早晨会做的事，莫过于我爱自己躲过了爱情

我喜欢这样很早起身

其实今早约了朋友吃早餐

去了三家

可是都没开

于是去了这家

Black Kettle 

这是我第二次再来的店

确实，这里环境很好

还有食物也是好吃的

点了Piccola Latte 

哈哈

应该说很像Espresso

超浓的

但是就点错了

由于是她介绍的

哈哈哈

这意大利是很好吃

因为南瓜很重

很浓

超好吃

哈哈

这也是意大利面

可是是红色的

也很不错

只是味道没有那么浓

后记

其实，你要的生活可以做得到

上个星期在上课程的时候

遇见些朋友

她说好喜欢我拍照的感觉

她觉得我的单身也很美好

虽然

我从来不介意别人问有没有男朋友

也不会在意谁说我是嫁不出去

有时候

没有刻意的表现

不代表没有人追求我这样的女生

只可惜

我比较喜欢

不把感情放在面子书上

我也曾受过很多伤害

可是

会发现其实感谢

躲过了爱情

因为

只有自己知道自己在生活

何必管如何让人

感觉我的生活

我不是一个旧年代的女人

我虽没有富有

但我绝对是成功的女人

周末在Cafe工作

星期六起身比较迟

原因终于参加完了五天的课程

累垮了

哈哈

知道这家店

可是就是没有时间来

于是

在昨天就去了一趟

确实很好的环境

只是服务员比较不够多

难免需要等待

点了一杯Classic Latte

这种咖啡确实是真的很浓

也可以那么说

好咖啡

因为咖啡苦才真的不错

有时候比较不喜欢奶太多

因为会失去了那咖啡的苦涩

点了一个七寸的Pizza

不知道为什么最近特别爱素食的Pizza

哈哈

其实，食物真的很不错

那里还有买面包

都是很健康的

只可惜我最近胃不是很好

很难吃完那么多

哈哈

当然，我的性格很怪吧

我的习惯就是竟然不破坏拉花的心思

所以小心翼翼的喝

因为我就是比较怪的女人

性格就是很奇怪

也因为这种喝法

所以深深吸引住了他对我的影响

是的

我也不喜欢按理出牌

因为我比较属于

那种自在舒服

不做作的状态相处

当其实

当我的另一半应该更多时候没有对策吧

哈哈

因为我不喜欢交代太清楚

也不喜欢拍照告诉对方我在做什么

更多时候

我也不喜欢浪漫

我比较喜欢像我这样的性格

理智的去享受每一天

或许该说

我喜欢比较把生活变更好

我记得他说过

我是很懂享受的人

是的

我其实真的不该遇见爱情

因为我的理想生活

就是没有迁就与牵挂

我绝对是一个晚上

可以马上睡着的人

哈哈

夜深人静，突然感到有一丝的谢谢

刚收到电邮又的去上课程
那地方我不会去
在寻找地图的时候
突然微信响了
是他

聊聊几句
他问我：为什么还没睡
其实我一直在忙批改考卷
终于改完了
却收到电邮，得仔细阅读一下
再想想办法
突然他说了一个App
希望可以帮到我这路痴

我想这或许就是很像我一个以前的朋友
世界上确实有这样的男人
他知道你没有要与他谈起什么感情
可是他依然希望可以当你的朋友
或许他有很多感觉都只能收着
因为担心女生就这样不与自己做朋友了

