标题：关于他的日记

这是我烧的菜

很多人说，我最大进步除了外表的小改变

还有厨艺进步了

我想每一个女人的天生天赋里

一定有这其中之一的小天份

当然，女人天生多多少少在自己年轻的时候

都会憧憬家的感觉就是有一个爱的人在家里回家后

因为你在家烧好了菜

所以我属于比较传统的女人

因为从小到大妈妈就是这样等爸爸的

虽然在年轻的爱情里

考了零分的爱情

也在厨艺里考了零分

今夜在刷面子书时

看见他烧了菜

里头大概意思是

“烧了不错看的菜，可惜味道就不知道了”

是的，我想起了曾经在这部落格

写了一个标题“阳光九号”

后来又多开了一个标题写着

“关于他的日子”

因为他是我曾经很喜欢的人

也是唯一我追求过的人

也是一个拒绝我的人

昨夜看了一个节目

“演说家”

那演说者是换了癌症的26岁女生

她说不要在生命脆弱时

才有勇气去告诉对方你喜欢他

是的

四年前，我也是那么认为

喜欢就是要让对方知道

就像现在我被人追求的时候

我也懂的道理

但是拒绝是以最低伤害

来拒绝对方

虽然

我没有机会成为我喜欢的人的朋友

但是其实也没那么重要

因为曾经表达过

那份心意传达过

是对自己不会遗憾的事

人生最遗憾的事

就是你没办法好好的爱自己

所以有时候

我会舍得喝很贵的咖啡

并不是奢侈

而是要懂得在当下活着的时候

好好的疼爱自己

后记

如果所谓的爱情必须有结果

那人就会往往让回忆发生

但是

如果所谓的爱情成为了成长

那人就会越来越漂亮的人生

我不知道未来我会不会还在爱情的考卷里拿了零分

但我很珍惜在中学的初恋

在大学的暗恋

在出来社会工作的明恋

每一阶段

都让人蜕变

就像初恋让自己懂得把话说出口

暗恋让自己懂得接受拒绝

而明恋可以甜蜜的做些自己不会做的事

爱，必然存在

你我都知道

致：我喜欢的九号先生

六年前，伤心过，总是学不会

六年前，我与他不能牵手原因是我先放弃

因为没有信心走下去

所以，他结婚去了

六年后，我心动这样的他

因为愿意结束一份伤心，回到轨道去喜欢

所以，我有了信心

往前向他走去

他不会知道这是六年后

我又再一次有了感觉的爱情

就像她说的一样

一个他如果不心动与你

再问过去的你的感情，只是想找个理由去拒绝你

所以，我被他拒绝了

而拒绝原因很简单

不够年轻，不够阳光，不够社交的技能

所以这六年后，重回相信爱情的我

又被受伤一次了

我不敢再开口说喜欢 如果还有下一次我遇见我可以心动的人

我害怕伤心的感觉 ，那种感觉深夜会偷偷掉眼泪的感觉

你不喜欢我没关系，因为你还没认真尝试了解我

却已经估计这女人，我不会爱上

纵使我说这不公平，也不可能会有更好的理由胜过一切

我 不是讨厌这样的他，而是我更讨厌自己的勇敢表白

第一个他说我就像天使一样的好，不配这样的我

所以他愿意一起说好分开不走下去了

而此刻的他  我愿意放下我的原则，我的自尊，我的时间

因为我不要错过六年后这爱情强烈的感觉

所以我说了心底的话，却得到更多的伤害

他不会懂的

这一次后，我不敢再说喜欢了

或许这仿佛是一种恐惧了

我没有爱情的呵护，我想我可以活着也是好的

太聪明能干的男人低估我这独立的女人

像我们独立的女人，不会死缠烂打，就算喜欢也会变默默

败犬的执着，宁愿高傲的发霉也不会委屈自己

我可以不再任何面前表露我受伤了

但唯独这里的我是最真的我

他，不会知道眼前的我喜欢他

最美丽的相遇不是一场意外

而是意外的在我最好的时刻

遇见这样的你

想说

有时候，真想把脑袋关掉
至少不会想很多

为什么会想那么关于他的
这感觉怎么了

矛盾

越是想靠近
越是距离得很

原来，喜欢并不容易
就是喜欢他的微笑
总觉得世界不太坏

他的笑容永远都可以把这样的我也笑了
如果以后的每天的每天
都可以看见他笑
那有多好~

有些美好

有些美好
一旦识破了
或许一切都不一样的结局
我不知道我的勇气来自那里
但我说了，我坦白了

是来自昨夜的昨夜那股力量吗
其实，你不必再带一个正牌女朋友出席我的任何事
其实，妳也不必带着你的男朋友出席我的家里的丧事
两人都是我曾经最好的朋友
也伤害我很深的朋友

