前奏的旅行

这些年来，都常去旅行

这一次是因为义工计划要延后半年

所以计划赶不上变化，唯有改变旅行的地方

像我这样爱旅行、爱疯狂的人

肯定受不了我的自由

这趟旅行不选坐飞机了

当然我觉得坐飞机不管看日出还是日落

都是最享受的时刻

当然今年没打算去过冬天了

足足三年都在国外过冬天

因为喜欢冬天嘛~哈哈

年底的行程还没排好

最近很多当了妈妈的人都说

很羡慕这样的我过生活

其实，我反而羡慕她们孩子都长大了

（说而已，我更本没想要结婚，哈哈）

每一次出席朋友的婚宴看到那场面

我几乎害怕死了

我可能是一个超自私的恋人

婚姻对身边的朋友来说都几乎是幸福感的

对我而言我就该属于那在看世界角落的人

我从来不是因为风景美才想去旅行

我是因为心里需要休息才去旅行

一部分的原因应该是我比较喜欢新地方

想听不同的故事，不同的地方

我知道生活如果爱自己很多是一件很幸福的事

毕竟年轻时也体验过很多那些追求的事

其实不那么想刻意要爱情来到我的世界里

所以我应该是一个很自私在恋爱里

去了很多地方

但从来没有好好在自己的国家去看看

这一次旅行，没给自己定酒店，哈哈

而是借住别人的家

这三年来，是第一次不给自己住好的酒店，吃好的

因为享受惯了，是时候去体验穷游了

有时候，不一定要吃好住好

而是看心情而定吧

但我的性格很对自己太好

这三年来，超爱自己的

我希望女人买得起房子、车子、名牌

不是因为男人去买这些以上的

我觉得女人能做的比男人还要本事

我就是那一个从很穷

到现在可以买了的时候

也不忘了穷日子

一样还是不变的心

一直过自己煮饭的生活

偶尔花钱，但不多

女人不一定要男人做这些

而是她原本就是有骄傲在里头的

有时候，一些安全感不愿让人去知道

很多人都不会了解像我这样的女人

其实，我只是一个很缺乏安全感

但又不渴望别人给我安全感这回事

更多时候

我只是不想告诉或让人知道

我有很古怪的想法

星期五时

我就是要点一杯咖啡

然后看一场电影

就是那么享受

一个人的空间

其实，结婚对我来说真的不重要

生小孩也不是很重要

我总觉得人生年轻的时刻

真的不该只是小孩与婚姻

爱一个人不一定要结婚才算爱

不一定要生小孩才是爱情

随缘吧

我多希望自己可以在有限的时间里

不是找伴

而是爱生活

那种生活只有自己懂

或许全世界都在流行闪电结婚

或许全世界都在流行姐弟恋

但有一种自己的想法

我想我做不到姐弟恋

也做不到闪电结婚

有时候身边的朋友就很突然说结婚了

因为年龄需要，不能再谈一个恋爱花几年时间了

干脆就结婚了

有时候身边的朋友突然告知有了男朋友

小过自己六岁

因为爱情里同等的年龄都结婚去了

所以小过就小过，没差

只要对方成熟就好了

我一直对爱情的想法没有太多

但我也憧憬过什么样的爱情适合自己

或许我不希望找一个小自己太多的伴侣

也不想很快就结婚

而应该说事业有成、有内涵的男人

最吸引我

不久前朋友问我

会不会找回同类型的男朋友

我说肯定不会

就因为那类型不适合我

又怎么会走回以前的路呢

其实，我的梦想里

没有包含结婚这两个字

因为有点对婚姻没有很大的幸福感在

其实，这些年里

我的梦想就是赚钱

然后去外国走很多趟再回来

当然我更多的希望

给自己买好的、穿好的、用名牌的

其实，我也对爱情没有很大的好感在

或许我真的不喜欢把爱情拉在生活里

一起的生活

我喜欢自由

但我不抗拒如果真的对的人出现

但我想要不是我辛苦就是对方

有谁可以理解自己的另一半把工作排第一再来爱情

又有谁真的可以接受另一半一直想旅行