其实，真的很感谢
感谢聆听也好
还是帮助也好
唯有我依然不想有任何的改变
因为我相信我这辈子也不会嫁人了

我感觉很好
就这样在工作遇到烦恼
让我却摸索去学习
我从没有要求任何的帮助
因为我知道如果我不学习
以后我也学不会

可是
世界上就是必须错过很多次
也不愿意去学把握一次
因为爱情对我已经没有任何意义存在了
我只想像现在这样
简简单单做自己

如果咖啡代替了爱情，你还会继续寻找爱吗

这家咖啡在网上已经传很久了

可是由于每一次都懒得驾车那么远

刚好今天在上课程提早结束

于是就来这里了

这里是MACALLUM

朋友说咖啡不错

对我而言

咖啡不错之外，拉花也要很美

我才会给不错的赞

哈哈

其实我是一个很会享受极致的女人

年轻的时候我干活

因为我规划好了

把爱情不急追

先买个房子

所以28岁就完成了

提早了两年

后来29岁每一年就完成了出国的愿望

因为我规划三十岁就要开始追求生活品质了

虽然很多人都说

爱情你没有了

难道你不觉得你孤单吗？

我该如何说

这四年来

我有喜欢的人

也很想说去谈一场恋爱

可是我的勇敢表达了

但对方却说了不适合

那就没有再想过爱情了

而当我被人喜欢的那刻

我也觉得应该就会在一起了

可是

我依然没办法放弃很多

就比如

自由

还有任性的事情

后来

最近

我想或许我的世界里

因为单身太久

我早已习惯了一个人生活

爱情已经是我不会去在意的事了

该说

我已经对爱情感到无趣了

反而

有时候，一个早晨的早餐

一个人的咖啡

还是旅行

充满很多很多快乐

前几天，在星巴克改考卷

感觉很温暖

后来就提起笔

随意画画

或许我确实充满艺术家的脾气

不管对爱情也好

对事情也好

我总希望

可以任性自由一点的发挥

不想早婚

不想被小孩子绑住

更多时候

我依然读不懂为什么吃了什么必须拍照

然后互传

这就是谈恋爱吗

又或许一定要报备几点回家

几点到家

其实，我真的不明白为什么男人一定要这样

我更多的读不懂为什么男人一定要把工作的点滴告诉女朋友

如果换成是我

我确实不喜欢把工作点滴告诉对方

因为两人在一起的定义

简单的像在过生活就好

喜欢自在

并没有不好

没有过不去的感情，只有过不去的自己

今早在网上看到很多人介绍这家

于是就去了

其实没有太大的惊喜

因为每一个早晨里

人群总没有

这也是我最喜欢早晨早早去的原因

因为我有人群恐惧症

每一次在学生的围绕时

马上就缺氧

医生说是因为体质不太好

容易感染细菌

心脏也不够强

昨夜确实感到这座城市好安静

因为朋友们纷纷在十月份都去了充电旅行

因为她们也是独立经济的女人

说着我们没办法与你去

因为你的假期机票特别贵

哈哈

这就是所谓的朋友

点了这餐点后

听了几首歌曲

看着空无一人的餐厅

看看四周的环境

很多人都测验自己可以到了一个人的第几级

虽然我还不至于到了第十级

年轻的时候

总有人会陪伴你

聆听你，在乎你说的每一句梦想去的地方

当然也不会考虑出国这回事

毕竟读数学系出来的

多多少少都为自己规划几时买房子

几时环游世界，几时买一辆外国车

还是买一架相机

因为旅游总需要这些吧

每一次喝咖啡，就会刷刷面子书

是不太会看

应该说面子书的意义就是看到对方幸福就好

就是那种简单看见朋友过得很好就好啦

因为人生就是越简单生活

越好

走出去看看四周的店面

其实还真的不知道如何进入这小巷

还得去摸索一下

有时候网上写的并非那么好吃

但是人生就是这样

什么都要尝试一点点

因为不会后悔的

虽然朋友说

你可不知道这家店

被她的朋友圈形容到很好吃

哈哈

我只是想说

可能环境真的不错

只是东西麻麻地

无可否认

也不会太贵

这套是RM21.50

很久很久以后，你会发现你最喜欢谁

很久很久以后，你会发现你喜欢谁

可是他不再单身了

因为你错过了

然后，你很害怕在某一个街角遇见他

因为你害怕那画面曾经是你憧憬过的

幸福画面吧

九年前，九年后

彼此的错过只是那九年的时间

因为九年前，大学里懵懂

因为九年后，自以为是的骄傲

有些爱情

你不愿意再去碰触

那是因为你知道

没有再多的九年

让你找到一个可以接受你坏脾气的样子

标题：关于他的日记

这是我烧的菜

很多人说，我最大进步除了外表的小改变

还有厨艺进步了

我想每一个女人的天生天赋里

一定有这其中之一的小天份

当然，女人天生多多少少在自己年轻的时候

都会憧憬家的感觉就是有一个爱的人在家里回家后

因为你在家烧好了菜

所以我属于比较传统的女人

因为从小到大妈妈就是这样等爸爸的

虽然在年轻的爱情里

考了零分的爱情

也在厨艺里考了零分

今夜在刷面子书时

看见他烧了菜

里头大概意思是

“烧了不错看的菜，可惜味道就不知道了”

