不管你有没有喜欢

不管你有没有对我动心过
我依然想下车了
四年来，也许我没想过我会再喜欢
但我做错了一步，我选择以后都不要爱情了
再见了，爱情

我回到平凡的世界
我要孤独一人走下去
哭的感觉很差

把对你的喜欢换成了字

把我对你的喜欢换成文字
也许我就没那么悲伤了

我突然词穷
是想你了吗？

我每次在想，那些追过我的人，都等不到我。而我却会喜欢一个这样的他

好久没有感情的烦恼了。其实我渴望爱情也恐惧爱情。我既喜欢他却又很害怕靠近他。
许多人都说，快不懂我在想什么了。其实我想念他都不愿意说出口吧。

这几年来，我看见一个男生拼命的追，可等不到我的接受。
但他轻易的从四年的友谊里，在第四年里，就可以让我喜欢他了。
我在想到底为什么这一次我好像特别认真。

与他通电话第一次，是去年的最后一天
然后过了七个月后，第二次通的电话是他主动打的
也许他刚好有空，也许刚好我心情不好
就这样听着他讲话七个小时
我都感觉自己肯定是疯了
而电话也刚好可以耐七个小时
就这样一直听他说小学、中学、大学到社会
几次自己都睡了，他还会问：你在吗？
这感觉就像回到最初的自己
有个人可以给你一种别的男人给不到的感觉
我也感觉特别不实际的
去年我退位当了朋友
而七个月了，我会再一次怦然心动
这颗心真的不好受

我会如此傻到一直谷歌很多星座
看配不配，看那些已读不回的原因
也阅读该如何写简讯
一向对喜欢的人，都会顿时词穷
我开始会看手机是否有他的简讯
时不时看他最后上网的时间
是很傻，也许就是傻到可以如此吧
这就是喜欢吗？

真的好喜欢这首歌

致：我想念的你

谢谢你在曾经一起大学的日子

陪伴这样的我

虽然这首歌偶尔听着还是会想起那些画面

以前我没有勇气去跨一步变成有可能的

不只是第三人称

因为你选择了我最好的朋友相恋与结婚

也在这些年后

明白了些什么

因为幸福就是很简单

看着你幸福

也是我最想即便我们不再是朋友了

也但愿的是，你依然幸福这件事

致:我想在最想的你

我喜欢你

不是因为你的外在条件

而是认识了四年来，第一次那么了解你的过去

是在一个月前

我们两人通的电话

才发现大家都说

我是最好的聆听者

我可以熬夜的听了七小时的电话

你从小学说起，到中学到大学到工作社会的点滴

那个晚上，我也都很多的不懂

为何两人可以不睡觉的通电话

也许那只是第一步而已

第二次通电话是五个小时

我想说四年来，真的会在几秒里

就有感觉，太不可思议了

我也错乱了

于是，我请教了朋友

男性朋友说我不适合谈恋爱

因为我太自我中心

女性朋友说我太爱面子

因为我不肯放下面子

而我对自己说

其实我只是更怕你的感觉不是像我如此一样

因为这样的感觉真的不好受

所以，我不再想要联系了

所以也没有故事了

最美的时刻，一定不是爱情

我是一个咖啡爱好者

但最近一个月我戒掉了

能避免喝就不喝

或是能喝黑咖啡就尽量喝

也许咖啡最美的都是拉花那一刻

你看着那杯拉花而像去喝那杯咖啡

就像爱情一样

因为他身上有发光点

所以你会一直去留意观察他的一切

这就是了解

有人对我说

我并不适合谈恋爱

应该适合一个人生活

因为我的世界没有人可以踏进去

也许这并不能够100%承认

但我想我确实也不该否认

我是无法接受别人打乱我节奏生活的人

就譬如爱情里出现了

很多要面对的关卡

我会选择退下

然后不后悔去一个人生活

咖啡对我的喜悦不是天生的

而是经历一场失败的爱情与友谊之痛后

不能喝酒之下，唯一能为自己做的

就是静静喝一杯咖啡而上瘾的

是的，也许这些年

听过最多就是

你特别难追

也许吧，因为上一次的教训

我不得不学会了自我保护

所以，我不会刻意表现自己该接受

但我会耐心去观察一个人

到底可以坚持到最后吗？

但其实没多少人愿意去检查到最后

这并不意味这他缺乏了耐心还是真心

只是能说也许真的不适合之下

对方放弃是合理的

有人说

爱情是靠感觉

上一秒也许他还没喜欢你

下一秒却可能喜欢你

或许有吧

也许四年来我也不知道朋友之间

会在下一秒突然感觉考虑也不错

又有人这样说

时间并不意味着什么

感觉还是最重要

我对他感觉也只是好感加点了什么

也许想念吧

但其实爱情就是残酷的

如果一段没有结果的爱情

即便还没开始

已经知道结果是这样

预料中的

那就不敢再去跨步

一次的失败也许不算什么

但是如果真的可以有所勇敢

那已经不是我这年龄可以办得到

我考虑的还是很多

我窝囊的也很多

当然我爱的自由也很多

当一个我

演变不再是娇娇女的时候

我的言语对对方只剩下还是那两个字

别照顾我，我会照顾自己

这样的爱情不可能有机会的

那爱情来临，我退去了

一个月来我充满很多问号
可惜身边的人都说
叫我等下一个
其实我好多的不明白
为什么要等下一个呢？

或许旁观者清吧
其实我以为我今夜醉了
是这样的感觉
所以我真的可以说心里话
但其实我没有醉
我只是我不懂这是不是对的人
还是爱情

感觉是很特别的
朋友说七个月与七个月后
会改变的
以前没感觉
可能会出现感觉

我总觉得自己弄丢了自己
明明动了心
还是一直说没有
明明被他的话而打动了
我还真不想去承认

其实我做错了什么
错在我再也找不回初心
找不到自己为何喜欢的理由
我以为我可以对爱情抽身
我以为那五年前的伤害我不会再要爱情了

但我每一次否认
心就会痛