我的习惯---就是自由

今天一整天到此刻也在工作中渡过

这六年来习惯工作就是我的生命中的一部份

我喜欢把所有不可能的都变成可能

只要我坚持，我相信，我就有可能会成功

我不是好胜，只是我不喜欢拿分数少的感觉：P

我知道自己可以做得好的，我就一定会想做好

其实，周末我还真的不喜欢出街

第一，我无法在人群里，因为会缺氧气就会晕

第二，我喜欢在家工作，或者做家务

第三，我喜欢在家煮菜

其实，我还真的不习惯如果被人约出去吃一顿饭

可以这样说吧，我喜欢与自己独处

所以，我喜欢听听歌，看看戏，或者是写写文章

就是这样

我的习惯----就是自由

说好的幸福

我记得他喜欢周杰伦的歌曲
我记得他喜欢足球队的Messi
我记得他喜欢喝的是CoffeeBean

这些只是从面子书里得知他的喜欢
却不可能好好坐着吃一顿饭
那故事就结束了

有人问过我：你喜欢他吗
我回答说：或者该说我还不够那么喜欢他

有人又问我：为何你把你的工作放了，只是朝他去
我回答说：我后悔了，所以我把这常常提醒自己

我知道浪漫的爱情有许多种
浪漫的偶然相遇，或者是在好朋友的婚礼上遇见了
然后浪漫的一见钟情就是喜欢他
这就是浪漫

我知道现实里的爱情有许多种
条件微加外表，有不错的职业但没有外表
那就不可行
这就是现实

能相遇的时候只有相信着
不能再遇见的时候也只是相信着
有些事，有些片刻，或许早已说好的幸福了

你幸福的同时或许他也正在幸福
你悲伤的同时或许他依然幸福着

如果好好一次喜欢个够
何必在意有没有在一起
因为真心就是一切

好好给自己磨练一起
下一次不是受伤，而是幸福了~

爱需要学着说出口

最近我喜欢上一首歌（爱着爱着就永远）
人与人之间会不会爱着爱着就永远呢
或许真爱有存在着，只是发生的几率很少吧

我最学不会就是开口说----我需要你----这四个字
要开口说这句话，肯定很难，或许我属于大女人主义很强的吧

我最喜欢的男人就是认真规划自己人生，但却不干涉我人生的
因为他有他的梦想，他想做的事，还有他的想法
所以我最喜欢就是认真而且说到做到的男人

我好久没遇见这样的人了
应该说我已经有几年的时间是没有异性朋友的
因为朋友都分手去啦
所以所有的时间都把在安慰她们

会不会有天，我真的开口说
我喜欢你，也需要你~

短暂的假期结束了

我常常在想如果此刻我不是在山里工作
我会不会更开心
然而，入行也六年之久了
感觉自己不是属于伟大
而属于也是为了生活而当老师的

假期结束了，就这样短暂九天就结束了
其实我不舍得那么快结束假期
因为我还没休息够
而且我不大喜欢那条路
明天又得上去了

生活就是这样
一个人也好，总有需要钱去还这还那的
就是这样慢慢的变老吧~：P

我的长大，越来越多了：P

七个月后，依然还没有追求者
其实我不急，因为我喜欢此刻每天的感觉
虽然有许多人说我是寂寞的家伙
可是，我不是，因为我有好多东西要忙
就旅行的计划，设计房子的装修，忙工作等等
我觉得，女人最有魄力的时候，就是可以一人做很多工作
然后，还不会喊 “累”的


人生总不可能遇到一个爱自己多过我爱他的
不强求爱情，还是人生伴侣会不会到
虽然我身边的蓝颜知己也在这十二月完婚了
我依然觉得，幸福不是必然，是要去守护的，还有维持

我不是一个特别需要人疼爱的人
我可以不在意任何时候不陪我，但在我最无助时出现就好了
我也不是一个懦弱的女人
我可以不介意对方无法为我分忧，但在我最无人可依赖时，保护我就可以了