不想定下来

我知道我不是没有魅力

也不是很丑

但真的没有多少人真的可以接受我的任性

也可以接受我所认定的

更不能接受我是决定的事，不会再回头

我想这样的生活不是每一个人都可以接受

我不是傲娇的女人

我可以一个人吃饭

很多的一个人活动

我都可以自己来

我听见一个人女人无法一个人吃饭

心里是看不起对方的

或许这样的女人真的真的很。。。

没有言语可以形容

但往往都不会开口说对方

其实世界每一个角落

我都可以看见很多人一个人吃饭、喝咖啡、看电影

别说一个人吃饭一定要男朋友还是老公才愿意吃

那种女人能找到一个人对她好

是一件天大的恩赐

我懂我的生活里可以没有爱情

但我不会容许自己没有赚钱

我要的生活离开钱不会是远距离

钱是我必须赚的

那爱得不可思议的爱情，真的很难说

将就爱情？
还是不？

这个考题终于出现了
我知道我无法将就得去因为适合而去结婚
但往往现实打败了爱情里的爱

或许不是每一个男生都一定适合
但或许因为适合而去结婚
我也曾以为看见身边的朋友如此做
所以以为自己也可以做得到
但原来爱情在我心里不曾离开过

我试着好好听一个人说话
但总是慌神的
我试着听着对方的分享大学里的点滴
但却丝毫想起自己在大学时
他对我全部的好
试问哪一个男生能如此做到
我莫名的懂了
我不是没办法爱上
而是我没好好的搬走回忆里
好的不好的
我统统都留在心里深处


我的爱情如果无法将就
那我真的无法选择因为适合而结婚了

Are you Brave?你勇敢了吗？

最近朋友聊起都会说两个字“勇敢”

其实

“你勇敢爱了吗？”

我想这不是所有的女人都会勇敢一次

那就要看真的要什么

我觉得自己最可笑的地方就是

没办法踏出一步去认识吧

即便真的有了感觉

又真的害怕这是错觉

人往往都不习惯去勇敢的原因

或者是因为

我们都清楚爱情没有永恒的道理

只是我们为了有一个陪伴长久

就相信了爱情

我常佩服那些女人

可以勇敢去追求自己的幸福

即便对方不爱自己

却可以只要勇敢

对方都被打动了

我常说我不将就爱情

也不妥协婚姻的定义

只是我没有勇气去承认我不敢爱下去

我害怕这会是一件很丢面子的事

所以我做不到

但更多时候，我知道我爱自己多过喜欢任何一个人

我口口声声说我等一个幸福

我是知道自己毁掉自己的幸福

但我没有勇气告诉自己

其实我又错过了机会

我深怕爱错，因为我曾经爱错

我深怕暗恋，因为我暗恋过渣男

我深怕爱下去，因为我害怕自由没了

更多时候

是我不敢相信爱情而已

一个女人不管到了几岁，她的智慧都还在

六年前，或许我一无所有

有的是友谊里给我的温暖

六年后，我什么都有了

只是友谊里多半都失去了一点点

我心最疼的一次是四年前

我失去了两人最好的朋友

如果再要我选择一次

或许我不会再做一次这样舍弃自己幸福的决定了

但往往错过了，那就往前走吧

当了家教快八年了

在同一个家庭里工作了八年了

可想而知，我是在感恩当时候给我这份工作时

正是我特需要的工作

如今，经济太独立了

不管是生活费还是旅行费

其实真的没有担心忧心的感觉

我记得几年前，我还在担心房贷的问题

但如今短短三年，我做到了

那是因为一个字“我相信自己多过于相信别人”

前几天，她拿着中三的数学题

她说：这是Hot Thinking的问题

我内心想或许对我来说

我已经很久很久都没在做超过六年级的数学了

可是，我还是解决这问题了

那一刻我真的觉得或许我的知识从来没有离开过我

我一直都对一个人说爱情的观念

我以前常对他说

“知识一辈子离开不了你，但爱情却是可以随时离开你的”

