Wednesday, February 29, 2012

我想我们真的只是朋友

我想我们真的只是朋友
一个没有联络,没有打招呼,没有说玩笑
最陌生的只是朋友

世界如此的小

今夜特别多想写,总爱在深夜时看回过去面子书留下的
世界有时候会是如此的小,才会让人遇见了想遇见的人
世界有时候会变成了两个世界,就像他说的两个世界的人
无法砰在一起

其实,没有不认同这样的说法
在更早以前,曾经也那么努力的相信世界并没有两个那么多
但却真实在两人之间就产生了
这世界的大已经听了两个人说了
真希望下一个再遇见,一个对我有感觉的人
别再对我说世界有两个那么多了
这句很简单的话却足够让我的心重叠又重叠
这样的心里面的疼痛都无法会好的

如果他没在行人的轨道上遇见这样地我
或许此刻的我不会常想起却要压抑感觉的存在
人总可以在没说一句话之下就走远了
不是谁放得了谁,谁比谁在乎,就真的可以真的没这一回事
但人总可以克制自己的感觉,努力的表现真的没事

在不诚实之下说的话总有那么的说服里
至少互相都可以克制冷漠了感情
开始与结束仿佛就是那么一回事
珍惜与守候,仿佛都经不起任何的考验
朋友的定义真的变难了
哪怕那不一定是最难的事
但总有一瞬间,那曾是往事
冷冷了~

两年八个月

原来就这样时间就过了两年八个月
在这两年里,就没再遇见了
你过得好吗?你换了电话吗?
还是你还是老样子一样从来没改变过


远远的你,一切都过得很好吗
不晓得为什么今夜会想起了好久违的你
从那天之后,再也没遇见你了
久后,心里曾经疼痛的感觉也没事了
两个多月前的生日,你祝福我生日快乐
在你的心里,依稀还有我存在过的回忆吗
依然像你有一年在简讯里说星星从来就没坠落过吗
另一边在电话里头看着简讯时掉眼泪的自己
可还好有他陪着我聊天


两年八个月了,什么都雨过天晴了
真希望你偶尔会听见那首歌的时候
想起一个这样的我,让你的心温暖过的我
又或许想起这样的我,让你的心曾经疼痛过的我
如果偶尔在街上遇见你,我很想冲到你的面前
然后说“你还记得那个最爱星星的家人吗”
我想一定是这样。

四年一次的今天

今天是四年一次的29日
好好的纪念这一天
今天,没有什么特别开心或难过
日子又开始忙碌的想忘记让人心疼痛的感觉


就像过回了以前的生活
醒来工作,然后开始节省的过生活了
这些年来,最开心的是拥有一个小家
最累的也是因为为了这小家而忙碌的赚钱


但,因为有了这小家,所以心里比较安全了
今天,她又说起了他,
很想说如果可以就别再惊动的提起他
有些事情,真的可以不说
也会紧握在心中的回忆
有些事情,我真的不想说
也一定不会说,因为我自私想当这些是我一个人的回忆
如果真的可以,我好想不要再听见关于他的事
又或许问起了什么
我很想说,保留朋友的那天开始
是真的就是朋友了,不管对方说了什么
我也不会把我们俩的事分享,我自私的想只属于我的回忆
好好的收藏了


今天的自己,努力工作样子的自己
这样才像我自己
如果那天,真的那么不经意想起了那些回忆
谢谢他曾那么温柔的走过我身旁
说了我爱听的那些笑话


加油,好朋友~

Tuesday, February 28, 2012

那些年不怎么样的回忆

如果回忆太美丽,我舍不得遗忘
如果回忆只能是那一年,我仍想永远记得


如果我想对他说的话只能在这里他看不见的世界说
我好想对他说
“那一年,那不怎么样的回忆,我想拥抱住”


我们都不懂何时开始,距离好远好远了
曾经那瞬间那感觉,那第一次的简讯里的我们
你是否还记得那时的我有多野蛮的样子
甚至于不稀罕任何关怀的方式
是你让我慢慢放下了心房
让自己找回了别为感情遗失微笑的自己
是你那第一封转发简讯才开始一年半的友谊
怀念当下的自己,那第一天互传的简讯里
我们微笑的样子,即使架着车,依然还是回复的简讯


