喜欢的感觉

有个人说“喜欢的感觉就像你看不见他，心就好像破了一个洞”
他说“会很想每天都看见她”
这就是喜欢了~


我想：我喜欢上了
只是那已经是许多年后的今天我才真的明白了
但都太迟了~

喜欢可以因为他的幸福而停止

喜欢，是一种感觉

也可以因为他的幸福而停止了所有的喜欢

喜欢，是一种快乐

也可以因为他找到了幸福而比他更想他快乐

看着那时光机，想起了

看着弟弟结婚的影片，想起了我们的点滴

记得那时候的我们，我在柔佛，他在吉隆坡

我们回家乡的时候，都是从柔佛大学到吉隆坡

然后共车一起回家乡的

那时候，我们都说了大学里那生活

他说了他追求的女生，而我则说了被追的事情

事隔许多年后，他结婚了，而我还是一个人

曾经太好的人出现时，为何会不动于衷

是怎样的心情看待感情这一回事

直到了今天，才真的明白了感情是一种好奇妙的感觉

当初不想谈恋爱的决心是什么样的心情

让我停止了脚步去谈恋爱

是因为还没定下来的感觉吗？

还是其实出现了，但却不敢接受这些

看着那时光机，想起了大学里的点滴

如果世界真的有奇迹，可不可以回到过去

就只是一次，让人真的有勇气去说出口

那不就是一件很好的事吗？

爱情可以因为渐渐而爱

而爱来临的时候，那已经是太迟的一回事了

五月的最后一天

看作日历，今天是五月的最后一天了
就这样2012年也过了一半了
是怎样的心情


突然脑袋空空
想写但脑很累


就分享这首歌吧！
《今天开始》

窗外是個白天　怎麼我還是睡不著

大街上熙來攘往　不重要　我躲起來就好

嘗試著思考人生　怎麼有那麼多煩惱

好像每一天都很難過　好像每個情況都很難熬

我不知道　我不知道　思緒繼續吵鬧

天空很大　我們很小　猛醒過來　抬頭迎接

從上而來的安排　擁抱未來的精彩

今天的煩惱都不是無奈　而是可愛

讓每一個人想起勇敢的小孩

從上而來的關懷　只要不認輸就不會淘汰

明天還在　用力一推　逃生之門會打開

窗外依然白天　我現在一樣睡不著

醒悟帶來的興奮　很美妙　我擁抱了煩惱

懷著信心面對　今天的事過了就好

就讓我抬頭向前走　　深呼吸　感受新的面貌

可是人生　不是比賽　我贏了輸了無大礙

最重要是　讓我明白　一切都是　(對　一切都是)

又是一个失眠的夜晚

如果没被提起，应该此刻在为明早的工作入眠了吧
如果被提起了，却又没办法去找一个出口
就知道这一个夜晚又是失眠的夜晚


最害怕听见这名字，最可怕又被提起
已经用尽了所有的力量去痊愈的心
又再一次的疼痛
我该不该永远都选择什么都不管了
就这样消失在那里


心里多害怕有天被问起
比谁都还清楚是要用多少的泪水才可以淡忘这些
为什么要提起，难道我就不可以属于幸福的吗
我那么幸福的同时早已淡忘那些不好的事
难道我就不可以自私一次的去不管这一切
不想听，不想说，更不想听见任何这些事