纵使我们两人的爱情观都不一样

可是我们依然做了朋友九年之久

我确实输掉了三个月的时间

所以我真的错过了一段大家都看好的发展

但我依然觉得即便这份错过留下了很多不好的地方

但是，我也依然找寻到我的方向在前走

或许我在等一个愿意与我爱情观同样的人出现

又或许我在希望一段爱情里

可以让我放下身段的去在乎爱多过智慧

很理智的保护自己

就是让许多男人一开始就没办法接近了

再来一次

每一次回妈妈家，都会走一段路

大学时期，这条路常有辆车来载我

刚刚走这条路的时候

真的很怀念那时候的时光

如果我们来得及变成爱人

或许现在陪伴我回家的路是他

与他在一起比好朋友还更好一些

或许因为他对我的照顾真的很多

虽然我们会为了不同意见真的吵起来

虽然我们可以好到可以一起单独的出去

虽然也可以好到我失恋时，他可以为我做很多事情哄我开心

但可惜的是我那不成熟的小孩，没发现他的好

就连家人也说他的好真的很好

但这些总被我说成很不好

今夜，下了楼下，在妈妈家的公寓坐了一下

这里，有我们一起当实习生时在这里一群人的做烧烤晚会

那时候才二十二岁，他说不如让我上你的家与伯父伯母打个招呼

我还记得是我拒绝了，可是我妈第一次见他就很喜欢他了

纵使解释了八百遍，我们是朋友还有一起念同样的大学

现在回来槟城只是实习生三个月就回去了

可是，我妈还是一直赞他

当然，或许我们的友谊开始就是在第一天当实习生时

他走过来要我的电话号码吧

其实，那时候我好紧张由于第一天报道纵使姐夫是在里头当经理的，哈哈

一直就这样三个月低调到没有人知道那是我姐夫

可是每天休息，姐夫都会买冰淇淋给我吃

这样的低调，每一次他都会问难道是。。

由于我的性格是很调皮的，当然不会说

在烧烤会时，才告诉了他们这些

其实，那烧烤会时

他拿着水果喂我时，就理所当然的吃了

那是因为他成为了我最好的男性朋友

一直在大学陪伴我，陪伴到可以交谈如何帮我追男生

那一刻，我知道我这辈子不会再遇到像他这样好的男性朋友

其实，吵架对我来说，我也只愿意和他闹脾气

或许知道他会让我不会真的生气

最严重的一次他生气的样子真的很凶

我开着车走了，可是他下一秒就传简讯说对不起了

像这样的男生，应该与他在一起

可是，我们都错过了

我想就算我曾经喜欢过他

可是时机不对后我们依然还是朋友

九年来，我们两人不曾对大学里的点滴说过什么

一样是那么要好的朋友

当与家人不合的时候，他总会劝我

当失恋时，他总会陪伴我

陪伴我到我开始觉得是不是应该介绍一个女朋友

看着他幸福，或许我依赖惯了

是的，我总希望这样

但直到我做了这样的做法

我就真的失去了一个依赖的人了

我看着他们谈恋爱，看着他们结婚但是不愿意让我出席

现在也听见有小孩了

其实，我们的起跑点是不在对的点上

后来我们也输掉了我的坚持婚姻看法不一样

再后来我们吵了一顿后，就不再联络了

我知道有时候我只能走下去

而且我清楚四年前吵架后，这友谊也结束了

因为我是爱面子的人，是不可能联络

也是感情洁癖者

更加不会联络

坐在这楼下，曾经深夜与家人闹翻了

打给电话给他，他还是很温柔的说回家吧

我真的不知道当时候这样好的他陪着我九年

我可以白白的浪费这九年

是什么原因让我可以那么任性

或许他真的很会守护一个人

直到有一天，他做了决定

我也不曾开口挽留

因为我依然那么自私的相信他不会跟她走

我想着夜里的风

是把我心里的眼泪弄哭了
对不起
这三个字，一直想对他说

我喜欢这样的生活

在未赶上路的时刻工作

来到这里

喝一杯HALZENUT

或许在这里，会看见很多大学生

会看见上班族

也会看见小孩的妈妈带着小孩们

早上，突然被一通电话弄醒

是爸妈买早餐在楼下等

这样买早餐的动作

我是曾经期待过男朋友可以为我做

可是，很遗憾在有男朋友的时刻

我不收过花，更别说是早餐了

这样的小感动，或许只是家人可以给我

送画倒是我工作地方的小朋友会送给天使老师

哈哈

我之所以可以独处的相处

是因为有男朋友的时候

就像没有男朋友的样子

因为我们的距离是差很多的

虽然他只大我一岁那么多

但我的心智成熟，我的未来有规划

我有进步的空间，我比较努力赚钱

我有为自己设下目标，也有为自己增值知识

所以，两个世界的人

真的没办法在一起

或许刚开始可以迁就，可以为了爱而坚持

但其实很幸苦的

所以我想或许分手道理很简单

又或许我的感情太洁癖

我无法无视暧昧的对象出现