说着很多话题,却很想继续的聊
那一年,我的开心也传给你,我的快乐也传给你
甚至于那些好琐碎到不行的去大卖场买菜也传给你
那一个晚上,我写在自己的面子书难过的字眼
你打开聊天室说打招呼,我那股脾气的说别管
那天圣诞的前夕,我写了十个男人九个都会偷吃
你问我相信你吗
这些我都那么的不敢相信你此刻可以那么冷漠对我
也可以很狠心的连朋友方式也可以推开我
我真的不敢相信你真的一点感觉都没有吗?
真的从来都不在乎吗?


我到此时也不敢相信,你真的不在乎了
那以前我所感觉到的是什么样子的你
你总是可以那么潇洒,那没的冷漠
却不肯给我一个那曾经你不肯说出口的答案


我只能这样
也真的只能这样



原来吃醋的感觉是心碎

夜深了,想早点睡
翻来翻去,ANGRYBIRD 的游戏玩累了
也无法让自己入眠


原来心里那么的喜欢他
惦记着那些说过的话题
原来心里那么在乎到不行的吃了醋
可这些都不可以说出口
也没有任何的资格可以说,我真的吃醋了


以前可以在看见他的面上有小妹妹涂鸦
就会不停的取笑他,说他现在红了哦
可以在心里面偷吃醋,但又没说什么
就这样可以许多简讯里头写满了好废的废话
但原来真实在我面前出现那画面时
外表表然得很好,原来吃醋就是那么一回事
会让自己的心有点碎了但又不可以有任何的想法


充满许多的为什么,问号
但丝毫猜不透的答案
为什么说好的约定,却无法实现呢
为什么一定要这样冷漠的对我
为什么明知道我喜欢吃的虾也不夹给我呢
充满这些吃了醋的症状,却无法相信
这样高尚的自己为了一个小吃醋
可以放在心里。那不是我在乎了吗?


可这些真的还重要吗?
又是一个永远选择离开这轨道的朋友
为什么总无法守护下去
却要让我去接受这是事实的存在



以前,开玩笑的方式说
我吃醋了

此刻,我已经无法向他说
我真的吃醋了



努力工作的一天

什么都没想
今天只努力的工作
什么都不想再讲
只想努力的工作
直到忘记一切

Sunday, February 26, 2012

拼!

突然之间,什么都没再想
想把全部的时间涌上了工作
都忘了,最需要的是钱

拼吧~我不想再想任何事情了
在最短的时间里
我要努力的为钱而努力

永远说再见那段感情

只让今夜的自己放肆一次

只让自己放肆一次,再怎么说
依然还是没有力气去思考打那些报告
就让自己一次过的为今夜而放肆吧


窗外天空“孔~孔~孔~”
就让雨侵蚀那些回忆,痛快的一次,一次就好了
侵蚀吧~



接受

很多事情,是必需有勇气去接受
我接受了,失去的再也找不回
我祝福了,好朋友


再遇见,在他面前依然保护好好的
可以过了关在他面前
至少此刻心痛也没关系
一直冷漠的对我下去吧
这就是好朋友应该有的感觉
不是吗
一直对我不好下去吧
至少让我好好的痛一次就好了


可以冷漠,可以没看见,也可以对我没有任何的记忆
我只爱自己,爱得在他眼中我就是那么会保护自己
那些我学不会的事情,不会再做了
那些我说的话题,如果真的忘记了,就忘记吧
那些对我保留的朋友,放弃吧
我什么都真的不想再要了
或许我一直都不知道,失去这样的
也会让自己的心,痛了


