我们都不知道下一段恋爱会不会受伤

他一直追

我一直跑

未来的我们

真的不知道

我与他说

朋友四个月的恋爱告吹了

他说

或许我们的不会就这样的答案

老实说

我还真的不知道我们以后会怎样

就让时间去证明吧

我想我们都冷静了

一个人的心
真的很看不透

就像他不知道我
我也不知道他

我们有的是时间

其实，到了这一刻
我依然觉得我们的路是未知的
只是我在这过程中
好好的去体会吧

我们深度的聊到
我们有的是时间
只要他愿意等
我还是会接受的

虽然这都很美好
但是太多的未知事
我能做的也不是很多
就让时间去看着我们彼此
会不会走在一起吧

深度的坦诚

昨夜他坦诚自己
感觉不再适合走下去了

后来我才发现
他坦诚过程中我掉下了眼泪

或是我心里的最深伤口被他掀开了
或是他告诉我的答案里
已经不再是刚开始的100%可以让我站好
等他去追这样的我

我曾问过我好几次
这一次我该又任性的认为
自己适合单身
不需要任何人照顾我
还是旅行又成为了我逃避的理由
因为我害怕在爱的过程中
如果他像上一个这样
只会认为放弃就是给我幸福
让我又得用七年的时间
去愈合我的伤口

所以，昨晚我把七年的伤口一次过的哭完了
还在他的面前表现得很开心的样子
因为他决定不再继续了
虽然他还是一样关心我
给我说声早安
或许放很多爱心的图案给我
也在玩笑中说
如果灰姑娘的玻璃鞋掉了
他想这鞋放在他身边
一直等着这个姑娘准备好了

这些年
我爱过
狠过
对爱情没有半点的背叛
但是原来被爱会比较幸福

但愿意接受我的过去中
他也不想成为第二个伤害我的男人
连朋友都觉得我该给他机会
不要再让对方一而再的因为我的不确定
 而把缘分错过了

我尝试了一个下午
我才知道对方并不是不在乎
而是他想要的很简单
一个可以给他爱着就好

我想说
如果有一天我们真的走在一起
我会真的补上还没在一起时
我对他所有的让他感到无限的无奈我的任性

谢谢他
愿意这样的做
即便我已经快要放弃了

我想好好的单身下去

很多时候

我都感觉自己

不是最佳女朋友

不是最适合当妻子的女人

因为我拥有艺术家的性格

喜欢自由的日子

更多时候

我也懂我喜欢任性的做决定

我知道我的缺点

曾经只有一个人愿意接受我的任性

但之后

我再也遇不到一个可以用真心包容

我所有的任性

虽然我错过了一个这样的他

妈妈觉得可惜

但我对他最大永远都是祝福

因他陪伴我走过了九年友谊之路

他愿意陪伴我失恋

愿意陪我任性的青春

我真的放弃爱情了吗

我也不知道

但我听见他说

“你先放弃了”

我也是说了一句话

“是的，我放弃了，我想单身走下去”

我遇见了谁现在来说

已经不重要了

我太了解我最怕自己在感情上

又一次的受伤

我老是听朋友们说

你不适合单身，你还是有人很喜欢你

我知道我心里要的是什么感觉

我也懂我用言语去说出一些伤人的话

是因为我已经对爱情失去了一定的信任

爱情里是没有受伤害的

对不起

我只能对自己这样说

我要放弃爱情了

我愿意做一个单身美好

也愿意踏上旅途

去看我一个人很想的旅途

有时候，我会在想爱情的难度

这些年，选择一个人
原因有很多种
或许是因为前男友
我知道分手的原因
是因为我家境背景都是读书人
是一个很健康长大的家庭
也是一个很保守的家庭

我遇见了爱情
现在会不会有以后
连开始的勇气都没有
老实说对方就因为是吸烟
所以我拒绝了
因为我知道我需要家人祝福我
我才会感到这份爱情是我要的

虽然身边朋友说
就给他一个机会
如果他愿意改掉这习惯
我也尝试告诉他
如果改过了
那就给对方机会
但往往我们都会说不想去改变一个人
可是，我知道在我开口说的时候
我已经知道我的答案就是
要不会像历史重演一样
在家庭与喜欢的人夹心饼
然后我又得做出了分手的答案
那倒不如不开始