当这些都考虑后

成熟的通常都是女人

一旦走开了，就不回头看

可以的话当作从来没认识彼此

这或许是我的缺点也是我的优点

记得是有人在我生日时，在楼下拿一片过了期的蛋糕

然后，他说在冰箱找到，你将就一下

他就是九年来不会做浪漫的事情

但唯独对我的要求特别不能熬过去

因为我们很要好的朋友

是有过一次的追求者，在我脚扭伤的时刻

要到我家送我去医院

但其实我并没有受伤那么严重

这些感动不到我

因为我老爸是强行的拉我去推拿

那就是男人中的男人啊

我不是爱情能将就的人

我喜欢他，我就追他

我不喜欢他，我会心不在焉的听他说哈

我知道这不算什么爱情观念

我也有期待过，但也有放弃过

偶尔看见别坐的一家年轻夫妇

我错过的男生

现在的都有了幸福

但深度角度来想

如果我太年轻结婚

我是否会那么幸福吗

因为我是管不住的一匹马

我也很难说要嫁人的言语

因为我爱的人

总比较不爱我

《你，好不好》

爱，逝去了

会不会曾把自尊放最低

害怕心再挽留也是罢了

我们都知道

逝去的爱情就像大海里的浪

被卷走了

爱，逝去后

会不会另一篇的开始

害怕心被找着了

我们都知道

爱来得太快就像龙卷风

被侵袭了

你，好不好

给自己一次的拥抱

哪怕那是遥不可及的海浪

或是被侵袭来着

都要聆听心里的声音

你，好不好

给自己一杯咖啡的时间

哪怕那是苦涩带甜的味道

或是热烫你的手着

都要握住暖你的手

我们都知道

爱里寻觅不是易到

如果青春里

写满了这些味道

我们够爱就好

远得要命的爱情

有没有一首歌，让你想起了那段故事

在某一个街角里，听过最美的旋律

有没有在一盏路灯下，你等着他

在寒冷的风，你想告诉他很多话

远得要命的爱情

有时候就不经意的回想了

偶尔把心藏很好

只怕有天有人发现了

那远得要命的爱情

站在那里，曾经的等待

往前一看，仿佛熟悉

那里的一草一木还在原位

还有那些画里的一笔一画

远得要命的爱情

朋友细说着幸福的定义

我默然的把心藏很好

偶尔深怕眼泪滑落

那远得要命的爱情

提着爱的旅行，曾经用眼看世界

在日落的那刻，仿佛很熟悉

那曾经我说过的爱着是幸福的

还有那些不经意里的感动

远得要命的爱情

画着一条平行线

深深的不敢再爱

深怕再爱的理由

没有了那份熟悉

你好，六月！

六月是美好的

因为六月里的两个星期就在假期度过

哈哈

所以起个早，应该说每天我的生活都很早起身

因为这成为我的习惯

每天早餐自己做

因为只是我的爱好

女人，有时候就是那么能干

你说是不是

当然女人能做的事

大多数男人都做得到

除了下厨，男人比较没有耐心

以前，我总觉得以前谈恋爱时期

不能烧一桌好菜

是我做得不够好

哈哈

当然，我也感谢前任的不挑剔

因为他样样都觉得我像天使一样

完美没有缺点的人

哈哈

但是，我不想做这样的女人

我想做一个很能干的女人

学习六年

女人的魅力大有增加

我只是觉得大多数

数年不见我的，通过我面子书了解我状况的

都会见了面说

你真的越变越漂亮

当然定义除了外表之外

当然是生活变得更漂亮了

我常听见一个男性朋友对我说

你那么有钱，去旅行是常做的事

其实，我从来没有想过

自己买一张机票

是很容易的事

以前在二十五岁之前

我像一个穷人一样怀抱梦想

哈哈

当然，机票不是问题

问题是勇气

还有安全的问题

背包旅行也不是问题

问题的是

我得做很多功课

做功课也不是问题

问题的是

我希望旅途可以有一个伴

哈哈

当然，我想接下来的日子

我会是一个人去踏上旅途

因为我绝对不要那么容易舍弃旅途的美好

充实后再来上班

是一件很美好的事

年轻，不怕什么

只怕我没有好好享受

如果爱情没了，你会心疼还是不舍

六年前，放弃追寻爱情

因为舍得放下一段感情

更多的是许多理由中

我找到我更爱自己多一点

如果爱情没了，你会心疼还是不舍

大多数的人第一时间都会不舍得

但在我转头那一刻

我就明白我舍得放下爱情

多过于我自己的状态里的生活

我太爱现实里的生活

也太喜欢把自己的生活变好

昨夜与结了婚的她聊聊

她说的一句话很对

“你舍得放弃爱情，所以你现在的生活特好，因为你知道自己要的是什么”

其实，我一直都知道我不可能为“爱”而放弃把生活变好

我只是在做我自己一直想要做的事

我也知道此刻我不想要怎样的生活

很多人会说

“你没有爱情，你幸福吗？"