我常常看见许多女人都喜欢自己的男人呵护自己
但其实，有种女人是这样的
不需要任何的呵护，但只要他把她放在心上
那就比较轻松的恋爱吧

我不喜欢太粘人的男朋友，因为我可以独立
我也不喜欢自己太粘人，因为我有自己的事业在拼，还有梦想

我喜欢不代表我不粘人就是不爱
我喜欢的是一个可以陪我一起长大的

他会不会出现，其实我不在意
我目前的目标就是每年去外国一次
去年韩国，今年香港，明年就澳洲咯~：P

我一直都喜欢异地恋的恋爱~

一家餐厅

昨夜的下午，来了这家餐厅

不是故意走进去的餐厅，而是巧遇吧

我想这或许就是一种缘份

这家餐厅的食物真不错吃

闲聊中，朋友问我还有遇见阳光九号吗

我说从那天后，我们已经不再遇见也超过半年之久了

她淡淡的说：缘份就是如此，当不结束了，就没再遇见了

我想或许是吧，虽然我与他不曾偶遇了

或许我的工作时间，地点，还是我的心情也不一样了吧

我虽然记得曾经喜欢过，但此刻变成回忆还是提醒自己的错误

大过于我喜欢他了

这种喜欢已经不是当初那么强烈了

或许我更懂的事，我失去过一次工作的机会

我不会允许再犯同样的事情

就是这感觉吧

我最喜欢做的事，就是偶尔一个人吃饭时
看见老老的夫妻还互相的分享自己食物里的东西
我最讨厌看见的事，就是一对年轻的情侣在互喂对方吃食物
哈哈~

生活像一面镜子

今天就说说这心情吧
朋友问我：潘帅帅吗？我说是啊，很帅
但最让我记得是有一次，一群大学多年好朋友因为他有了女朋友
她说：我真的不懂你干嘛也喜欢他，他又没有潘帅那么帅
结果我们都笑了

年轻时，我们常常不想把朋友变成了恋人
一旦失败了，就会失去一个好朋友
但就像蔻老师说的，如果不尝试的那么就会遗憾
你有没有这样的遗憾
其实我有野，哈哈
只是我不想去争取，比起爱情，失去友情跟难过吧

所以他就快要结婚咯
十二月的某一天，他就和我曾经最好的闺蜜结婚去啦
虽然曾经我的心通过，两个闺蜜偷偷谈起了恋爱
可是，这一刻，我的心依然是祝福的

我的生活越是简单，镜子就比较容易照
其实我不需要爱情，只是偶尔身边的人会疼惜这样好的我
才说如果有个人爱你，你会更幸福

我蛮幸福的，因为我不会吵架，所以没谈恋爱，我少了这些
我的浪漫很少做，我最浪漫就是可以用画，画出我对他的感觉
这也是电视里的丁春诚说过的浪漫
可惜我喜欢的九号他不曾觉得这社会浪漫

我是幸福的女人是因为我珍惜对我好的人
所以，谈恋爱与否，对我来说不重要
比起谈一场恋爱失去了自己，我会选择这样的我，一个人的我

过去的心动就让它过去

过去的心动就让他过去
虽然我做的也只有这些
他是我唯一疯狂过一次的记录
就是可以有本画册属于他的
有种告白属于他的
还有一张独一无二的生日卡是他的

像我这样的条件的女人或许有很多
所以在他拒绝我后
我依然还是漂漂亮亮的生活着
我不怕被拒绝，因为我尝试的把心里话说出口
总有人说，你怎么可以那么厚脸皮
三十二岁了，爱情不管脸皮厚不厚
如果喜欢了，那就该让对方知道