他写都已经把香烟丢掉了
但其实我也不会选择相信
因为我比谁都清楚这过程有多难
我也知道他不该因为我
而改变自己
如果这样
他是幸苦的

被爱是幸福
不管我说什么话
对方都会被我的话牵涉他情绪
我知道追求我是一件很难的事

因为我有一百种的独立想法
有自己的旅行要去完成
有自己的想做的事
如果对方再选择等我下去
最后一定受伤
因为我是一种强悍到不行的女人

所以他在过程追求
已经受伤了

对不起
我知道我的自由
是没有人可以控制的
我也知道我刀枪不入的
因为我建立的墙
已经很厚了

虽然我愿意给机会
那只是做朋友吧

外面下着雨

这几天都感冒了
这是我们第一天没有聊天的App聊天了
如果说有点不习惯
还真的有那么一点
但是今天真的很忙
因为早上上班
下午到总部开会

然后回家弄申请出国的表格
做在键盘前面
自然而然就打了今天的一天的作息
可能一个星期前
他想了解我多一点
所以喜欢我一点一滴
大小事都要聊

虽然我也曾以为
这一次可能会被他追走了
可是最后我还是理智的
停了下来

我觉得可惜的是
很多时候遇见对方愿意了解我
只是我的理智太过强烈了
所以我拒绝了

不管接下来的未来会不会遇见
我依然觉得能够让对方那么喜欢过
或许我也有一定的给予对方温暖过

我还是一句话
旅行还是我的最爱
十七天的纽西兰
我真的超期待

是因为爱情，还是因为旅行

最近我遇到了一个人
同样的也是很喜欢旅游的人
同样的很聊得开的人

我常清楚在旅行与爱情两者
或是生活与爱情两者中
我一直都知道我很害怕生活里多了一份爱情
打乱了我的生活

所以，我抽离得特快
一旦发现爱情就要萌芽的时候
因为我一直希望
能够遇见的人
可以任性的让我主导我的生活
可以像过往的李大仁那样的懂我的任性
还是一直不敢对我指点我的生活里的点滴

我是一个干净利落的人
一旦清楚自己的决定
我不会让这些事发生
也不会有任何的开始

或许我太久没遇到一个
可以聊很多的朋友
又或许我没遇到一个人
可以秒回复的人
而有了一种特别的感觉

但我往往觉得爱情就像感冒一场
或许当下有冲动过
但毕竟在爱情失败过的经历里
理智往往第一位就出现了
因为失败的爱情里教会我的是保护自己
而我就是这一方可以理智去想清楚
再告诉对方的人

因为坦诚总比伪装好
做自己总比装得完美
而我的恐惧里
就由自己解决吧

我们都不是小孩
我有我的想法
我的生活
我的自由
还有我那些失去的勇气

还有三个月
我要去游二十天的纽西兰
这是我这辈子也没想过
那么快会实现的
因为我总是希望牵住我的人
会带我去这样的国家
我想说
我不是讨厌爱情来临
而是我真的不适应去接受一个人
在我身边陪伴我
分享他的点滴
叮咛我看医生
还是问了我吃了什么
或是很理解我的工作繁忙
而体贴的不打扰

这些在失败爱情里
我拥有过
我最近在想
“是旅游适合了我，还是我要去迎合爱情就是这样”