偶尔我也会像他们说的一样

有时候在自己能力范围里做不好时

一样的我也会吃、也会做运动

再来有一股力量又让我冲破了

我不是特需要人来爱

但我确实会爱上

只是爱上字眼不再那么容易

特现实的我

我不会憧憬爱情多美好

我只会用现实的角度去谈一场恋爱

如果我可以~

尝试

凡是给自己一次机会尝试

话说这杯饮料是在人人Po上网时，看到颜色而吸引的

喜欢蓝色的人都是“善良”的。哈哈

我喜欢尝试新东西，但我不愿意尝试爱情

一直认为爱情谈一次就够了

再谈第二次那就太多了

或许二十多岁时，我像一个小女生的心态

希望被人爱、被人呵护、被人 疼

因为那时候经济独立不是那么好

所以特别有一个想法，就是恋爱可以让人开心

在追寻梦想当中，是自己最先放弃爱情的

或许女人在很小的年纪就可以很成熟了

在感情世界里，我不喜欢感情里有第三者出现

哪怕那不是真的第三者，我也不行在感情里不洁癖

所以  选择放手是我最擅长的事

既不勉强这份幸福，也既不做一个死缠烂打的女人

感情世界里，你可以选择

做自己的女王还是国王

渐渐的经济太独立了，而且心也很强大了

 律师楼、买车、买房子、装修等等

这下一个我就搞定了

才真的发现自己其实已经太强大，超好了自己的想像

后来又跑出旅行了

快三年了，这三年跑了很多地方

韩国、济州岛、香港、澳门、珠海、广州、深圳、环岛台湾

我就更害怕爱情来了

因为我要的生活里没有爱情的位子

所以更害怕爱情就在我身边不经意的来了

所以很克制自己别动情

即便有个人默默的看完我的文章

给我按赞

还是别的。。。。

到了最近更加进步了，原本假如义工保护海龟队

后来由于时间配合不到，加上满了

所以就改成了一路向南驾车去流浪

所以人生真的要给自己填满很多

我看见很多人在面子书都很女人的样子

修指甲之类的

但这些不是我所要的

与其说给自己一个机会谈一场恋爱

倒不如说给自己一场说走就走的旅行

而下一站，我要独自一人去游欧洲了

我记得前任教会我的事有一件事

不要再选择一个与你身份差很远的人

你是天使，就该配对的人

你是阳光，所以你不懂黑暗

你是好教养的，所以你该配的人是有学问的

或许很多人会说这是最肤浅的分手理由

但对我而言，我很感谢在我不想放手的时候

他分析得很好，也给了我最重听的理由

或许我曾经很讨厌第三者的出现

但或许我更感谢是他在我青春里

出现过我的校园里的青涩喜欢

在我变成了二十多岁时

他与我重逢圆了我们过去的遗憾

但也在我三十岁时

给了我最好的放手

我们不完美的爱情

但也不遗憾过

我不希望爱情存在我的身上

不是因为爱情不够美丽，不够信任

而是在我需要的年龄时，我没遇见

但在我不需要的年龄时，我真的不想遇见

因为爱情在我身上不是特需要

我需要的不是恋爱、结婚、生小孩

我要的事自有这两个字

所以谈过一次恋爱不算什么

就算是失败收场

我也感谢失去总获得了什么

下一站，把去日本的改为了欧洲了

但愿这可以行得通~

开始最美

今天想写一篇自己的感受： 远距离的恋爱

昨夜来了这家店，来了五次，第一次发现这个咖啡喝了一半后

会有这家店的名字给出现了

当下，我想这就像远距离恋爱一样

我是一个缺乏安全感的人

却很希望可以谈一场远距离的恋爱

因为我真的以为恋爱远一点，我就多一点自由

最近，我有欣赏的人

但我可以克制这份喜欢

原因或许总觉得距离是一件很难在我这年龄身上

有时候，我并不是刻意要传任何事情

而是我感觉到这突起而来的发现

想分享

但我知道我一直都很好

我绝对可以克制自己的喜欢

当女人站上峰的时候，男人智慧真的可以让她的心融化

或许我就是这样的女人

永远都爱站在山顶看山脚

就连派到服务的地方也在山顶

哈哈~

不知道为什么

我就是特欣赏智慧内涵很高的人

当然无可否认