那三个理由确实很伤人
但也让我更明白爱情有些人喜欢设下条条框框
并不是没有存在
而是他想要的爱情是有条件的
那我要的是毫无条件的喜欢

我喜欢自由自在的生活
因为我喜欢做自己

所以，我的岁月不随年龄而变老
常常都有人说，你顶多只有二十三岁
但我依然喜欢倒反的三十二岁的年龄
我觉得三十以上，我特别喜欢这数目的阶段

生活记录

老实说，一个账号可以用了多过五年，算是奇迹了吧
连续写了六年的点滴在这里，却几乎没有人阅读这里的
第一比较低调这里的存在
第二这里的账号都不跟人说的

外面的世界，体会到很多，却有些事不能大辣辣的去分享
就比如内心最感性的一面吧
朋友会在脸书看见我的状况，唯有生活的一部分却是这样才可以述说的
我不是刻意的隐藏什么，只是我觉得一个人安静写文章
第一华文不会变差，由于自己是英文老师
所以教了四年的英文，当然英文变好了，也不想华文变不好了：P

六年来，仿佛感情这一块，我少了
不会有感动的事情，在这六年里也没有人做了另我感动
真的可以触碰我心里压抑的泪水
好的一面来说，没有感动总比有感动好
因为感动之后就会痛苦如果失去了
所以，这六年来能避免接受给我的感动，我都拒绝了
因为我不想过着得到很多后又心惊胆跳失去更多
或许存在害怕失去的恐惧吧

有时候，在排队买戏院的票，看着前面的情侣在争吵
有时候，在购物台听见前面的夫妻在争吵买还是不买
有时候，看见一对才不到二十岁的情侣互相的牵手说情话
有时候，在微信看到朋友大大Po如何与自己男朋友过假期
其实，这些的这些，有时候我并不是羡慕
而是庆幸的我还是一个人人
想做什么就做什么
不必委屈自己的
就只是纯粹做自己

有没有一个人疼爱自己，其实并不重要
我常常觉得如果你懂自己，疼自己其实更美丽的自己会出现

我不是刻意让自己漂亮
但多多少少，久违的朋友遇见自己时，总会开头语是你真的很漂亮
而接下一句朋友就会说单身真的很好

有两面的吧，结婚少了漂亮，但家庭美满也是幸福
单身固然多了一个孤寂，但少了一块就是烦恼

我不渴望自己可以遇到什么人
或许该说，我需要的不是一个因为步入家庭而需要我
而是因为我的存在，让他自己变得更好，他需要这样的我
我也需要这样的他，我想大概就是这样吧~