这三个月来，所有的所有那么努力用尽了全力
就这样的哭了一整夜，心因为被提起而破碎了
可不可以不要再有任何人关心这些事
这些关心我负荷不了~

当黑暗来临，勇敢吧！

有时候真想可以暂时离开槟城去一个我爱自由的地方

一个没有网络，没有朋友，去一个没有人认识自己的地方

去探索一个未知数的未来，不必解释太多的世界里

远离这些所谓的世界疯狂的总需要答案来承托

当黑暗来临前，我的勇敢，就勇敢去面对这解释吧！

在这幸福的一刻，真的觉得很幸福

幸福地已经不想想起难过伤心的事情了

死刑？就因为这一句话又让痊愈的心又割伤了

就因为珍惜所以才保留

问？就一定是完美的出口吗？

听？那就可以否定一切了吗？

在这世界上，认同的只是那么一点丁而已

活得自在不需要烦恼来提醒我的幸福存在

如果是死刑就可以毁掉了友谊，那友谊又有多珍贵

永远都不会知道真相的相反是什么？

我好想自私一次的拥有此刻的幸福

但我可以真的不在意任何的吗？

我可以，每一个女人都拥有自私的一面

而，这一次我想自私的拥有我最幸福的时刻

别再勾起我的伤心回忆，哪怕那是我最不想听见的名字

没有人可以真的理解每一次这名字响起的时候

我的心就快窒息，快崩溃，眼泪就在深夜里掉，那一定是失眠的夜晚

我真的想要幸福，就别再提起了

多想幸福的不再听见那件已经完结的事

这一次的勾起，我又要怎么办复原

心又痛了，朋友们努力的都白费了

我用尽我的力气也就随今晚而完全白费了

又要多长的时间再复原

此刻掉眼泪何时能再幸福像昨天那样

喜欢一个人，会这样吗

为什么喜欢一个人，却总只能收在心底

却什么都不可以做~

短暂的，是不是一样美好

今天是第一天的假期，感觉心情很愉快

或许因为最近太多事情忙

忙考试，忙房子的点滴

有时候，就会觉得如果有一个人懂自己

与自己分担，那会比现在更幸福

因为是两个人

虽然此刻是一个人，依然还是觉得幸福的

不是什么原因，而是觉得没太多的牵挂会更幸福

曾经害怕有天如果真的有了另一个人在身旁

会不会要担心他的安危，担心他会不会喜欢上了小三

又或许会担心他会不会不再喜欢这样的感情了

一个人的生活就少了这些担心

不必担心有天他会爱上了小三而痛苦

更不必担心有天他会离开

这何尝不是一件此刻我依然幸福的原因

短暂的休息，是为了走更好的路

还没忙完屋子的点滴，但不会再喊累了

或许我的逞强依然还足够去应付

那天，她问着了一个问题

你会不会想念这一回事

我会，只是许多事情的变化并不是一个人的变化

如果变了那就再也无法回到过去

如果回不到过去，那就往前走

即使是掉眼泪，即使心痛，也要继续熬下去

毕竟那已经是不可能可以回到过去的

看似很坚强的我，依然会在深夜开始软弱

只是这些并不是我的性格在别人面前软弱

所以，爱上了的痛苦，看似好像没什么

但心里的痛口是有，只是不必说

因为爱情就是这样，爱痛了就会醒过来

爱痛了也一样会哭

只是，那不是我的作风如果我变得太温柔

你的生日28号

来到第四个年头的生日了

并非忘记了，依然还是那么记得

只是想做最后一个为你送上祝福的人

我幸福，也很健康，也很快乐

如果你还记得过去的点滴为我写下的言语

你还会不会依然关怀这样平凡的我

以前的你，一直希望我快乐

我很快乐，你看见了吗？

我的心也再跳动着

你曾告诉我要好好的照顾自己的健康

后来的这一年

我已经不再听见你任何的消息了

只是半年前我的生日，那简讯又出现了

简单的字眼也早已看见你已经不在乎了

在属于这蓝星星的这里

28号的你

谢谢曾在我的生命中出现过短暂的温暖关怀

愿你：生日快乐！

命中，不斷的有人離開或進入。

於是，看見的，看不見了；記住的，遺忘了。

生命中，不斷的有得到和失落。

於是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了。

然而，看不見的，是不是就等於不存在？

記住的，是不是永遠不會消失？

珍惜就是所有了

以前，常觉得认真的珍惜就是所有的一切

原来，珍惜并非是所有的一切

总觉得心里看错了人，然后受伤后才发现

许多在身旁一帮的朋友那真诚打动我的心

好朋友的定义不需要太完美

领悟了好朋友另一种感觉

即使再好的朋友，感情有天也会很刺痛心里的心坎

也可以很不可思议的原来一直都不曾了解过她人

所以，别把一切的重心放在同一个人身上

只要朋友之间，认定了她人的诚恳，她人的义气

至少这已经胜过了一切

即使是十三年的感情也可以不够了解

哪怕那只是一直打球，吃饭的朋友

来得比谁都够义气得多了

与好朋友聚餐，说说大学的点滴

说说大家那些年的点滴

就是这样，很舒服的友谊

那才是我一直想要的朋友

从不选择伤害在我身上

我依然那么任性

无法接受不够义气的朋友

我依然那么独来独往

宁愿失去也不想继续友谊

累！我喊~但我不哭！

五月的季节，是幸福的季节

大家都那么幸福的过每一天

我幸福吗？或许我是真的幸福的

但，有时候，也会累了

然后会想一个人撑了该是两个人的事

可是，有谁会像大学时的点点滴滴

从来不计较我的任性，我的完美世界

没有什么完美与不完美的世界里的搁浅

这些是没办法再次像大学一样

可以接受我的完美世界

可以一直很冲很冲冲向这样平凡的我

点点滴滴中才发现，原来这些年的以后

我已经习惯了一个人勇敢地，努力地，继续撑下去

如果累了，我可以找一个理由让自己快乐

那就是我最想完成的“家”

