我想做一个有自己想法的女人

很多人会说

你还不结婚、不谈恋爱

是决定一个人过往后的日子吗

其实

我就像舒淇这样的想法

一个人没什么不好

或许别人眼中觉得

啊，好可惜

但在我心里

一个人可以自由、可以享受

或者深层一点

一个人不用牵挂、不会伤心、也不需要迁就

女人越是长大

越懂得爱

更懂得如何享受

男人在年轻的时候

总是喜欢享受

可是年老的时候

就比较居家

可是女人上了年纪

每一次到外国度假

都会说

我真羡慕你，不用被孩子牵绊着

说走就走的旅行

不用配合老公

其实

我也曾羡慕过结婚有老公疼的老婆们

只是相比之下

这不由得羡慕的说法

因为每一个人都用对婚姻与爱情的不同看法

我以为我需要一份爱情

因为现在的我是最好的状态去谈感情

但后来

被追求的那刻

我才恍然大悟发现

其实自己并没有憧憬爱情

也不会为了甜言蜜语的言语而甜

更不会为了对方给的深层的未来而动容

我才发现我需要或许不是一份爱情

更多时候

我需要的是一份冲动的爱情

就像几年前

我可以为一个男人做的小事情

可以怦然心动

也可以因为他的小事情

成为我看重的事情

还有

缘分其实很重要

因为有了第一次的见面

才会有接下来的一切

那些抹不掉的心真实过

23 九月，再过几分钟就是了

我记得这天是初恋男友的生日

并不意味我还喜欢着他

只是这日子久了

就会记得了

以前很傻

总希望在这一天可以忙碌一点

然后忘记他的生日

但是后来长大后

才真的知道

其实也不用刻意去忘记

就记得也没关系

因为每一个年龄阶段

都会有不一样的体会

如果我们再见面，他还会记得这座城市里有我那么喜欢过他

终于告了一段落的假期

收拾心情

然后继续走单身的路

聊天、约会、还是心里的想法

所有都告了一段落了

爱情终究需要两个人都那么热热相对

或许这是开始的起点

然而

什么都不缺

只是我缺了感觉这一回事

如果爱情发生在

几年前

我那么喜欢阳光九号的他

或许就是少了这感觉

因为有些人

你以为你没感觉了

然后

有人不经意的提起他

还是记得当时候

那些感觉

只是爱情终究不是培养

就是将就

不是努力

就是偷懒

我想我偷懒了

那些年，记得的暗恋

时间过去了，长大了

与朋友聊着，说着的时候

依然那画面还在

那感觉也还蛮清晰

还有接下来就是那些她与我的笑声

暗恋是一种心态

也是一种幸福

如果一旦被说破了，或许暗恋就会消失了

但一种幸福与被爱相比

还是比较幸福的

或许每一个人都拥有对爱的想法

还是执着，更多的是应该是知足

我想或许我对爱情的看法

还是抱着一个态度

偶尔不懂，偶尔好像又懂

偶尔想相信，偶尔又想抗拒

很多女生都会说

被爱是一种幸福，因为对方不会伤害你

更多时候或许你爱着那个人的时候

被爱的永远都让你做被宠的那个

或许有些人喜欢这样的爱情

但是我却默默感到被爱不是我想要的

或许加多一个好处

那就是被爱的爱情

是可以培养而成的

但这好像不是我的风格

很多身边的朋友都重复一句话

“被爱是幸福的，感情是可以培养的”

但我想或许我的想法比较像男人一点

也只有一个男生戳着了

你依然还是比较喜欢去追

而不是人家来追你

他说的角色，我还真的被说中了

那些年，即便去了见面一个朋友

突然告诉朋友，我想离开

然后就跑到他工作地方等

只为了见他一面

即便穿着高跟鞋

也只是为了见他五分钟

这种幸福别人看起来一点都不幸福

但却还在我脑海里

或许被爱是幸福

感情是可以培养

所以我还是做了一件在强迫自己的事

因为大家都那么说

所以，还是尝试了

感情是可以培养的

即便我还真的不开心

但往往人们说的

你会后悔的

所以还是得努力了

爱情有时候美好的地方

就是不完美

不切实际去爱

那份爱才真的触动心中的心

但往往女人对女人说

如果你不切实际去爱

那你的后果就是

以后错过了

你就真的错过了

就将就爱情如何

这么多女生朋友说的都一样

当我开口说

“如果爱情得将就，那倒不如单身更好”