完美。并不完美

每一个人都会有过懵懂，什么都不会的时候

六年前，最拿手的就是快熟面加粒蛋

明明就很普通，但男人就会说，你煮得好棒

六年过去了，我总不可能不进步

只可惜的此刻没有人会因为我的下厨而感动

也不会说你煮得好棒

因为我是一个人煮，一个人吃

其实并不孤单，因为这些成功料理是我开心的原理

其实我不在乎一个人吃饭会不会孤单，而是觉得人生最重要

不要白白的什么都不会混日子

六年前，或许那些话当下很甜蜜

但谁可以预料六年后的自己也可以烧菜越来越好吃

种类也多了

所以，与我谈恋爱不是那么简单

我比较喜欢与自己一人在谈恋爱

不是害怕爱情

而是感觉还没到

应该说没有一个人可以直入我心底

一辈子都走不出的他

这一秒，我喜欢过，但我也忘记过

我想找到的人是我不会忘记他的

特别喜欢《你给我听好》

一次都没有过过情人节的我，特别喜欢这首歌

逐渐发现自己越变越漂亮，却更知道自己什么都不要了

爱情？在我心里还有位置吗

其实可以是可有可无吧~

最害怕回到七个月前这六年来没心动过

心动后却伤得更重，只是一场唯一的一场告白失败

足可以让我真的彻底不想要所谓的爱情

我只要一个吃饭、看电影、停停走走

一份稳定的工作，一个小地方让我窝

一个电脑让我写部落格，一杯焦糖玛奇朵

这样就够了

所以，我给自己挺好

不要再自寻烦恼那所谓的爱情

淡淡的微加幸福

七个月前，我很喜欢他

想像过与他谈恋爱，会不会就像这样一样

牵着我的手一起去看电影

坐在我旁边看看我一边和焦糖玛奇朵一边看书的我

吃吃我煮的菜，为我画的画而心动涟漪

然而，这份喜欢在他说了三个理由后

就再也没有出现我想像的画面了

一直都认为爱情不必附加条件

谈一段感情只要喜欢，一切都不是条件

可他告诉我第一年龄差距，第二不阳光第三不会交际

这些理由已经证明不会有幸福的存在

我想~他或许错过这样的我

我想~他或许错过是一段最真诚的一段爱情里的我

所以，我觉得爱情如果一旦错过了

就真的没有机会再重来

就像六年前，我们年轻般错过了彼此

他让我越变越漂亮，但却不会属于他

而我错过了他，他变得更有责任感

但也不属于我的他，而是他孩子们的爸爸

如果一份真诚的爱情刚要开始萌芽，而因条件不符合而错过

到最后，你会发现其实最爱的依然是一个真心，而不是什么加加减减的条件

珍惜此刻跟你告白的人，不是最浪漫的，但肯定是最真诚的

如果错过了，她走了就不可能会回到原点了

买了一张来回机票，我要去香港啦~：P

会不会有一天，我的男友就在我旅行的地点认识特别的我

好多年没见我的朋友说，张雪荷，你怎么与五年前的一样

脸型，样貌都还是那么像小女人，只是加了一点肥而已

我想说，失去一段感情的六年前，我就是因为不坚持

选择不继续爱他，所以我冲动的就说了我们还是分开吧

但他在我心里却成为我成长蜕变的努力

和平的说我们还是分开吧

当下我最爱是他，因为想努力的嫁给他

可是，六年后，他是爸爸了

而我，却还是保留原来的面貌

一样没更改过我原来的自己

朋友遇见我说：你还是那个一模一样的样子，依然没看钱选男朋友

六年前，他没有工作，我还是那么爱他

六年后，我的爱情由我主导

我不需要任何外界的眼光去看我深爱的人

只现在的我更容易习惯了一个人做自己快乐的事

六年后，我遇见了一个我喜欢的人

可是他不想与我谈恋爱

或许我可以理解他不动心的原理

但他肯定错过眼前这个我

就找不回能给他这样感觉的我

七个月过去了

六年前，他让我变得更漂亮

同样的这七个月的他

依然让我变得更漂亮

我不是什么大美女

也不是可爱的美女

只是我除了这外表该有的

还有那些琐碎的运动，煮菜，等等之类的

我很幸运的，遇见了我喜欢的人时，他老实的对我说我不想与你谈恋爱

那我就真的会往前走，当然首先就是走出我对他的喜欢

我确实很害怕遇见他，因为我不知道我该说什么

所以我转头就走了

一场梦可以真的有些遗憾

梦境都是漂亮的
然后我们会醒过来
发现原来我们睡了一觉后
才懂心里有哪些人丢不掉
就是丢不掉他吧~

以为一段时间可以把对一个人的感觉弄丢了
到后来才发现与你在梦里牵手感觉就是这样
弄丢了自己才发现依然没有好好把对你的感觉丢掉

九号，我真的真的把你弄丢了吗~

李大仁又来救了我一次

我知道每一次见面后的我，就肯定不能入眠
生命中的李大仁就是这样简单
二话不说就是会来打救我

又一次李大仁又在昨天晚上救了我一次
李大仁 每救一次就会想起十年前的我们
在那所大学的点点滴滴

李大仁今年年底就要结婚了
也要幸福步入他想要的人生

我想过为什么一段友谊可以维持十年不变
或许就是十年前我没有选择去把友谊变成爱情
所以，今日今时，他是我生命中的李大仁
永远都肯救我当我面对困难时

李大仁，谢谢你~
那你呢？九号，我连一通电话想你帮忙都按不下去
我想我真的没那么喜欢你，还是太喜欢你而按不下去呢~

我还很喜欢他吗？

常常觉得能够遇见他，我是幸运的

因为喜欢他的笑容，对生活的坚持

觉得如果他应该不会是黏女朋友的人

所以真感觉很不错

我想要像他这样的男朋友

 只是单纯喜欢他的笑容与认真工作的样子

这样就够了

我还喜欢他吗？或许吧~

只是我努力把那条线放开了

因为我不是他要找的那个对的人

这样的我遇见这样的他，仿佛是我的勇气

半年的时间，可以让人沉淀很多

这样的我遇见了这样的他

我并没有成功得到他的心，也不曾遗憾过告诉他

那简单的四个字“我喜欢你”