少了什么,都好像不再重要了
从那天开始的第一次简讯,没有预料
在心中会有个人一直让人找回了自信
相信了,这世界我并不孤单走失败的路


有时候,害怕却只能装得很保护自己
已经失败过一次这样的世界
怎可能允许自己失败一次
我从来都不想失去朋友的定义
但原来世界的局分可以毁掉朋友的定义


你能了解我吗?你可以听懂我吗?
你曾放下心里的想法,好好接受这样保护自己的我吗?
如果没有,也没关系了
我不会再有任何的想法了
祝福你

Friday, February 24, 2012

我不喜欢你

突然听见这首歌就喜欢上了
或许里头的歌词写出了我的心声

习惯了

哈哈,两天这里无法操作
我竟然会抓狂
因为我已经习惯这样每天来这里写写
所以一天不写,很不自在
嘻嘻~

Tuesday, February 21, 2012

就是那么一点点

今夜又是一个夜晚了
他已经完全不在回应我了
其实真的很了解的
就像对一个不在乎的人的时候i
其实是真的不会再回应
就像以前的事情一样
离开后,就真的不在联络了
而我自己也不是会做这样的事情吗
只是人常常都不知道要怎么做回应
而我自己也是

今夜在线上与她谈了一会儿
才发现我也不是这样的人吗
在我的口中,我竟然会对她说
其实我也是一个不怎么好的人
就是别人的用心,我拒绝了
甚至于我会很困难回那简讯
我想每一个人都会有自己的想法
所以真的很理解他的不回应
或许这是对的

一段感情里有澎湃的时候
也有退朝的时候
更有不知道怎么办的时候
虽然我偶尔在深夜会想起他陪着我说笑的日子
像一个很好很好的朋友互相的嘲笑对方
真实的想说,真的会快乐因为他的存在
又或许那就是一种缘份,朋友之间的缘份
很想再回到我读书那段日子
那第一次互相传简讯的日子
说着谁在“吃蛇”,那瞬间真的很有感觉
就从那一封很简单的FORWARD MSSG 开始我们的友谊
如果可以,我还真的不想那么快友谊就进入了冷漠中了

或许我不太明白友谊会是这样是什么原因
是我喜欢上了他的笑话,还是他喜欢上了这样的我
还是我们大家都喜欢上了一个伤害彼此的喜欢
虽然摸索不到是那么的多
又或许有一天我们真的在坐在那海边六个人玩真心话大冒险时
留下的话都不是真的吧

我就是还是那么一点点的还是会想念他这朋友
但这份没回应的朋友,我没有资格要求任何回应
只能收藏在心上的好朋友

好朋友,真的会是像现在这样吗
我总觉得以前那常常互相说彼此那才像个好朋友
一起开玩笑到生气的样子才像我们
为什么
我们会那么疏远得好陌生

Monday, February 20, 2012

不自然的心情

一直认为这里很少人会真的去游览的地方
但还是被发现了
一样的心情,一样的心,当被发现的时候
这里不知从何开始写了他
所以害怕被发现

这样的不自然的心情就这样冒开了
我真的以为只要我关了一阵子就没事了
她也对我说,你几时才要开启回这里
没想到开启不久,又真的有人去看了
然后,我懦弱地又关上了

为什么,有时候没想到发生的时候
我依然会是那个想逃避的人
这些年,这些话,不是他说的吗
像我这样保护好好自己的人
不会难过,不会伤心,而是把自己保护好的偶尔可以伤害了人
这些话,我此刻不就应该像他说的一样
那个永远最会保护自己,所以我不该当一个躲避的人不是吗?
但我还是躲避了。

我从来都没想过原来在对方的眼里
会是这样的自己
我以为自己在他面前从来都没好好保护自己
但在他心里写的是一个很会保护到自己不行的我
我真的以为世界不会再惊醒那些过去
但他仍然让我看见了这世界的真谛