后来，我找到了答案
原来在旅游与爱情与生活里
爱情已经不占任何位置
如果问我几时变成了这样
或许四年前
他选择爱上了我好朋友后
我再也不想要爱情了

去遍了韩国、中国、香港、台湾
而这一次我要去的是一个美丽的地方
纽西兰，我想与你谈一场我内心世界的 爱情

要强的女人喜欢把工作挂在嘴里

每一次遇到这样的突然
我总想工作可以好好把我抽离爱情的起跑点

六年了，我已经麻木了这种感觉
或许该说我已经对爱情没有任何的想法

我问我朋友
爱情是理智的吗
有两个女生还是回答了
她们都说爱情不是理智的

可是我知道我心中的答案是理智
理智到我可以即刻抽离这种局面
然后依然一个人的享受

我的旅行、我的梦想、我的空间
想过这平凡的生活在把握当下
因为我比谁都更了解自己
我既然拿不出勇气去踏出一步
我却非常坚信自己可以抽离
我对过去的现在式也一样
因为我有工作可以慢慢淡忘一时冲昏了头的邂逅


我清楚的知道
我既不需要很多
也是一个对爱情恐惧感
我既喜欢挂在嘴边说我还是单身
很多人看来我就是剩女
但我内心却很自信
因为我比谁都有能力做很多
别人不可能做的事

我想认真的去做一次
可以摸着我的心
好好的休息一下
找回我这六年来不敢喜欢上的感觉

能够简单的生活就是最大的自足

之前，一直没确定要去那里

现在终于把十二月的旅行定下来

这一次比较特别

去了将近二十天

而是背包旅行

将要去的地方是

“纽西兰+ 奥州”

中间有转机

这一次是与爸妈一起去

所有我的想法都实现了

最感谢是姐姐的陪伴

还有那免费机票住宿等

我姐很疼我们

因为这就是缘分吧

能够简单的生活就是最大的自足

虽然我的生活里

依然很恐惧爱情

但我想或许对的人出现时

他会让我相信他的爱

虽然我知道他在对我示好

在一点点的去了解我

可是我还是自我保护太强了

我希望这一次

大家给彼此机会

希望这样从朋友慢慢做起

就好

最近爱上了

最近爱上了Bagel + CREAMCHEESE
每一个星期都会来这里吃早餐

我以前是一个很爱吃睡不爱早起的女生
近三年来，我变成一个很喜欢早醒的人
也很珍惜早晨的阳光
就特别喜欢去吃早餐

今天面子书会看见就是
“霍建华与林心如的结婚”

十年，真的不容易
就从友谊升华变成了爱情
这样美丽的事实，会让人又相信爱情了

我与他相识了九年
都没有升华变成爱情与情侣
最后他还是和我最好的朋友结婚了

或许这样的情景就像他们一样
只是我比较没有那么幸运的
把十年前的认识演变升华成为伴侣

当然这也都过去了
也是不会改变的事实
也不会怀念的事
只是有些感触吧
多多少少有些共鸣吧
毕竟我近几年来对爱情都活在当下的
去了那多地方旅游
但是都不是背包或是自己做功课的

因为我喜欢买旅游配套
这样我比较享受，哈哈
而且价钱不贵
都大概与自己旅游同样的价钱

这样旅游也游了三年
今年想休息一年
在自己的地方CUTICUTI Malaysia
其实，这三年十二月都在冬天的国家待个八天
哈哈哈，因为喜欢冬天
原本打算去日本
可是太贵了
当然钱也不是问题
只是毕竟没有室友，饭店之类比较麻烦