只是我用了半年时间去好好沉淀这份喜欢

如果说喜欢他是仿佛我做了好多努力，但其实我并没有

我高傲转身离开后，就再也不曾遇到过他了

我想他的时候、有挂念他的时候

这些的这些都只是每一夜晚，默默在面子书读他的日记

我不曾一天疏漏过他的消息，因为我喜欢他的字眼可以出现

然而，越读越知道我不可能拥有这样的他

新的画册里，没有他的影子了

我答应自己松开手是这半年我给自己最好的选择

我做到了~

如果再见面

好久没有来这里写写他
过了半年后，那天之后，我和他就不曾再见面
也没有缘份在路边遇见了这样的他

后续或许是他不再那里，而我也不再去那巷口
原因好多，心中会有一种隔膜着不懂开口要说什么
要说的是“你，最近好吗？”还是“还久不见”
这些话在说的同时，会不会我心里又记得了什么
所以没见面，或许是对的吧~

这里，有你~

昨夜看着五个月过去的部落格里的文章

如果，写满都是 他

或许当下我真的好喜欢这样的他

然而，爱情只从一个缘开始，是不够的

或许，最起码在我动心的那刻刚好他也是

这样一天一天的过去，烙印心里还是

这里，有你

那家蛋糕店

每当空闲时，就会来这家的蛋糕店

虽然这不怎么特别的蛋糕

可是它有我喜欢的感觉

我常说年龄是我无法改变的事实

但我不会做一个没有独立经济的女人

虽然他拒绝的理由里充满年龄的一个话题

但我依然想过着我要的生活

或许，我失去不是自信

失去对爱情里的一个说法

年龄也许对一小部分的人还是有一定的作用

我喜欢这咖啡里用我的照相机

当拍出我要的感觉，我就满足

一个人不一定过得不好

因为孤寂而需要爱情

那不是我的作风

我可以承受的或许比孤寂还更大

我从来都不想因为得不到爱情而期待

而是因为等待值得的人，

所以而活着永远都珍惜

Hello, 六月

六月的第二天，凌晨十二点零五分
有这么的夜晚，特别清醒就是六月来临了
我没有去想下一步要如何走
有时候呆久了Comfort Zone就真的很想不要去改变

收拾旧学校的文件，发现这样不知不觉也当了老师八年了
2007年开始就当临教到现在成为了正式也迈入第四年了
如果可以的话，还真的不想换太多次的学校
虽然这趟山里的学校，是突然被派去的
是有一点不是依照程序上的填写而被派

可是，感觉如果不是山路的危险
那学校还真不错的
虽然学生很坏很坏
因为环境所逼，所以没能好好读书
可能因为单身吧，所以必须在那里五年
其实也没抱很大期望自己可以下来
因为单身这里有听惯了

所以调试自己的心态就好
也没有太大的埋怨，可能就是喜欢这份工作吧
很多人羡慕我，其实我很想对那些羡慕我的人说一句
与其羡慕这样的我，倒不如自己去寻找自己也该知足的东西

所以，常常不明白羡慕我什么
从来我都是根据政府的封信去执行我的工作
也从不违抗过信里指定的工作
大家都一样照信里的分派去工作
都没什么说特别优先权，还是什么的~
哈哈~