或许我累了，我要有个人分担

但我不会在寂寞里随意找一个人分担

我相信，我可以

就这样慢慢把这“家”的点滴

一手的完成即使面对了种种的阻碍

那些不常提起的事

很多时候，会遗忘了过去那些事
后来以后，再想起的时候那已经是改变不了的事情了


特别的今天，问起了这样的我
然后怀念那时候曾经爱过的感觉
是什么样的感觉去爱上
而此刻就算爱上了已不再像年轻般一样了


爱其实多奇特，有时候感觉跑失了
就找不回来了
但有时候感觉来了，但已经不可以了
所以一切又归回零了


所以，人们常挂在嘴边的就只是那一句
不属于我的，我不会不放手
属于我的，我会紧握双手不放开
我想：或许爱情就是要这样
失去了才懂什么是爱的感觉吧！

岔口

今天，在一个朋友的面子书看到这涂鸦

感到很有意思

她写着：

人生的旅途有许多岔口

也许一转身就是一辈子了

上一回也许熟悉彼此

下一回也许就陌生人

看着那字眼，仿佛就觉得

人生不过就是如此

总有过去，现在还有未来

虽然无可预料

可当真的来临的时候

不要再自满的认为“以后”才来珍惜

这并没有以后了

或许就是这样的感觉吧

过去的，追不回

学不会的，更要努力珍惜！

幸福一家人

我曾经以为我就不再那么幸福一家人了

失去了两次后，疼痛了两次后

再一次努力走向这幸福的定义

我曾经以为我不够幸福，所以要更幸福

我对他说我真的好想幸福一家人这样的过生活

曾经他说了许多分享家人的定义

我才真的拿出了勇气再一次拥有了家人幸福的定义

我曾经以为心脏的不适会很痛苦

但原来如果愿意分享那些事情

拥有只是一句或是两句关怀的言语

那就有勇气接受了测试的勇敢

感谢上天，还回了给我一个心跳幸福的心

感谢上天，给回了我没有事的心脏

谢谢这美好的日子里

喜气洋洋的日子里

我们一家人好久都没像小时候那样

真的是一家人

爸爸与妈妈今天吵架了

然后，爸爸说“女儿，不要听妈妈说”