是的，我想起了曾经在这部落格

写了一个标题“阳光九号”

后来又多开了一个标题写着

“关于他的日子”

因为他是我曾经很喜欢的人

也是唯一我追求过的人

也是一个拒绝我的人

昨夜看了一个节目

“演说家”

那演说者是换了癌症的26岁女生

她说不要在生命脆弱时

才有勇气去告诉对方你喜欢他

是的

四年前，我也是那么认为

喜欢就是要让对方知道

就像现在我被人追求的时候

我也懂的道理

但是拒绝是以最低伤害

来拒绝对方

虽然

我没有机会成为我喜欢的人的朋友

但是其实也没那么重要

因为曾经表达过

那份心意传达过

是对自己不会遗憾的事

人生最遗憾的事

就是你没办法好好的爱自己

所以有时候

我会舍得喝很贵的咖啡

并不是奢侈

而是要懂得在当下活着的时候

好好的疼爱自己

后记

如果所谓的爱情必须有结果

那人就会往往让回忆发生

但是

如果所谓的爱情成为了成长

那人就会越来越漂亮的人生

我不知道未来我会不会还在爱情的考卷里拿了零分

但我很珍惜在中学的初恋

在大学的暗恋

在出来社会工作的明恋

每一阶段

都让人蜕变

就像初恋让自己懂得把话说出口

暗恋让自己懂得接受拒绝

而明恋可以甜蜜的做些自己不会做的事

爱，必然存在

你我都知道

致：我喜欢的九号先生

文字夜晚的星期一

最近上司升级离开工作岗位了

所以自己有小庆祝一下

虽然算不上很好很好的上司

但也算有责任感的上司

只是比较要求完美的上司而已

还有少了一点人之常情的心态

十月来临了

第一天的十月就去这里报到

这里咖啡不算很精致

但很经济实惠

而且喝满三杯换一杯免费的

当然

我还是比较喜欢喝浓浓的咖啡

就像星巴克的浓味咖啡

只是有时候

这家咖啡馆比较容易

可以点一杯

再来慢慢的改考卷

或是阅读一本书

听听音乐

就是一个很休闲的早上

喜欢早早去上班

然后就来这里坐一坐

有时候在想

如果我可以改观对爱情的定义

或许我应该是很早婚的女人

但因为单身久了

所有失去爱或是被爱的感动都没在练习了

每一人在你的生命中出现

必有一定道理让你知道

所以我也感谢两个月前

有一个他出现在我的生命插曲里

虽然我找不到对他喜欢的感觉

有些爱情

没感觉，人们会说就培养

个人认为

爱情不是人生重要的

必须要经历才是人生

比起年轻青涩的爱情

感觉拥有过

也算了

再多一个月

就要启程去十七天的旅行

有时候

我会想

或许我在路途中

会看见不一样的城市

但我也曾经记得过

爱情里，一定希望可以与自己舒适的伴侣

去一趟旅行

后记

有人问我，为何上司走了

其他人都掉眼泪

为什么你没掉

我只能说

有时候我对事情很理智

就像

好朋友说

为何你可以那么绝情

因为我一直都不喜欢暧昧的爱情

我要的是一份你我都认定了的爱情

我想做一个有自己想法的女人

很多人会说

你还不结婚、不谈恋爱

是决定一个人过往后的日子吗

其实

我就像舒淇这样的想法

一个人没什么不好

或许别人眼中觉得

啊，好可惜

但在我心里

一个人可以自由、可以享受

或者深层一点

一个人不用牵挂、不会伤心、也不需要迁就

女人越是长大

越懂得爱

更懂得如何享受

男人在年轻的时候

总是喜欢享受

可是年老的时候

就比较居家

可是女人上了年纪

每一次到外国度假

都会说

我真羡慕你，不用被孩子牵绊着

说走就走的旅行

不用配合老公

其实

我也曾羡慕过结婚有老公疼的老婆们

只是相比之下

这不由得羡慕的说法

因为每一个人都用对婚姻与爱情的不同看法

我以为我需要一份爱情

因为现在的我是最好的状态去谈感情

但后来

被追求的那刻

我才恍然大悟发现

其实自己并没有憧憬爱情

也不会为了甜言蜜语的言语而甜

更不会为了对方给的深层的未来而动容

我才发现我需要或许不是一份爱情