所以，那些羡慕我的人，以微笑带过
人生，不是羡慕别人就幸福
而是知足与知道自己要什么而幸福

我是喜欢有一个伴陪我旅行，吃饭，看电影
不强求，不要求顺其自然
而是如果我喜欢他，为何一定要等待对方
谁先说，不意味着不矜持
分分秒秒都不尝试，那知道自己喜不喜欢
喜欢了，就勇于尝试，也对得起自己

我什么都可以妥协，最不能就是顾虑旁人的眼光变得不自己
那就活在别人光环下，好啦！哈哈~

女人与女人的下午茶

今天，约了好朋友到那里喝咖啡
六年的时间，真的可以把我改变了许多
六年前，还是二十多岁时
总喜欢冲动就解决一件事

而今天彼此聊着六年后的我们
这样的年龄已经没有冲动的力量
至少此刻身外的那些身边人
想留就留，想走就走，不在意那么多

只要自己的生活像个平常一样
其实那就已经幸福了
真的很简单吧~

我们总结说了
其实我们此刻真的想法一致
能平淡的过生活
不在意友谊会不会长远
不在意爱情会不会降落我们身边

我想我们两人最想要的事
能把自己照顾得好，身边的事，就真的别理那么多
就算想理，我们两也说着已经变得懒惰理别人的事
：P

从前，我们总是冲动的做许多事，现在却不会了，不是因为没有想做的事，而是开始害怕了。越长大越是变的脆弱，越是小心翼翼。或许，我们都已经失去了当时的勇气。勇气没啦，再把它找回来。没什么大不了的：）

每天都要来这里写一次

今天的我，感觉平平淡淡的
他去看了一场电影，而我原本也是要来一场电影的
可是， 或许就是这样的
只有一人的缘分 ，一个人的心，又怎么会动心呢

所以，两个人在一起
除了条件差不多之外
其实动心才是最需要的吧

但，我需要永远是关爱多过动心
但就是因为这样
我与他就没有理由在一起
因为他需要永远不是一个爱他的人
而是他会动心的女人

30 分钟后的520

520

有意思的一天

对我而言 

我会羡慕身旁我朋友有的最疼她们的人

然后每天都看着她们幸福

可是，我的生活就简单了

饿了吃泡面，因为没有人会叮咛我吃饭

熬夜看连续剧，因为没有人会寄封信告诉我晚安

早上醒来，狂刷面子书，因为没有人对我说早安

每每看非常完美

就会不尽感到那氛围

好像只有单身的很久后的我也同感

渴望有一个人可以聆听我

看懂我的世界

也在乎我的快乐

那人几时会出现呢

我已经不敢再去想了

喜欢是那么那么真

每天阅读他的日记一点的一滴，会成为一种习惯

因为认真的喜欢，认真的想牵他的手

大概他也不知道这份认真，他错过了这样的女生

下一个还会遇到一个可以专一的女生那么真的真的喜欢他

有些歌曲，听见时就会想起他

或许不是在听一首歌，而是对他的喜欢而想念吧

昨夜看了水瓶座的一些信息

原来追求这星座的是不可以把自己的信息写在脸上

因为他喜欢神秘感，那他呢？会不会也是这样

九号先生，你终于从新加坡回来了

开心吗？又学到了什么了吗

我在想，如果你还是一个人，我会不会这一刻

会冲动到机场去看你一面

但我想，或许这不该是我做的事了

如果这是真的，那就是只剩下祝福了

这样的夜晚，赶完了工作
想想这样的他，是我这六年来又再一次喜欢上的人

六年过去了，这六年来不敢去尝试的就是爱情
因为害怕不懂如何经营爱情而选择放弃
然后，两个人都自己去各自找寻自己舒服的方式生活

这六年来，不再遇见过去的他
却知道他拥有了两个漂亮可爱的女儿
还有他已经不是当年的他，而责任照顾他家庭的他
我想这是我最美丽的初恋，也是最美好的决定
可以那么说 我们两人都做对的选择
所以都还是幸福着

六年后，我喜欢现在的他
认识他一年多了，却从不再他身边听过他的声音多过一小时
然后，选择对他说，喜欢这两个字
可能他或许不知道，喜欢从我口里说是如此的勇敢
不过爱情就是这样，不一定会被接受，但愿他幸福就好

