Monday, April 30, 2012

经过那小巷子

刚刚走了几十年都不会走的小巷子
特别感触,特别怀念那一年的我们
就是坐在那“MAMAK”档口
说了未来的我们会当什么样的工作

那时候的我们,还是实习员
还在大学求学的我们
曾经我们要很想快点长大
看看自己的未来

七年后的我们
尤其是现在的我们
又有多少次可以像当初那样
几个说说笑笑,喝那“MILO 冰”
那样自由自在的说话呢?

经过那小巷子,才真的体会到
那家店还在,可是人与人之间就早已破裂了
看着那家店,就会让人这样念旧的我想起了七年前
如果说这七年来,一切都不会为了谁而改变
会不会依然有一天,会回到那家店的画面一样
但七年后的这几个月,才发现许多事都没能怎么样
或许就一直都很认同的一句话
没有什么事都是永恒的

或许人的心是可以有几千几万的变化
但惟有我的心一直很难变化
我很想可以回到那七年前
让我一直沉睡着的秘密打开
让一直都不知道心里的想法打开
但原来时间到了打开的时候
那已经是太迟的一件事情了

依赖是一种借口
原因是一直想留在身边
太迟的,追不回
祝福,我并不伟大
然后,我努力的学会放下

Sunday, April 29, 2012

时间敲醒了自己的喜欢

看过一部微电影“暖”
时间可以敲醒了沉睡久违的感情
时间久了,大家或许都忘记了最早的最初
原来时间真的可以敲醒自己的喜欢

我能为自己做的并不多
或许为了考试而努力,那是我应该对自己的责任
又或许当我累的喘不过气的感情,而生气向那墙壁打壁球
又或许当我失去了勇气掉眼泪时,把最爱的咖啡一口喝下
让咖啡的苦涩淹没了我的眼泪

纵使明白时间敲醒了自己的喜欢
但这却永远都错过了开始
是自己画上的句点
如果感情是可以说得清,能够敲醒
那感情就不是脆弱地
然而,感情的原本就是那么脆弱不堪
而这样的自己,却是屹立不倒

当时间愿意敲醒了自己的喜欢
但一切都迟到了


时间不会为你而停留

停下了脚步一个星期赚外快
发现这样停下来为考试而忙而不习惯
于是,今晚又开始了赚外快了
一个星期里,让自己休息只因为重感冒了

好早以前曾经读过一篇文章
那就是时间不会因为你而停下来
无论是你失去了依靠,失去了爱情,还是遗失了感情
它依然还是滴答滴答的往前走
不知为何,此刻真的深深的体会到了

而这样的自己,就算真的心里破了一个洞
依然还是每一分钟都在努力压抑而往前走
或许穷的人并没有权利的夺走时间的可能
即使心里多心痛这份离开,穷人是没有爱情的金钱毁掉的
即使爱痛了,舍不得,还是很想很想让自己掉的眼泪
都惟有告诉自己并没有这样的资格毁掉时间的可贵

即使多伤心,时间还是一样的跑
即使明白,时间还是一样的跑
勇气挥霍时间那不该是我的作风
依然屹立不倒那才是我的作风

有人说,感情就是那么的不可思议
就因为时间太久,而忘记了大家都早已忘记的最初
也因为一个时间的敲醒,才发现心早已诠住了
但那已经是一件来不及的事情了
所以,失去是应该的
已经没有任何的事情可以为最早的过错
弥补了什么
毕竟那是一手包办了所有的错误开始
还能为自己做了什么

就回到原来那屹立不倒的自己
不会为爱掉眼泪
不会为失去而掉眼泪
更不可以为了感情而让时间跑掉
那才是当下我可以为自己而做的事

Saturday, April 28, 2012

有时候,我会因为这而哭

有时候我会因为你们的鼓励而感动很想哭
但总可以一边开着玩笑,你们总爱逗我笑
如果我没有了你们,我不懂什么是朋友的感觉
但我拥有了你们,所以我并没有那么难过
你们总可以对我说许多的笑话
听我爱说笑的我,把我的垃圾话都收下了

有时候,我会因为这而哭
好感动你们的想法朋友的定义依然还是那么真
在你们的身边,可以没看见不自私
谢谢你们~

写着写着,弟弟回来了
终于可以安心的睡觉了
加油,明天还要早早回到学校开会
晚安咯!