更多时候

我需要的是一份冲动的爱情

就像几年前

我可以为一个男人做的小事情

可以怦然心动

也可以因为他的小事情

成为我看重的事情

还有

缘分其实很重要

因为有了第一次的见面

才会有接下来的一切

那些抹不掉的心真实过

23 九月，再过几分钟就是了

我记得这天是初恋男友的生日

并不意味我还喜欢着他

只是这日子久了

就会记得了

以前很傻

总希望在这一天可以忙碌一点

然后忘记他的生日

但是后来长大后

才真的知道

其实也不用刻意去忘记

就记得也没关系

因为每一个年龄阶段

都会有不一样的体会

如果我们再见面，他还会记得这座城市里有我那么喜欢过他

终于告了一段落的假期

收拾心情

然后继续走单身的路

聊天、约会、还是心里的想法

所有都告了一段落了

爱情终究需要两个人都那么热热相对

或许这是开始的起点

然而

什么都不缺

只是我缺了感觉这一回事

如果爱情发生在

几年前

我那么喜欢阳光九号的他

或许就是少了这感觉

因为有些人

你以为你没感觉了

然后

有人不经意的提起他

还是记得当时候

那些感觉

只是爱情终究不是培养

就是将就

不是努力

就是偷懒

我想我偷懒了

那些年，记得的暗恋

时间过去了，长大了

与朋友聊着，说着的时候

依然那画面还在

那感觉也还蛮清晰

还有接下来就是那些她与我的笑声

暗恋是一种心态

也是一种幸福

如果一旦被说破了，或许暗恋就会消失了

但一种幸福与被爱相比

还是比较幸福的

或许每一个人都拥有对爱的想法

还是执着，更多的是应该是知足

我想或许我对爱情的看法

还是抱着一个态度

偶尔不懂，偶尔好像又懂

偶尔想相信，偶尔又想抗拒

很多女生都会说

被爱是一种幸福，因为对方不会伤害你

更多时候或许你爱着那个人的时候

被爱的永远都让你做被宠的那个

或许有些人喜欢这样的爱情

但是我却默默感到被爱不是我想要的

或许加多一个好处

那就是被爱的爱情

是可以培养而成的

但这好像不是我的风格

很多身边的朋友都重复一句话

“被爱是幸福的，感情是可以培养的”

但我想或许我的想法比较像男人一点

也只有一个男生戳着了

你依然还是比较喜欢去追

而不是人家来追你

他说的角色，我还真的被说中了

那些年，即便去了见面一个朋友

突然告诉朋友，我想离开

然后就跑到他工作地方等

只为了见他一面

即便穿着高跟鞋

也只是为了见他五分钟

这种幸福别人看起来一点都不幸福

但却还在我脑海里

或许被爱是幸福

感情是可以培养

所以我还是做了一件在强迫自己的事

因为大家都那么说

所以，还是尝试了

感情是可以培养的

即便我还真的不开心

但往往人们说的

你会后悔的

所以还是得努力了

爱情有时候美好的地方

就是不完美

不切实际去爱

那份爱才真的触动心中的心

但往往女人对女人说

如果你不切实际去爱

那你的后果就是

以后错过了

你就真的错过了

就将就爱情如何

这么多女生朋友说的都一样

当我开口说

“如果爱情得将就，那倒不如单身更好”

这般女生朋友都会给一样的答案

“如果被爱幸福，你就将就爱情吧”

唯独男性角度说

"你真的是一个好有想法的女生，我支持你，不将就爱情“

或许到最后

我还是会将就爱情

但是这一定要了我的命

在逼自己将就爱情

就像他说的最后一句

人生有多少个十年

我想爱情有时候

真的不是如愿

而是将就吧

那未知数的恋爱

我不知道会不会幸福

但既然尝试

那就走下去

或许会幸福

也说不一定

有时候，手机再也按不出口的话

有时候，必须在成长过程中
慢慢了解爱情
然后不陌生的去接受

可是这就像一个过渡期
彼此倒退到了最安全的地带
而莫名的会感到伤感
当初所有一起的激动
一起想念彼此
一起担心
还有一起说见面的情形
预测我们会不会再一起
这些画面都停止了