一位女生的面子书里与他的照片是亲密的
那会是他找到了幸福了吗
如果找到了，那就幸福吧
我想再多六年后
或许我不一定可以遇到喜欢的
但六年的时间可以让我平复所有的伤心

我是胆小的，只要他不喜欢我
我就不再有足够的能力去相信爱情了

六年前，伤心过，总是学不会

六年前，我与他不能牵手原因是我先放弃

因为没有信心走下去

所以，他结婚去了

六年后，我心动这样的他

因为愿意结束一份伤心，回到轨道去喜欢

所以，我有了信心

往前向他走去

他不会知道这是六年后

我又再一次有了感觉的爱情

就像她说的一样

一个他如果不心动与你

再问过去的你的感情，只是想找个理由去拒绝你

所以，我被他拒绝了

而拒绝原因很简单

不够年轻，不够阳光，不够社交的技能

所以这六年后，重回相信爱情的我

又被受伤一次了

我不敢再开口说喜欢 如果还有下一次我遇见我可以心动的人

我害怕伤心的感觉 ，那种感觉深夜会偷偷掉眼泪的感觉

你不喜欢我没关系，因为你还没认真尝试了解我

却已经估计这女人，我不会爱上

纵使我说这不公平，也不可能会有更好的理由胜过一切

我 不是讨厌这样的他，而是我更讨厌自己的勇敢表白

第一个他说我就像天使一样的好，不配这样的我

所以他愿意一起说好分开不走下去了

而此刻的他  我愿意放下我的原则，我的自尊，我的时间

因为我不要错过六年后这爱情强烈的感觉

所以我说了心底的话，却得到更多的伤害

他不会懂的

这一次后，我不敢再说喜欢了

或许这仿佛是一种恐惧了

我没有爱情的呵护，我想我可以活着也是好的

太聪明能干的男人低估我这独立的女人

像我们独立的女人，不会死缠烂打，就算喜欢也会变默默

败犬的执着，宁愿高傲的发霉也不会委屈自己

我可以不再任何面前表露我受伤了

但唯独这里的我是最真的我

他，不会知道眼前的我喜欢他

最美丽的相遇不是一场意外

而是意外的在我最好的时刻

遇见这样的你

想你的时候，你也想我，我会幸福的

昨夜翻开了我的日记册里，曾经每一月的几天
充满对你的喜欢

我好喜欢这首歌，感觉如果这四个月后
我可以再一次遇见你
我会不会只想对你说“好久不见”这四个字

因为生命走过身旁的人会很多
值得为我停下脚步的去看的
突然只剩下你的世界

我想不要错过这对你的感觉
越是想如此，越没办法让你也喜欢这样的我

或许  终究  我又要错过这一次的你
你会不会也像我一样
看着别人写的字眼  会感动一刻

我多想你可以看看我的字眼
然后明白我对你的心情
但这里  从来就是秘密
不知道怎么开口 或让你发现 写满了这里的你
那个属于的“阳光九号”

不想

一个心情会被影响 因为喜欢

如果没在喜欢 那就不会了

九号，这里有我写满对你的喜欢

我最幸福的事，是站在你面前对你说“我喜欢你”

九号，已经是第四个月，你拒绝我后我不再遇见你的第四个月了

偶尔，在睡不着的夜晚，我会想起喜欢你的一切

我知道，喜欢你有可能会被你拒绝

但我很清楚我就是因为喜欢而坚定对你说的

我知道你不了解我

我以为你说会从朋友做起

但你一句话也不再和我说了

就连信箱里，你也不会话了

我就知道或许我连当一个朋友的机会也没了

我多幸运可以遇见我喜欢的你

我多开心我可以在你身旁曾经站着过

也曾经一起走一段的路

这样我就觉得很足够了

如果你知道，这里都是你

你会不会也感觉到我是真心的

还是你依然会选择拒绝这样的我

我们真的不可能吗？