我以为我的保留是保护
却把自己的心搞砸了
我以为沉默就不会有任何事
却把自己的难过埋藏在心里

此刻,没有人会觉得我被打败了
但我曾经就那么在那天被那些话打败了
一个说了许多很多超有信心的他
说了一句,你总会是那么好好的保护自己

我想,我会是他说的一样
好好保护自己

Sunday, February 19, 2012

突然间,我不再留念他的幽默

她提起了他
突然间
我已经不再留念他的幽默玩笑了

她说我可以搞定他出席
突然间
我已经没有这样的权利去过问了

她说我比较了解他
突然间,不是不是
而是那天,我才懂我了解原来就是这样的一件事

我什么都不想去想
也没有权利的去告诉我的任何想法
更没有权利去问关于他的事
在他的心中,我就是那一个小得不起眼的大学生

突然之间
我已经不再留念那些他说的玩笑
如果我们真的是好朋友
就不应该干涉他的一切
因为那是错的一旦干涉了他的一切
只有是他的女朋友才可以关心他的事。哈哈

好朋友就永远不可以超出友谊的界限
这一次是认真的不超出友谊以外的界限

耳边的那首歌

好久违没像今夜那么开心了
就是那感觉,笑了一整晚都觉得好不可思议的~哈哈
很喜欢与他与她一起吃大餐,说说未来,
说说房子,说说我们的分享
这感觉好爽快,每一次在他的面前
总可以做回最豪爽的自己

打着今夜的心情,一边听着
那熟悉的歌曲,那些一个月多前
那个晚上他POST在自己的面子书的歌曲
“猜不透”,“我不配”
那天夜晚的心情,还真的很落寂
有点不明白,有点生气听见这样的解说
有点心痛,有点睡不着
而此刻的,一切仿佛已经不再重要了
没有不明白,而更明白
没有生气那些歌曲,那些话
即使这是我这一辈子最害怕听见这样说
你找个好的吧,我很坏
喜欢一个人就是那么简单
坏的可以因为喜欢而不再坏
舍得为对方而努力
不怎么样的学历真的可以把一个勇气都碍掉的
到底还有什么能说上了喜欢
所以,更懂得是即使有多少次真的被这句话伤痛了
也不再有任何感觉了
因为只能我真的有感觉这是痛,很痛的字眼
已经还没说什么就判入了死刑
好可笑吧,这些的痛他永远都不会听见的

曾经为自己的痛而负起了责任
他总像个最好最好的朋友陪着我聊聊
说说,带给我明白世界有时候太完美了
完美偶尔我在别人眼中太高尚了
这就是像个好朋友
永远都可以那么自然的表情,笑,都那么的自己
好久违没与两个好朋友的他与她一起那么开心的笑
好朋友的定义就是如此
我丝毫还是不明白他说的保留好朋友关系
那现在的不联络,不说话,不交集
就是他所谓的好朋友吗
这都不想再去想了
我只想我的日子一样那么幸福
开心像今夜的我们仨人笑得好开心
哈哈~
谢谢你们
陪着我过了一晚美丽的夜晚