然后
收拾我的心情
做回朋友
感觉这过渡期
真的很难熬
可能我又要做逃兵了

我有我的自由成分

久违没写写文章一天的生活

七点起身

为自己准备了早餐

九点上班去赚外快

十一点到达咖啡屋

点了一杯拿铁

平时都喜欢喝Long Black

唯有今天点了这一杯

因为比较甜吧

开始写计划书2017 学校的准备

一点钟回爸妈的家

妈妈炒饭给我吃

因为怕我饿了

陪家人看了快两小时的戏

简简单单的陪伴

四点钟回家

到楼下洗车

晚上准备了一本学校用的笔记

八点点击节目看一看

九点钟

写部落格

后记：

这一个月，我每天都过着像情侣们会做的事

都会在微信里聊到三更半夜，因为想要更加了解彼此

每一次上班、下班、出外，都会互相报告

因为他说这样他比较安心

每天都会收到他的早安、他的问候、他的关心、还有爱心

可是一个月后

他告诉我做回朋友了

所以，我的任性还是逃不过了

其实，我想说

如果一个女人不在乎

怎么会对一个人随便就任性了

所以，我还是就这样的

接受了他说的朋友

然后我把一切都删除掉了

以我的性格

我就是什么都不会留下来的人

在这个过程里

我好像谈了一个月的感情

却又好像什么都没有

我都知道

会有这样的一天

他会决定不再追下去了

因为我特别喜欢刁难人

因为我喜欢在乎的方式

都是别人看起来

我一点都不在乎

但我又不想解释的人

就连他说做回朋友那一刻

我也说了

好了

然后在被窝里掉了眼泪

因为我真的觉得如果我没有勇敢去尝试聊

或许我不会一点伤心的感觉存在

我说好了

以后的以后

我不会再感动

以后的以后

我的所有只有旅行了

陌生的开始，陌生的结束

今天，面子书都被舒淇给洗版了
认识二十年，相恋四年
我想这都是女生会羡慕的爱情
但应该也很少会在女生的现实里出现吧

一个月前，陌生人似的认识了
一个月后，如同陌生人的形式说再见
这一个月里，要不是朋友在旁的鼓励
我也很难打开心的去接受吧
但原来我还是受伤了

因为他说就做回朋友吧
后来我才真的知道
在这段感情里，就朋友怂恿的一句话
我打开了心，但我又受伤了
所以我以后还会有信心相信自己幸福吗

我把微信删除了
也把面子书锁上了
更把所有能联系我的方式
一一设好了锁上了

我只是不想再回想感情这回事
我更想再多三个月
我就去旅行
就好好的把心再一次锁上

我终于明白
感情不是你打开心就一定幸福
因为喜欢你的人
有天他告诉你
我只能与你做朋友了

这就话还是很伤人吧

我们都不知道下一段恋爱会不会受伤

他一直追

我一直跑

未来的我们

真的不知道

我与他说

朋友四个月的恋爱告吹了

他说

或许我们的不会就这样的答案

老实说

我还真的不知道我们以后会怎样

就让时间去证明吧

我想我们都冷静了

一个人的心
真的很看不透

就像他不知道我
我也不知道他

我们有的是时间

其实，到了这一刻
我依然觉得我们的路是未知的
只是我在这过程中
好好的去体会吧

我们深度的聊到
我们有的是时间
只要他愿意等
我还是会接受的

虽然这都很美好
但是太多的未知事
我能做的也不是很多
就让时间去看着我们彼此
会不会走在一起吧

深度的坦诚

昨夜他坦诚自己
感觉不再适合走下去了

后来我才发现
他坦诚过程中我掉下了眼泪

或是我心里的最深伤口被他掀开了
或是他告诉我的答案里
已经不再是刚开始的100%可以让我站好
等他去追这样的我

我曾问过我好几次
这一次我该又任性的认为
自己适合单身
不需要任何人照顾我
还是旅行又成为了我逃避的理由
因为我害怕在爱的过程中
如果他像上一个这样
只会认为放弃就是给我幸福
让我又得用七年的时间
去愈合我的伤口