一次失败的恋情里

由于对方比我的学历差很多

所以才体会到下一次的恋爱一定不可以没有话题的

至少在工作方面还是学历上不可以差很远

这样对方是一种负担

别说只要相爱就可以战胜

或许我不是偶像剧里的女人

现实里我还是想说这样说法太不切实际了

当女人站上峰的时候

就让我眼前一亮肯定是我不会的事情，他会

就像IQ题一样，这方面我弱的地方，他会，那他已经引起我的好感了

但唯一缺的事，我并不勇敢

可以靠近他

我的生活里不可缺的

昨夜旁晚，点了这杯
其实不奇怪，因为像我这样的女人
如果遇到不开心的事，肯定会懂怎么哄自己

其实，也不知道从何开始心情低落
是因为昨夜太长的时间在带队工作呢？
还是前一天听见隔壁邻居要搬家了？
又或者是因为自己没有好好处理家里的事情？

点了一杯很甜的咖啡，这不是我最爱的
但那瞬间还蛮觉得甜的蛮安慰

其实，我只不过不想把心情的低落影响明天的工作
也可能是因为我想好好的工作而努力控制自己的情绪

当然，我想或许现在文字是我最后一个步骤让自己的心情会更好
我不是一个文笔特好的，说华语时常被纠正的人
但或许华文可以表达的比英文来得更贴切

昨夜上班前，听见一首歌
在山路听歌并不好受，因为偶尔太闷的歌曲会感觉这条山路好远哦
“诗人的眼泪”
有一种感觉住了三年的邻居就快搬走了
其实能够遇到这样的邻居不算差
因为对方也是健康养生的人，自然不会吸烟不会是小混混的样子
更好的事，每天都看见他们也是早起的人

我想这就是我舍不得的原因吧
或许更多的是，我还没与对方说过超过十句话
这就是三年来，我并没有能够常遇见他们
由于工作时间吧

很多时候，在心情低落时
特别希望自己多哭点
毕竟还真的大半年来，连哭点我都找不到
哭这回事不是我的强项

其实，更多时候身边的最亲的人都习惯了铁人的作风
自然不会把我看成很弱
而我的性格不喜欢争吵，会默默出去透气
不管亲情还是爱情
最让我觉得可怕就是要争吵

一个人品尝这杯咖啡的时候
我已经六年没真的的很爱一个人
或许暗恋喜欢偶尔会出现
但说到爱到因为一天没看见他，会想念那种
或许连开口说分手要强硬自己的眼泪那种
我似乎还真的六年来没真的爱上了谁

偶尔我会想，对方能够回复还是拍些照片互动
想说对方应该也给点机会我自己
可是真的很久没有谈到很深的感情
还真的不懂对方的心态是什么
忽冷忽热的感觉会让我的高傲变成了冷淡

我想过，如果这些我曾回复的
应该是我还有心要与对方交朋友
依我的性格，我绝对不是一个这样的人
可以随便回复的

但往往爱情没有真的说的明白
就像我也不知道初恋的他幸福吗
因为我不会再看见对方的一切，我拥有感情的洁癖
我也不知道那个陪在我身边九年当我最好的“李大仁”幸福吗？
同样的我也看不见他任何的消息，因为撇清得太干净了

所以，我还真的不懂男人在想什么
当然我也不会花时间去思考
我最多只是列为普通朋友的

爱情，有时候我不明白
因为有时候我还真的很怕这些所谓的爱情让我恐惧
恐惧那种伤感的感觉
也很害怕生活被打扰了

所以，有谁真的把我的部落格文章读完后
真的可以告诉我，到底要怎么对一个人好感？

等一个，我喜欢的人。

上个星期五，赶飞机去会家人们庆祝母亲节
一个人坐在那里喝咖啡的时候
或许我的人生才刚踏入了三字头第三个年头了
但，还是依然会感到自己年轻
可能没有什么很大的烦恼
也不觉得爱情必然发生在三十年头里

最近，我喜欢一个人坐着就一个下午
虽然有时候特孤单尤其是面对生理期的时刻
因为那一刻会感觉特别难受
虽然特难受，但还是就这样走过来了

偶尔，看见篮球场的时候，还是会想起初恋情人
不是刻意要记得什么，只是青春里有的记忆点
偶尔，看见一部连续剧里时那种喜欢对方的感受
会想起曾经暗恋的对象，并不是还是喜欢他
而是佩服自己曾经勇敢去表白过
偶尔在等飞机时，看见面子书里的那位单眼皮男生
会拿起手机微软他
不是因为真的喜欢他
而是感觉当下想联系他只因为他的面子书更新了