这般女生朋友都会给一样的答案

“如果被爱幸福，你就将就爱情吧”

唯独男性角度说

"你真的是一个好有想法的女生，我支持你，不将就爱情“

或许到最后

我还是会将就爱情

但是这一定要了我的命

在逼自己将就爱情

就像他说的最后一句

人生有多少个十年

我想爱情有时候

真的不是如愿

而是将就吧

那未知数的恋爱

我不知道会不会幸福

但既然尝试

那就走下去

或许会幸福

也说不一定

有时候，手机再也按不出口的话

有时候，必须在成长过程中
慢慢了解爱情
然后不陌生的去接受

可是这就像一个过渡期
彼此倒退到了最安全的地带
而莫名的会感到伤感
当初所有一起的激动
一起想念彼此
一起担心
还有一起说见面的情形
预测我们会不会再一起
这些画面都停止了

然后
收拾我的心情
做回朋友
感觉这过渡期
真的很难熬
可能我又要做逃兵了

我有我的自由成分

久违没写写文章一天的生活

七点起身

为自己准备了早餐

九点上班去赚外快

十一点到达咖啡屋

点了一杯拿铁

平时都喜欢喝Long Black

唯有今天点了这一杯

因为比较甜吧

开始写计划书2017 学校的准备

一点钟回爸妈的家

妈妈炒饭给我吃

因为怕我饿了

陪家人看了快两小时的戏

简简单单的陪伴

四点钟回家

到楼下洗车

晚上准备了一本学校用的笔记

八点点击节目看一看

九点钟

写部落格

后记：

这一个月，我每天都过着像情侣们会做的事

都会在微信里聊到三更半夜，因为想要更加了解彼此

每一次上班、下班、出外，都会互相报告

因为他说这样他比较安心

每天都会收到他的早安、他的问候、他的关心、还有爱心

可是一个月后

他告诉我做回朋友了

所以，我的任性还是逃不过了

其实，我想说

如果一个女人不在乎

怎么会对一个人随便就任性了

所以，我还是就这样的

接受了他说的朋友

然后我把一切都删除掉了

以我的性格

我就是什么都不会留下来的人

在这个过程里

我好像谈了一个月的感情

却又好像什么都没有

我都知道

会有这样的一天

他会决定不再追下去了

因为我特别喜欢刁难人

因为我喜欢在乎的方式

都是别人看起来

我一点都不在乎

但我又不想解释的人

就连他说做回朋友那一刻

我也说了

好了

然后在被窝里掉了眼泪

因为我真的觉得如果我没有勇敢去尝试聊

或许我不会一点伤心的感觉存在

我说好了

以后的以后

我不会再感动

以后的以后

我的所有只有旅行了

陌生的开始，陌生的结束

今天，面子书都被舒淇给洗版了
认识二十年，相恋四年
我想这都是女生会羡慕的爱情
但应该也很少会在女生的现实里出现吧

一个月前，陌生人似的认识了
一个月后，如同陌生人的形式说再见
这一个月里，要不是朋友在旁的鼓励
我也很难打开心的去接受吧
但原来我还是受伤了

因为他说就做回朋友吧
后来我才真的知道
在这段感情里，就朋友怂恿的一句话
我打开了心，但我又受伤了
所以我以后还会有信心相信自己幸福吗

我把微信删除了
也把面子书锁上了
更把所有能联系我的方式
一一设好了锁上了

我只是不想再回想感情这回事
我更想再多三个月
我就去旅行
就好好的把心再一次锁上

我终于明白
感情不是你打开心就一定幸福
因为喜欢你的人
有天他告诉你
我只能与你做朋友了

这就话还是很伤人吧