凌晨的这一夜

这是第几个夜晚,一边流着鼻涕一边咳嗽
已经是第五天了,还是没生病好~
真的要快好起来,毕竟也吃了很多天的药了
再不好,真的就没办法考试了

这几个月真的好快,还有三天就五月了
这几个月来头发都长了许多,刘海都可以束起了马尾了
又是一头好长好长的长发,真想把它剪短了
可是有点舍不得哦~

为自己的考试做准备是好难的
刚刚一个坐在那里安静的读了两个小时
仿佛好像有把书本背熟了
但我知道明天我又会忘了
因为缺乏营养,缺乏睡眠,还在生病着
这是一本书本里写着的

凌晨的这一个夜晚
我知道你们都在为我加油
也知道你们会为我撑腰
太多的感动真的无法一一的说
但好想考试一完,就要疯狂的与你们在一起
我一直都不知道,人会因为某件事情
而把距离来近了许多
这才明白,原来相遇是一种缘分
但能不能把距离拉近是另一回事

这两个月来,谢谢你们一直时不时就说
走打球去,走去咖啡座喝我们的挚爱
谢谢你们这班朋友
因为你们,我认真的感觉到我对朋友的定义不改变
还有今晚的你们,为了我撑腰
告诉我“我相信张雪荷真的会做得到”
谢谢相信我的决定还有我的狠心
当然,我是不会对你们这样的啦~
因为你们并没有伤透我的心~

凌晨的这一夜
我很想对自己说
“张雪荷,你就努力的忘记吧”
还有一班朋友等你考试完后
一起打我的挚爱壁球,还有那咖啡座
还有迎接我的梦梦屋的到来
谢谢这一切,相信我的人,为我撑腰的你们

我很想对你们说
朋友,好爱你们
也想对你们说
我不会因为友谊的伤害而不再相信朋友的真心
谢谢你们,晚安咯
我的部落格

加油!要快快病好起来!
等弟弟的门回家,才发现他就快结婚了
哈哈,终于娶老婆了~
开开心心迎接新的五月
新的家人乐隆隆的家园

我珍惜此刻的你们
谢谢你们

我曾经很天真的以为好朋友的定义是真的
直到那伤害就这样砸在心里,及时出现的你们
让我的心装满了你们对朋友的真诚与诚恳
或许我真的不是那么了解过去的人
但我可以毫不留念失去这友谊
她不会是我的好朋友
一切都不值得
我的心里已经一点位子都被你们这班好朋友
装得满满的,幸福着~
^_^


Thursday, April 26, 2012

重感冒

就这样的倒下来了
吃了四天的药,每一天累着读书
读到累了倒在床上睡着了
明天醒来的第一刻,是问着自己
我昨天读了什么
我忘了,我对自己骂了一回
无论我多努力,多用心,多克制自己的泪水
我总是想可以不顾一切的哭,痛快的把那些伤心哭掉
但我压抑不停的告诉自己,考试要来了
我不可以哭,不可以倒,不可以掉眼泪
掉了就无法用我的眼睛把一切的书背得好
我的心仿佛好疼痛
拼了命的把感冒的累坚持下去
坚持把这些书本背入我脑海里
我恨自己背不到,快窒息的考试
仿佛一切侵蚀了我的坚强

我不知道原来
你也会让我掉眼泪的一天
但我能做了什么
依然还是不哭


Wednesday, April 25, 2012

害怕

还有两个星期就是考试了
这场考试我仿佛做不好最好的准备
太多的情绪涌入我心里
心里的疼痛不堪
还得好努力的去面对每一个夜晚的读书
我好希望拥有一种魔法
让我不再记得你们到底是谁?
那就好了