我想说的是
其实一个人等待另一个人
真的不要太急
因为幸福会出现的

不要做对自己遗憾的事
如果草率的结婚了
没有爱情的婚姻
连外人看来都没有感到幸福

相信有一个人会因为你
所以牵住你的手
不将就婚姻必进行
因为爱情婚姻不是一个人生必走的路

世界太大
有时候让我自己都害怕就这样嫁人了
那我要的世界就更小了

那许多都会停顿的咖啡

近几年来，生活越是稳定

生活里都充满了欢喜的笑容

在小孩们的心里

就是一个天使般的老师

在陌生人的眼里

不管在买东西、还是在还钱时

或者在银行缴费时

陌生人的眼里，就是很爱笑的女生

一个笑起来，眼睛会变小的的爱笑女生

今天，下了班

来一杯比较经济的咖啡

虽然这家咖啡其实不错的

只是环境比较吵了一点

服务员看着我

因为我的脸在点餐的时候

都是笑笑的

然后去领餐点的时候

特别照顾我

因为我都会点完餐

一定会说谢谢

我自己也在做服务业的

虽然家长与现在的老师们

大多数都是比较像敌人

或许我本身也体验过

但我相信

爱一个小孩

是不会因为这些

就成为了敌人

在这里喝一杯

其实很多人都害怕

一个人的感觉

但现代的进步

我常看见每一座都只是一个人

而且手里不是电脑

就是一本书

一杯咖啡

就这样轻松纾解一个星期的工作

给一个空间给自己

比起两三年的生活里

感觉爱情真的不是一定很需要

记得以前，我真的很怕那种感觉

争吵、冷战的感觉

还有总是会给我很多感觉

不吃醋就不算爱着对方

老实说，我就讨厌吃醋

也最不喜欢情侣还是夫妻之间

一定要表现很明显

那才算爱

也不喜欢两人之间

一定要交代

那才是爱情

相较之下

我还是觉得单身真的还不错

很多人会说

其实你这想法错了

我也有时候会觉得我错了

只是我还蛮对婚姻充满恐惧感

对爱情我还有很多的不懂

我不知道怎样才算真的付出

也不懂自己有没有这能力去付出

因为我的自由大过天

我的事业都排第一位

那不经意中的成长

七年前，什么都不会

别说下厨、买菜

这些我都不会

我的青春里

没有下厨这一回事

我也不会像偶像剧一样

为喜欢的人做这一回事

因为我的骨子里

就是女强人不温柔的一面

我最擅长的就是煮快熟面

这些年前，我还有机会为一个男生

做一件下厨的事

其实我并没有遗憾了

因为都说了

最青春的年华

有一个人会因为你的快熟面

而感动

那也就好了

至于以后未来会不会

那已经不是我会去期待的

当然厨艺也在七年里

进步很多

我真的没有想法为心爱的人

还是喜欢的人下厨

或许爱情的看法会随时间而改变

但唯独一件事

我很清楚

我要的爱情

一定很难出现

我并不是一个可以用心去衡量

多爱对方

我也并不可能在短时间里

去信任对方

如果这样的爱情

出现

我还是会遗憾

因为或许对方没有办法

等待我

美丽的人生

有人说，遇见对的人是她所谓的“美丽人生”

有人说，旅行是她所谓的“美丽人生”

也有人这么说

“能够婚姻美满”就是她所谓的“美丽人生”

是的

我们都有自己的方式去定义美丽人生的字眼

而我的美丽人生就是

旅行、吃、玩、拍照

当中没有包含了“婚姻与爱情”