说着喜欢一个人的感觉，到了这年龄不会再碰触了
如果说对爱情没感觉，倒不如说我真的被爱情觉得太可怕了

一个人，在等我喜欢的人
不是因为我需要
而是我想让他再让我对爱情建立了信心

别把幸福做比较

二十三那年，我们刚毕业，所以我们憧憬未来的事业

二十五岁那年，我们都恋爱，所以我们开始憧憬爱情的甜蜜

二十九岁那年，我们都有了经济能力，所以我们憧憬了有房有车

三十岁那年，我们事业稳定，所以我们憧憬着游玩世界的角落

三十三这年，我们都成熟了，但我们依然单身

别把幸福做比较

或许我失去了不多，只是刚好二十六岁那年爱了

然后就自己开了口说分手就转身了

爱情本来就无法做比较

别人经历了离婚、再婚、再离婚

我只是经历了一场谈了会分手的恋爱

但无可否认

爱情不是我心里最需要的

我更需要就像这样，“我的自由年代”

爱自己的开始就像夏天也会因你的爱而微笑

今天带着便当到上班的办公室享用时，同事说了一句话：你真是一个好女孩。
我当时候也说了一声开玩笑语气的话：是的，我也那么觉得，娶到我应该是幸福的。
当然这不是夸耀自己，也不是炫耀自己，更不是自我良好。
我只是努力在爱我的生活而变成一个会疼爱自己的女人。

或许以前前男友最拥有特异功能，可以看出我是一个很好的女人
所以他的理由很简单，只是说了我不配永远像你这么好的女人
或许这个原因大多数的人都会说这简直就是最烂的分手理由
但不知道为什么我很理解他说这理由其实很合情合理
如果一个与我学历同一、家庭背景同一、职业差不多一样的
或许这样的男人与我分手用“我不配”这字眼，我反而觉得最烂
我知道他是没有职业、没有学历、也不像我从小在书香的背景生活
他说的这句话时，我就只对他说：那我们分手吧
或许我理解就算走下去，更多的幸福会是我，但他不会在我身边幸福的
因为我脚步已经比他多走了十年了，这又怎么努力再也追不上我
所以，总有一个人要理智的坚持，这样两人最后都幸福了
虽然他结婚了，我依然单身，但我还是感觉到幸福
或许很多人会问我，你单身了六年是因为忘记不了他
其实并没有，我只是在这六年里学了超乎我自己以为我做不到的事情

当然就是下厨，还有很多家里修理的东西，甚至于处在危险时刻
我也懂如何冷静的处理
我不是一个善于表达的人，我是居家的女人
我有时候喜欢在星巴克坐着享用咖啡，并不是我孤单
而是我喜欢听隔壁座的人谈天的话题，观察人来人往的人
这就是人生，不一定所谓努力去爱一个人，还是被对方爱着就幸福
幸福一直都在你身边，只要你愿意相信自己可以过得好，就一定是

我喜欢每天为自己准备很健康的食物，都是我喜欢吃的。
这份幸福渺小，但却有多少人羡慕我拥有这份心思这份时间与坚持每天五点凌晨备餐
不爱选择爱自己比付出爱别人多，但也不要连自己都不好好爱

我爱过，但我不后悔当时候认真的爱
我觉得，爱情不是很美丽的时刻是因为我没遇到自己可以心动的人

不要刻意爱上谁

六年前，我很喜欢一个人
因为他给了我心动的感觉
无需刻意的爱上谁
但就是非常喜欢他
应该说喜欢到可以因他的幸福
所以可以放下这份喜欢
让他不在我的范围里比我幸福

最近，很喜欢做便当
很喜欢便当里有我爱吃的东西
蔬菜、玉蜀黍、土豆、
还有自己制作的斋鸭
当然我最喜欢冲一杯有红枣水
这样很健康的。


我喜欢看见我的便当盒里有我亲手摆设的样子。当然，我是完美主义者，喜欢东西整齐还有美感的成分。哈哈~。我喜欢我在用餐时，打开是一种愉快的性格。就连隔壁座的同事，望着我的便当，大赞看起来好好吃。

有时候，我也不是一位很正能量的人。都是靠食物的美观让我的心情好，还有乐观的面对。我也不是一个从小就很幸福的人，只是我知足的小小事情我就会开心了。就像突然提早下班，我也觉得是一件好幸福的事情。