莫名的害怕
这一场考试的到来
如果我从来不认识你们
这是我此刻最希望可以忘记的回忆

Saturday, April 21, 2012

回顾这样的自己

两年前,是短发
两年后,是长发
然后:又想剪短发了:P


只是,有点特别的感觉
回顾这样的自己
更珍惜此刻的成长


窗外的雨一直下
然后,我怀念三年前的自己的今天
有个人陪着我不放弃这样的我
感动过,心疼过,舍不得过


如今,雨还是一样的下
但却又有另一种心情
我是怎么会喜欢那样的感动
或许是真心打动了我的心


所以,愿意去被感动
幸福的定义好多
可有时候就是在特别情况下
曾经那么幸福过
只是一种心态的甜蜜回顾过去的自己


爱过,痛过,在乎过
那是最真的时刻



Friday, April 20, 2012

收拾的感觉

收拾了那些属于自己的东西
那心情真的好特别地
收过的东西依稀记得收到时那心情
是快乐地,加温的,感动的
那些东西都是真心珍惜送给这样平凡的我

为了一个这样的我,编制了我最爱的星星拼图
为了一个这样的我,为我写满了字条
为了一个这样的我,为我做了卡片
为了一个这样的我,写满了简讯
为了一个这样的我,愿意给我美好的回忆
这样的许多的我,也把这些都装满了一个箱子

有时候,变成了陌生人并不是不完美
而是有时候,感情里就是要有这样的味道
然后,当回忆侵蚀时,会更珍惜一直不怎么珍惜的小事
能够相遇,是一种幸福
要不是有那些快乐,那些难过的离开
此刻就没办法去感受每一个的感受

这样平凡的我,会不会曾经也让人深爱过
只是我不曾发现
我发现了
但已经没有权利了


最初的小事

夜又深了,依然舍不得就入眠
想想那些八年前的自己
可以哼着歌曲,可以任性的不在乎
不在乎身边的人


八年后的自己,已经没有青春那么任性下去了
确实需要那么长的一段才能长大不少
这段长时间里,迷失了多少塑造的强悍
有一天,发现壳里已超载了许多的坚强
是时候像个十多岁的自己
放开着让人看见最初的自己


曾经微笑填满他人的心
曾经弱弱的样子让他人心疼这样的我
曾经掉落安静的泪水,让人照顾这样的我
八年来,从来都不再接受这些疼爱
任性越来越强,迷失的方向越来越真


当醒过来才发现自己没好好的掉下八年的那些日子
才发现任性让我错过了许多
后来的我,想找回当初的自己
却怎么都找不回那些年的自己
纵使我明白,我了解,我懂
但我再没办法想八年前的我
依赖那一片天空了


最初的小事,错过也不再回来
肤浅感情中,找不回那原味了

Thursday, April 19, 2012

我曾经想消失

这短短的一个月里,想过要这样就消失了
至少消失了就不会再看到那些一点都不想知道的事情
每一回打开并不是刻意的游览
但它还是一样会出现在那屏幕上

如果消失了那里,或许选择一个人默默的好起来
但我知道我做不到消失,我是那么爱身边的朋友
而此刻的我,错过许多朋友中一直给我最温暖的双手
一直不停的把十点半的咖啡座努力的遗忘过往
我怎能就这样消失在屏幕上

然后不联络那些伤害我的人
不让那人看见我过得好吗?
一切的一切都不让那我如此恨的人
看见我所有所有的一切
为了一个这样的人,究竟我还有勇气的失去那些真心的朋友
一个背叛了友谊的人,究竟值得让我消失在那里吗?

不值得,不值得,太不值得了
我已经不想失去那些还为我撑腰的朋友
遗失一段友谊真的会痛
但如果是遗失掉这样的友谊
我舍得就这样的遗失
因为这友谊不值得任何的留恋
忘记是最好的礼物
背叛是永远都不会被原谅的