我既不一定需要婚姻

也不一定需要爱情

更不一定要有了小孩

才是所谓的美丽人生

我知道几年前

一个好朋友对我所谓爱情观

有很多不一样的看法

或许婚姻可以有也可以无

但唯独我没办法

舍弃一些我本身有的一切

我也知道因为我不肯改变对爱情观与婚姻的看法

所以很多人都无法与我相处

因为我最终点不一定要婚姻

也不一定要生小孩

更多的事不一定要结婚

所以

有多少真的喜欢上我了

却可以委屈自己去接受这样的我呢

这几天

吃了好多东西

我可以吃贵的

也可以吃路边摊

从来都不会做作

因为快乐就是那么简单

这家的Lok Lok 是酱料特好吃

在海边吃道地美食

小时候，爸爸爱带我们来这里

很久没有来这里了

所谓的看海

所谓听海

而这家甜品只是一般

当然如果是漂亮的排盘

那一定是

这是巧克力

其实，喝到低时

拉花还在

只因有一种喝法

哈哈

在网路看了甜品介绍

跑来了TANJUNGBUNGAH

品尝韩国的BINGSU

当然里头的料是很好吃的

只是融得很快

后记

以上的体验，都是好朋友陪我去的

我想说，有时候你发现爱情好像很美丽

但它却可以像刺猬那样的刺伤你

当你不爱他，或是他不爱你了

我在面子书常看见

那些照片都大概类似与老公的餐点

可是，再这么说

我就是感觉到

没特别感觉

反而，偶尔一个人的空间

自由得来又令人羡慕

我想这或许是

如果你遇到真的有一个人与你相似的

那才会是最佳男朋友吧

七月之旅~我的青春时代

这趟的旅程，看得最多就是

我那十年前的青春

有时候，我也曾经以为我忘记了那些年的建筑物

但真实看到时，才真的知道当下的感觉

就是什么回忆都出现了

我最想念的时段不会是大学时代

即便那里有喜欢我的人

也有我喜欢过的人

在那段青春里

我只是默默知道那些曾经为我做很多事的人

又或者保护我的人、陪伴我的人

都不是我可以爱很深

或选择在一起的人

因为爱情有时候是很特别的

即便有很多人可以感动你的心

但那一刻，都不会选择与对方在一起

因为我的青春里

充满了执着着两个字

我最深爱还是那段中学时刻

他追过我的日子

我看着那熟悉的街道

也看到许多建筑物都变了

还有那车站依然没变

那车站曾经有一位年轻的小伙子

在那深夜陪我等回槟城的巴士

纵使他知道已经没有巴士开去槟城了

可是，他依然接受我的任性

因为他了解我的性格中的任性只是在用自己的生气的方式

宣告自己的不完美

那一个晚上，他陪我站了很久

在他身边，我只是知道他不会阻碍我任何的决定

或许他比谁都相信，真实的我是他喜欢看到的

于是，我的脾气还是骂了他

那短短几分钟，我还真的以为对方会走了

可是不到三秒钟，他还是道歉了

然后，把我载回宿舍里

我一直都知道他是最佳人选当男朋友

但我就是没办法去升华友谊变成了恋人

因为那小小年纪，我已经懂最可怕的事

我不想失去这样的朋友

然而，四年前，就失去了

那一刻，我才知道原来他陪伴我的日子

我习惯了，即便我失恋，他也在陪伴我

我失眠，他会告诉我喝点红酒入眠

我与家人吵架，他会说好好与父母说话

我去见新朋友，他还得付费全部人的电影票

我车坏了，一通电话，他就到

这就是无论我有多少要求

他都愿意做到

我也曾以为这样的友谊可以长长久久的

但还是没了

或许我就是一个那么任性的人

只愿意一个人去决定

不再是朋友了

没联络、没打招呼

从很熟悉的变成最陌生的人

因为有些事，失去了就不该再有任何的联系

在这旅行中，我看见熟悉的建筑物

我会想就是三年生活里

我最怀念是最后一年的生活

因为他出现在我人生的一个车站里

任由我耍任性

也一样觉得我是善良的人

不哭的我，也只会在他面前哭的我

我永远记得这个男人

在雨天里，找到我

然后看着我哭，一旁在拿纸巾给我

就做哑巴一样的看着我哭

我知道我的任性都用在了那年的青春里

我遇见初恋时，我并不觉得我们还可能在重遇

毕业几年后，重逢那一刻

