们可以走的路可能很长
但在这五年时间里
我们都走失了
我从认识到五年前的九年的时间里
从没有去思考谁会被弄不见
后来我真的还是弄不见了
弄不见了幸福的字眼

那五年的时间里
我可以放下并没有很多
因为偶尔我会想起从没有人会如此看着我长大
看着我一步一脚印都熬过一片天
看着我失恋
看着我经历很多
但陪我最后的却不是他了

Friday, April 28, 2017

我-是我


五年前,他陪伴我走这条路
五年后的几天,我也会想起他
曾经他选择伴我走过了我大学的青春
九年后,我们出现很大的问题

有人说,我五年前太幸福
朋友很多,想玩的时候一定会找人玩
五年后,我常一个人去喝杯拿铁
其实
我真的会想念
那个时候的我们
没有婚姻的想法
只有一个字
我们还年轻

这么多路过的人
我最清楚
他对我最好
我也最清楚
当习惯被宠出来的
肯定要用很长的时间去忘记

所以,我旅游很多地方
我依然希望
我们年轻时
那些轻狂的举动
会一直保留永恒
是我拱手送了我的幸福给了别人
我也清楚
再也回不到五年了
被偷走的五年里

我沮丧的时候
不可以按任何电话
我快乐的时候
没有人为我鼓掌
我需要人陪的时候
他不再是我的召唤兽了
因为他选择了他的选择
而我离开了那列车

谢谢我的青春里有他
存在一段被宠的样子
以后的男人
你会接受我心里曾经有个人对我那么好吗

Saturday, April 22, 2017

女人从“零”开始

女人是有很多意想不到的坚强
也有百种的心态
女人一旦除了有了智慧
也同时在生活上有一定的程度

女人很了解自己需要什么
不需要什么
也可以坚持自己的路
即便从零开始

有些女人靠男人得到了依靠
这也是很本事
所以
真的不要小看女人
太有画面了

Friday, April 14, 2017

所有的爱都过去了

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当习惯与独处做最好的朋友的时候
也表示那些爱已经过去了

我要的已经没有爱一个人的冲动
也没有希望被人好好的爱

是的
多多少少
有些人会因为喜欢你的性格
想当你的男朋友
可是
有时候爱情就像一种毒药
一旦没了
那就真的没了