直到这一刻
依然还是那么讨厌你



我不再难过

好喜欢这首歌~


我知道愛情不能全憑著想像
這句話有你來說我特別受傷
我們去過的地方 彷彿昨天一樣
我還能感覺你擁抱的溫暖

一直讓生活低潮我也不喜歡
你知道我像植物很需要陽光
理智派不上用場 暫時還會沮喪
有些事情無法說忘就忘

我不要再難過 我對我自己說
透過回憶的長鏡頭 看見快樂的我
過去的幸福的笑容 慢慢侵蝕我
就當是做了美麗的一個夢

我相信人總是要受一點點傷
只是突然的孤單有些不習慣
以後會不會聯絡 等到以後再說
現在我只想好好的生活

我不要再難過 我對我自己說
透過回憶的長鏡頭 看見快樂的我
曾今愛過你的溫柔 慢慢侵蝕我
世界像一個 把所有吸走的黑洞

Wednesday, April 18, 2012

把心弄丢了

如果说心弄丢了,就找回来吧~
老实地说,此刻的我好羡慕你
这样幸福着

每一个人都拥有幸福的权利
如果心遗失掉了祝福
那就找回来吧

把真善美的心弄丢了
就再一次的找回来吧~
它有天会回来地~

别让人等太久

今夜,在回家的路途中
打开了收音机听着那最爱的电台
有个男人爱一个女人十年了
可是就是还是等不到女人对他的爱
虽然。。也是。。这样。。
他依然等待下去~

在这都市里的爱情,偶尔夜太深的时候
就会一个人坐在角落边,写写今日对每一件事情的看法
在那宁静的部落格里找寻最真的自己
别让一个男人等你太久
或许这是如此深体会才发现爱情就像时钟一样的跑
时间总是不停留,那时候的也不一定是以后的
那时候的感觉也不一定是此刻的感觉

每一秒每一分钟,都有可能改变
变得更喜欢你还是变得心已经不再是了
别让一个男人等太久
一个男人能为一个女人等多久
是五年,是八年,还是十年
有一天,当第三个人出现那一刻
他不会再等你,不会再喜欢你
更不会在乎你了
因为他找到了理由去解脱
即使他不怎么喜欢也一样的会努力的喜欢

如果喜欢了就不必观察那么多
就拿出一颗未知的心去回报男人的喜欢
如果我拥有再一次的十年
我一定不会再错过
但没有这样的如果
所以接受这样的结果
努力的往属于自己还没失去的方向去喜欢吧~

Tuesday, April 17, 2012

如果我的任性可以早一点发现

如果我的任性可以早一点发现
会不会现在的自己不是一个人
一个人面对所有的一切

如果我的任性可以不那么任性
会不会我就没错过任何事情的
此刻是幸福的样子等着明天

如果我的任性可以不那么潇洒
会不会就不会失去任何
此刻后悔已经来不及了

如果我的任性可以早一点给我预告
会不会唯一的快乐都不夺走
此刻的我已经没有回头的路了

我就是那么任性
任性得此刻怀念从前
我就是那么不可思议
不可思议回不到过去

如果我的任性可以早一点发现
我就不会后悔这一切的任性了

Monday, April 16, 2012

人类的选择

人~拥有许多选择
但却永远都去选一个对自己有利益的选择
我~或许不是普通的人类
无法漠视心里去选择对自己有利益的选择
所以我宁愿失去了
也不想失去自己的尊严
我宁愿伟大的退让
也不想自私的去拥有违背的心
因为真心珍惜是无价


秘密基地

小时候到长大,都好喜欢心烦的时候
仰望夜空里的星星,这样什么烦心的事
都可以随星星闪烁而停阁一下下
星星的光芒有时候好神奇
就这样可以带着我的心飞得好高

在这秘密的基地里
可以随意的掉眼泪,可以随意的说说
也可以脱下那坚强的个性
慢慢地掉该掉的眼泪
这些眼泪哭过就会好了
其实啊~
我总比自己想象得更有把握
我又没事了

一个人撑惯了
也就可以想通得好快
或许,这不是最好的理由
但,这确实是一个实际的理由
有什么事,都可以放得下的
如果心里决定了一切
就能够了


那属于我的巧克力

在这世界上,其实好奇怪,也好美妙的一回事
这巧克力的牌子,收过好几次
但从来都没有收过一个喜欢上我而送给我的那巧克力
小孩们送过了好几次,都在情人节送的
好温馨的情人节哦~嘻嘻!

在乎你的人,或许表达心意就会送你巧克力
到目前为止,还真的没收过真正懂巧克力而送给我的人
巧克力就是好奇妙
它是让人可以把不愉快的心情变成了愉快
还记得,你曾经说
送巧克力不需要什么理由
理由就是想让我这副不愉快的脸
变得愉快~

我想这就是巧克力的魔法吧~
也是情人们必送的礼物~
那么。。。。
那属于我的巧克力
几时才会送到呢?