我选择爱对方，因为我遗憾十年前我没来得及说出口

我多喜欢他

但，每一站如果下了车

就得毫无遗憾走前

因为下一站，幸福等着你

所以，我还是做了很对很负责任的决定

所以我幸福

然后，我还是遇见了爱情了

只是，我在勇敢的追逐中

我遇见了一个不对的人

他的阳光笑容，是我的勇气

如果一个人没办法给你机会

即便你多喜欢，也得走下车

因为爱情没有规定

你喜欢，对方也会喜欢

我只是觉得

幸福在我定义里

不再只是存在爱情成分

更多时候，因为一场的旅行

会带给我

更多的幸福

我不会爱

也不懂如何去爱

因为我已经心里没有砰然的心动

也会比从前更克制

这颗心的砰然

前奏的旅行

这些年来，都常去旅行

这一次是因为义工计划要延后半年

所以计划赶不上变化，唯有改变旅行的地方

像我这样爱旅行、爱疯狂的人

肯定受不了我的自由

这趟旅行不选坐飞机了

当然我觉得坐飞机不管看日出还是日落

都是最享受的时刻

当然今年没打算去过冬天了

足足三年都在国外过冬天

因为喜欢冬天嘛~哈哈

年底的行程还没排好

最近很多当了妈妈的人都说

很羡慕这样的我过生活

其实，我反而羡慕她们孩子都长大了

（说而已，我更本没想要结婚，哈哈）

每一次出席朋友的婚宴看到那场面

我几乎害怕死了

我可能是一个超自私的恋人

婚姻对身边的朋友来说都几乎是幸福感的

对我而言我就该属于那在看世界角落的人

我从来不是因为风景美才想去旅行

我是因为心里需要休息才去旅行

一部分的原因应该是我比较喜欢新地方

想听不同的故事，不同的地方

我知道生活如果爱自己很多是一件很幸福的事

毕竟年轻时也体验过很多那些追求的事

其实不那么想刻意要爱情来到我的世界里

所以我应该是一个很自私在恋爱里

去了很多地方

但从来没有好好在自己的国家去看看

这一次旅行，没给自己定酒店，哈哈

而是借住别人的家

这三年来，是第一次不给自己住好的酒店，吃好的

因为享受惯了，是时候去体验穷游了

有时候，不一定要吃好住好

而是看心情而定吧

但我的性格很对自己太好

这三年来，超爱自己的

我希望女人买得起房子、车子、名牌

不是因为男人去买这些以上的

我觉得女人能做的比男人还要本事

我就是那一个从很穷

到现在可以买了的时候

也不忘了穷日子

一样还是不变的心

一直过自己煮饭的生活

偶尔花钱，但不多

女人不一定要男人做这些

而是她原本就是有骄傲在里头的

有时候，一些安全感不愿让人去知道

很多人都不会了解像我这样的女人

其实，我只是一个很缺乏安全感

但又不渴望别人给我安全感这回事

更多时候

我只是不想告诉或让人知道

我有很古怪的想法

星期五时

我就是要点一杯咖啡

然后看一场电影

就是那么享受

一个人的空间

其实，结婚对我来说真的不重要

生小孩也不是很重要

我总觉得人生年轻的时刻

真的不该只是小孩与婚姻

爱一个人不一定要结婚才算爱

不一定要生小孩才是爱情

随缘吧

我多希望自己可以在有限的时间里

不是找伴

而是爱生活

那种生活只有自己懂

或许全世界都在流行闪电结婚

或许全世界都在流行姐弟恋

但有一种自己的想法

我想我做不到姐弟恋

也做不到闪电结婚

有时候身边的朋友就很突然说结婚了

因为年龄需要，不能再谈一个恋爱花几年时间了

干脆就结婚了

有时候身边的朋友突然告知有了男朋友

小过自己六岁

因为爱情里同等的年龄都结婚去了

所以小过就小过，没差

只要对方成熟就好了

我一直对爱情的想法没有太多

但我也憧憬过什么样的爱情适合自己

或许我不希望找一个小自己太多的伴侣

也不想很快就结婚

而应该说事业有成、有内涵的男人

最吸引我

不久前朋友问我

会不会找回同类型的男朋友

我说肯定不会

就因为那类型不适合我

又怎么会走回以前的路呢

其实，我的梦想里

没有包含结婚这两个字

因为有点对婚姻没有很大的幸福感在

其实，这些年里

我的梦想就是赚钱

然后去外国走很多趟再回来