我印象中，以前的自己特别爱喝可乐。但我已经改掉了这习惯了，我也记得每一次不开心的时候，我就会跑去饮水机按一杯可乐，喝一口后，我就会露出很满足的表情。或许大学岁月里，身边的人都会知道我这习惯，但我最深刻的印象是曾经有一个人在我失恋当下，把全部超市有的巧克力，一一每一款买下一点，然后对我说，吃甜会忘记一切。当下，我也不曾为这些小事感动过，或许那时刻我总是觉得这是合理的。可是，或许这些关心要保存着小幸运至少这些过去的事，我都记得，只是我不善于说出口。因为我比较喜欢收在心底下。


后记：虽然与以上的标题内容无关，但是我真的很想知道他到底有没有女朋友？当下我会韧了一下，我害怕他看穿了我

四月份了与“他”有约

今晚，与他有约
想好好去听讲座会

虽然每天他的面子书都会上传有意义的话语
我想或许我很欣赏很聪明的男人吧

朋友说，很期待他的讲座会而睡不着
哈哈，或许这样有魅力的男人的确会让她太高兴可以出席而睡不着

接下来的。。。。
都不是在写关于他的。。。哈哈~

最近生活里真的没有“睡不着”的状况
虽然有人说我瘦了
但也有人说我胖了

我很久很久没有那种睡不着的感觉了
或许并没有那种因为挂念对方
而睡不着的情形

有空的时候，就会做些功课
准备看好时机就去旅行

听见有人说
幸福总是缺货，但不要挥霍

我反而改为我自己
幸福总是满货，但不要炫耀

我常看见面子书的人都要炫耀自己与丈夫的恩爱
或是上传照片要老公带她去那里
虽然这些都是个人的
但幸福绝对不要太过炫耀

或许我就像明星一样
从不喜欢公开情侣关系
我觉得我很低调感情事

虽然过去有人会对我说
男朋友不公开是一件伤对方的事
也曾被自己的男朋友那么说过自己

在我心里，我都不会觉得公开就是很爱
结婚就是一辈子
对我而言，结婚只是一张纸
并不完全代表幸福的意义

下厨的定义

就来说说这三天的连假的假期吧

下厨是我每天早晨必做的事

我常有一个观念

就是我必须把早餐吃得很好

然后才开始工作

所以我常觉得那些都不把早餐吃好才来上班的

都比较机车

整个早晨都是臭脸的

就像我老板一样

哈哈

因为贪睡嘛，所以都不吃早餐就来上班了

所以每天情绪很大的

我比较喜欢下午班才上班原因是

因为我比较习惯吃早餐的人

每天五点半吃早餐

或许早了点

很多人都会说五点起身做早餐

这样不辛苦嘛

是蛮辛苦的

但是这样维持两年了

反而觉得早晨做早餐

第一吃好，第二可以抒发解压，第三当然放空思想

我已经改为吃素比较多了

所以小番茄、土豆、花椰菜

这是我颜色的配搭

我比较喜欢完美似的把摆盘准备美美的

所以吃起来会比较愉快的心情

当然如果你不曾尝试这样早起身做早餐

还是喜欢摆盘之类

是很难体会到人生的乐趣

哈哈

今天做的午餐

昨天做的早餐

前天做的早餐

后记：人生到了最成熟的阶段，会发现自己下厨第一吃得健康、第二干净、第三做你爱吃的。就像很多身边朋友会说，你每每都在Po照，但都不做给我们吃。就像我心里一样，Morning Breakfast只会做给我爱的人吃。当然到现在为止，我一次也没为谁做过。以前我不喜欢下厨，也不懂怎样下厨，现在每天你会发现，即便很多朋友圈都发与老公去那里吃美食的照片放闪，在我心里变成很小孩子气做的事。真正的享受生活是自己为自己而做，那才叫做生活。

计划中

最近在计划中到彭亨去体验义工

写了电邮，也回复了

现在忙着的是看便宜的机票

飞到了吉隆玻再乘搭巴士到刁曼岛服务

我已经很久没有做一件很特别的事了

对不起，我老是没有概念结婚这回事

不知道怎么的

我已经不会谈恋爱这回事了

我有欣赏的对象

但我却往往觉得我Eq高了点

我怎可能犯下以前所犯下的错

我不会再告诉对方

我有多欣赏他~

爱情，并不重要

我要保护海龟去啦！期待着~

如果你很爱生活

有时候，我们在等待

可能是一个人、可能是一件美好的事

但唯独我们肯停下脚步

去漫步的行走

我们才会遇见我们所想遇见的

可能我们人性可以压抑我们的感觉

也可以控制自己的心

可能不去爱也是一个可以控制得的

可惜，如果我要看世界角落的风景

我控制不了自己的心

我可以控制不喜欢对方

但唯独旅行这回事我做不到