如果你们出席了
比我想象还好
我的坚强伪装还是那么的强悍
没有漏出了一点的悲伤
却笑着与你们聊天

我的坚强是你们的伤害给与我的
不管你爱着谁，喜欢谁
我都不可能再让自己那么喜欢你了

你们让我改变了我的一切
因为你们，我更懂得更爱自己

关于他

八个月了
就这样再也没在街上遇见了
也没有相遇过了

关于他的
我不曾写
其实，有些话总是难开口
但却又想可以再遇见他

宁愿

真怀念刚刚开始认识他的时候

偷偷摸摸的比现在还更快乐

走在街上，就会遇见他

即使没有任何的说好

那感觉好好

如今，常觉得我在贴着一个冷冷的面子书

那偷偷喜欢的感觉也不怎样了

感觉有点落寂

如果他也有同样的感觉

那会是怎么样~

是谁偷走了他的微笑

刚刚眼皮都快关上了
可是等了他的日记
聊了几句
我喜欢看他的笑容
因为他的笑容很阳光

是谁偷走了他的微笑
相比之下，现在的他微笑着
但却没有第一次看见他的笑容那么灿烂了

或许他真的很爱很想在事业上达到他要的成就
就是这样，我越来越没有勇气靠近他
因为，我自卑了

有时候。需要只是那该死的冲动

不知道拿来的勇气又启动了那里的聊天室
而他也回应的样子，有点让我小鹿乱撞一回
其实，我们的聊，不管是以前的，现在还是未来的
或许都只是停留住如果我依然没有踏出第一步

我明知道他的性格我有欣赏着
我明知道他的心除了工作就没别的
我也相信着他一定很想我的性格
坚持在工作上的领域

他总可以轻易的说了他的事
所以我总觉得很熟悉

其实我在等

其实我在等他的日记

我不知道为什么我会等

其实我眼皮都差不多关了

或许，我真的......

怎么会

今夜怪怪的，我怎么会那么想他
看着我们一起聊的那些话
还真的会想你
虽然不是很多话聊
但那时候的我，是等着的心清是澎湃的
我不懂如何说，但今晚我特别想他了
是什么原因，我不知道
是因为看过一遍聊的话题
还是港式奶茶惹的祸，哈哈
让我睡不着而乱想了

可是，我知道我想他了
为什么我的勇气可以那么少
连只是一个很普通的打招呼
我都做不到
你一定觉得这女生怪怪的
总在远远看着你
然后，说了要见你
但都从不出现过

就连爬山也不敢出席
为什么我会那么少了勇气
只是一个普通说几句，我都选择在你的身旁走过不台头
我到底怎么了
那些勇气去了哪里

真的会想你
我找不到原因还是答案
但我很想很想有一天我们会再遇见
或许我也不一定有勇气走向前

是不是因为我在远远看
所以后来你都不回复了
一定觉得在女生很怪吧

好久没写他了

哈哈，与他的认识不算认识
就只是一场婚礼里遇见了他
而就只是朋友说了，才知道他那么一点点的事情

其实每天都有看他写的日记
看了半年，只是知道他很喜欢他的工作
只是只懂他也是一个有梦想的人
而且很忙的每一天
他热爱工作仿佛就像我一样
我们都是属于为工作可以拼命的人

其实，我觉得与他做朋友应该是不错的
因为他的微笑很阳光
他很有正能量，又幽默，偶尔看见他还会唱歌
他唱歌的样子很投入
其实，如果我年轻一点，或许我会有勇气走上去认识他
好几次在他的身边走过，他都不曾发现我就是那个爱打壁球的我
而且他也忘了婚礼时我就遇见了他

世界总是这样的奇妙
去年有一个很好很好的人出现了
可以陪着我去怀念一个对我伤害很深的人
可以陪我聊到天亮只是在听我聊我在乎的人
也可以这样默默的陪着我
就算我说了我不是很健康的理由
他还是可以就这样毫无介意
可以为我赶蜜蜂，可以只是我的伤心难过而赶到
但我从来都不愿意给他一次机会关心我
也不曾给他一次机会去看一场电影
为什么我可以那么残忍的对一个不错的人
或许我找不到任何原因

