其实不奇怪，因为像我这样的女人
如果遇到不开心的事，肯定会懂怎么哄自己
其实，也不知道从何开始心情低落
是因为昨夜太长的时间在带队工作呢？
还是前一天听见隔壁邻居要搬家了？
又或者是因为自己没有好好处理家里的事情？
点了一杯很甜的咖啡，这不是我最爱的
但那瞬间还蛮觉得甜的蛮安慰
其实，我只不过不想把心情的低落影响明天的工作
也可能是因为我想好好的工作而努力控制自己的情绪
当然，我想或许现在文字是我最后一个步骤让自己的心情会更好
我不是一个文笔特好的，说华语时常被纠正的人
但或许华文可以表达的比英文来得更贴切
昨夜上班前，听见一首歌
在山路听歌并不好受，因为偶尔太闷的歌曲会感觉这条山路好远哦
“诗人的眼泪”
有一种感觉住了三年的邻居就快搬走了
其实能够遇到这样的邻居不算差
因为对方也是健康养生的人，自然不会吸烟不会是小混混的样子
更好的事，每天都看见他们也是早起的人
我想这就是我舍不得的原因吧
或许更多的是，我还没与对方说过超过十句话
这就是三年来，我并没有能够常遇见他们
由于工作时间吧
很多时候，在心情低落时
特别希望自己多哭点
毕竟还真的大半年来，连哭点我都找不到
哭这回事不是我的强项
其实，更多时候身边的最亲的人都习惯了铁人的作风
自然不会把我看成很弱
而我的性格不喜欢争吵，会默默出去透气
不管亲情还是爱情
最让我觉得可怕就是要争吵
一个人品尝这杯咖啡的时候
我已经六年没真的的很爱一个人
或许暗恋喜欢偶尔会出现
但说到爱到因为一天没看见他，会想念那种
或许连开口说分手要强硬自己的眼泪那种
我似乎还真的六年来没真的爱上了谁
偶尔我会想，对方能够回复还是拍些照片互动
想说对方应该也给点机会我自己
可是真的很久没有谈到很深的感情
还真的不懂对方的心态是什么
忽冷忽热的感觉会让我的高傲变成了冷淡
我想过，如果这些我曾回复的
应该是我还有心要与对方交朋友
依我的性格，我绝对不是一个这样的人
可以随便回复的
但往往爱情没有真的说的明白
就像我也不知道初恋的他幸福吗
因为我不会再看见对方的一切，我拥有感情的洁癖
我也不知道那个陪在我身边九年当我最好的“李大仁”幸福吗？
同样的我也看不见他任何的消息，因为撇清得太干净了
所以，我还真的不懂男人在想什么
当然我也不会花时间去思考
我最多只是列为普通朋友的
爱情，有时候我不明白
因为有时候我还真的很怕这些所谓的爱情让我恐惧
恐惧那种伤感的感觉
也很害怕生活被打扰了
所以，有谁真的把我的部落格文章读完后
真的可以告诉我，到底要怎么对一个人好感？
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