Sunday, April 15, 2012

说真的,有你真好

说真的,由一个一起从不说心里话的朋友
因为一件事情发生在我身上
也因为这样而与你的感情变更好了
真的有点不可思议

十点半的咖啡座,聊不完的话题
说真的,这才是友谊中感觉好舒服的友谊
喜欢运动的人,会不会心是很有正义感的
但后来我才发现,原来是的咯~哈哈!
我喜欢与你们做朋友的原因
其实好简单
就是不需要很了解,但却知道不会背叛
也不会伤害这样的我

我好像错过了许多
但又好像其实还好
并不太迟的发现
那也是一件很棒的事
总之,一切都不要下定论过早
珍惜当下,活在当下
总比像以前那样,都不认真的去看清楚友谊也有自私的时候

这几个星期来,真的与你感情变要好了
不是因为什么,只是失去一个一直看不清楚的人
却赚到你这样棒的朋友
谢谢这些,在我还来得及清醒那刻
让我发现了多年并不代表了解
并代表不会自私的可能
而像你们那样,才是最轻松的朋友
谢谢你,愿意陪我渡过我的低潮期

朋友,不是自私的
但却可以更美好的
如果懂得珍惜更多

Saturday, April 14, 2012

心里的成长原来是这样的

今天的夜晚,好舒服
打了一场球,好累
但好充实
我想我找到出口了~

谢谢你们
让我此刻呼吸不再那么痛了
活在当下
突然爱上这一句话了

Friday, April 13, 2012

埋藏心底

有些事,只能埋藏在心底
什么都不能说

好想说,只能永远都埋藏在心底
时间可以让一个人改变了想法
但它却不再能追回那些过去

如果的事太多遗憾
我能勇敢的一次
正面的望向以前你望着我的时候
无限的给与那些关怀

对不起,我爱上了你


Thursday, April 12, 2012

飞向

好久违没那么坦白的把秘密摊开
对心里的遗忘,对心里的在乎
总可以忍得住地把一切都收藏心底里
那些温柔的看着我长大
丝毫已经无法再一次自私的把秘密揭开
那些温暖的语言说给这样强势的我
丝毫已经无法再一次自私的把这些留在身旁

下一站的我们,都各自的飞向
属于天空辽阔的我们世界里,我竟悄悄的留下了泪
忍不住的想多留在一会,却心怎么都无法坏透
我该飞向了不再拥有依靠的地方
让足印里找寻不到我们年少的那些回忆
以前,望着我跌伤,陪伴我渡过,陪着我掉眼泪
现在,我望着这样的情景,默默的掉下眼泪
必须努力的祝福

没有人可以把任何的记忆换回
只有新的回忆取代一个过去的自己
可以很努力的飞向另一个天空
那个属于一个人辽阔的天空
早已不是两人了一起嬉笑的天空

~我可以,就这样~


谢谢

谢谢这句话不爱在我的口中说出口
女人都爱把谢谢含在口里,然后必要时才开口说
不爱不喜欢被人同情的样子
最讨厌就是这样被同情的眼光看向了自己

我想谢谢你
你+你+你~还是你,你,你

谢谢你愿意的关心像我这样从来都不对你说好话的你
或许你不从知道,心里面的感激是从好久好久就存在了
只是,总爱把这些好听的话收在心里面
好让你不发现这样的我

无论是多不舍得
都愿意放手一次
让你真的得到了你要的快乐
谢谢你


我不是你想象那么勇敢
只是我愿意放手一次


Wednesday, April 11, 2012

这种感觉很难得

如果一辈子都可以读书考试读书考试
我好向往这样的生活
好爱读书考试的感觉
仿佛生活上是一种乐趣
喜欢拿着成绩时那成就感
喜欢不停的增加知识
然后,喜欢一个人坐在那角落边
不停的努力

今天,感受到了这样的感觉
即使我失去的太多
我也最不想失去的是这样的感觉
即使太多的伤痕在一日之间选择割伤了我
但我依旧还有这些感觉陪伴我的身边
我要好好的努力
考好成绩

Tuesday, April 10, 2012

回到过去真的有那么容易吗

回到过去的样子
真的有那么容易吗?


久久就这样回到那原点
发现自己并没有往前走
而倒退的自己


会不会
回到过去真的有那么容易吗?