突然感觉到，这样才像一家人

就是当两个明明就很爱对方却又吵架了

却把女儿当了中间人，说对方的不好

我的家人真可爱，爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸

就像他曾经说的一样，为什么我的爸爸妈妈都那么爱对方

这是一段婚姻，我也曾期待过有一天

我会拥有像爸爸妈妈那样的婚姻~

吵吵闹闹，但不放弃彼此

如果他看见了此刻的我

会不会也一样替我感到高兴

只可惜，已经无法再像个朋友一样的分享了

或许那已经不是我该做的事情了

想说：幸福一家人，就是这样~

谢谢他曾经当我最好的聆听者朋友~

当了八年那么久的聆听者

我会一直幸福下去

我们还有喜欢对方吗

几天没在这里写写，突然手痒了，哈哈~

突然这几天多了一种感觉

我们曾经有喜欢过彼此吗？

而此刻的我们变成了妈妈与孩子的感觉了

人们总说，喜欢一个人是无法像个朋友式的相处

而当我们可以真的只是感觉是朋友样子而已

我相信我们就真的不是喜欢对方的感觉了

几个月前，我们遇见了不懂如何说出的答案

几个月后，我们找到了出口

那就是那不是爱情，而是友情

或许在同一的时间里，我们曾经失去心里的感动

所以遇见了，就特别感触

我们还有喜欢对方吗

那真的是没有了吧~

谢谢这美好的答案

让一切都并不太烂

谢谢这美好的相遇

至少曾经扶持过悲伤

那份友谊感情会一直在

谢谢大家愿意给大家一个机会

找出了这并不是爱情的答案

可以随着时间变化了

曾经有那么两件事情，让我很纠结

而此刻的那两件事情，已经不再是结了

打开了，明确了，就不会再烦恼过去的那些没有的答案

他曾说我的世界不勇敢走进来

当她说就给一个机会彼此的时候

有一点动心过，想过，还是给了机会

但一切都结束了，放下那走不进自己的世界

那样他是没有任何的相信或者真的有放下尊严去在乎

看着他每天每天都过得那么精彩

面子书满满都是女生之间的谈话

四个月前，即使曾对这份感情有动心过

那也只不过是冲动的以为走不进我的世界

或许这就是一种说不出口的借口

而他~永远都祝福

对别人的祝福要多过对自己的祝福

这三年来，不够清醒

此刻，时间总无法再蹉跎

就珍惜当下所有依然还在我身边的人与事物

可是随着时间变化了

变了就变了，没有回头路

即使再回头，那所有的味道也不再是

沉淀三年来的点点滴滴，再清醒一番

原来时间对我而言是那么需要的

需要更长的时间认识更深的自己

难过的心情

如果说不难过，那不会是
这些日子来，习惯了一个朋友在身边
可以依赖的朋友并不多，但他是这样可以依赖着的
是不是自己还活在八年前的回忆里，或许是
只是没有了勇气去承认自己的记忆里还有那些曾经的画面
如果可以在对的时间里说出对的话
会不会一切都不一样


就这样是第一个也是唯一看着我掉眼泪的人
一个曾经也让我勇敢过表白的人
可惜太年轻的我们都错过了那次机会
隔了八年后的今天，身边出现无数的人
喜欢，爱，一切的一切都无法正视心里最理想的人
当发现时，那已经是一件无法像在大学里那般的勇气去说的话了
连剩下的只是可以一直当朋友的理论去当了


回忆总可以翻新再翻新，却拥有了遗憾的一次机会
连说一句祝福的话都不是来自心里最想说的话
可是如果没说，那就代表没有放下的意思存在
曾经可以努力的时候，及时发现的时候
却可以当着没有一件事情的让这些都飘过
然后昨夜的只剩下了朋友之间的关怀
其实并没有任何的理由还是原因无法不祝福
为了看见任何一个在乎的人的幸福
我想每一个人都会选择去祝福吧
我也不例外


少不了的回忆还是会在，时间总可以让人遗忘过去
好好的放下，十年的他我都可以放下
八年来的朋友的感情更没有理由不可能放下
一个知道我这些年过去的我的他
曾那么想过或许他是唯一一个可以让我放心说出一切的人
不在乎他对我说了什么想法，知道他依然会关心这样任性的我
一起上过大学的日子，在他面前可以哭得大声都无所谓的自己
可以大声的对他说话，可以把家里的一切告诉他
在众多朋友里，他曾也是一个非常好的聆听朋友
可以就这样的随意打电话就求救的样子


曾经以为这些不是爱情里的爱情
也很把握的说了一句不可能会喜欢上他
时间可以让一个人的喜欢有多种的变化
却赶不上了任何的变化
当走错那一步，就真的没能可以回头了
只剩下的是对一个朋友的祝福
永远都不要少过对自己的祝福


八年前，错过只是时间的机会
八年后，是我错过了还有机会说的时候
再来的一次，也一定会祝福他
他让我明白了爱情不是一句冲动就是一切
爱情有时候是一点一滴的时间慢慢地了解
那样的爱情才是最合适这样的我


他说了爱上了，不要错过了
相信他爱她，是真的
勇气的祝福也是一种最后的疼爱这样的朋友
曾经也那么想过他可以爱上这样的我
就像最早在大学里相遇的那一刻
但他可以总在我身边看着我为爱跌伤，为爱掉眼泪
也从来都不选择爱上我
即使我也一直都不知道时间让我真的喜欢上了这样的他


说难过的心情会掉眼泪
这一次的眼泪，不会再让他看见了
即使他心里多出的关怀，也是一种朋友的爱
这一切已经剩下了不多
就只是了朋友之间的隔膜了
努力去看以后吧~
没有什么可以再来一次~
祝福那一句话已经是最好的放下