当然我更多的希望

给自己买好的、穿好的、用名牌的

其实，我也对爱情没有很大的好感在

或许我真的不喜欢把爱情拉在生活里

一起的生活

我喜欢自由

但我不抗拒如果真的对的人出现

但我想要不是我辛苦就是对方

有谁可以理解自己的另一半把工作排第一再来爱情

又有谁真的可以接受另一半一直想旅行

不想定下来

我知道我不是没有魅力

也不是很丑

但真的没有多少人真的可以接受我的任性

也可以接受我所认定的

更不能接受我是决定的事，不会再回头

我想这样的生活不是每一个人都可以接受

我不是傲娇的女人

我可以一个人吃饭

很多的一个人活动

我都可以自己来

我听见一个人女人无法一个人吃饭

心里是看不起对方的

或许这样的女人真的真的很。。。

没有言语可以形容

但往往都不会开口说对方

其实世界每一个角落

我都可以看见很多人一个人吃饭、喝咖啡、看电影

别说一个人吃饭一定要男朋友还是老公才愿意吃

那种女人能找到一个人对她好

是一件天大的恩赐

我懂我的生活里可以没有爱情

但我不会容许自己没有赚钱

我要的生活离开钱不会是远距离

钱是我必须赚的

那爱得不可思议的爱情，真的很难说

将就爱情？
还是不？

这个考题终于出现了
我知道我无法将就得去因为适合而去结婚
但往往现实打败了爱情里的爱

或许不是每一个男生都一定适合
但或许因为适合而去结婚
我也曾以为看见身边的朋友如此做
所以以为自己也可以做得到
但原来爱情在我心里不曾离开过

我试着好好听一个人说话
但总是慌神的
我试着听着对方的分享大学里的点滴
但却丝毫想起自己在大学时
他对我全部的好
试问哪一个男生能如此做到
我莫名的懂了
我不是没办法爱上
而是我没好好的搬走回忆里
好的不好的
我统统都留在心里深处


我的爱情如果无法将就
那我真的无法选择因为适合而结婚了

Are you Brave?你勇敢了吗？

最近朋友聊起都会说两个字“勇敢”

其实

“你勇敢爱了吗？”

我想这不是所有的女人都会勇敢一次

那就要看真的要什么

我觉得自己最可笑的地方就是

没办法踏出一步去认识吧

即便真的有了感觉

又真的害怕这是错觉

人往往都不习惯去勇敢的原因

或者是因为

我们都清楚爱情没有永恒的道理

只是我们为了有一个陪伴长久

就相信了爱情

我常佩服那些女人

可以勇敢去追求自己的幸福

即便对方不爱自己

却可以只要勇敢

对方都被打动了

我常说我不将就爱情

也不妥协婚姻的定义

只是我没有勇气去承认我不敢爱下去

我害怕这会是一件很丢面子的事

所以我做不到

但更多时候，我知道我爱自己多过喜欢任何一个人

我口口声声说我等一个幸福

我是知道自己毁掉自己的幸福

但我没有勇气告诉自己

其实我又错过了机会

我深怕爱错，因为我曾经爱错

我深怕暗恋，因为我暗恋过渣男

我深怕爱下去，因为我害怕自由没了

更多时候

是我不敢相信爱情而已

一个女人不管到了几岁，她的智慧都还在

六年前，或许我一无所有

有的是友谊里给我的温暖

六年后，我什么都有了

只是友谊里多半都失去了一点点

我心最疼的一次是四年前

我失去了两人最好的朋友

如果再要我选择一次

或许我不会再做一次这样舍弃自己幸福的决定了

但往往错过了，那就往前走吧

当了家教快八年了

在同一个家庭里工作了八年了

可想而知，我是在感恩当时候给我这份工作时

正是我特需要的工作

如今，经济太独立了

不管是生活费还是旅行费

其实真的没有担心忧心的感觉

我记得几年前，我还在担心房贷的问题

但如今短短三年，我做到了

那是因为一个字“我相信自己多过于相信别人”

前几天，她拿着中三的数学题

她说：这是Hot Thinking的问题

我内心想或许对我来说

我已经很久很久都没在做超过六年级的数学了

可是，我还是解决这问题了

那一刻我真的觉得或许我的知识从来没有离开过我

我一直都对一个人说爱情的观念

我以前常对他说

“知识一辈子离开不了你，但爱情却是可以随时离开你的”