Monday, April 9, 2012

心很小的时候

当一颗心很小的时候
仿佛只剩下是心里的小世界
开始到回来时路,站在远远的地方
望着过去的自己

有时候,就这样不经意回想了那笨拙的自己
总需要有一个耐心的人陪伴我哭泣的样子
安静坐在我身旁,看着我掉眼泪
提上了厕纸让我擦干了那些痛的眼泪
那是多久以前的记忆,仿佛复杂的城市
淹没了自己被关怀过的记忆

有时候,就这样不会忘怀的回想那个理直气壮的自己
总是可以骂个不停的样子不停骂
安静听了那些垃圾话,却再下一秒钟
会像我这不礼貌的我说声了对不起
那些小事,我竟然开始怀念了这样的温柔
淹没我的心却怎么都看不清楚

有时候,就这样的回想年少那强悍的样子
明明心是软弱故作好强悍的样子
安静望着这样年少的我,丝毫摸透了我的心
手机里就出现一个第一时间需要的号码
那些不怎么样的回忆,我竟再也无法可以依赖手机里
曾出现的号码,无法自私不让这幸福属于别人的
淹没自己竟然是眼泪

心很小的时候,原来它多伟大
可以戴着一个假面具的坏人
去淹没自己的推向了别人
让这样的,幸福永远属于别人的

遗憾终究无法熄灭

Sunday, April 8, 2012

少了友谊,依然还是那么美

偶尔不需要友谊与爱情
友谊里太多背叛让人窒息
爱情里太多的承诺承担不起

所以
一个人的生活来得更美好
偶尔时,可以走一走过去那些感情里留下美好的地方
翻开那些回忆会让自己内心发笑的回忆
却不翻开那些离别伤悲的回忆

偶尔时,可以去冒险一场从不会做的事情
然后疯狂不顾一切像个小孩子气一样
大吃一餐,疯狂的点,吃得饱饱的
把所有那些友谊上的伤害吃掉

偶尔时,可以去海边看月亮
吹着风,望着海,痛快的哭一场
把所有那些憎恨的背叛哭出来
哭过就会好了

偶尔时,买一买自己最爱的东西
让那些不接受关怀的自己更爱自己
疼爱自己所受伤的心
然后,告诉自己逞强一点就会过了

友谊,它到底是怎么样了?
朋友,它怎么都没法想象它多可怕?
友谊与爱情,到底存在多少的可怕度
原来它们是如此的可怕~
可怕得让人想逃开友谊里的背叛
爱情里的虚假~


熬夜写功课的开心

其实,在我心里,永远都放不下书本
喜欢写功课的乐趣,喜欢去考试
看一看自己是否常考到好成绩
然后,会有一股感觉是快乐的

一年半以来,没挑灯写功课了
也没有熬夜去写一份功课报告
每一次对自己的信心是满满的
又是一份一口气写完了十五篇的论文
嘻嘻~那些完成的快乐是无法想象的
就是世界即使少掉了什么
却因为看着自己写的功课很满意

昨夜缺了灵感,今夜灵感都回来了
写着写着就这样把功课写完了
嘻嘻~其实我不爱输的感觉
当越爬得高的时候,是不喜欢输的感觉
那是多不好受~
就是有点固执的自己
但这样的自己,我好喜欢

或许在某方面可以妥协
但在学业上我无法忍受自己的分数很低
因为这得来不易的努力,才有的成绩
不想放弃~
熬夜写功课的感觉是很累
但却好开心
写着的时候,所有我憎恨的友谊
都不会出现在我的脑海里

时间可以让一个人的憎恨逐渐的消失
或许许多人都无法认同我去恨
但我知道这是我最舒服的方式去恨
至少我知道我无法接受得到大方的祝福
我终究需要时间
隔离这样的世界
一个在友谊上可以不顾虑我的感受的友谊


Friday, April 6, 2012

女人都是自私的

有一个晚上,我终于想通了
为什么好朋友的定义都改变了
后来听她说了,女人都是自私的
我明白了许多


我一直都不明白的事
却此刻慢慢的明白了许多
在爱情里,女人都是自私的
这是无法改变的事实



对你的感觉

有许多的话都无法开得了口
也无法好认真好有勇气的对你说
有时候,仿佛勇气来了一会
但又消失了
有时候,仿佛又想起了什么
但又压抑了

有时候真的不懂对你的感觉
是感谢,是爱情,还是有一种特殊的谢谢
要好认真的去思考对你是有的想念还是没
我的心都找不到答案
当我忙得透不过气的时候,我不会想你
我只能在最安静最平静最闲空之下想你
这是对的答案吗?我无法说出口。

我只是知道自己的心好不定
我也知道我怀念的是以前的我们
这短暂的不再联络,我丝毫已经无法再回到以前那样的感觉
无法每一封简讯都充满了期待
无法多累都有你的一个玩笑而开心
更无法去等一个你从不会回的简讯
是我的心累了吗?