吉打。感想~

三天两夜的吉打

考试终于结束了

想写写心得，感想又或许是感觉

来到这地方，还没机会看清楚

就离开了

太冲忙的行程，三天里

不是读书就是听课，完全没有踏出半步到外头

时间少得有点快窒息

可是，依然还有点时间去从窗外看一下吉打的风景

几个月前，就有想要到这地方看一看

吉打真的是不像槟城那么多诱惑

感觉到他们的生活很简单

也很知足，也很宁静

这样的生活会不会也是我一直向往的

我不敢如此的说，因为我依然找不到一个出口

让自己的感觉或是想法更正确一点

在这所房间里，与一个室友见不超过三次面

就这样与她一起拼考试

当中，觉得好不可思议的感觉

是不是一认识这样的我，就会说“你很乐观”

那我是吗？有时候会是吧！

在这短短的三天里，我想了许多事情

在属于自己那充满诱惑的城市里，无法想的事情

都带来这里想清楚，或许不该在繁忙的考试里想事情

但不离开那里，不会懂什么是最会想念的事情

一离开那里，就开始会想念

那值得让我去放下了吗？

就像她说的一样，不可能会是如此

但或许缺乏勇气就真的会是如此

这真的还可以改变了什么吗？

还是已经成为那改变不了的每一件事

那我会有遗憾吗？

 房间真的好豪华~

 露台的风景

 夕阳无限好，只是近黄昏

 最喜欢这个

透不过气时

最喜欢做的事情

~~~~~~~~~~~~~`

总觉得有些事情

不是靠勇气就可以证明什么

那怕有一天你发现了

却遗憾当初做的决定是一种错误

不。懂

好奇怪的感觉又来了

轻飘进入心窝

有时候

我问：你想他了吗？

心说：不知道耶。。。

我问：那你有勇气去想他吗？

心说：有，一直都有。

启程到吉打考试

终于明天就到了，倒数三天就是正式的考试了
三天两夜，两天上课，最后一天考试
今晚，感到一股好有把握的去考试
感觉无论出什么题目，都一定可以回答
那来的信心回来了？哈哈~
从来都不去打没有把握的战
依然还是高傲的样子觉得自己是能
或许是她的一通电话
让我的信心回来了
她说这考试对你来说也太容易了吧！
哈哈哈哈~我笑了！
不是因为被称赞，而是感到也对啦
好像每一次都考得很不错哦~
哈哈哈~所以信心就回来了


三个星期的时间读完一本好厚的书本
十个单元真的还不容易
又在一间很忙很忙的学校里教书
又要赚钱兼职，到有时候累得透不过气
可是，依然还有时间的~
只要肯努力，哪怕是两个星期都可以成功
记得最高的纪录是在两个星期内背完一年的课程
考试出来成绩是“A”，好多的“A”
哈哈哈~开心得要死~
最重要的是可以背得完，就一定可以考好成绩！


距离时间还剩下八小时
八小时后就前往吉打了
又点害怕又有点兴奋
像小孩子一样的心情
haha~


考完试的第一件事
我最想做的是打壁球~哈哈~

这味道

不晓得此刻为什么会想到这些

是因为过去的太美好

还是过去曾这些让人忘记那时候的疼痛

是这样的吗？

好想迷路

昏睡了十个小时，好久都没好好的睡了
终于可以那么睡到醒的感觉了
睡醒的一刻，却是脑子出现那些字眼
突然之间，觉得心好像迷路了
那些决意的过去真的可以带走一切吗？


好想好好的迷路一回
过两天就考试
好想假期快快的来
想去寻找一些些，充电一些些
感觉是不是有时候会那么突然又回到了身边
再一次的燃烧了
是因为那些不曾用心去懂的过去
还是它曾经熄灭只因为时间事情让它搁在一旁
可被刺激后
又产生了~

当下的过去，看着~

这个夜晚坐在屏幕上看足了三个小时

看了那三个年份的那些事

认识了快三年的朋友

当下从来都没问为何那么不勇敢的让我知道那些过去的事情

不晓得为什么今晚，那就出现了

所以一坐下来就一口气看完了三年的事情

原来这功能真的还不错~

当下为何那么害怕让我知道那些过去

是为了什么，还是因为我的想法让人错愕了

原来收藏心里疼痛的人不只是我而已

还有过去的你也可以这样收住那些离开的悲痛

或许在那段时间里，我们是对的时间里成为了朋友