所以，昨晚我把七年的伤口一次过的哭完了
还在他的面前表现得很开心的样子
因为他决定不再继续了
虽然他还是一样关心我
给我说声早安
或许放很多爱心的图案给我
也在玩笑中说
如果灰姑娘的玻璃鞋掉了
他想这鞋放在他身边
一直等着这个姑娘准备好了

这些年
我爱过
狠过
对爱情没有半点的背叛
但是原来被爱会比较幸福

但愿意接受我的过去中
他也不想成为第二个伤害我的男人
连朋友都觉得我该给他机会
不要再让对方一而再的因为我的不确定
 而把缘分错过了

我尝试了一个下午
我才知道对方并不是不在乎
而是他想要的很简单
一个可以给他爱着就好

我想说
如果有一天我们真的走在一起
我会真的补上还没在一起时
我对他所有的让他感到无限的无奈我的任性

谢谢他
愿意这样的做
即便我已经快要放弃了

我想好好的单身下去

很多时候

我都感觉自己

不是最佳女朋友

不是最适合当妻子的女人

因为我拥有艺术家的性格

喜欢自由的日子

更多时候

我也懂我喜欢任性的做决定

我知道我的缺点

曾经只有一个人愿意接受我的任性

但之后

我再也遇不到一个可以用真心包容

我所有的任性

虽然我错过了一个这样的他

妈妈觉得可惜

但我对他最大永远都是祝福

因他陪伴我走过了九年友谊之路

他愿意陪伴我失恋

愿意陪我任性的青春

我真的放弃爱情了吗

我也不知道

但我听见他说

“你先放弃了”

我也是说了一句话

“是的，我放弃了，我想单身走下去”

我遇见了谁现在来说

已经不重要了

我太了解我最怕自己在感情上

又一次的受伤

我老是听朋友们说

你不适合单身，你还是有人很喜欢你

我知道我心里要的是什么感觉

我也懂我用言语去说出一些伤人的话

是因为我已经对爱情失去了一定的信任

爱情里是没有受伤害的

对不起

我只能对自己这样说

我要放弃爱情了

我愿意做一个单身美好

也愿意踏上旅途

去看我一个人很想的旅途

有时候，我会在想爱情的难度

这些年，选择一个人
原因有很多种
或许是因为前男友
我知道分手的原因
是因为我家境背景都是读书人
是一个很健康长大的家庭
也是一个很保守的家庭

我遇见了爱情
现在会不会有以后
连开始的勇气都没有
老实说对方就因为是吸烟
所以我拒绝了
因为我知道我需要家人祝福我
我才会感到这份爱情是我要的

虽然身边朋友说
就给他一个机会
如果他愿意改掉这习惯
我也尝试告诉他
如果改过了
那就给对方机会
但往往我们都会说不想去改变一个人
可是，我知道在我开口说的时候
我已经知道我的答案就是
要不会像历史重演一样
在家庭与喜欢的人夹心饼
然后我又得做出了分手的答案
那倒不如不开始