纵使我们两人的爱情观都不一样

可是我们依然做了朋友九年之久

我确实输掉了三个月的时间

所以我真的错过了一段大家都看好的发展

但我依然觉得即便这份错过留下了很多不好的地方

但是，我也依然找寻到我的方向在前走

或许我在等一个愿意与我爱情观同样的人出现

又或许我在希望一段爱情里

可以让我放下身段的去在乎爱多过智慧

很理智的保护自己

就是让许多男人一开始就没办法接近了

再来一次

每一次回妈妈家，都会走一段路

大学时期，这条路常有辆车来载我

刚刚走这条路的时候

真的很怀念那时候的时光

如果我们来得及变成爱人

或许现在陪伴我回家的路是他

与他在一起比好朋友还更好一些

或许因为他对我的照顾真的很多

虽然我们会为了不同意见真的吵起来

虽然我们可以好到可以一起单独的出去

虽然也可以好到我失恋时，他可以为我做很多事情哄我开心

但可惜的是我那不成熟的小孩，没发现他的好

就连家人也说他的好真的很好

但这些总被我说成很不好

今夜，下了楼下，在妈妈家的公寓坐了一下

这里，有我们一起当实习生时在这里一群人的做烧烤晚会

那时候才二十二岁，他说不如让我上你的家与伯父伯母打个招呼

我还记得是我拒绝了，可是我妈第一次见他就很喜欢他了

纵使解释了八百遍，我们是朋友还有一起念同样的大学

现在回来槟城只是实习生三个月就回去了

可是，我妈还是一直赞他

当然，或许我们的友谊开始就是在第一天当实习生时

他走过来要我的电话号码吧

其实，那时候我好紧张由于第一天报道纵使姐夫是在里头当经理的，哈哈

一直就这样三个月低调到没有人知道那是我姐夫

可是每天休息，姐夫都会买冰淇淋给我吃

这样的低调，每一次他都会问难道是。。

由于我的性格是很调皮的，当然不会说

在烧烤会时，才告诉了他们这些

其实，那烧烤会时

他拿着水果喂我时，就理所当然的吃了

那是因为他成为了我最好的男性朋友

一直在大学陪伴我，陪伴到可以交谈如何帮我追男生

那一刻，我知道我这辈子不会再遇到像他这样好的男性朋友

其实，吵架对我来说，我也只愿意和他闹脾气

或许知道他会让我不会真的生气

最严重的一次他生气的样子真的很凶

我开着车走了，可是他下一秒就传简讯说对不起了

像这样的男生，应该与他在一起

可是，我们都错过了

我想就算我曾经喜欢过他

可是时机不对后我们依然还是朋友

九年来，我们两人不曾对大学里的点滴说过什么

一样是那么要好的朋友

当与家人不合的时候，他总会劝我

当失恋时，他总会陪伴我

陪伴我到我开始觉得是不是应该介绍一个女朋友

看着他幸福，或许我依赖惯了

是的，我总希望这样

但直到我做了这样的做法

我就真的失去了一个依赖的人了

我看着他们谈恋爱，看着他们结婚但是不愿意让我出席

现在也听见有小孩了

其实，我们的起跑点是不在对的点上

后来我们也输掉了我的坚持婚姻看法不一样

再后来我们吵了一顿后，就不再联络了

我知道有时候我只能走下去

而且我清楚四年前吵架后，这友谊也结束了

因为我是爱面子的人，是不可能联络

也是感情洁癖者

更加不会联络

坐在这楼下，曾经深夜与家人闹翻了

打给电话给他，他还是很温柔的说回家吧

我真的不知道当时候这样好的他陪着我九年

我可以白白的浪费这九年

是什么原因让我可以那么任性

或许他真的很会守护一个人

直到有一天，他做了决定

我也不曾开口挽留

因为我依然那么自私的相信他不会跟她走

我想着夜里的风

是把我心里的眼泪弄哭了
对不起
这三个字，一直想对他说