因为三年前的我们都有过一样事情是放不下

安静读完每一个字眼

当时候那一句坏人的定义，真的有这样坏吗？

在看完一切后，即使只是一点点坏人就像你说的都没感觉到

或许当下的我没给了你这朋友信心相信

或许我真的有一部份是说错了什么

时间真的可以让人看回过去的事情

但就因为过去才发现太多事情都不是这样的

或许比你想象中，更对你有一种相信的感觉

从认识开始直到现在

都那么相信你这朋友

从来都没不相信过~

只是你缺乏了相信自己的机会~

也从不爱赌上了勇敢的机会~

那怕失败了，至少尝试过对一个人说真心话

不是吗？

踏出第一步

要踏出第一步再一次走进他们的世界

是一件需要勇气加用心

今天，踏出了这一步

未来的路，就用心的去经营

家人无论什么时候

都是那么的重要

谢谢自己的勇敢

愿意打开一次心去再努力多几次

可以看见未来的

一定可以~

原来爱情就是这样

学着不在乎

那阳光会属于我

就知道一定还是会那么坚强

一个人把屋子的过程一一的一步又一步的弄好

就算会累的时候，毅然相信那阳光会属于我

从下到大，不爱在家人面前掉眼泪

因为想变一个好勇敢的女孩

所以，妈妈说女儿的心肠很硬

不爱哭，也不懂什么是感动

女儿就是这样的爱逞强

到了长大，妈妈说女儿偏偏爱选离乡背井去念书

特地的选了一个离槟城好远的大学念

这样就可以训练变成一个独立的女生

长了那么大，就只是唯一一次失控的在他面前掉眼泪

大学的日子就是因为这样而长大

但其实我也并没有长大太多

因为任性把一切都不接受任何人的评语或是分享

直到现在

才发现自己的步伐是停留在过去任性的踏步

当他人已经逐渐的长大了

而此刻的自己真的被敲醒了许多

想想大学的自己，可以很多大道理在他人面前说了一番话

却从来都没把别人的分享用心的聆听

直到这几个月，敲醒了自己

才真的愿意去承认自己的任性

今天，去办理的水电费的事情

依然相信那个我不曾改变

绝不会把不会的事低头

那是一直改变不了的性格

或许我并不温柔

也不会说甜美的话

更不会伪装得像一个弱者

有时候，我会为自己的失败的感情承认

或许我就是输掉了温柔的样子

所以我必须接受这失败的理由

在心里有一个地方

一直都有个人知道我的坚强是伪装的

也一直都知道我并不是强者

但有一个时候

那早已不再重要的知道我所有的一切

总有一天，会随着几十年的回忆

败给了现在的新回忆，不是吗？

没有任何事情可以再回忆了

就连大学里所有的随时间变得不重要了

如果我是男人

今天，拿着那把钥匙

它就是属于我的了

如果我是一个男人

我会想我应该可以去谈一场恋爱

结婚，爱她，宠爱她，为她给了她一个安乐窝

但好可惜，我不是男人！

所以我不会如此的做~

喜欢做事情要坚持

也喜欢属于自己的感情也要有一份坚持的存在

三年前他无法坚持下去，或许他无法了解我对爱情的看法

一直都好希望有个人可以因为爱上这样平凡的我

为坚持而坚持，不管要等我多久，都一直等下去

因为在他坚持那刻起，他或许就赢了我的爱

从不怕爱情里的分界线，又或许世界有高有底的模样

一直都很想有个人可以喜欢我五年，八年，还是比这些更多年

到最后也一定是非他莫属

有些时候，不懂表达，又或许表达的方式是隐瞒

并不代表不重要，只是有些爱情里，是说不出口的喜欢更真

只是喜欢看着他人可以为了因为在乎而无法放手

又或许当我推开了他，他毅然毫不犹豫坚持下去

或许那就足可以赢走了我的心

谁可以对一个人的在乎一直都那么坚持

又或许看着她却可以一直守候她海底里的心

又或许可以聆听她要的只是一个愿意为她坚持到底

保护在逞强背后也像个普通女人一样的样子的她

一场电影可以敲醒我零碎的心

这几个月来，真的把沉睡的自己敲醒了
刚与朋友从电影院回来，说了一些不常说的事
突然她对我说了一句
“你是不是在口是心非了什么”