还有一个星期,那一个月的期限就到了
忙的生活让我都忘了这一回事
昨夜终于记得了
努力的去思考,对你的感觉是怎么样
有期待,有在乎,有喜欢吗?
找了好久都找不到的答案
或许我真的好累工作
所以我没法子去想得很清楚
或许好久都没联络,那感觉就消失了

我是有想你的时候
可是想的都是以前的你
而现在的,我已经没有任何的事情就想起了你
或许,我心里最想说的是
我最想你的时候是那一场话的后几天
直到你不再像以前那样
我的心就冷却了

时间没法子倒回去
感觉也没法子倒回去
或许如果再让我碰到你
那些感觉又会再一次强烈的感觉到
或许地或许~

Thursday, April 5, 2012

写出感觉

偶尔会在吃着晚餐
或是没在上班的时候
会想起一个他
但那些偶尔真的是吗?
心里无法说的是一种感觉

太多里里外外的事情
一直在打转
所以,总在好烦的时候
什么都不想去想
就是这样的感觉

美好的一天

4月4号,是这几个月以来
让我最开心的的一天
怎么说呢?
因为我又拿到A 了
哈哈~

这几个月来
太多的不愉快的事情发生了
所以,今天我吃了一餐很大餐
为自己庆祝一下

虽然是一个人吃的晚餐
但我觉得好美好
或许是因为心情佳吧~
~哈哈哈~


Wednesday, April 4, 2012

偶尔写一封信给自己

偶尔写一封信给自己
提醒着自己别再犯错了

写给十岁的自己
写给十五岁的自己
写给二十岁的自己
写给二十五岁的自己
写给三十岁的自己

十年前的自己
十年后的自己
总是让人憧憬着再多十年后的自己
会是怎样的样子

许许多多的小事
总在不经意之下
犯错了
但这些小事
已经没得再后悔了

Monday, April 2, 2012

时间是爱情的考验

常觉得时间仿佛就是爱情里的考验
感情这件事,逃不过时间的考验
爱情总是会经不起时间的考验
没有人可以那么肯定的说
爱情是一辈子的
是十年的长跑,还是两个月的闪电
仿佛爱情就是经不起时间的考验

八年VS两个月
爱情并没有谁认识比较久久是赢家
也并不是两个月就是输家
我想~爱情让人最却步的原因
或许就是经不起时间的考验吧
人人都可以努力去维持的感情
也没有理由拿着时间来考验感情
但,事实的存在就是这样

感情里是敌不过时间的



Sunday, April 1, 2012

无法否认

无法否认,我怀念了这样的天空
无法不承认,我也有想起他的时候


我想当日彼此的决定是对的
我想我们会更好
感情不一定要得到太多
至少保留是应该的


我想这双鱼的开始
又或许中间的插曲
我们都曾漂亮的哼过那些过去
向前是我的想法
我想这就是时间的思考
让彼此都更懂得如何的在当下
活得更好
彼此都会更好


如果他人问起,我会不会想他
我不停留的说我会
可是在我的心里还没有释怀的大烦恼
我依然还是觉得保留朋友
这毕竟是一件很棒的事:P


~我不再是以前的我~

放松自己,找到出口

今夜,很夜很夜的回到了家
与中六的同学说起那些年
我们一起求学的时候的样子
一起不爽对方的样子
又有谁会想到
十年后的我们,已经是进入了老朋友的阶段
不再不爽对方,而是珍惜彼此了

这样的朋友,曾经错过了许多
此刻才发现友谊不是十年二十年都不会改变
或许十年的友谊有天也会告吹
有天你也会发现其实并不认识这样的人
即使是日日夜夜都把对方挂在嘴边
我们是好朋友呢

又再一次的清醒
友谊就是这样的简单就好
她说:女人都是自私的
我终于明白了这道理
我不想错过了这样的友谊
因为你们值得让我交的朋友
总比起一个认识许久可我却无法明白的朋友





我可以逃避
但我会回来
我可以选择
暂时放松自己

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