Friday, February 17, 2012

心情解说

我会那么想,每一个人都有属于她的心情
然后今夜的我,心情还不错

有曾经那一回事,会想起许多让我的心出跑的事
但也有那样的一回事,收藏在心底一直没说开的秘密

人总有时候会收藏秘密
那秘密一定是很在乎所以不愿意分享

还记得,当然没忘记那瞬间
第一眼,第一次的感觉
但有时候,那样东西永远都不会属于我的

能够遇见是一种幸福
能不能拥有那存在的它那是未知数
但,如果真的时间如果突然改变了
那也会再次让我动心想要拥有的事

心情有时候坏,有时候好
我总在摸索
如果可以
可以永远都像现在那么平静又没任何拨动心跳的心情吗

Thursday, February 16, 2012

下雨了

凝集的夜晚
下雨了

回首一幕
想念了

朝夕朝幕
怀念当初
如果
那曾是波动心跳的回忆

Wednesday, February 15, 2012

过去就让它过去

把手头上的工作做好
然后EMO 一下:P
有些事情,过去就让它过去吧
没什么值得再去拖拉
放下心情,放下那不该天灰的天空
然后不去留念一个不值得留念的人

没事就去那边游览
然后游览了读了又开始陷入低潮
何必再为这些苦恼~哈哈
又何必去游览然后弄到心情不佳
还是走回自己的轨道
不要越线吧

今天领悟了一点
就是
过去就让它过去吧
再这么是
也不会是回到那感觉的最初

你挥霍了我的在乎
让我明白我想无条件的不再留念你给我的玩笑

Tuesday, February 14, 2012

Happy Valentine

今天是情人节了: P
不管是生日,还是情人节
都已经习惯了在工作中渡过
能真正渡过的情人节也许还在上大学的时候吧
就是与朋友渡过

回来家乡后,已经习惯了在工作下渡过
最近一年来都喜欢听ONE FM的节目
那节目说每到情人节,情人就会烦恼
最好的方式不是吃饭,因为吃饭已经是每一天做的事情了
而是买礼物,特别的比较细腻的观察的礼物
送给爱的人
真的很认同这想法,哈哈

今夜让我回想就是大学里那些年的点滴
有时候,该承认自己错过许多
但那时候却可以高傲得不挽留什么
我想应该没有人会像大学里那样吧
可以因为我的眼泪而心痛
可以因为我的喜欢而更喜欢
可以因为我,所以努力为我准备每天的快乐
可以因为我,写了许多封的信
太高傲的我,也太自信的我
甚至于不愿低头的我,就这样失去了这感情

如果此刻我生气,又有那个人会真的不管三七二十一找寻我
如果此刻我掉眼泪,又有那个人会说我看着你掉的眼泪我的心很痛
如果此刻我喜欢的,又有谁会为我编织呢?
如果此刻我面对问题,又有谁帮我挡
这些在那些年真的都有人为我做过的
此刻还有谁真的可以对我真的那么好

所以说,错过身边最好的
就不可能可以找到第二个
如果真的有了第二个,那是奇迹了

情人节快乐
愿大家维系,不要错过那些感情
珍惜~

Monday, February 13, 2012

找不会的感觉

今夜,在上班的时候分享一个小故事给了小孩们
教导他们别在年轻的时候因为好玩而丢了性命
都把我那旧故事吸引住了
其实,年轻曾经疯狂过就好
此刻,就像他对我说的一样稳定下来吧

回家的路途中,仿佛成年旧事就这样涌上了心头
总很想找回那感觉,直到那感觉出现了,又心痛了
人海中里的感情真的不太明白
依稀记得那些年的回忆,就是只是冲着喜欢而喜欢
即使那是不配的,不能互相维持下去
但依然还是那么坚持要对方努力下去
直到有一天,对方说对不起,找个对的人吧
这些的这些就是年轻时,却总看不清爱情有时候的脆弱
会是在一瞬间都变成了一样很贬值的事情

直到在一段的时间里出现了一个愿意
聆听那心里疼痛感觉故事里头无法敞开的心
愿意当身旁最好的家人的感觉
关怀,在乎,感动,
也可以一时之间的就把这些都带走了
只因幸福是世界上最短暂的东西
仿佛这就是有一天,即使多好的当家人感觉
也有失去的一天,却只能无奈告别

疼了又疼的遇见一个很特别感觉的他
认识是一件很困难的事,但却就这样简单的认识了他
一个说自己坏透的男生,就像以前的他一样的分身
说着同样的话,同样的老是说自己有多坏就有多坏
但依然还是那么在乎他们说坏透的自己
能够在那一天认识这样的他,是幸运的
总觉得很多事情,不说不代表真的就没再渴望
只是有时候无法就这样去期待时间可以改变了什么

能够就这样坦白从友谊里的玩笑跳到另一个框子
虽然曾经有那么后悔过,如果没坦白
会不会此刻的我们依然还是一直都是好朋友的幽默
真的会喜欢上他的幽默,他的玩笑,他的固执
有时候,他总有一股力量让失去微笑的我笑了
有时候,每一回看到虾子就会想起这朋友
甚至有时候在那唱歌的房间里,会想起那些点滴
因为日子久了,他住下来在心的一个部分