我的心受了伤那天起，仿佛对世界的感情不能够相信了
我的心好像会害怕当一个人对我太好太好的时候
好到可以接受我的任性，我的骄傲，我的多愁善感
甚至可以接受我的病，可以接受我的工作
但这样对我好的人，有一天也会厌倦我放下我爱上了别人
我受不起伤害，也没办法去承担相信一次
会陪着我不埋怨我的一直爱我下去直到永远

这样的人，还有可能出现
被一个好朋友刺过的心，我还能相信男人吗
我很感谢去年的他，或许我的心已经不能为谁而动心了
或许我早已有了答案想要一个人走自己的路了

所以，我遇见他在一场婚礼里
或许是因为那场婚礼让我看见了幸福
是他，让我感觉到原来微笑会是一件很美好的事
我曾经在线上聊时，真的有被吸引住了
我不知道为什么他的笑容，他对生活总可以那么的冲劲
是他，让我感觉到我是时候原谅我的好朋友抢走了他
这样我的生活又回到了微笑的日子

与他做朋友，应该是很棒的一件事
但，我没有勇气
因为，我真的开口不知道该说什么

他值得我拥有吗？

每天每夜都夜了都会等他写的日记
就算明天要起身很早
还是会等
我想我知道自己发生什么事了
就是被吸引住了

有时候会因为他的一个赞而开心
有时候会因为他的邀请而乐开怀
又有时候心跳好快但遇见他的时候

在他的面前很自卑
像他说的那样，看见喜欢的人就会自卑了吧！
或许~

喜欢阅读

我很喜欢他每一天写的日记
但不代表着我真的喜欢上他

我喜欢他可以那么认真的看待然后学习
所以吸引住了我的目光

看着看着也已经是三个月了
我们依然没认真的人是彼此

喜欢阅读他的日记已经成为了习惯了

习惯

人们说习惯是养成的

我想也是

就是每一天都习惯了读他写的日记

在我心里

我不了解他的内心世界是怎样的

因为他的日记写满的都是努力再为目标前进

比起看他以前的点滴

或许那些才是吸引住我的目光

我很想有一次再见到他时

会有勇气一点的从朋友做起

虽然见过了几次面

但他不记得我了

真希望他可以认识我多一点

就好了~

会让你想起的人

昨夜，聊了一下
其实真的好想有机会可以牵他的手
但，或许自卑吧
有时候，觉得他很棒
每天都看他很努力的朝那方向前进

他总是可以那么积极的面对他的事业
而且还很享受呢
到底他的动力来自那样？
我还真的想知道
他对身边的人有什么要求
不敢去想

我想他了~

十八号一月的他

今天早上，特地去了那里
或许他不知道
我是多想再一次遇见他
至少可以成为普通朋友
也不错

晚上，在那聊天室里聊天了
他说他写的面子书都是正面的
我开玩笑的说那私底下应该是不是咯
我看着他的回答
或许我需要慢慢了解他

他啊！就是一个知道他有一个目标
然后，其实他很幽默
但又害怕爱情吧

写满都是他

或许只是一个赞，我都会开心
或许在那里，偶尔看见了些什么
都希望可以再一次遇见他
但还是没有了今天

已经三天了
等不到他的话题
也想不到好的话题与他聊
瓶颈了
该怎么办好
希望此刻就有一个节日
让我有一个话题与他聊

八号一月的他

八号一月，他邀了我去爬山

虽然是一群人的

但我还真的蛮开心的

因为他邀了我

可是，我胆怯了

对感情我缺乏了自信了

朋友说：去吧！幸福是自己争取的

可是，我还是没办法一个人去

因为我还是会怕

朋友说：既然只是想却没行动，那你就不要想了

结束吧！

我反复的问自己

我舍得吗？

其实我不舍得

所以我还是寄了给他

但他不再回应了

是他忙？还是其实我错了？

我还需要前进吗？

七号一月的他

今天，我太累了
所以没找他聊天
其实还蛮想他的
但今天他应该也很累
在工作的时候
就会想要如何的介绍槟城好玩的地方给他
想满了话题，但还是没说了
或许没自信了吧！

面对有感觉的人会变得没自信
这就是我吧
哈哈
那明天我又该说什么了

很想告诉他多一点
就像昨夜一样，聊得很开心~