最了解我的人都会对我说这一句话
会懂我这口是心非的人，一定用心聆听我的世界
所以可以那么肯定一口就说穿了我


有时候，看书本会写着
“用力的追回，或许并不迟到”
但如果用我这颗心去追回
我确实做不到
一点勇气都没有的成分
所以她说了
“时间真的要刚刚好”
又被她说穿了


然后她又说了
“上一回你说后，我就知道这朋友不该交”
我又鸦雀无声的低下了头
因为又被她说中了
一场电影可以在电影院里疯狂的为好笑的电影而笑
但到了此刻坐在电脑前
才发现
“一场电影可以敲醒我零碎的心”
可见它多有威力
让这样的我都有点想为自己压抑的眼泪而哭
但要振作！振作！
毕竟那不就是一个我能给的都无法给得到的一切

爸爸妈妈好恩爱

从下到大，都感觉到爸爸妈妈好恩爱

穷的日子一起熬，好过一点的日子也一起熬

或许男人总有一次犯错，但如果愿意回头

回到我们的身边

那何尝不是一个好男人，好爸爸

因为到此都不放弃那原本的我们

如果此刻此时的爱情观可以像足以前一样

爱可以一直坚持，一直勇敢，一直看未来

那不也是一件很棒很棒的事吗？

在这时代的感情里，有时候脆弱得不堪打击

要不是不勇敢牵手去看未来而给了理由

就是出现了第三者忘记最初的两个人一致的想法

为何爱情就不再可以那么像爸爸妈妈那样恩爱

不管几十年来，都会看见妈妈会等爸爸一起用餐

不管是打工很累，依然还是会看见妈妈早起身准备早餐给爸爸

不管多没钱而起了争执，都会看见妈妈眼神里对爸爸的爱

今天，早了下班，看见妈妈等着爸爸吃晚餐的一直等

心里突然好感动这样的爱情

婚姻不就是一辈子吗？

婚姻的起因不就是因为爱而在一起的定义吗？

“它”绝对不是一张纸张，而是一辈子的宣誓

难道这就真的不会出现在现在的时代里的爱情吗？

爱情的定义是什么？婚姻的定义又是什么？

如果时间到了那最佳的时间，为何就一定要错过了什么

有些事情，是不是就是因为一些事儿忽视心里最需要什么吗？

是不是每一件事情都因为了原因而必须在一起的可能

难道就无法空一个心，问一问自己到底是真的喜欢吗

可以坦诚一切那不就是一件很棒的事

脑袋清醒了就不会再烦恼

我曾听见一个人的想法

“要坚持，才会有结果”

但结果是因为喜欢上了吗？

而才有的结果吗？

没有了，怎么办

读着读着，又停下来
歇一歇，喝一杯水
写写一下~


真幸运在那事件后
有你们的陪伴
如果没有了你们
怎么办~
会不会连朋友的信心都没了


无论如何，每每读书读得累的时候
总会想起你说的一样
“遗憾是会呼吸的痛”


谢谢你们，给了我友谊的力量
总可以看见这样的我
我不可再颓废，不可再心痛
更不可以再低潮下去了

给自己三年再三年

今天落实梦梦屋终于可以拿到了

三年前对自己许下的承诺

终于达到了

给自己三年的，都实现了

于是，今日再对自己说了下三年的一个梦

希望三年后，一样可以做得到

三年的努力是有用的

并不觉得自己有太多的能力

但有一股力量是撑到达到为止

给自己三年再三年

相信一定可以做得到

三年后，一定可以拍出了好照片

然后实现了一个人背包旅行

过那一个人也精彩的生活

在这时候其实真的好讽刺的一个时间

或许在朋友的范围里

已经没能像以前那样分享这喜悦

以前，第一时间分享

但今天第一时间分享是球友

总觉得球友看待朋友总有一股说不出口的情义

这梦梦屋得来不易

喜悦已经不再属于这友谊的话题

这份友谊好早以前就已经没有回头的路了

这一分钟，好想分享这份喜悦是你们

一路相挺的陪着我打球的你们

还有你们那小时候的朋友

我终于成功了！

过去的友谊就让它过去

没什么好珍惜如果那早已不被珍惜

一切都会有句点

I LOVE YOU

里头的字眼，是我真实的感受
有些事情，一转头就已经是离开了

终于有点把握了

倒数还有七天，就是考试的日期了
冲忙忙碌的工作，有点还是读不完
但终于有点把握去面对考试了
今天她问了我
“老师，你喜欢考试吗？”