没法像他一样,说了就算
没法像他一样,那么潇洒的可以一直坏下去
也没有办法压抑那些感觉,那些舍不得
每看一次,就舍不得一次
感情就是那么可笑,时间久了
不曾得过对方的允许,但就这样把它住下来了
好多次,看着那么潇洒的他
总是好羡慕,羡慕他可以潇洒说一句好朋友
然后就真的像个好朋友的样子不再联络

坏的,依然还是在乎
这些他不会懂,也不会试着懂
因为世界的说明还大过那些一直不怎么样的事
但却在我心里住下来

每天每一个夜晚,都有个人会陪着聊天
但我的心依然住下全满是他
那一个,我爱开玩笑我不会拔虾的他
他却不知道的事

Sunday, February 12, 2012

一直不敢

一直不敢承认心曾经动摇过因为他的影子
也一直不敢承认心曾经对他动了心
或许这些的不敢承认才让此刻的自己
想他了

一直不敢承认自己喜欢上他的可能
不敢承认曾经他的一句话又有多在意
或许就是那么不勇敢承认喜欢过
喜欢这两个字
一直都不敢承认

此刻,想他的时候
一切都只能收藏在心底

没有如果这两个字

今夜,只剩下一个人在家
有时候,会开始觉得很不喜欢一个人在家的感觉
但有时候,却又那么渴望可以逃离这个家
短短的三年里,经历许多的过程

被伤害,被温暖过,爱过,痛过又找回原点的自己
三年里,饱受了这些充满许许多多的回忆
是好的,是坏的,是爱过,是没爱过的
是一颗解药,是当下的温暖,还是此刻的傻瓜
统统总可以无此尽的收藏在心底

有时候,真的没有如果这一回事
但心里总会渴望真的有如果这一回事
那些年,如果错过一次可以拥抱说出口的误会
如今,这一个夜晚依然会像以前一样吗
或许这就是世界上不曾会出现的如果

没有如果不遇见伤后的他
遇见了却又可以失去的感情
到底世界在那一头愿意明白我的心
不曾期待谁会离开谁的决意

他说的保留无法做到完美
而这样的,会不会是更好
感情总可以流逝得好快
却无从让人可以再一次的期待真谛的真相

所以在他的身上已经没有了如果
可以失去却是那么多
但却无从可以让人明白真心的决意
世界上真的没有如果这两个字

有时候,好后悔说了那些傻话
有时候,情愿什么都不说


Saturday, February 11, 2012

真的可以忘怀吗?

每当夜深,会不停的问自己
那段日子经历过偶尔嬉笑
偶尔怒气,偶尔玩笑
真的可以那么轻易忘怀
然后接受全新的开始


Friday, February 10, 2012

想你的天空


很久以前    写满了是他
我以为这就是我的最放下地
既然放不下        一直在你面前不停的说
后来的我     习惯借了你的幸福依靠

想起那段日子     我满怀了依念
如果我肯努力的让你相信
那又有什么样的天空我们不一样了
最近的我     爱上了想你的天空

余留下的那页写不完的故事
我们都学会了冷漠
你是否不再记得那些的我们
让我学会忘了你的天空

不懂什么时候我们开始画下的天空
我学会了为幸福
而忘了心里最想说的话
让我们都沉入心底不必说

我少了依赖你的身旁
是你让我学会了那些事

词:蓝星星


Wednesday, February 8, 2012

突然间,有失眠了

怎么又失眠了^_^
突然间,又失眠了

也有舍不得他的时候

这段日子,拥有舍不得放开他的日子
但无法让自己舍不得得放开
答案总可以很真实打醒这样的我
他不会愿意聆听我的世界的他

这段日子,忍耐舍不得的样子
努力的让他感觉我并没有任何不愉快
如果他真的有一天发现他自己有同样的压抑
也许,会掉眼泪他真的有感觉



最近的心情

就这样自然而然的,习惯又在这里写心情了
很多事情真的都过去了
每当那首歌响起的时候,心总会想起他
如果没有这位朋友,会不会少了一点的微笑的机会
曾经因为他的鼓励,他的玩笑,他的激怒
很真实让那些伤痕离得远远的
无从可以当他身边一直开玩笑的朋友
我们都产生了距离了