他写都已经把香烟丢掉了
但其实我也不会选择相信
因为我比谁都清楚这过程有多难
我也知道他不该因为我
而改变自己
如果这样
他是幸苦的

被爱是幸福
不管我说什么话
对方都会被我的话牵涉他情绪
我知道追求我是一件很难的事

因为我有一百种的独立想法
有自己的旅行要去完成
有自己的想做的事
如果对方再选择等我下去
最后一定受伤
因为我是一种强悍到不行的女人

所以他在过程追求
已经受伤了

对不起
我知道我的自由
是没有人可以控制的
我也知道我刀枪不入的
因为我建立的墙
已经很厚了

虽然我愿意给机会
那只是做朋友吧

外面下着雨

这几天都感冒了
这是我们第一天没有聊天的App聊天了
如果说有点不习惯
还真的有那么一点
但是今天真的很忙
因为早上上班
下午到总部开会

然后回家弄申请出国的表格
做在键盘前面
自然而然就打了今天的一天的作息
可能一个星期前
他想了解我多一点
所以喜欢我一点一滴
大小事都要聊

虽然我也曾以为
这一次可能会被他追走了
可是最后我还是理智的
停了下来

我觉得可惜的是
很多时候遇见对方愿意了解我
只是我的理智太过强烈了
所以我拒绝了

不管接下来的未来会不会遇见
我依然觉得能够让对方那么喜欢过
或许我也有一定的给予对方温暖过

我还是一句话
旅行还是我的最爱
十七天的纽西兰
我真的超期待

是因为爱情，还是因为旅行

最近我遇到了一个人
同样的也是很喜欢旅游的人
同样的很聊得开的人

我常清楚在旅行与爱情两者
或是生活与爱情两者中
我一直都知道我很害怕生活里多了一份爱情
打乱了我的生活

所以，我抽离得特快
一旦发现爱情就要萌芽的时候
因为我一直希望
能够遇见的人
可以任性的让我主导我的生活
可以像过往的李大仁那样的懂我的任性
还是一直不敢对我指点我的生活里的点滴

我是一个干净利落的人
一旦清楚自己的决定
我不会让这些事发生
也不会有任何的开始

或许我太久没遇到一个
可以聊很多的朋友
又或许我没遇到一个人
可以秒回复的人
而有了一种特别的感觉

但我往往觉得爱情就像感冒一场
或许当下有冲动过
但毕竟在爱情失败过的经历里
理智往往第一位就出现了
因为失败的爱情里教会我的是保护自己
而我就是这一方可以理智去想清楚
再告诉对方的人

因为坦诚总比伪装好
做自己总比装得完美
而我的恐惧里
就由自己解决吧

我们都不是小孩
我有我的想法
我的生活
我的自由
还有我那些失去的勇气

还有三个月
我要去游二十天的纽西兰
这是我这辈子也没想过
那么快会实现的
因为我总是希望牵住我的人
会带我去这样的国家
我想说
我不是讨厌爱情来临
而是我真的不适应去接受一个人
在我身边陪伴我
分享他的点滴
叮咛我看医生
还是问了我吃了什么
或是很理解我的工作繁忙
而体贴的不打扰

这些在失败爱情里
我拥有过
我最近在想
“是旅游适合了我，还是我要去迎合爱情就是这样”

后来，我找到了答案
原来在旅游与爱情与生活里
爱情已经不占任何位置
如果问我几时变成了这样
或许四年前
他选择爱上了我好朋友后
我再也不想要爱情了

去遍了韩国、中国、香港、台湾
而这一次我要去的是一个美丽的地方
纽西兰，我想与你谈一场我内心世界的 爱情

要强的女人喜欢把工作挂在嘴里

每一次遇到这样的突然
我总想工作可以好好把我抽离爱情的起跑点

六年了，我已经麻木了这种感觉
或许该说我已经对爱情没有任何的想法

我问我朋友
爱情是理智的吗
有两个女生还是回答了
她们都说爱情不是理智的

可是我知道我心中的答案是理智
理智到我可以即刻抽离这种局面
然后依然一个人的享受

我的旅行、我的梦想、我的空间
想过这平凡的生活在把握当下
因为我比谁都更了解自己
我既然拿不出勇气去踏出一步
我却非常坚信自己可以抽离
我对过去的现在式也一样
因为我有工作可以慢慢淡忘一时冲昏了头的邂逅


我清楚的知道
我既不需要很多
也是一个对爱情恐惧感
我既喜欢挂在嘴边说我还是单身
很多人看来我就是剩女
但我内心却很自信
因为我比谁都有能力做很多
别人不可能做的事

我想认真的去做一次
可以摸着我的心
好好的休息一下
找回我这六年来不敢喜欢上的感觉

能够简单的生活就是最大的自足

之前，一直没确定要去那里

现在终于把十二月的旅行定下来

这一次比较特别

去了将近二十天

而是背包旅行

将要去的地方是

“纽西兰+ 奥州”

中间有转机

这一次是与爸妈一起去

所有我的想法都实现了

最感谢是姐姐的陪伴

还有那免费机票住宿等

我姐很疼我们

因为这就是缘分吧

能够简单的生活就是最大的自足

虽然我的生活里

依然很恐惧爱情

但我想或许对的人出现时

他会让我相信他的爱

虽然我知道他在对我示好

在一点点的去了解我

可是我还是自我保护太强了

我希望这一次

大家给彼此机会

希望这样从朋友慢慢做起

就好