我说“非常喜欢”
喜欢考试的原因或许就是过程吧
喜欢那很努力为考试的过程
那过程好像失去了什么都不用尽
最重要的事，那过程中对自己的要求


今天这夜晚，终于有点把握了
虽然这短短的两个星期里
觉得考试在这时候是不对的时间
但人就是这样，都会一直撑下去
或许我并不是一个很软弱的弱者
偶尔我会想，如果我可以不坚强一点
或许我会得到更多的爱
毕竟我也需要爱的感觉
但每每想到自己的感觉
觉得其实弱者真的一点都不像自己
做回原本的自己，那才是自己最舒服的样子，不是吗？


在这两个星期中，每每都被好友游说去打壁球。
真的偶尔一颗心会被这诱惑走。
真的说出了感受，或许壁球是唯一的方式发泄自己的压抑
到底我还能为自己的坚强撑多久，其实并不知道~
只是知道有好多的事情都只能收在心里面
什么都无法说出口即使已经很清楚的想法


偶尔在那不怎样的事情里
体会到人生有许多事都是收藏的
并不是说不争取，而争取是需要多大的勇气
又或许需要多大的准备接受失败的可能
我天生就不喜欢与他人争东西
何况我并不喜欢以着东西一样的争夺
感情不是东西，是一种感觉
如果争就能够回到的感情
那这到底有什么样的意义存在呢？


有一天，或许我真的长大了许多
又或许有一天，我会想起那些依赖的事情
但我也知道有那么的一天
我一定不会再交集了
决定是一件很难的事情
但既然这是天生就的性格放弃
还能怪的不是谁，而是自己选择一个让自己没有借口的选择


如果我真的有勇气，我不会在这里
我会像以前一样，说出我的感受
但我不爱争，不爱闹，
我只是单纯的喜欢一个好久都没被敲醒的喜欢

“爱你的我”

爱情        使人忘记了时间

时间        使人忘记了爱情

夜深思绪乱如麻

这仿佛是我此刻的心情

写给妈妈的一封信

还有两个星期就是母亲节了

说起来这三年来真的没有好好与您庆祝了

这任性的女儿就是那么任性

老实说，很感谢您一直严厉的对我说话

从小到大，就知道妈妈的心里要一个成绩非常棒的孩子

可是这也是唯一我无法做到的事情

虽然我不是很棒的成绩，但我依然还是有保持一定的水准

其实，想与妈妈分享好多事情

比如女儿的感情，工作，朋友等等

但每每要开口却是一件好难的事情

小时候就一直跟着您们穷长大

小时候就到那垃圾堆里与妈妈一起赚钱

这或许并不怎么样的童年

但对我而言，是一个很棒的回忆

我长大了，不再谈感情的事了

在大学时，我常对妈妈说

我喜欢这个，妈妈喜欢哪个

依然还是有说出口的男孩

可现在的女儿，都把一切收在心里了

不管是朋友也好，是妈妈也好

就已经不会把喜欢的男孩告诉了妈妈

好多时候，当在教育的领域分享小时候的道理

我都常分享与妈妈小时候的回忆

或许妈妈偶尔太严厉的要求成绩

但长大后就明白了这苦心

三年前，很冲动很任性

总觉得妈妈一点都无法接受这样的我

当再一次回到这里的时候

老实说，很不习惯

因为无法忍受钱的话题

但当一切来得太突然的时候

真的觉得其实一家人在一起是一件很幸福的事

大学时，妈妈说女儿太善良常给朋友欺负

一直吩咐不要太相信朋友

一直都那么无怨恨的相信朋友

即使听了也没把这些苦言听进去

在大学的时候，妈妈偶尔会问

你在大学里有喜欢的人，有故事听吗？

当我说起那故事的时候，妈妈就说好男孩

然后，我也当着耳边风一样的不放在心里

如果大学时，我有把妈妈的话听得好清楚

又或许这三年来，我愿意的分享爱的故事

我想妈妈一定也会说同一句的话

像在大学时期对我说的话

有的时候，我会想起妈妈的话

然后，我发现我错过了什么

我想今后我不想再错过家人了

我一直那么任性的以为我可以

但我却忽视了其实我比谁都需要这样的照顾

或许，此刻偶尔心跳还在

偶尔心跳疼痛了一会儿

在这里，再一次心跳的时候

我要很认真的看一看身边的人

不再错过我还可以爱的时候

包括了这样的你，已经没有资格依赖的你

我不再想当这些都是耳边风

错过了这些了