她说着我比较了解他,就这样自然而然的被勾起了记忆
如果我还能理直气壮的说了解这样的他
那是多不可能的事情了,原因我们不再联络了
就这样就像他说的一样,保留最好朋友那刻开始
就知道这一天以后的我们,互相不再打扰,不再交集的朋友了
人总会是那样,对着一个有感觉的人
就会想太多得以为对方不会想看到这样的自己

如果我的勇敢真的是到此为止,我已经很勇敢了
勇敢的去对自己的感觉负责,还能做得了什么
如果这是彼此之间友谊的过客,只能这样了
偶尔会怀念以前的感觉,一位在我身边激怒好笑的样子
说笑话,说不会拔虾的我
回忆总是那么灿然,但却又是那么短暂
至少在答案里头,依然还是没任何的答案
他从没告诉我

真的有那么一天,那些年
我依然会想起那些一起打败王国的游戏
但那一刻,那一年
我相信我们不再会有任何的交集了

感觉无法骗
这样写下的心情
是想念,但不会期待
因为那些年以后
一切就归回我们原点的自己
一个我们不会再让自己认识的自己
他也会是


Monday, February 6, 2012

想他的十五

不是好久,也没过多久
还是会想他的时候
不必说什么,也没什么好说
因为他的世界已经承认了我的世界不一样
想。只是意味的好朋友保留的想念
总有一个时候,好朋友就不会是了
那一天,到来得太快
所以,没有什么可以想的
但。依然还是会想起他的二月十五

Friday, February 3, 2012

少了

少了他,偶尔有点心情不好,无法听见他的笑话
少了他,再游览再游览还是没趣了
少了他,偶尔无法在好心情时气气他
少了他,无法再去玩那些游戏
少了他这朋友
真的还不怎么习惯

就是少了他
生活又打回那原形了
可如果没有他这朋友
心又真的可以好得那么快吗?

Wednesday, February 1, 2012

二月浪漫的季节

看看日历,今天是二月一日了
还有十四天就是情人节了
一个很温馨的季节

曾经有些文章写过
“与最爱的人在一起,每天就像情人节”

曾经有一个人祝福我
“不应该只在这一天祝福你快乐,而是每天都祝福你”
能说出这话,确实让我好感动
当然,这就是回忆咯
当下所说的话一定是让一个很在乎才会说感动的话
相信这就是人们所为的
“美好回忆”吧!

二月来临了
喜欢看街上的情人们
永远都不要放开彼此的手
当然,我很贪心
想看到不是年轻的你们
而是老公公老婆婆的牵手
那才让我在感情中
可以很诚恳信赖的说一声
“爱情也有真的不离不弃的时候”

日出

今天看见他POST 了一张日落的照片
差一点就要按赞了~但还是没去按
或许那是不该按的~

那一年,那一天
第一次站在海上看日出
那片海,底下是很深很深
而望向那日出的那霎那
就把那些过去埋葬在海底了

那一次,站在海面上看日出是一件很快乐的事
至少在那时候,心情是好的
现在回想,很多事情就是美中不足
总有错过,闪过,又或许擦肩而过
但,我们永远都不晓得会不会再重遇彼此
那曾经与我们一起收集回忆的人
或许,真的有那么一天遇见了
那也是一种缘份
但不一定还是像过去一样的心情看彼此
这是不是就像书里写的一样
“遇见了,就珍惜吧!”

我。。。此刻。。。蛮想他
当然那是不应该的了
此刻想他的同时未必他也一样
所以,人总要学习不要想太多

日出还是日落
两两我都很喜欢
喜欢就会让心情很愉快
我一直没告诉他
谢谢他在那段日子里
让我曾经为他不好笑的笑话
都那么认真让我笑了

站起来的日子,真的会快乐
但我总不可以太贪心的依赖他的笑话
就保留好朋友一样
好朋友不就是这个样子吗
不联络,不在乎
但聚餐时就说不停了
希望我们会是这样吧
^_^


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